二道茶-第3章
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“你是等人的吧？”高大壮实的L硕士突然从天而降。
硕士的外貌不十分英俊，一看就不像刚下校园流水线的货色，年纪不大却一脸沧桑。一问才知道，果真是在国营企业拼死拼活几年后才又考研爬上岸的。他憨厚、实在，是女孩子人见人爱的那种类型。对着这个满脸沧桑的“男友”，我问：“你知不知道，我为什么会出来见你？”他摇摇头，我说正是你先说接受不了，然后再说见面，我才觉得你实实在在，这是人之常情，我有自知之明。话锋一转，我反问他：“那你为什么要见我？”
“我想你敢这样打广告，一定是个不一般的人。”他很好奇地盯着我说。
“怎么不一般？我不是美女，也不是富婆。是为出国吗？”我问得一针见血。
“其实我根本不想出国，干嘛要出国？在国内就不能发展？我要想出国靠我自己的能力也能出去，我们系里每年都出去一批。我只想看看你到底是个什么样的人。”他的口气和W博士惊人的一致。男人永远把自尊放在脸上，这是永恒的真理。
“当然，我知道你们系里的都是出国的苗子，当年我的大学同学还专门托人找你们系的，就为了出国。”我想讨好他，就抬举他。
“真是没必要。”他不买帐。
“那你想了解什么？”我盯着他问。
“讲讲你的情况。”
在那么噪杂的环境里，我只把我的婚姻、我的公司、我的孩子、我的打算，以最简短的语言告诉他。我还绝对诚恳地说：“我是认真的，不仅仅为出国，我是征婚。”
他瞪大了眼，看了我半天，然后说：“我不是那个意思，我对我们的关系挺没有信心的，只想见见你到底是个什么样的人。”
我愕然，下意识地摸摸脸。我没有雀斑，也不长粉刺，我脸上刻着什么吗？为什么离婚后，身边的未婚男士都躲之唯恐不及，恐怕与我有何瓜葛。我成了婚姻市场中的稀有动物，一旦我失去了婚姻，我就不再是个正常的女人。
一时冷场，我一动不动，几乎被L硕士看成了蜡像。看着L硕士还想说什么的样子，我突然出了个主意，我说：“这样吧，既然我配不上你，看你这么优秀，我有个表妹是你的同行，个子又高又秀气，介绍你们认识，真是般配。”我像个商人，办起事来老想汤水不漏。
L硕士没说什么，却给我“普及”了个“科学常识”，他说：“清华大学的学生，把人分成三种性别，分别是女人、男人、和女博士。”
“女博士，你懂吗？”他又强调地问了一句。
“我懂，就是我表妹那种女孩子。”我说。
“我们系里这种师姐师妹就有不少，还有1米75那么高的，让你说配我也挺般配。可我不喜欢这样的女孩子，遇事总爱争个高低，用各种理由说服我，让我口服心服，她胜了，可她得到了什么？心眼那么小，就那么一点。”
“所以你就觉得我挺奇特的。”我还想问他，是不是还想知道女博士之外的第四种性别是什么，是不是我？
“我和你根本不可能，看你自己都挺没信心的，我也觉得有压力，一个月前我刚认识了一个女朋友，刚见了一次面，她就到系里把我打听得没有不知道我在谈恋爱的，我当场就和她分手了。有那么多人议论，我受不了。”他说得实在，露出东北人挺憨厚的本性。
“唉！好吧。”我叹了口气，我想我就权且满足L硕士想了解社会，特别是我这种异类的欲望，我也许是他想研究的一种新型埃博拉病毒，从象牙塔走出来，毕竟还不是带着武器和阴谋来的。
我们分手，他采了“病毒”样本，我继续去接我的征婚电话。
