漂泊的云-第43章
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小云一个人在办公室站了很久很久。
在这一刻，小云似乎才清醒过来：原来这一切不过是自己自作多情！原来这一切不过是一个绯色的梦！
不过，小云还是很感谢小袁，至少小袁给了她快乐和感动，不是吗？
也许，小云也不是真的爱上了小袁，只是爱上了那种浪漫、温馨的感觉吧！
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2007年7月26日晚上
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后记：这是我写的一篇。不，确切地说是我的内心独白。
中的“小云”就是我。
这里，还有一段插曲。那天晚上，我正在网上投稿，小兵来了。虽然我知道他的文化不高，但“小袁”两个字他还是认识的，而且，他看到了最后一句：“也许，小云也不是真的爱上了小袁，只是爱上了那种浪漫、温馨的感觉吧！”我正担心小兵会误会，小兵果然皮笑肉不笑地说：“原来你喜欢上小袁？是啊，老牛爱嫩草！”我知道小兵在挖苦我。为了表明我的某种清白，我坚持把这篇文章从头到尾读给小兵听。我一边读，一边夸张地大声地笑着，内心却在滴血！
第三十章 不为人知的隐痛
更新时间2009…5…25 9：25：51 字数：10639
（一）
如果不是偶然听以前的同事耿姐兴致勃勃地提起，我几乎忘记舞厅，忘记自己也曾经热衷于跳舞。
我依稀记得“非典时期”，我几乎是疯狂般地到处寻找舞厅，当我发现所在的城区竟然没有一家舞厅营业时，我有种不知该何去何从的茫然、无助！
后来，我有机会上网，便醉心于在“我看看中文网”看文章，写文章，偶尔也聊聊天。我感觉自己的心在网上轻舞飞扬，我感觉一种虚幻的美丽，些许的温暖。但更多的是寂寞！在那间空旷、寂静的机房，一双不再纤细的手反复地移动鼠标，几滴晶莹的泪悄然滑落冰冷的脸庞！
在耿姐的一再怂恿下，我又动了跳舞的念头，而这个念头一旦滋生，我便有些急不可待了。
终于走进舞厅。霓虹灯旋转，音乐响起，我【炫】恍【书】然【网】如梦。
耿姐首先拉着我跳了两曲。耿姐对我赞不绝口：“想不到你的舞跳得这么好！”我笑了笑没有说话。又有谁知道多年前我曾经是舞厅里的皇后，谁不夸我的舞姿轻盈！但对我来说，那段岁月似乎有种难言之隐，我不想再提起。
随后，我找了一个不起眼的位置坐下，似乎有些漠然，但我心里却很自信：不管坐在哪里，我应该还是一枚发光的石头，不是吗？随着耿姐和李妹不断被人请去跳舞，我有些沉不住气了。李妹年轻貌美，我无话可说，可耿姐呢，不比我年轻，也说不上比我更漂亮，为什么却比我受欢迎？耿姐见缝插针地有些不安地对我说：“我和李妹常在这里跳舞，熟人多。”我也在心里安慰自己：“今天的人少，也许我的打扮有些老气。”
仿佛过了一个世纪，耿姐的一个熟人向我招手。我小心翼翼地滑进舞池，佯装谦虚地说：“对不起，我很少跳舞。”那人也随口说：“没关系，多跳几次就好了。”我却敏感地感到他的言下之意是说我的舞的确跳得不好。我一下子有些泄气了。后来，又听那人说什么耿姐也没有跳多久的舞，现在已经跳得很不错了，我的心里更不是滋味。
一曲舞终，我逃也似的回到自己的位置。
