我在公交车上背单词认识的女孩(非yy,真事儿)-第3章
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我又说:那我们去了医院出来,我们再去百花潭公园吧。我把相机带上,我给你拍几张,比你以前拍的那些好看。
她说好。
然后就去打水了,她宿舍好像11点还是11点半熄灯,然后她下线就没聊了。
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第二天我多早就爬起来了。
实际上我们见面的时间是下午三点,地点是她学校门口。
中午吃饭都没什么心思了,想着一会要给她说些什么。
准备了一些笑话,后来哑然一笑,一想大可不必,两个人对味了的话,心有灵犀不用准备都能妙语连珠。
但要是你遇到郁闷的人的话,饶是你巧舌如簧平时舌战群|乳到时也等着变冰麒麟吧。
不是一家人,不进一家门。
既是如此,我又何必太在意呢?
这样一想,心情又轻松了不少。
恋爱中的心态很重要。
况且我们的星座也挺合的。
我们都是白羊的。
一上车就开始东想西想。
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差点坐过站了。
赶到校门的时候,时间刚刚好,早了几分钟。
在她校门口旋悠了几分钟以后,她出现了!
这次换了一件深色的连衣裙。
以黑色为底色,上面有若干多白色的小花。
真应景儿!
李百花!
那我是谁?
我就是李寻花!
跟上次一样,长发披肩。
她见着我挺高兴的。
其实我也挺开心的。
见到我以后假意小跑了几步。
还冲我傻笑。
我很想说:你别过来,让我跑过去!
可是我不是琼瑶阿姨,我不会这么做。
于是我站在原地等待。
静静地等待她扑向我的怀抱。
我面带微笑。
一种成熟男人的微笑。
我想,只要是有眼睛的女人都会被我的微微一笑所吸引。
同学,让一下!
一辆自行车呼啸而过!
原来我站路中央!
她笑得很开心。
我仿佛也受到了她的感染。
心儿荡漾,脸儿绽放!
笑什么呢?
她问。
我说:你不也在笑吗?
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她有些冏,扯开话题说:今天天气不错。
我说:恩,又刮风又下雨的。
她说:哪有?阳光挺好的呀。
我说:我随口说的。从概率上来说,不能完全否定一会儿有‘飞流直下三千尺’的可能。
她说:别看QQ天气预报瞎掰,它从来就没准过。
我一本正经说:如果真下雨,我就陪你在雨里来,风里去。
她愣了一下,又笑了笑,说:去你的,你说下就下啊?
我说:你好无聊。
她傻笑。
逗她还是挺好玩的。
我说你头发有点黄。
她说:是呀,我小时候我爸叫我小黄毛。
我说:土一点的名字比较好养。
冏rz!
她扯了扯自己的头发,用手指搓了搓,看了看,自言自语说:嗯,是有点黄的。
我说:你是不是有俄罗斯血统啊?
她说:没有啊。
我说:那怎么头发又不是染的,还这么黄,鼻梁这么挺,皮肤又那么白?
她嘻嘻笑了笑,挺得意的。
我接着又掰:要不就是东欧的,那边的女孩就这样。
她听得心花怒放的。
我走在前边,她踩着我的脚印一颠一颠地走。
我接着说:一定是捷克的!以后我就别人说,我认识一个捷克的女朋友。
我突然停下来,转过身去,问:对了,有男朋友吗?书包网
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心里其实很紧张。
紧张她的回答。
她停下,睁大眼睛说:没有啊?怎么了?
心花怒放!心花怒放!!
人品啊!这就是人品啊!!
我说:得抓紧找一个。
她又是一“切”。
我说:你也大三了,不小了,是吧。
然后我又开始走,她又跟在我后面,踩着我的脚印。
她说:嗯,好像是吧。
我说:有人追吗?
她说:有过。我不愿意。
我说:他怎么追的?
她说:是我一老乡,去年总在我宿舍楼下等我,一等就是几个小时,都弄得我不敢下楼了。晚饭都是让我们宿舍老大给我打的。
又是老乡!
有空开个老乡会,拆散一对算一对。
我假意说:人家挺痴情的呀,干嘛不答应呢?
她说:他不好玩。不喜欢,没感觉。
我心里大叫:对我有感觉啊?对我就有感觉了啊?哦哈哈哈!
我说:想找一个吗?
她切了一声,说:不想呢!我还小。
我说:不小了,过法定婚龄了吧。
她说:还早还早。
我说:不早啦!就你现在的年龄,要放在过去,娃儿都可以打酱油了!
她傻笑。
我说:要不,我吃点亏,让你考虑一下我?
她说:不要。
我说:挺好的呀,干嘛不要?
她说:不跟你扯。你话可真多。
我看她还在后面学我走路,我心想我又不是外八字,你学什么学。
我突然一个急停,她差点撞到我身上。
我心里懊恼不已,为什么地球引力那么大,为什么重力加速度是不是?
我说你是不是有点轻微的强迫症?
她说:你怎么知道的?我关门的时候老担心没关紧,出门总担心忘带东西。
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我说:因为我也有一点。小时候我就喜欢去踩着地面上的方砖走路,一定要踩在格子里面,不能踏着线。有一次我沿着一台阶走,前面有个大人挡着我,我竟然从他胯下钻过去了!我爸当时就吓了。心想这孩子不是傻子吧?
她笑呵呵说:我小时候也喜欢踩着方砖走,但还不至于去钻人家裤裆。
我说:你今天去省医院,是不是就是去治这病啊?
我突然想起今天的主要目的了,还是有些为她担心,拿什么化验单啊。
她说:是我们宿舍有一人查出是大三阳。我们宿舍老大到处去说,我们全班女生都去查了,今天我去拿化验结果呢,看我被传染了没。
我说:你老大可真八卦。
她笑着说:我给你说我们老大。我春节从家里带来了一大包嘉应子,我妈硬塞给我的,我不喜欢吃。。。
我打断:我喜欢吃!我就喜欢吃算的。
她说:别打岔!下次给你带,不给老大了。
我心里可真像是吃到了她的嘉应子一样甜。
她接着说:老大然后把那大包嘉应子拿到其他宿舍去散,居然还说是她买的。还跑来给我说,反正你也不爱吃。
极品!
敢情李百花终于找到我这个倾吐对象了?
我说那大三阳的同学又是怎么的?
李百花说:老大背地里叫她肝炎黄。听说她早就有了,一直没给我们说,瞒了我们好久。以前还合着老大一起来孤立我。老大以前跟她关系可好了,还经常一起吃饭。现在老大把她送的东西全扔了,还说想起跟她吃饭就想吐。
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我问:她们以前怎么孤立你的,你们宿舍三个人?
她说:还有一个。早被老大撵出去了。
彪悍的老大姐!
我问:那个女的怎么被撵出去的?
她说:那个人不爱干净,老大嫌她臭。最极品的是,她有时候睡在床上自蔚。
Md都不是省油的灯!
然后呢?
李百花说:她在外面有男朋友,后来就跟她男朋友出去住了。开始老大联合我和肝炎黄孤立她。后来她走了老大又来孤立我。我还给她吃了好多东西的。
可怜的李百花!
她接着说:老大有时候人还是不错的。我不去上课还帮我答到,有次我让她帮我答到,我不放心,又找了一个同学帮我答到,结果点我名,她们俩都帮我答到了。
我竖起大拇指说:真是好人缘啊!
李百花说:好什么啊,第二次上课被老师骂死了。
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我说那现在你们宿舍的情况是不是又发生了转变了?
她说:对啊。现在老大在宿舍只给我说话,不理肝炎黄了。
复杂的女生关系!
我说:你挺开心的啊?
她说:才不是呢。有时候我是故意去拍我老大的马屁,逗她呢!她一高兴,就要给我说好多八卦。她其实多搞笑的。
我心想:原来你是想挺八卦。
她又说:以后就可以把这些事儿给你摆了,以前一个人憋着好闷的。
我说:闷就让我牵出来溜溜。
她笑着说:我又不是狗,要让你牵?切。
我又夸了她一句:你今天的裙子挺好看的。
她颇为得意,说:我腿好看,夏天从不穿裤子的。
冏rz!
又坐上了公交。
本来我要掏钱一起给的。
她非塞给我一块钱,说自己付自己的。
我就喜欢这样不爱占小便宜的女生。
以前我就遇到比较jp的女生,从此脆弱的心灵就受到了创伤。
一朝被蛇咬,十年怕草绳!
当时那位咬我的蛇同学,是在新校区。
我也是刚到这个学校,在网上认识到了这位蛇同学。
聊了一会,让她传了一张照片过来。
哇!
美女蛇!
我的口水,滴答滴,滴答滴答滴答滴~
我提议到城头来玩(因为老校区在城头)。
美女蛇说:好啊。那你请我吃绿满家。
哐当!
还没见你呢。
再一想,对的,男的请女的,天经地义,童叟无欺。
她停了一顿,又说:不行,太便宜你了!吃西餐!
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哐当!哐当!!!
老子血溅五尺!夯退万里!
我从桌子地下爬起来,坚强地继续和她聊。
当时我还没女朋友啊!
我得耐心点,是不是?
围魏救赵,曲线救国!
吃就吃嘛!
我说:好吧,八宝街吧。
因为那边的豪客来我去过一次,是我一个女同学请我的。我可没请过别人吃过西餐。
没想到强中自有强中手,一山还比一山高。
今天我铁公鸡遇到了美女蛇。
一地鸡毛!
美女蛇说:还文化路呢!绿满家旁边的,去那边。
我说:你当我是抢人的啊?
美女蛇说:你说的地方我不知道,不知道的地方不去。
我心想:农民!还怕老子把你卖了说?
我说:我请你吃饭,你请我看电影哈
这个叫获利回吐。
美女蛇说:现在的猪肉都8块钱了。
当年的涨停价。
果然不是省油的灯!
9这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了
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诚然,这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了。吃不起猪肉可以吃黄瓜啊!
要不然再去菜市场捡点二手萝卜嘛!
我说:在春熙路吃了西餐,再去旁边的太平洋看个电影,多浪漫的。
美女蛇说:便