4、别钓回狼来
“哈哈哈，我想去加拿大……”话筒那边像有一屋子人鬼笑，然后就有个尖利的声音不怀好意地说。
“你说说你是什么情况。”我小心地问。
“不用问我什么情况，只要能出去，你让我干什么我就干什么。”那边嘻嘻一阵淫笑，然后就有个声音冲话筒吼：
“你个卖国贼，让我出去我都不出去，谁出国谁是卖国贼……卖国贼……”我不等他说完就扣上电话。半分钟后，又响，一接还是骂骂咧咧，我后背直冒冷气。直折腾了半个小时，再接，却是一个苍老的声音，喉咙里发出哮喘症的蜂鸣声，听话筒里的声音至少有70岁了。
我问：“你也来征婚的？”他很严肃地叹了口气，就郑重地告诫我：“姑娘，你怎么对自己这样不负责任呢？现在社会上骗子这么多，你这不是在引狼入室吗？有你这样征婚的吗？你可千万要小心。我是过来人，你还年轻着呢。”
握着电话，我不知这位老大爷从哪里来的，但有这样的热心人，我还是心如潮涌，点头如捣蒜。
这样的告诫不止一个了，一个年纪相仿的男士一开始就急急地问：“我觉得你是不是碰上什么不顺心的事了，非得以这种方式尽快解脱，逃离这个地方。”我说没有的事，我只不过想征婚。他真诚地告诉我：“我是已婚的，但从一个大哥哥的角度，我要提醒你，坏人都在暗处，而你把自己放在明处，可千万别把自己当诱饵钓回狼来。”
唉，这种方式是不是本身就是个错误，我有些后怕。想一想，我接到某些令人恶心的性骚扰电话；再想一想，约我见面后却一句话不说扭头就走的“选美大使”……
想用这种方式寻找爱情，我真是自讨苦吃。
那部热线折腾了三个星期，我筛选了什么，我收获了什么。我撒的这张大网捞了一网与爱情毫无牵连的稀奇古怪的东西，这世道难道只收获物质，不收获爱情？好了，到此为止。
我扯下了电话线。
5、博士要听一千零一夜童话
几天后的一个早晨，在我上班坐车的那个车站，远远的看见一个细细高高的身影，穿着鼓鼓囊囊的面包服，怀中的花毯子里包着个几个月大的婴儿，那毯子的一角很不利落地将近垂到地上。“这人怎么走一步掉一块的？”我妈常说的一句话忽然蹦出脑子，我感到很好笑。走近了，我发现孩子带着眼屎，鼻涕快流到嘴里去了，再一看，天哪，这不是W博士吗？
车来了，人群一哄而上，再转身，哪里还有那个人影，跑了？逃了？没脸见我？
中午吃饭时，我把这件事当笑话讲给我妈听，我妈差点噎着，她声色俱厉地说：“看你吧，社会复杂着呢，你知道他是干什么的？”正说着，手机响了，一看号码，“W博士！”，他怎么又出现了，而且就这么巧？
我妈说：“看，来解释了不是？不要听他的花言巧语。”
但我还是接了，我想判断早晨奇遇是否此君。不料，一听我的疑问，W博士倒先质问起我来：“你上次也没说你是离婚的你有孩子呀。你为什么不说？”
我成了骗子。
“反正我就这个现状了，我也无法改变了。你回去考虑一下吧。”面对质问，我绝对平静，当时有那么多应征者供我筛选，我几乎要放弃他。
晚上8点，正给女儿吃药，那个号码又来了，本不想接，可是要证实是否我看走了眼，我答应与他见面。
第二天下午四点半，W博士如期而至，我没说话，却从头到脚盯了他个遍。
直到这时，我才发现真是走了眼。眼前决不是那位“走一步掉一块”。这位博士虽不够玉树临风，但眼里透出校园书生的那种纯那种稳，他与前几天刚见过的L硕士真是“绝代双骄”：一样的个头，一样的年纪，一样是研究生。走了一个粗犷的“小鱼儿”，又来了一个儒雅的“花无缺”。