我静静地坐在那里。虽说不跳舞，听听音乐也不错。但那时那刻，我却怎么也听不进去音乐。我真切地感到自己不再年轻，不再美丽，已经落伍了！那一刻，我既无比的悲哀，又无比的冷静！我默默地环顾四周，发现有几个年龄和我差不多的女子有些落寞地坐在昏暗的灯光下。也许是不甘寂寞，她们偶尔主动请男士跳舞或者两个女伴携手共舞。我以一种怜悯的目光穿过她们不再乌黑的头发，也穿过自己的心情。是否已经青春不再？等待青春散场？我分明听到一种花落的凄冷的声音划过耳际。
以要接孩子为由，我终于提前一个人匆匆地退出了舞厅。
事隔不久，李妹又约我去跳舞。也许是当时我正和小兵闹别扭，我爽快地答应了。
我私下里想象着自己身穿那件白底绿花的旗袍，自己唯一的一件漂亮的服装，我私下里想象着自己被人众星捧月般地飘飘然的感觉。但我又恍惚觉得再美的服装也掩盖不了那张不再年轻、明媚的脸。也许，这还算是一张干净的脸，但再也没有了曾经的光滑、细腻，不是吗？
有人说跳舞的女子和上网的女子一样都是婚姻不如意的人。也许，我也是想寻求一点什么？但我心里却无比的清楚：在舞厅这样的环境，根本不可能找到所谓的精神寄托，不是吗？
我自嘲地笑笑，自言自语地说：“也许，你是有些寂寞，但你又为什么不尽量充实自己？你爱好文学，你的脑海里已经构思好几个主题，你却一直没有写出来！其实，你骨子里是个喜欢安静的女子，你之所以叫嚷着跳舞，也许，只是寻找一种感觉。其实，寂寞有时也是一种美丽，不是吗？”
没有任何理由，我推掉了约会。
我知道自己也许再也不会去跳舞了。不，或许是换一种舞蹈的方式！
（二）
上午消防检查，孙老师严厉地批评了我一顿，因为检查组的人说卫生“脏、差、乱”。我又冒出了“不做卫生”的念头。
凭心而论，我对这份工作还是认真负责的，虽然做得不是很好，但也不至于“脏、差、乱”啊，检查组的人显然是有些夸张了，不是吗？况且，我正在做卫生，还没有做完啊！再说，这是消防检查，又不是卫生检查，分明有意刁难嘛！
其实，“不做卫生”是我很久以来的心事，可以说一直折磨着我的心。我也不是瞧不起做卫生的工作，只是做卫生的工作单调、枯燥、无味，我感觉是浪费时间、虚度光阴。我自己也奇怪，我的工作岗位早已经是“清洁兼前台值班”了，很多时候我还是感觉自己只是一个卑微的“清洁工”。上班做卫生，下班回到家还是做卫生，小兵一点也不帮忙，我感觉自己成天围着“卫生”转，简直就是一个纯粹的家庭妇女啊！难道就这样过一辈子？我不敢想！一种无法言喻的恐惧，还有一种隐隐地不甘心，不情愿！
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去年单位“外聘员工年终评估”后的那天晚上，我对小兵说：“我的心情很矛盾，既担心评估不上，又担心评估上。如果评估不上，我是不是就可以理所当然地另外去找工作了？说真的，我已经厌倦了做卫生！”小兵马上冒出一句：“你不做卫生又做什么？”仿佛我除了做卫生之外就什么也不会做，什么也做不了！这简直是污辱我的人格啊！我当即和小兵争论起来。
小兵说：“刚刚稳定一点你又不想干！你知道食堂里那些女的多羡慕你吗？”“那是因为你没有跟她们说我是做卫生的！”我反驳道。小兵说：“她们知道你是做卫生的。”“现在你做自己喜欢的工作当然高兴！而我呢，做卫生既吃力又不讨好！另外，你的工资比我的高。也许，你觉得这很正常，可我也是一个要强的女人！我不说比你的工资高，至少也应该平起平坐，不是吗？”我的眼泪差点掉了下来。也许，这才是我心中的痛吧！
