断了跟的水晶鞋-第19章
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频频出镜也未能落到个正式的引介，我被闺密咪咪扣上了个不讲义气的罪名，所以我决定把下面的几行文字献给她。咪咪本名田咪，绝非甜蜜！据说她每次自我介绍时，对方总会回问一句：“甜蜜？”久而久之咪咪懒得再重复强调同一个问题，便干脆叫自己咪咪，尽管有点像猫的名字。咪咪长得小巧玲珑的可爱至极，宛如一只精雕细琢的瓷娃娃。尽管我小她半岁，但跟她站在一起，我无可厚非就是一大姐，或有些眼瞎的会认为我就是一大妈。咪咪前不久刚刚专科毕业，专修国际关系。我很费解，一个前途暗淡的专科学校为什么要开设国际关系这么前途似锦的专业，就算是名牌院校毕业的本科生也很难在这一领域一展身手吧。近期，咪咪委托我去委托袁士武去委托朋友去委托关系帮其筹谋划策份工作。我为此不惜出卖色相，被袁士武请吃饭。席间，我问他是否认识什么大使可否引见一下，结果他说大使不认识，大屎倒是认识几个。
被他泼了一身钻心刺骨的冷水，我以为风卷残云，这事彻底告吹，没想到他那是卧龙藏虎，等待时机雪中送炭。这天中午，袁士武说约了个神人，让我叫上咪咪作陪。据说此人乃大名鼎鼎的传媒大亨，在娱乐圈赫赫有名，名扬四海的一号人物，一份工作对于他来说简直就是唾手可得。听袁士武一番吹嘘吹捧加吹牛后，我跟咪咪简直是兴奋不已，于是便兴高采烈地跟着他来到了指定饭店，于是这位传奇人物出现了。只见不远处，一名年过半百，身材矮小，头现地中海，贼眉鼠眼的老头大摇大摆而来。他挺着个胜似身怀六甲般的啤酒肚，带着一脸油光铮亮的横肉，笑得如饥似渴。
他渐行渐近，脸渐近渐明，小眼睛单眼皮，满脸褶子大蒜鼻，蛤蟆嘴长得像肚脐，简直是云集万千缺点于一身，就算去躺韩国，也没有再投资的必要与功效了。待他滚动着圆圆鼓鼓的身躯来到我们面前时，袁士武恭恭敬敬地介绍道：“这是黄帝。”
幸亏我没喝水，否则当时一定喷。幸亏我没吃饭，否则当时一定吐。我惊掉下巴，呆若死机，欲言无声地愣在原地。咪咪倒是一副见多识广，屡见不鲜的泰然模样。她手疾眼快地递出自己的小手，“久仰大名，我是田咪，不是甜蜜，呵呵……”
黄帝笑眯眯地握紧咪咪的手色迷迷的不舍得放下。对于此景，我实在是忍无可忍，不能再忍。“哎呀，不好意思，你们先聊，我先去方便一下。”我丢下这么句不负责任的话后，霍地逃跑了，躲到女厕所的某某马桶上避难。真怀疑我上辈子是不是扫厕所的清洁工或是制作马桶的女工或是研究出马桶的神童。我坐在马桶上手指头带着无限情绪地给袁士武发起短信：此人我很不喜欢。你那么神通广大怎么偏偏挑选这么个人介绍给我朋友认识？
别胡闹了，快回来，你别动不动地就跑女厕所躲着去。
没办法，此人长相实在卡通，我实在忍俊不禁。
连我都要管他叫一声黄叔，你能不能别闹了？
还有，他怎么叫这么个怪异的名字？
人家花钱起的，他原来不叫这个。你快点回来，我跟你朋友又不熟，我们三个尴尬死了，你再不回来，我也要躲到男厕所去了！
我是个重情重意之人，为朋友上刀山下油锅两肋插刀都在所不辞，被视觉强奸一次也得享受着！我一副冲锋献贞的架势走出了女厕所，视死如归地重返到饭桌上。自死至终，我都不敢正视黄帝，我怕会吃不下，其实吃不下倒好，吃下了再吐就麻烦了。咪咪的毅力倒是超凡脱俗，正有说有笑地跟黄帝侃侃而谈，黄帝还扬言要介绍咪咪到一家名报社工作，咪咪乐不可支地连干了好几杯。“小武呀，你女朋友长得有点像张柏芝。”黄帝突然岔开话题。听到别人夸我，我不得不给个面子抬头看人家一眼，随后便后悔莫及，胃口转瞬即逝，但鲍鱼跟鱼翅还没上来呢，呜。
袁士武笑了笑说：“哪像呀。”
我举四肢赞同，人家可是杂种大美女，我的血统那么纯正，简直没有可比性，
“不比张柏芝好看多了。”袁士武继续道。
两百元一口的洋酒被我喷了一饭桌，咪咪凶神恶煞地怒视着我，我无地自容地羞愧着。
黄帝放声大笑起来，他那穿云裂石的笑声足使方圆五百米内的所有人魂不守舍地误以为自己通了灵。
“还真是情人眼里出西施呀！”黄帝有感而发。
“不好意思，袁士武是我老板，我是他秘书，我们不是情人。”我刻不容缓地解释，唯恐误会加大。
“现在还不是，但快了。”袁士武没脸没皮地辩解，唯恐天下不乱。
我瞪他一眼，他学起我从容不迫地摆起蒙娜丽莎式的微笑。
“小武头一次这么有耐心呀，以前那些女人都是第一次见面就亲嘴，第二次见面就上chuang了，哈哈哈……”仿佛来自于灵异间的恐怖笑声传向四面八方，听得我脊梁骨凉冰冰，麻酥酥的。我呆怔怔地看向袁士武，他尴尬地轻咳两声后说：“我去洗手间。”
“我也去！”我跟着袁士武的脚步离开了饭桌，走到男厕所门前，他斩钉截铁地断言：“他喝高了。”
“天呀，你怎么有这么个黄叔叔？！”我发自肺腑地感慨着。
“他确实有点……黄。”
“你真的那么情痴？”我不可思议并不可置信地问。
“什么叫情痴？！我就是有些……博爱，不过我也30好几的人了，该安顿下来了。谈笑，我对你是认真的，我打算跟你结婚生子的。”他握着我的双肩，深情款款地表白着。
“天呀，你搂过多少女人睡觉呀？！”
“你觉得这个问题有意思吗？”
“有意思，很有意思，我这个人很八卦的。”
“我去厕所。”袁士武也学会了跑到厕所里去避难。
没想到袁士武的泡妞能力已在圈内被传为佳话，不知是否会像唐伯虎那样流传千古，并被写入史书，让我们拭目以待。不过，像他这种风liu倜傥的钻石王老五天天都有无数美女*，作为一个心理与生理都十分健全的未婚男子，他没有理由安分守己对所有妞都置之不理。看来人家是有资格，资本跟资金去寻花问柳，害得旁人只有闻花香的份。
那位黄叔果然名不虚传的神通广大，他轻而易举地就把咪咪送进一家响当当的名报社担任文秘，从此咪咪的世界里也是鸟语花香，花红柳绿，四季如春了。
第四章 有冤千里来相会 （八）
我不是个热衷于外出的女孩。古代称这种大门不出二门不迈的类型为闺秀，到了现代就演变成宅女了。不过，宅女都是些沉迷于各种虚拟世界（网络，漫画，电视剧，幻想等等）而不能自拔的少女，跟古代那种在家里吟诗作词，弹琴作画的闺秀有着层面上的不同。我是个业余宅女，由于我性格里的某种特征跟小毛驴的颇为相像，我至今尚未染上网瘾，只不过偶尔在家潜个水，冲个浪，假装运动健将，虽然仅仅是在运动手指头而已。
这晚，我正在家里活动手指头时，电脑屏幕的右下方闪现出一个小框框：小爷已登陆。我双击了没穿裤子的蜡笔小新，那是冯野MSN头像图片。冯野这人顾名思义，很疯很野，事实上，他也很黄很暴力，拿艳照当头像充分地体现出这一点。屏幕中央出现了一个对话框。我打出以下的文字后点击了回车：你小子到加啦？！
