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第7章

男人一生要做的50件事-第7章

小说: 男人一生要做的50件事 字数: 每页3500字

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现在让我们来看看那项调查—沃思调查(The Wirthin Report)在下列方面对性别优势进行了统计:
  * 拥有有价值的职业(男性优先)。
  * 财源广进(男性优先)。
  而女性则在下列方面占优势:
  * 发展个人关系。
  * 发现生活中的深层目标。
  * 在精神上不断成长。
  * 创造不同的世界。
  * 供养家庭(据称这一点在两性中都是最受重视的)。
  什么?! 养家也是女人首要考虑的事!! 经过了这么多年觉悟的提高,女人们还是天性使然地为人母,相夫教子,为他人活着(注意:“为他人活着”不同于“苟且偷生”;前者是高尚的,后者则是由于能力不足)。
  什么?养家也是男人首要考虑的事?男人一向以自我为中心、反叛,怎么会以家庭为重呢?难道是男人们重视家庭,只是不知道该怎么融入家庭?这真神秘,怎么解释这一现象,正是本章的主旨所在。

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  顺其自然
  愤怒的女权主义(多余的?)哲学鼓吹男人天生就对婚姻、家庭、孩子、养老等不感兴趣,甚至是缺少人性。克里斯多佛?考德威尔(Christopher Caldwell)1996年12月23日在《每周正言》发表的《美国的女性化》(The Feminization of America)一文中说:“任何社会中的男人都总是需要这些东西的,挣钱养家、保护家园是他们分内之事。照顾病患、老人和新生儿从来都是由男人和女人共同分担的,男主外,女主内。”女权主义的精妙伎俩将哺育提升到了这两种美德较高的地位上。自此以后,女人的德行就是“人性的”,而男人的德行不过是还没有“人性化”而留下的残渣余孽。
  仅仅是因为一种素质倾向于某种性别的典型并不意味着:(1)它不存在于另一性别中(除了在繁衍后代中,我们“人类”和其他动物一样,没什么特别之处);(2)它应该被评价为更好或者更差(相对于“天然的”差异);(3)没有个人的选择或多样性(人类可以驾驭“天性”去迎合必要性、独特的偏好和机会);(4)表达和享受一种比另一性别更典型的特点,自然而然地导致你获得或失去性别斗争(性别只是我们复杂的“人性”中的一个部分)。
  男人和女人就像金属和磁铁:异性相吸。对人类来说相互吸引是必要的,但是还不足以成为有质量的生活在一起的充分条件。高质量的生活需要共同承担对价值、目标、相互的安康与表达的承诺,还要将对方和自己的性别差异视为祝福和快乐(如果不是一个正在进行的困惑的谜),而不是将那些差异当做祸根和威胁。
  没有帮助你也一定能成为“你能够成为”的那种人。在男性的表现当中,你应该能够并且愿意探索各种可能性,那将使你真正成为男人。因此,在“雄性”与“人性”之中并没有难以决断的东西,真正难的是怎么成为最合适的“人性的雄性”,一个男人。
  我深深相信,你成为这样一个“人性的雄性”(男人)绝对需要女性温柔—不是你自己,而是(所以不要对“雌性的一面”不以为然,那应该是潜伏在你精神器官的某个地方)在你的搭档那里。你从雄性到“人性的雄性”的征程是被别的男人教的,但却是由你生命中重要的女人锻造和教化的:你的母亲和你的妻子。举例来说,很可能是你父亲教你“像一个男人那样接受它(或者分散它)”,而你母亲更有可能会体察你受伤的情感,并且对谁才是你该报复的人提出更富同情心的建议。不管方法正确与否,两者同样重要。你父亲会带你出去历险,而母亲会教你在家中履行职责。再次重申,没有哪种方法更优秀,但是他们都是真理,使你的“雄性”和“男人”两方面在霸权斗争时调和。
  我知道你们男人确实是在斗争。史蒂文,28岁,给我的广播节目打电话,因为他不知道该选择个人生活,还是在财富500强企业里工作。
  “这份工作时间很长,收入高,有权有势,有地位。”
  “个人生活方面是……”
  “工作之外还有些其他的东西。”
  “我认为棒球可以做到。除了脱离你的真正生活外,你似乎不认为个人生活有多大价值。”
  “好,个人生活,个人发展,见很多人。”
  “甚至是爱情和家庭?……我不得不为你打气,史蒂文。这很典型,这个问题在一个男人第一次犯心脏病之后就很好回答了—假设他能活下来。通常,富有的、个人生活丰富的人得心脏病的几率很小,也更容易活下来。但是,28岁了,你似乎还以为自己是不可摧毁的。”
  “是的,很对。你提醒我思考很多。嗯,你已经给了我很多个方向。”
  “是吗?那是什么?”
  “我得逼迫自己为个人那一面腾出时间。”
  “哦,逼迫自己。听起来很被动、机械和实际。但是,史蒂文,也许只是一个在正确方向上的好的开始,这通常听起来像进步;如果你没有走在正确的路上,你不会发现并享受路边的美女。我猜你有着愿意而且确定想走上正确道路的渴望,并且最终还是能走到正确的目的地。拥有不可思议的天分和远大抱负是很好的,但是享受和深层意义源自那些复杂的系统、目标和分享。”
  “明白了。”
  “很好。现在,史蒂文,财富1 000强的工作就那么差吗?”
  (笑)“可能不是。”
  抱负是精彩的、激动人心的、鼓舞人心的,对于美满的生活甚至是必要的。愚蠢的雄心壮志包括那些为了个人地位而孤军奋战的努力,自私的满足、获取、权力和挑战,不顾你的其他需要和满足的意义,它要求你从完全的个人变成相互的。别担心—你不会失去“自我”,它只会被完善!
  但是,男人啊男人,你曾经为了使彻头彻尾的愚蠢的雄心壮志合理化而找借口辩解吗?你很快将会看到,如果你没有选择合适的女人,那个不合适的将在你开始变得明智时推你一把,让你始终陷于愚蠢之中。
  美国梦想还是噩梦?
  一个为愚蠢的雄心壮志辩解的古老借口是所谓的“勇往直前”理论。一位父亲寄给我1995年10~11期的《动力时代》(Energy Times)编辑/出版商杂志,因为那激怒了他。它报道了这位编辑和他妻子的日常生活:5∶45他们的闹钟响起,6∶45他们下楼吃早饭。7∶00~7∶30之间,他们两岁的孩子下来迎接保姆。爸爸妈妈必须要赶7∶48的火车去上班。大约下午6∶30~7∶00,妈妈下班回到家,打发走保姆,爸爸差不多这时候也到家了。做好晚饭并吃完就8∶30了。然后就该哄两岁半的宝宝上床睡觉。爸爸妈妈筋疲力尽。妈妈现在又有了8个半月的身孕:“我不知道新宝宝降生后这日子该怎么过。”
  别去管它什么样了—问问你自己“为什么”?他们的解释是:“勇往直前,让孩子们拥有比自己更好的机会,这是美梦的基础。”
  编辑确实就“平衡”说得好听:“但是记着,平衡是健康和幸福的关键。因此,要确保给你的孩子和配偶留出时间,最重要的是给你自己一点闲暇。你今天错过的和家人共度的时间永远无法挽回,所以要珍惜今天你所拥有的一切,让你的生命最丰富。”
  我想提醒你们注意:时间、焦点和平衡。看看日程
  表—哪些时间分配给家人了?保姆成了孩子最亲近的人,同事是他们交往最多的人。老实讲我真的大吃一惊,“最重要的是你自己”被认可。难道这位编辑不认为爸爸妈妈的日程表是他们咎由自取?或者他们认为一个两岁半小孩今天的温暖舒适,取决于他们将来获得的遗产?开什么玩笑?
  我太吃惊了,美国梦想的概念怎么被扭曲成了只是提供财富、地位和“自我实现”,而义务的观念反而成了新的、丑陋的罪行。让我们更诚实些吧—你想要,而不是需要这些,只是想要。你接受了新的美国自私和所得的信仰,认为家庭只是个……是个……是个什么呢?
  33岁的特洛伊想解答这个问题。