在我看来，小兵文化低、没有能力，潜意识里我是有些瞧不起他的，不是吗？想不到如今小兵居然爬到我的头上去了！而我这个自以为的才女，还不是一直在单位搞卫生！固然晚上在前台接电话有一份体面，说到底我也不过是一个勤杂工！我真的有点心理不平衡啊！
记得我曾经对同事孟姐说：“我不希望我的孩子长大之后我还在做卫生！”职业没有贵贱，只有分工不同！我也知道做卫生不是一件很丢人的事情！我只是不想让我的孩子觉得妈妈不如爸爸，妈妈是一个没有用的人，不是吗？也许因为小兵常在孩子面前说我不漂亮，孩子言谈之间对我的容貌也有所贬低。如果我再没有一点能力，是不是在孩子面前更抬不起头？
我也知道以我的学历和年龄出去之后不好找工作，但如果我现在不出去试试，将来就更没有希望了，不是吗？
再说了，我出去之后就真的找不到工作吗？小兵不是从食堂出来经过一翻波折，找到了自己喜欢的工作吗？
小兵为什么就不理解我呢？
后来，因为我评估上了，这件事情就不了了之。
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中午回到家，我忍不住对小兵发泄了一翻，再次说：“我不想做卫生了。”这次，小兵很平静，只是淡淡地说：“你还是做卫生好！这样可以照顾孩子、辅导孩子。”我有些没好气地对小兵嚷道：“难道就要牺牲我吗？”但话一出口，我就感觉心惊、心痛！难道照顾孩子、辅导孩子就是牺牲吗？这也是一个母亲应尽的责任和义务啊！也许小兵是有一点私心，不希望我发展得比他好，有一天离他而去！但小兵说的也是现实情况啊，小兵一向大大咧咧惯了，文化又低，根本不能够照顾孩子、辅导孩子啊！我真的就能够忍心放下孩子不管吗？
还记得前不久我视为知音的汪老师曾经几次让我去广东东莞上班，其实我内心里很明白汪老师不会让我做卫生，这是我的一次难得的机遇，可以说，将改变我的命运！错过了，也许以后就再也没有了！但犹豫再三，我还是放弃了，为了孩子！没有人知道我也曾心痛、泪流！
我突然想到“自由撰稿人”这份职业。朋友也曾经鼓励我，不是吗？对我来说，写文章应该是最擅长的了，是不是也可以写字谋生？而且，照顾孩子、辅导孩子也很方便，不是吗？
我试着对小兵提起，小兵马上摇头：“现在写的比看的还多。”我尴尬地小声说：“我写短篇。”小兵还是摇头：“不行。”冷静下来，我自己也有些不自信：我真的写得出像杂志上那样唯美的爱情吗？
也许，是我太高估了自己，说到底我不过是一个初中生，凭什么有“怀才不遇”的感叹？就算我能够写几句诗、写几篇散文，就算我有几分才华，又有什么值得炫耀的呢？
也许，我应该接受自己是平凡人的事实！我总是在小兵面前叫嚷着我的，我的诗歌！可结果又怎么样呢？不过是在学校的报刊上发表了几首小诗，几篇小文而已！我自己也感觉苍白，没有说服力！
不做卫生，就没有烦恼了吗？
不做卫生，我就能够有一翻作为吗？
也许，这些不过都是一种借口吧！不是有一句话说，是金子，在哪里都会发光吗？
其实，我现在的工作说起来已经不错了，至少有属于自己的电脑，而且，现在的我，在属于“白领”们的办公室里也有一个位置了。虽然我明白这只是暂时的。有人羡慕我不说，我自己有时也有一种“白领”的感觉，不是吗？虽然坐下来的时间不多，虽然有时候不得不面对同事无聊的闲谈，但只要有心，总是可以写点东西的，不是吗？况且，生活中人际关系也是很重要的啊！单位的领导和同事也很尊重我，对我的孩子也很照顾，不是吗？�
