漂泊的云-第32章
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就在那期间，我写下小诗《你真的要走了吗？》。
“想要装作冷漠
却有一种痛无声地抗议
当我们彼此擦肩而过
你是否触摸到隐约的叹息
－
也许你已经忘记那首小诗
窗台的野花已经无力哭泣
那一圈粉红色的涟漪
到如今已是波澜不惊
－
我还是要谢谢你
你天籁般地声音
温暖那个寒冷的冬天
也灿烂我暗淡的双眸”
现在，我常常想，如果我聪明一点，帮你搞好卫生，结局是不是会不一样呢？其实，我本来就是一个清洁工，做卫生不过是我的本分啊！
也许，你也是一心想要帮助我、提拔我，只是我的自卑让我怀疑你的真诚，也无情地击溃你的热情！
对不起，汪老师！如果可以，我只想远远地欣赏你，默默地为你祝福！
第二十二章 网事如风
更新时间2009…5…11 9：27：22 字数：4097
曾经有一段时间我也热衷于上网聊天，曾经以为我也陷入了所谓的“网恋”，一次次地心痛，一次次地无语泪流，一次次地写下哀婉无助的诗歌。一段刻骨铭心的恋情会转瞬消失吗？爱，会在将走而未走的时刻删除所有的记忆吗？也许，我不过是个多情的女子，也许，我喜欢的不过是文字，在文字中玩味一种紫色的忧伤。
（一）
我们相逢在网易聊天站“缘分的天空”。
那时，我刚学会聊天不久。
我的网名是“云儿”，你的网名是“清风送雨”，一个好诗意的名字，这也是我最初点击你的原因。
六月的那个下午，我们聊得很开心。你似乎与众不同。你有修养，有内涵，你的每一句话都让我感到那么亲切，那么入耳。你对我的感觉也不错。你说，我就是天边那片最飘逸最纯洁的云。分别的时候，我们相约第二天接着聊。
接下来的几天，我们天南地北地神侃，总有说不完的话。
一天，我问你的年龄，你说你二十八岁了，肯定是我的哥哥。你亲切的语气真的俨然一位兄长啊！我的眼睛湿润了。我一直想要一个哥哥，我想哥哥想得哭，真的。我默认了你这个兄长。我们都很开心。也就在那天，你说想听听妹妹的声音，我便给你打了电话。当你温暖如春的声音传来，我的心竟“砰砰”直跳。你说我的声音很清脆、悦耳，象仙乐一般……
很快，我们开始了频繁的电子邮件来往。
我是一个敏感多情的女子，我为你写了好多好多的诗。
不知不觉中，我对你有了一份说不清地依恋。
我开始盼你的信。
但你的信总是迟迟不来。
记得我写了一首题为《习惯性地寂寞》的诗：
“你是我邮箱唯一的客人
在那百分之九十九的剩余空间
你的笑
苍白虚弱
－
这是一个美丽的传说
我的期待是空谷的余音
为了仅有的一点自尊
我只能选择静静地守侯
－
我的邮箱似乎只为你设置
当有一天你飘然而去
我的邮箱也将自动消失
－
习惯性地打开邮箱
习惯性地叹气
习惯性地寂寞”
你总是说你们那里的网线还没有修好，等一、两个月就好了。我是真的不知道该不该相信！
寂寞无助的等待中，我给你发了一首诗表达我的心声：
“西宁的天空总是云雾弥漫
你的信鸽
迟迟不飞
－
云儿
是谁在我耳边轻柔地呢喃
千年的枯井荡出一汪清泉
－
推开夜色
推不开你如花的笑靥
紧闭双眼
有露珠滚落冰冷的脸颊”
但是你一直没有任何消息。
九月的那个如歌的下午，我实在忍不住给你打电话。你在电话那头笑：“想我了吗？”你的笑声中分明有一种调笑的意味。我无语。你又说：“你买个手机吧，我给你发短信。”我说：“我要赚钱买房子。”你又笑道：“有没有我的份？……”不知怎的，我突然感觉你那么陌生，那么遥远！
轻轻地放下电话，我看见落叶在我眼前飞舞。又到了分手的季节，我对自己说。
（二）
“是谁的错？
－
也许，你只是不愿意有人惊醒我高山流水的弹唱
你只是想轻轻地轻轻地
走近我
紫竹微雨心语无数
－
也许，你只是想将我永久地珍藏
在那片无人走过也无人爱过的
寂寞的海
－
也许，你只是想找一个理由
最终逃离我
也逃离你自己
－
也许，我只是想倾听你来自天堂的声音
我只是想轻轻地轻轻地
喊出你的名字
云淡风轻泪雨翩飞
－
也许，我只是想触摸你温暖的呼吸
感觉一种水晶般透明的
美丽
－
也许，我只是想采撷一缕阳光
寄放未来那些阴暗凄冷的
窗口”
我在网易泡泡上把你加为好友只因为你是山东潍坊人，只因为你的年龄比我大。
我对潍坊一直怀有特别亲切的情感，因为那个叫“晓玲”的多才多艺的、善解人意的阿姐，也因为潍坊人的热情与真诚。
我一直希望和成熟稳重的人畅谈人生中的种种困惑与无奈。
当我们发现彼此都深爱文学，便不由亲密地交往起来。
你把你写的文章发给我看，我也把我的网上文集和日记本地址告诉了你。
你总是非常认真地看我写的东西，每次看完之后，总是忘不了在第一时间告诉我你的感受。
你说更喜欢我的散文，有点朱自清的味道，很真挚感人。
我更偏爱你的诗，很深情，很美，真的。
后来，我们认了兄妹，因为我没有哥哥，你也没有妹妹，因为我们都缺乏一种情感。
再后来，我的泡泡出了问题，我们开始用电子邮件的方式联系。
你对我的称呼从“云儿妹妹”到“梅兰妹妹”；我对你的称呼，也从“刘哥”发展到“玉良哥哥”。几天不见，真的有点想念对方啊！
后来，我想听听你的声音，便在一个星期六的上午愉快地拨通了你的手机，但怎么也想不到手机响了一会儿便关了。过了一会儿我再打，就是打不通，关机了。
我的心情很不好。
下午，我去单位给你发了一封邮件。“我知道你一定知道是我打的电话，你是不想听我的电话吗？既然你不方便接听我的电话，又为什么要给我手机号码？其实，我没有别的意思，只是想听听你的声音啊，知道吗？我一直渴望一种水晶般透明的友情，你知道吗？你既给不起我兄长的情意，我们还有交往的必要吗？你说呢？”
第二天，我收到你的邮件。“云儿妹妹，你打电话的时候我正在我父母那里，你那么远我要说认了妹妹没人相信，所以就关机了。后来我出来给你打电话，你不在。对不起，玉良哥哥。”
我原谅了你，但我的心情却很沉重。由此看来，我们始终不能光明正大的交往，不是吗？这算什么啊？我不喜欢这种偷偷摸摸的感觉，真的。
我当即发邮件告诉了你我的感觉，但你一直没有回邮件。
后来我的泡泡终于又能用了，你马上过来打招呼。但我的情绪一直不高。我问你看了我的信没有，你说看了。我说，你为什么不回信？你说，我不知道该怎么说。我说，是吗？你说，是的。接下来的有一会儿时间，我们都没有说话。也许我太敏感了，我打出一行字：“我们都没有话了。就这样结束了吗？我很惆怅。是我错了吗？”你马上打出：“你没有错。”我在心里苦笑了一下，说：“是你错了吗？不会吧！”“也许我们都没有错。”“我真的渴望一种透明的情感，你知道吗？”“但我也不想别人知道我在外面交朋友啊！”“为什么？”“我也说不清楚。”我们又陷入了沉默。下线的时候，虽然我们“和好”了，我依然叫你“哥哥”，你也称呼我“妹妹”。只是，我为什么感觉不到最初的亲切啊！
也许你说得对，你没有错。其实我也知道，现实生活中有很多冷酷、无奈的一面，在这个虚幻的网络一切都有点不真实，有一种朦胧的美，真的很好，不是吗？
可我也没有错啊！流浪了这么多年，孤独了这么多年，我真的倦了，累了，只想握住一种清清楚楚、明明白白、真真切切的情感啊！
那么，是谁错了呢？谁能告诉我？
（三）
“致紫云儿
——寂寞的岛
－
突然，我只觉的你就在我身旁。空气中飘着几许不知名的清香，一个罗衫淡淡女子，提着一盏荷花灯，婉约的走来。
这是一个多忧愁的季节。当落花和笙萧包围着我的伤感时，我总回忆及紫云儿，一个离我遥不可及的地方，有着淡淡哀愁的紫云儿。
读着紫云儿，突然，我觉得有个女子，想作羽扇纶巾在西子湖畔独品晓风残月，在绿柳如烟中把墨添香，为宋词那华美的韵脚添一笔韵短而味长的小令。
读着紫云儿，我觉得有个女子闲雅清丽，心中充满着凄婉忧柔，随手从词里斟杯清酒，将忧愁盛满，再从书页间点曲清歌，唱尽万古柔情。
这本该是丝玄异音、霓虹轻舞的秋夜，可有谁会对月伤情悲怀！只因为这是一个充斥着欲望的年代。所以紫云儿只能让素笺成灰，让豪放和婉约成为已逝的背景，黯然间，填一阕精致得不可临摹的《钗头凤》，用泪把爱恨情仇淋湿。
岁月流转，万千繁华落尽。可是，紫云儿只能随风漂流。当渭城的清尘沾上衣襟，当塞外的的羌笛悠悠响起，只有我，在黑暗的夜里，填一曲《雨霖零》，为有着同样伤感的紫云儿。
市井巷陌里充斥着灰暗苍白，使暗香疏影早已成为沧海桑田。在这时，谁还会闲情逸致的栏杆拍遍，欲说还休呢？
当紫云儿怀着惆怅的心灵寻着旧日的谢桥，徘徊在清烟小楼里数着飞红万千，数着无边雨丝时，在漫无边际的寂寞的夜，我只能浅饮低唱，再饮一杯浊酒，无法用苍凉的文字去表达无尽的伤感，为着遥远的紫云儿。
江南秋雨绵绵。这个季节，紫云儿依旧伤怀于那秋雨间的无助，依旧在青藤爬满的斑驳的旧墙边独自彷徨。
所以，我只有怀想，让长长的雨，把整颗心沁得透湿，为一个叫云飞的女子，一个哀怨的女子。”
“真的是你吗？
－－紫云儿
－
是你吗
隔着万里风沙泪流满脸
－
真的是你吗
这是一座千年的孤岛
没有花香也没有鸟语
四周是一片可怕的黑
海潮一次次一次次
无情地冲击
那颗千疮百孔的心
－
真的是你吗
我分明听到一阵来自天际般的音乐
还有那种花开的隐隐约约地声音
可我为什么总是看不清你美丽的容颜
－
请在你的衣襟别上一枚醒目的红叶
或者那种紫色的小小的花
我将穿越那片结着哀愁的大海
在第一时间聆听你如诗的絮语”
寂寞的岛，你还记得我们在网上的诗歌唱和吗？那应该是一段佳话，不是吗？
可为什么到头来留给我们的却是无言的结局？如今的我还是没有弄明白