小爷：你托我带的东西我送到叔叔阿姨那里了，他们还留我吃的饭。
我心飞扬：那天，你家人也留我吃的饭。
小爷：哦？
我心飞扬：你家人一直追问我们之间的罗曼史，我说你当初为了追我又哭又闹又上吊的，最终我被你的真情所打动。
小爷：（他发了一个愤怒得面红耳赤的表情）算你狠！
我心飞扬：^_^没你狠！你都把我给搞怀孕了。
小爷：你可别瞎说呀！我碰都没碰过你，你要是怀孕了也是别人搞的。
我心飞扬：你……
小爷：你爸妈挺担心你的，我说你一个人在北京混得可好了，先是与游泳名将搞对象，后来又与豪门搞包养，你现在是住着高级公寓，上下班还有专车接送，可神气了。
我心飞扬：（我发了一个手握菜刀追人跑的表情）冯野你死定了！！
小爷：我说得可都是事实，你妈听后乐得嘴都合不拢了。
我心飞扬：（我发了一个痛哭流涕的表情）不理你了！
我关掉了通往大千世界的窗户后爬上chuang。算起来，五月至今，我已北漂将近小半年了，头一次与爹妈分离那么久，举头望着北京的明月，低头思着温哥华的故乡，还真是不逢佳节也倍思亲。我抱着枕头假装刀枪不入，逞强地伪装坚强。睡觉绝对是最有效的逃避现实与苦恼的方式。我想尽办法自我催眠，传统的数羊法，新兴的音乐疗法，自创的意淫法。种种疗法的交集，初见些成效，就隐隐听到楼道里传来酷似迪厅里的high乐，结果入眠未遂，失眠当道。
房间里的舒缓催眠曲配上跌宕起伏的低音炮给人一种不伦不类的烦躁感。我将厚厚的被子盖过头顶，可惜棉花的密度不够隔绝声波。
心烦意乱下，我身着小叮当睡衣，披头散发地沿着声源方向走去，穿过一个长长的楼道，来到罪恶的根源，里面似乎在群魔乱舞。我像点鼠标那样敏捷地双击了门铃，邻居家像是该淘汰的奔二处理器，处于无法回应状态，我连续不断地双击，大门才缓缓打开。
“还让不让人睡了！”我开门见山地抱怨道。
“对不……”话没说完，他便卡带了，我也定格了。我们像是没缓冲完的视频般，通通定在了惊讶的瞬间。
缓冲完毕后，他一脸不悦地说：“怎么又是你？！”
“怎么是你？”
“为了躲你，我搬家了，没想到你还真是阴魂不散。”
“你……你……”我的大脑没安宽带，网速跟不上。
“拖你的福，我跟曼曼吵架了，她逼着我搬家，怎么我搬到哪你搬到哪呀？”
“有没有搞错呀！是我先搬到这的好不好？！我搬过来的时候，你那间房还是空的呢。”
“懒得理你！”潘岳潇洒头一回，砸门声来得震耳欲聋。
我对着被那首remix版的Godisagirl震得微微发颤的铁门惊叹不已，上帝哪是女孩，分明是步入更年期的妇女，怎能如此安排剧情！我垂头丧气地往家走，心想这事要是让袁士武知道了，他非再次逼我搬家不可，这事要是让刘依曼知道了，他非再次逼潘岳搬家不可，我与潘岳的命运像是系成结的两条绳，越是拉得远，越是系得紧。
第二天我对袁士武坦白从宽时，他貌似听神话故事般下巴摇摇欲坠，眼珠子呼之欲出。我说新家的马桶位置我还没来得及记熟，经常半夜迷迷糊糊地尿错地方，我真的不想再搬家了。我声情并重地表明了我的态度，成熟的袁士武诚心的接受了。至于潘岳那边，我猜搬家是迟早的事。
第四章 有冤千里来相会 （九）
开资当天，我欣喜若狂的拿着工资卡去某某商场欲用一双靓鞋弥补一下我这个月来所受的所有委屈，大部分委屈来源于女同事们在背后对我的指指点点，线索来源于我每天打喷嚏的频率。其实我只是�
