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第38章

生活智慧之书--紫钦天太极博弈原理 txt版-第38章


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要家是什么原因呢?小孩子实际上是需要一个具有家的完整和睦的环境,你们的关系能创造出这些不?如果做不到,这个“家”反而对孩子不利。
下雨天:
那你告诉我,该怎么办,我生过小孩,你认为我还能找到幸福吗?
笔者:
你还很年轻,这就是资本。男人年纪越大,越定型,社会毒素就越多。而且现在也解决不了大环境的问题。
下雨天:
可以,除非是他创业完毕。他之前很好的,是这两年熬坏没休息好而已。
笔者: 
依我的理解僵持是一件苦恼的事情,如果创业成功,关系要改善,你觉得有什么条件呢?不要忘了你们已经破了镜,刚才我也提到随着时间的推移,事情(你和他)并非你掌握之中。
下雨天: 
原来当初是一个错,怎么办好啊,朋友?
笔者: 
我并不是要拆散一对家庭,俗话说“宁教人打仔,莫教人分妻”。我只想告诉你一些思路:你可以把两点的情况反复想想:
(1)继续这样的生活,能改变的引发点在哪方面,时间大概是什么时候?
(2)如果你们离婚,各种有利和不利的因素是什么?
可以集思广益,但是不能去掉各种可能,对这些各种可能情况的把握下,你可以做到最优的抉择。
下雨天: 
我现在试试:
1。我继续保持现状的可能:
(1)老公的心结解开,毕竟他觉得戴了绿帽;
(2)老公有所改变,肯变软一点;
(3)相信老公还会对我好;
(4)儿子离不开父母;
(5)期待有车开;
(6)其实现在吃的住的都不差,只是积蓄少,我自己出去后承担房租那些会困难点。
2。离婚的可能:
(1)耐不住寂寞;
(2)这年龄还年轻,身边很多同龄朋友还在玩啊喝啊,很热闹沸腾;
(3)想找一个给我足够安全感的男人;
(4)老公还是如此脾气暴躁,逃避现实,拖拖拉拉;
(6)老公还没有赚到钱。
笔者: 
其实可以归结为两点去考虑,钱和寂寞(性)。如果你觉得抽象的,可以先按照你的这些想法去考虑,但是还是不够的,因为你少考虑了关联点与时间问题,你列举的这些方面其实相互之间有联系,并且随着时间变化而变化。
下雨天: 
那就是,你看出根本原因是钱财。貌似真是物欲钱财,你这么说我才认识自己,我之前还以为主要是夫妻聚少离多。时间本来就算最利害的武器。我打算观察半年再看看。
……
笔者: 
无论哪一种抉择,我想你反复按照这个思路想下去,你就能得到新的认识,知道如何保护好自己,更好地生活下去,也知道下一步该如何去做…… 
☆放弃即是幸福的靠岸
读者来信:
“以前挺多人追求我的,但是我越来越发现,身边对我好的人越来越少。有时候我不断后悔,也许自己错失了应该珍惜的人,如果可以重头再来,我想我会把握好。不知道我未来的情感会是如何呢?”
笔者:
○合适的鞋子
有一位女士跟笔者谈了她逛街的经历:买一对鞋子,把市里面好几个商场逛完了,经过无数次仔细观察与试穿,终于找到一对自己认为是最好的。千辛万苦之后终于买到了符合自己心意的东西,心情自然很愉快啦。
可是,一段时间过后,她告诉笔者,她穿上去一段时间后,有点后悔了,觉得看过的几对应该是最适合的。现在呢,她在纠结要不要再去买。
这种类似的情况其实或多或少发生在读者的身上,比如你去淘宝买东西,买一件东西可能就要花上一天半载的时间——哪个品牌比较好,哪个型号比较好,哪个卖家比较好……
当你买某一件东西,当你上某一间学校,当你嫁给某一个男人——你就面临一种选择。
你是否曾经被问到,“不要要求太高嘛!你对另外一半的要求是怎么样呢?”