  “我结婚五年多一点。我想寻找一条与我妻子建立关系的路,因为我们的关系不像应有的那样牢靠。”
  “是不像应有的那样还是不像从前或者一开始那样?”
  “都不像。”
  “为什么你会这样想呢?”
  “我们都公务缠身,不像从前那样有时间。但是我想也是我们放任自己而恶言相对。”
  “你们有孩子吗?”
  “没有。”
  “计划要吗?”
  “说起这个,我想应该是的。我这样说是因为我觉得妻子想要更多的安全感,而我自己个人是想确认她是我要厮守一生的人。对这一点我到现在还不能确定。”
  “经过了承诺和5年的婚姻之后你仍不能确定能和她白头偕老?”
  “很不幸。但是,她所具有的素质让我觉得值得一试。”
  “好的,特洛伊,如果一个外星人看到你们俩,会觉得你们是为了一个家庭在努力的两个人吗?”
  “不会。我们需要交流,在一起好好相处,分享我们的兴趣爱好。表面上看起来我们好像一切正常,其实不然。”
  “那么,你们没有为成为一家人付出吗?”
  “我们付出了,但是说实话,还远远不够。”
  “也许你们俩过于专注于自我发展了。”
  “很有可能。”
  “这对一个家庭来说很不利。你的生活哲学有问题—你们都把重点放在了自己身上,你能得到什么,你个人感觉如何。如果你不把重心放在网球上,你怎么做一个网球运动员呢?如果你不把重心放在家庭上,又有什么家庭可言呢?你们不是一家人—你们只是同居的伴侣,这样你们就不是完全寂寞的了。”
  “我们应该怎么作些微地调整呢?”
  “为什么是‘些微地’……?不想失去太多你已经得到的?你害怕失去什么?为什么你不更重视你将要得到的呢?我想,如果你是单身,注重个人所得是不错的,但是当你有了一个家庭这样就不行了。你们使对方‘苦恼’的原因就在于你们都认为对方是自己前进路上的绊脚石。”
  (笑)“听起来你好像身临其境!”
  “特洛伊,我想你应该坐下来和你妻子谈谈,告诉她你觉得你们俩工作太重了,误将一些小事看得很重要。比如,你可以说,‘我们只考虑到要衣食无忧,没有想到相互的忠诚和爱情’。”
  “我知道,我觉得我为了你说的那些背叛了自己。”
  “别再背叛自己了。”
  “你说的没错。”
  我和特洛伊谈完的第二天,我就从他那里收到这样一份传真:
  很感谢今天您和我谈话。我欣赏你对包括我在内的听众的直言不讳。
  我们两个都太自私、太以自我为中心了,退一步说,这对我们的关系很不利。你一语中的,我们令对方苦恼。
  车、船、大房子……如果我爱的女人爱我,我们即使住在帐篷里也是幸福的。我们得做些工作了。您昨天所说的我将铭记在心。有好消息我会告诉您。
  平衡的行为


  既然我们已经处理了“时间”和“重点”之间的问题,现在我们再来看看“平衡”。首先,看看拉姆兹从最熟悉的场景中总结

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