狗日的大学生活-第3章
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鞋，满屋子耐克、阿迪，他们特意拿了双鞋子给朋友比较：“这双是假的，你看看，其他都是真的！”结果以专卖店半价买了双“真”鞋，一周后四百多打了水漂。这还不然，从此落下后遗症，每次朋友带了女朋友们，穿着货真价实的名牌意气风发上街，都会被那帮小子“追杀”，当着满大街的人叫：“兄弟，你还认识我吗？”
岳麓山 大学城
麓山枫叶万山红遍的盛况已然成为诗词上的历史，可没有枫叶的岳麓山门票一涨再涨。“停车坐爱枫林晚”的爱晚亭名下无实，不见得比一般大学里新修的亭子高明到哪里，不过的确很上镜，拍照片出来，什么角度都漂亮，难道这就是建造者匠心所具？
湖大、师大、大马路，交融在一起，有教无类，据说是湖大没有围墙的注解，可千年学府里的师生并没有因为无墙垣之亘而放低高人一等的姿态。“湖大出才子”的传言也许已经不足为外人道，很少人知道了，可湖大人总念念不忘。
开福寺
三湘名刹，禅宗临济宗杨岐派著名寺院。交了门票进去，每人换了十元硬币丢进当门而卧的许愿池，刚看到“大雄宝殿”的影子，就有一胖尼姑在身旁催促我们写功德，每人至少十元，然后一路游进去，直到后院，每个菩萨下的蒲团旁都无一例外，有一胖尼姑捧着功德薄等着我们写功德，语言、表情恰到好处，刚好让我们有“不写功德，菩萨就会降祸”的感觉。
印象中开福寺没有尼姑是瘦的，朋友拉着我直奔厨房，断言一定能找到鸡鸭鱼肉。跟小尼姑绕着千年罗汉果树捡吃了几颗罗汉果，再买了些鱼、龟饲料喂了桥下同样体态臃肿的金鱼、乌龟，求了签，心满意足打道回府。
刚打开寺门，黑丫丫一群人围了过来，拉扯着我们叫嚷，仿佛开记者招待会，让我们有做明星的错觉。再一看，一律礼帽墨镜、长髯黑衫：“看相啵？我们持证上岗的！”然后细述他们是如何年幼通灵，专攻易经、五行，如何能知道过去未来，似乎比管硌、赖布衣之流还牛逼。朋友拉了我手撒腿就跑：“别信他们，说些似是而非、摸棱两可的话而已。”
在公车上，我们打开各自求来的签参悟，一求前程，一求婚姻，偈语上说的话跟心中所想暗合，称奇不已，嗟叹之余，互换偈语再想，用前程的签解婚姻、婚姻的签解前程，居然也说得通。
南门口
长沙是出了名的小吃名城，百年老店杨裕兴的粉、甘长顺的面，德园的包子，包括毛主席金口御鉴“就是好吃”的火宫殿的臭豆腐，名气很大，可名不副实，做出的东西千篇一律、味同嚼蜡，长沙人最爱去的小吃点是南门口。四女矣女母的口味虾、黄鸭叫，那叫一个好吃，类似大学旁快餐店大小、装潢的小门市店，据说旺季一个晚上的营业额高达四五十万；旮旯缝里高老爹的臭豆腐，皮脆汁鲜，闻着臭吃着香，什么时候去买都要排长队，为么子？人家高老爹每天限炸一千片。
几片臭豆腐，一碟口味虾，再来一打冰镇白沙啤酒，这绝对是最长沙的长沙小吃吃法。
长沙话
“外地人乍到长沙会有些反感长沙方言，认为调子太高，说话人似乎“盛气凌人”，这其实是一种错觉，一如女人说日语就让人觉得温柔的错觉。”这是我在《长沙，今夜请将我遗忘》里说过的话。
在长沙，听得最多的字绝对是“嬲”，男女老少，张口就来，“嬲你妈妈别”堪称省骂，等于国骂“操你妈”，而“我嬲”则等同“我操”、“我靠”。
有人说长沙公车售票员，都是千挑万选出来的泼妇，倒也有些道理。在长沙五年，从没见到过一位和颜悦色的公车售票员，一律黑着脸，尖锐着嗓子对着乘客吼叫，让一切斯文人在公车上闹红脸，斯文扫地。她们全说长沙话，往往为了一块钱，和乘客从起点站闹到终点站，很多外地人的长沙话就是这么学会的。
长沙话里有很多幽默元素，这造就了奇志、大兵，以及汪涵、马可等人的走红，但这种幽默毕竟有地方局限性，一句“哈利油”能把身在长沙的人逗乐，外地人却不知所云，所以那些靠方言走红的演员、主持人，要寻求更大发展，现在都老老实实将普通话说得挺溜。
长沙妹子
长沙毕业出来的大学生，走在深圳人流鼎盛的东门、广州步行街，就会突然变得忧郁起来，开始思慕长沙步行街、东塘等地的长沙妹子，长相、身材、着装，常见明星标准，什么时候去那些地方绕一圈，都能见到无数抢眼的靓丽风景，这自然与周边地市如益阳、衡阳、岳阳盛产美女，以及长沙人对流行元素的敏锐触觉割舍不开。
一个离开长沙两年的东北朋友给我留言：“什么时候能再回一趟长沙，上南门口吃点臭豆腐，沿街看看久别的长沙妹子们，然后踏上回母校的公车，挨一回售票阿姨淋漓尽致的骂？” 电子书 分享网站
狗日的大学生活（7）
7
（）
老狗逃课后穷极无聊，想到要在长沙有所斩获，先要熟悉地形，好比打仗，先要踏营，摸清哪里有山哪里有水哪里有平地，才好扎寨布兵。诸葛亮就是这么做的。
“哪里才有合适的美女呢？”老狗披上战袍………一套名牌，跨上战马………学校公交车，雄赳赳气昂昂地出发了。
这次出征老狗一直从起点站坐到终点站，再从终点站坐回来，然后又从起点站坐往终点站，反复三次，期间在第二次回起点站的时候飞奔如厕一次，又回到公车上。是什么让他如此疯狂？答曰：是售票员。
“一个徐娘半老的售票阿姨，至于吗？”
老狗悠悠地吐口烟圈：“但是她风韵犹存！”
“你还真博爱！”
“我是情圣，圣人眼里众生平等，没有年龄概念。”
“那你怎么不出手？”
“我还在观察！”
听着炮灰跟老狗非人的对答，看着老狗披着床单的裸体，我感受到耳朵跟眼睛同时被奸的痛苦，抓本书，夺门而逃。到了自习室才发现，忙中出错，我手里的书竟然是锦江手不释卷的《金瓶梅》，没奈何，看吧。
当炮灰、锦江、傻强紧随老狗，找到了各自上课替身后，我跟加爵第二老老实实朝九晚五奔赴课堂的身影就显得尤其另类。这四个家伙不遗余力地拉我下水，我知道他们是在寻求心理平衡，逃课，多少有点负罪感的，所以我一开始不予理睬。
老狗他们的替身，全是旁听生。以前以为“旁听生”这种物体只有北大清华这类名校才有，直到某天当我睡到“窗外日迟迟”的时辰，猛然记起有课，惊慌失措地冲到教室门口，居然找不到一个位置，一向中庸的文学评论老师拉下驴脸瞪着我，我在心底真诚地道歉：“老师，我错了，以后再也不迟到，好好学习天天向上！”
老师摇首长叹：“旁听生呀旁听生，我的课上得很好吗？”
我只好说：“是啊是啊，我仰慕您很久了！”他妈的，半学期来我上他的课不下三十节，上次还在我作业本上划大勾，批阅：观点新颖。
老师的肥脸明显闪过兴奋，但稍纵即逝，指着在坐的一个小子训道：“有这么好的老师，你还开小差，你看看人家，多有觉悟！”那小子我从来没见过，此后也没再出现。
那天我怀着内疚的心情在网吧度过了一个下午，这是我第一次“逃课”。
老狗从我的遭遇中得到启发，有意结交了一个女旁听生做替身，从此每当老师心血来潮翻开花名册点名，叫到“老狗”的时候就时男时女答“到”，再后来就只有女声，直到该女学成下山。
听着老师们味同嚼蜡的讲课，终于顿悟他们照本宣科的把势，不久后，我也堂而皇之地加入逃课大队，这还有两个重要原因：
首先是心理不平衡的狼友们加大拉我下水的力度。
傻强：“现在只有变态才老老实实上课。”说完横睨我与当时唤作“变态狂”的加爵第二。
炮灰：“奶油，你不是跟变态一道的吧？”
锦江：“要划清界限呀！”
老狗：“尽快落实奶油同志重回组织问题。”
“奶油”是老狗戴在我头上的帽子，因为我发育较晚，刚入校的时候皮光脸嫩，他们说像极了大陆某奶油小生蔡**。我当时矢口否认，奇怪的是听着他们这么叫居然心下大悦，很是受用。这顶帽子在一年后得以摘除，因为抽烟，皮肤黯淡印堂发黑，老狗思虑再三，遂改以“煤球”呼之。“煤”，还“球”，我靠。
第二个逃课的原因是我的自信。
从幼儿园到高中毕业，一路走来，与我同过窗的广大人们，还有家长、老师，经过归纳总结，最终得出我是“天才”的结论，表现如下：
小学一年级第一次考试，我得九分，于是我大叔叔为了达到鞭策我的效果，将我的名字改为“九分”。四年后，我以全镇第一的成绩荣升小五。
小五大受老师器重，结果第一次中考以全班二十几名的成绩“回报”他的知遇之恩，被他弃若敝屣。两年后，以全班第一荣升初一。
在初中一直徘徊在班第十名左右，英语、化学均无及格记录，一直到中考，以英语97、化学99，总分全班第一落榜，差两分就进省重点啊！当时我们县省重点为了阔校，蓦然将录取线由原来的91分平均分提高到97分，差一分交一千，我一气之下进了号称“进校是文盲，出校是流氓”的八中。这次中考我一向出众的语文只得八十多分，原因是写作文的时候打草稿，只写了一半。沉痛！
高中一二年级，我跟一帮同样沉痛的落第秀才一起沉痛着，深感前途渺茫，因为该校居然有老师能写出“1＋2=3＋4=7”的数学式，于是我们几个放下课本，目迷五色，游走于学校旁的游戏厅、K吧、网吧，我记得高一中考我的成绩是班级倒数第二，全班七十好几个人。三年后，我以全校理科第一金榜题名，考上S大学，由于语文成绩经过三年修炼尤为突出，压倒一切文科生，经过申请，S校开特例调剂到中文系。
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这样的天才，还要听课吗？于是我找了个头发乱糟糟的旁听小男生作替身，回到“组织”的怀抱。txt电子书分享平台
狗日的大学生活（8）
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俗话说：“跟着狼狗吃肉，跟着土狗吃屎。”
老狗的领袖气质，再加上他自诩“情圣”，很有点狼狗的意思，于是我们四个逃课后围着老狗，希望他指条明路。
“吃软饭，找个富妞！”老狗啪地点燃一支香烟，“一个不够找两个，这是出路。”
“没出息。”锦江嗤之以鼻，很有出息地打开抽屉，一门心思整理他的A片。
“还是上网吧，据说网吧老板勾结起来要提价，抓紧时间啊！”傻强蹭地跳将起来。
“奶油，你还是帮我琢磨琢磨这封情书怎么写吧，我不管她是不是什么富妞，只要成功。”炮灰拉着我的手，一脸渴望。
“炮灰哥哥，你连人家名字都不晓得，我怎么写哦？”当时我说话很有家乡味，可现在走出去老被人误会为东北人。
“你不是号称什么中学情书专业户吗？