你可能会有以下的想法:
(1)其实我的要求不高的,只要他孝顺,有上进心,大度,成熟稳重;
(2)希望他是一个懂得珍惜懂得爱惜我,对自己充满信心,有主见,偶尔可以大男人;
(3)希望他是成熟稳重、上进、真诚善良,对家庭有责任心,有包容心,热爱生活的;
(4)他不需要很有钱,不需要很高,不需要很帅,只要有心,孝心,爱心,上进心;
(5)我只想有个人男让我依靠一下,一起做家务,一起散步,一起周游世界,一起分享;
……
大家想想,这些要求是不是很简单呢?
就好比如,你要买一对鞋子,要求嘛,很简单:能穿,合眼缘。可是结果呢?你是否徘徊了很久,甚至还是会后悔了?
对鞋子的选择,我们可以做到淡定从容,但是用在人身上,用在选择对象上,就远远不是那么简单,因为:
(1)如果只有一双鞋子,你就不需要苦恼了。所以,
——越多选择,你就越难选择!(建议跳读信息对抗)
(2)世事沉浮,人的变化绝大部分人是难以掌握的。
(3)对象不是死物,他也在选择。选择的难处就在于:你以为你在选择别人,其实别人也在选择,当你徘徊犹豫的霎那间,他/她已经不在你的选择范围内了。
(4)鞋子的对比非常简单。但是人与人之间的对比,在精神方面上很难,比如你很难界定谁比谁更孝顺,谁比谁更上进;但是在物质上,你可以对比,谁的车比较好,谁的房产比较多。
很多时候你会觉得在对的时间遇上不对的人,或者在不对的时间里遇上对的人。没有嫁/娶的根本原因是还没有遇到,没有遇到的根本原因又是什么呢?
——取决于你如何选择!
即使你现在觉得在对的时间里面遇上了对的人,也未必代表你日后会保持这种想法,因为大家都是会变化的。
在某时某刻两个人因各自综合情况合适而合,亦在某时某刻这两个人因各自综合情况有差异而分。笔者深信每个人都随着年龄增长会不断进步和变化的,也就是这个双向选择会不断调整,若果要脱离这种分合的惯例,必须是你不去选择或者你没有选择。
因此基于以上,我们大多数人都把自己的要求说得很注重内在,如有气质,有才华,有爱心,有上进心,有责任心……
可是,事实上是这样嘛?实际上你们关注的却是白富美,高帅富,因为这些是可见的,是你们最不需要动用脑袋去思考的,是你们觉得最可以把握的(目前)。
○选择,注定你要面对的人生
在这个现实生活中,你有着怎么样的选择观念,怎么样的择偶观念,你就会面对怎么样人生结果与命运!
(1)“不乏姿色才学背景兼备的年轻女生,她们的要求对象很多是上了一定年纪的如35岁,但是他们的苦恼在于这些对象虽然有一定的经济实力社会地位,但是却是感情上的游乐者。
有位女生说,越年长了,越容易珍惜感情,因为经历得多了,知道感情是什么回事,知道一份真情不容易。”
笔者注:
——可是你们想想,一个人珍惜一段感情,是因为他们年长吗,是因为他们经历过很多感情之后吗?要是你们这么问,你们就知道这个结论仅仅是自己一厢情愿的。
因为在实际生活中,你有一定的社会资源,有一定的感情经历,要玩耍一段感情,对他们来说,可谓易如反掌。要不要玩,视乎他们对各方面的权衡,例如玩弄的代价。
——男女都是一样的,欲望乃万恶之源。选择,即是欲望!
(2)“女人不能为了结婚而结婚。三十多岁,很优秀的一个女人,刚刚和男朋友分手,但她一直坚持要找到一个相爱的人才结婚。结果不到半年,她的缘分就来了,很快就结婚了,现在过得很幸福。”
笔者注:
——你们心中是否觉得很有温暖感?可是你们要知道,上天是否会像故事中主人公的一样眷顾着你?
