我在那片海患过伤风-第46章
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十二月底，我收到一张结婚喜柬，新郎是陆原风新娘是尚洁。他们的婚礼于元月一日举行，也就是明天，他们终于要结婚了，尚洁成功了。我在心里为他们高兴。喜柬是陆原风在上岛亲自拿给我的，他说，千寻，我要去寻找我的黎明，或许尚洁不是最好的，但现在我愿意去试着爱他。能听到他这样说我心里很宽慰，能看到他结婚我觉得心情很激动，因为我觉得我欠他很多。他看我的眼神依然是那么的温柔，只是再也在我的心里再也浮不起一哪怕一丝丝的关于爱感觉。
出了上岛，我们准备分手时，他突然说，千寻，我能最后抱抱你吗？我看着他，突然找不到拒绝的理由。于是他张开手臂把我拥入怀里，这只是一个友情的拥抱，关于告别过去的拥抱。可是站在陆原风背后不远处的林志浠却不这样认为，他骑着我认为已经被弄丢失掉的我的脚踏车正恶狠狠的看着我，我扒在陆原风的肩头，把头埋进他的脖子里，双手紧紧的抱住陆原风，我怕我的手一松开，我就会忍不住向他跑去，不顾一切的，可是我不能啊。我只能看着他带着误会带着恨我的心情转身离开，我不能哭不能叫不能追，除了站在原地我无能为力，直到他的背影消失在我的视线里。我忘了爱尔兰就在隔壁街，转过弯就到了。
我退出陆原风的怀抱，冲她笑笑，说：“陆原风，你长大了，我祝福你们。我明天一定会到的。我真心的祝你们幸福。陆原风，要好好珍惜哦。”
因为心里的路有些曲折，所以不愿意走回家，还是已经忘记了回家的路，我沿着林志浠刚刚走过的路一路走下去，直到爱尔兰的门口，只是再也看不到他孤单的背影。我命令眼泪不准往下流，不能想太多，以笑的姿态去面对我心中的不舍，就算心碎了，也要勇敢的站着笑。龙千寻，你可以的，因为你还有回忆啊。
我在租车店里租了一辆脚踏车，沿着我们之前走过的路去过的地方一路走一直走，直到快靠近那片芦苇丛，我停了下来，因为在不远处，我看见了我的那辆脚踏车，孤单单的停靠在路边，在寒风中摇摇欲坠，林志浠就站在我站过的地方遥望着远方。我慢慢的靠近，直到能看到他的呼吸，我突然很想冲上去抱住他，不想让他一个人孤单单的在这里只能与回忆相对。对了，回忆。
“龙千寻，我回来了，为什么你不在？你这个大骗子，不是说好了在原地等我吗？龙千寻，我回来了，你在哪里，啊……”随着他的呼喊，我的心彻底碎了，我的灵魂也崩溃了，眼泪像决了堤的洪水般往外涌，我用双手捂住嘴不让自己哭出声音来，逃也似的离开这个地方，离开有关我们去过的任何地方。林志浠，我曾经回来过，在你呼喊我的时候……
想见不能见，想爱不能爱，一切都让你觉得无能为力，就算所有的不舍汇聚在一起也不能给你奔向他的勇气，只能遥远看着，仅管你心里很清楚此次离别下次见面也许是遥遥无期。今天是元旦，陆原风的婚礼，我应该出现在他的婚礼上去祝福他的，可是我没有，不是因为我不敢去，我有什么不敢去的呢？而在我的生命里，还有更重要的事情在等着我，同一天同一个时间。
泳儿说：千寻，我们今天回台湾，志浠不让任何人告诉你。如果你还想见志浠一面，就来厦门机场，我们正在去机场的路上。
我正敢着去参加陆原风的婚礼，收到这条简讯，我忘记了前行，忘记了我是要参加一个婚礼。泳儿，你说得没错，我想见他，很想见他，还有父亲，还有奶奶，他们是我的亲人啊，也许这次离开，他们就不再回来这里了。我搭了辆的士，直奔厦门国际机场。
爸爸，奶奶，还有林志浠，让我再见你们一面，等等我，等等我……我坐在极速前行的的士车箱里孤单的无助的哭了……
第五十二章：伤风，至今未愈
高原早晨的阳光很美，很柔和，温暖之中带着一丝清凉。我站在落地窗前，这是难得的一个清晨，记得班德瑞的清晨应该是有鸟儿的叫声……没有人跟我说早安，因为我一个人，给自己冲一杯咖啡，伴着简单的音乐，席地而坐，这样的生活似乎已经成为习惯，每天清晨周而复始的重复着，一个人开始新的一天，没有无奈，没有不确实，因为没有期待。可以没有咖啡，可以没有阳光，但不能少了音乐，至少在没有人跟我说早安的时候，至少在我还不能舍弃的时候……
中午，静静的站在窗前，天很蓝，夏天的阳光很温和，不像南方夏天的天空可以把有湿度的东西榨干。不时会有几只白鸽从眼前的天空下飞过，阳光下它们的羽毛会泛出一束白色的光圈，就像不远处的雪山。那种白有时候会刺伤我的眼睛，但还是忍不住想要伸手去触摸，却遥不可及。云朵在拉萨洁白色的天空里飘过，还有时光……
傍晚的阳光穿透玻璃窗洒在这间并不大的房间里，旧照片依依静静的躺在床头柜上，一个男和一个女人，不同的是这张照片是由一张张碎片组合而成，看上去多多少少有些支离破碎。已经一年半了，回忆在我的记忆里似乎已经泛黄，唯一能看到的，只是那张旧照片而已……