我又想起陆幼青《死亡日记》中的话，他说他主持过几次招聘，大凡眼露精光的都是持假证的，凡是目光呆板的定是真正的硕士、博士。
错不了了，有陆才子为证，眼前的这位是真正的博士无疑，我为我的多疑感到羞愧。
我心里开始叫他无缺。
我把“女生宿舍”的疑问说给他听，他哈哈一笑，说：“我只不过去了趟北京，没告诉你，怎么就成了女生宿舍？”然后他就一下子严肃起来。
“苏姗，你为什么要离婚？”无缺博士学他的导师，开门见山，决不说一句废话。
6、为一锅包子去结婚
你是不是应该先听我讲为什么要结婚？
九十年代初大学毕业的那帮素面朝天的女孩子，在今天的新新女孩们看来活该是老处女。她们奉爱情为至上，视金钱为粪土，不管丑与俊，人人把自己当玉女。不要说在校园内视风花雪月为伤风败俗，就是毕了业，也没有本事为自己找个护花使者，还得拜托别人介绍。
那种校园里被男生一撞撒一地书，然后惊鸿一遇的事，真是千年不遇。
因为当时没有那么些时装之苑之类的杂志，所以就没有淑女也没有荡妇，姑娘们一个模子扣出来，等待介绍人介绍出去，是真正的新媒妁时代。眼眶子低的，怕卖不出去似的早早把自己嫁掉，眼眶子高的都成了今天剩在街上的老姑娘，不信，你随便问一位，准是九十年代初毕业的。
言归正传，刚认识我男朋友也就是我前夫的时候，我是光荣的人民教师，对女孩子而言，这是个十分好嫁掉的职业。可我的男友不仅大我五岁，身高刚刚突破“二等残废线”，而且还说话口吃。
连介绍人自己都认为不够般配的时候，有一次，他带我去他家，在那个摆设简单空间拥挤的房间里，他父母正在一起包包子，这本是北方家庭很普通的一幕，我却看得津津有味：他妈把白菜帮子剁成的馅很小心地包进面皮里捏成好看的麦穗包子，他爸爸就搬了一摞笼屉放到炉子上，然后就把一捆干玉米皮一张张摆上去，再把包子装上，扣上盖子。老两口很默契娴熟地做了半个多小时，只为侍候这一锅白菜包子。我感到很不普通的是，他爸在区里当了多年的干部，德高望重。
我的心情像那冒着热气的笼屉。长这么大，在我的家里，只要是我父母一起进了厨房，不出五分钟，必有一个被打出来。不是走出来，是跳出来的，如果用动画片一表现，就是被扔出来的。于是，这份心情就伴随着带着怨气的炒菜声，一直带到不说话的饭桌上。
所以，乍一到老赵家饭桌上去吃那肉很少的白菜包子，我却品出了淡淡的爱意，我的爱幻想的脑子马上联想到我们两个，这种日子正是我想过的。我不需要地位，不需要金钱，我只需要两口子能一起像他父母那样晒萝卜咸菜，洗笔管鱼，我是个小家碧玉。
后来，他带我去了海滨公园里那片鲜花簇拥的公寓楼里，那里有他父亲为他准备的新房，那是市级机关的宿舍小区，左邻右舍均是不敢忽视的吴区长焉常局长焉马庭长焉。我推开窗户，花香扑鼻，山上亭台楼阁，远处大海波光鳞鳞，真是桃源胜地。
我脑子里所绘就的婚姻乐园，一下子就出现在眼前。闻闻花香，听听鸟叫，一切如梦如幻，我还有什么理由不作他的新娘？
我非闭月羞花，又不懂装扮自己，而且还被某人列入岛城几大才女之列。我见识过其中几位，才女即丑女，一点不错，那时又�
![[鼠猫]叮！有人对你说谎by茶叶罐封面](http://www.xxdzs2.com/cover/noimg.jpg)