就好比当你还没成为弱势群体的时候,你是否沉溺在报纸杂志中那一个个捐款救人的故事?当你真正需要得到帮助的时候,有多少人愿意伸出援手呢?——那是因为你不一定拥有别人的幸运!
——从策略上去谈,三十岁之前的男人有几个有物质基础的?除非是富二代和官二代,男人的潜力是要挖掘的,能不能找到一支潜力股,就看各位MM的判断力。一旦剩下来,随着岁月带来的威胁,很难找到自己理想的人结婚的。到时候看着人家小两口卿卿我我的。心里是什么滋味?比如一个单位,如果来的女孩子今年没人追的话,那下一年来的男孩子一般都不会去追她(读者想想为什么)。所以很多年过30的,怎么办?是等着相亲吗,是等着被介绍吗?
(3)“人过了25岁,已工作几年,也有了自己的朋友圈子,少了一点幻想,应清晰自己想要什么样的生活,以自身条件,又能遇到什么样的人。要么晚结婚,要么合适就结婚,不合适就不要结婚。”
笔者注:
——这个说法基本上是废话,关键是什么叫合适与不合适,你怎样选择才是合适的,你的选择是不是会变化的,对方是不是一直被你选择的?!所以当你仅仅有这个层次的认识的时候,你只有等,和难以避免面对与很多家庭一样的矛盾。
(4)“然而,想到如果真的到了三十岁,会不会就这样嫁掉了呢?年到三十,没有男朋友,家里人都着急,于是在某年的元旦结了婚。
一位年轻的女生,在武汉,深圳等全国各地的走,于是练就了超强的业务能力,可是结婚的时候,她却辞了工作,而如今,回了农村,嫁给了一个离过婚,有个孩子的男人,整日洗衣做饭,种田。于是她在埋怨,“这日子什么时候才是个头?”这或许就是关于三十岁的诅咒。曾经,我们说,嫁一个人,如果不能共同的改善生活,而是让婚后的生活,过的比自己一个人的时候还潦倒,还悲苦,那么宁愿不嫁吧!”
笔者注:
——深层的想法不在于是不是三十岁要不要嫁的问题,而是你如何去选择,你是否都有足够的能力,眼观去判断,去掌控以后生活的变数。如果你选择错了,无论你何时结婚都是杯具的;但是你又如何保证自己的选择是对的呢?
(5)某一媒体主编有这么一段话:
“30岁,不做打折品!
之前看过一本书,说的是一位地产大亨去世前留给女儿的一封信,里面有一条让我记忆很深刻,大致意思是:28岁前不要考虑结婚的事,因为在此之前你的眼界和人脉都还不够开阔,过早的婚姻会留有遗憾……我倒不是说28岁前结婚就都是不成熟的表现,只是,如果你现在接近30岁,又刚好没有结婚,那么,千万不要为了摆脱单身就急匆匆把自己搓堆儿处理了。优质的女人,任何时候都不是打折品!
当然,这绝不仅仅是一句口号。“优质”,绝对是经过雕琢的,这把刻刀就是努力、勤勉、乐观、积极……”
笔者注:
大家都说,多好多美的文章呀!!!
——应该说,多么美好的幻想呀。笔者要告诉各位,没有最合适的,只有更合适的。如果一个人在不断地追求(特指感情上),说得好听一点叫做品味高,说得不好听一点叫做欲求难消。
请大家想想,这段话的在什么场合不适用呢?你不是一个打折品,前提必定是有多人在选择你。你的环境要是缺少接触人的机会,你怎么努力都是白费徒劳的。你的努力仅仅直接是改变你的环境与平台!
现实告诉我们,对方选择他/她,而不是你,不是因为你比他们差劲,而是他没有接触到你。从商业角度

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