空荡的房间，因为有了那张旧照片而变得充实与温暖，没有你的日子我也能感觉到温暖，只是这种温暖你不曾知晓。习惯在夜里不开灯，亦不需要在夜里拉开窗帘，就算我明了隔着那层窗帘背后即是充满诱惑的灯火阑珊。一片漆黑让我觉得安全，只剩下CD机忧蓝的光线陪着我，像黑夜里的精灵，多么可爱的夜晚，一切都是静止的，我听见一个声音，她说，我喜欢这样的夜晚，多静啊。于是嘴角泛着浅浅的微笑，随着歌声，伸开双手，不停的旋转旋转……或阴郁，或寂寞，或激荡，或依然不舍。
是谁说过，想要过得好，就去远方吧。是的，我们去远方吧！我的灵魂说我们去远方吧。
于是一个人上路，没有方向亦不知道要去哪，在去成都的火车上，就一直静静地坐着，望着车窗外飞驰而过的景物，心里竟觉得安心，车厢很热闹，我却感觉到一片宁静。为了灵魂呼唤的声音，把自己放逐远方去感受那份放肆与自由，甚至没有归期。从成都转往拉萨，一切都那么理所当然，陌生而又熟识，亦不会害怕。更多的则是像在重温旧路。
我一个人去完成我们的梦想。
当我站在雪山脚下，看着那白白的雪，同样是发出白色的光芒但却不刺眼。没有浮澡不安，没有城市的喧嚣，一切都归于平静，这就是那一片净土，我想寻找的归宿，在属于自己的地方停留……
到拉萨的第四天，就接到阿莲的电话，我说我在拉萨，她并没有表现出特别惊讶的表情。
她说，离开他，你的骨子里开始流动着不安定的因子，拉萨对于你来说才是最大的幸福，只是没有归期。
曾经他说，我们一起去塞北，去看满天飘洒的雪花，来年我们一起去日本赏樱花……
他的话是放逐我去流浪的动机，我的灵魂要飘泊，在飘泊中得到重生，这便是我最大的快乐。
只是没有归期。这句话从阿莲的口中说出来，多多少少我感觉到有点难过，因为我离开了她们，我唯一的朋友，只为了一个不可能两个人一起实现的梦想。
忽然想起一句话：若我离去，后会无期。
我们沉默，一直沉默着，直到阿莲挂掉电话。好一个后会无期，我看着不远处的雪山，傻傻的微笑着。
阿莲是脆弱的，以至于在走的时候我都没有告诉过她，我害怕看见她用眼泪来与我告别，我感觉不到温度，怕她看见我的冷漠，一切都这样吧！
收到阿莲的短信，她说，沉默才会让一个人坚强。
阿莲，坚强了是否就可以重新回到我的阳光海岸？
我租住在郊区一个藏民家里，那里离雪山最近但我不觉得冷，因为他们很热情还有一群可爱的孩子。我从最南边去了最北边，走的时候，我只带了三样东西，笔记本，CD机和唱片。我漂泊里离不开的东西。
记得母亲不止一次的对我说过，她说，现在的你没有任何负担，有母亲在，什么事都不用我操心，但我知道她始终都很明白为什么我的思想会突然变得那么复杂，她说，你活在自己的世界里，除了满天飘零的雪花还有什么呢？记忆里最真实的大海已经干枯了吗？
黑夜里我问自己，记忆里那片最真实的大海已经干枯了吗？答案是否定的。
爱情，不可触摸的死角，隐藏也好，展现也好，始终都发生过不可抹灭。支离破碎之后亦是伤口，相爱过后便是永恒。想念一个男人，一个曾经心动的名字，一张心碎的笑脸，我们曾经相爱过，只是想爱不能爱，想见不能见……
但我知道，我们仍然彼此相爱。相爱，不一定要在一起过一辈子。爱情，不是一辈子的事情。
强历的高原反映至使我无法正常的生活，我只能不段的喝水阅读以来减轻身体的痛苦，心里却是异常的平静，我想我会要这里长久的住下去，如果这些痛苦会过去的话。到现在我才发现原来自己也是一个怕死之人，生命是脆弱的，我的人生才刚始，我要坚强的活下去，为了我们的梦。
在好心藏民的照顾下很快我便适应了，这让我非常的感激与激动，感激那些帮过我的藏民，激动是因为我可以在这里长久的住下去，为了我们梦。我不再想念南方天空下那片温暖的大海。
我在这个城市生活得很充实，没有人知道我来自哪里，我在一个上海女人开的驿站里帮忙，利用多余的时间看书写字，听音乐上网，时常带着相机走出房间，收录雪山脚下那些纯洁如雪的笑脸，然后E=MELL给一个远在另一个国度的朋友，我记得他说过，他要把东方人最美的笑脸展现在世人的面前。这样的生活华实而不颓废。
阿莲说，你真的不会再回来吗？
我说，无法确定的事情是没有答案的。
阿莲说，千寻，我始终不明白，这就是你想要的生活吗？以后的日子在一个陌生的城市里渡过，只为了那个男人许给你的一个永远不可能完成的梦？快两年了，你始终没有寻到一个出口，依然漂浮不定。
我无法说服自己离开这里，我弃不了那一朵朵洁白的雪花。不久她传来一张她的照片，照片照得非常好，角度拍得非常好，景色也非常的迷人。那是她的农场，她站在一大片雏菊丛中甜美的微笑着。只是在她的脸上，我找不到一点关于幸福的线索，更多的则是一份孤单与落寞。她需要一个归宿，这么多年她累了。
她说，我的梦实现了，可为什么那么寂寞？我发了一个代表拥抱的图片过去，我唯一能给的安慰。原谅我，阿莲，我不能陪在你的身边，可是你不是说过吗？只要心中还有希望，那么我们所有内心渴望的东西都会实现的，不是吗？
蓦然发现，我已过了幻想的年龄，可我还在漂泊。一个女人的岁月是�
