狗日的大学生活-第26章
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“厕所友!”亡灵慌张的声音,埋怨地瞪我一眼,轻声告诉我,“她就是女生!”txt电子书分享平台
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一大坨干泥团,敲开后一阵浓香扑鼻而来,荷叶裹着整只鸡躺在泥团里,冒着热气——这就是“叫花鸡”。
“叫花鸡”味道很好,可饭桌的气氛却很沉闷:亡灵从露露出现的那刻开始就突然变得极不自然,表情羞羞答答,动作扭扭捏捏,像极了刚过门的小媳妇,给露露盛汤的时候双手都是颤抖的。
“你是不是觉得我长得像男生?”露露终于向我兴师问罪,神情倨傲。
亡灵抢答:“不像、、、你一点都不像。我同学视力不好、、、”
拍马屁的最高境界是狂拍而不响、猛拍而无形,亡灵的拍马屁太像拍马屁,结果只换回露露一双白眼。我看不过眼,故意将视线投向几十米开外的围墙:“芬芬,你看那边墙上,有两只蚂蚁打架呢!”张芬连忙在桌下踢了我一脚,歉意地朝露露微笑。
“诶,你这衣服什么牌子的,挺好看呀!”露露将矛头对准张芬。
“不知道、、、随便买的。”张芬怯怯的声音。明显看到露露嘴角泛起一抹嘲弄的笑,挪了挪身子,让人注意到她胸前某知名运动品牌的标志。
“今天这鸡怎么做成这样,换一个吧!”露露吃了几口,朝亡灵皱起眉头。
“这、、、能换吗?”亡灵瞅了瞅桌上七零八落的叫花鸡。
“不能换就再叫一个呗!”露露不屑地丢下筷子,眼睛环视一圈,定在亡灵脸上,“怎么,没带钱?没带钱我请好了!”
“带了带了、、、”亡灵求救似地看着我,我点点头。
跟亡灵躺在他们宿舍床上,我开始后悔:不应该让张芬跟露露过夜,她会难受的。
“你觉得露露怎么样?”亡灵挺诚恳地问我。
我这人不刻薄,很少讨厌一个人,可我对露露确实没有半分“好”的感觉,不是因为她的长相,而是她的性格,不可一世睚呲必报。有人说“美女如酒、丑女如茶”,世人喝茶的时候比喝酒的时候多,所以丑女比美女畅销,这可以理解,可露露这样的性格居然也有人喜欢,实在不好理解,偏偏垂涎露露“丑色”的人是好友亡灵,这让我很难受:“你到底喜欢她哪点?”
“我说了我喜欢她吗?”亡灵还想狡辩。
“那你不喜欢她?”
亡灵沉默了。
这年头,有剩男无剩女,什么货色的女生身旁都会围绕着一大群如饥似渴的男生,蠢蠢欲动,农大又是出了名的丑女窝,这让农大男生的审美观普遍不高,“入恐龙之校,久而不觉其丑”,像露露这样有性格的平头女在亡灵眼中也许是“绝色”,连她翻白眼都会被看做“美目盼兮”,作为朋友,我想我在同情加理解的基础上,更应该给予支持:“亡灵,你要真喜欢她,我可以帮你、、、”
“怎么帮?我没有把握在一招之内摆平她,所以选择不轻举妄动。”
“你要一招制敌?那很简单,最直截了当的方法就是迷Jian,先把生米煮成熟饭,饭是怎么也变不回米的。”说这话的时候我有种被老狗英灵附体的感觉,“可如果她本身就是一锅隔夜饭,那就、、、”
“呵呵,你越来越畜生了!”亡灵翻了个身,“厕所友,好像有蚊子!”亡灵打开灯,劈里啪啦地耍了一套拳脚,上床拉好蚊帐。
一向失眠的我闻着亡灵被子上淡淡的脚臭味居然睡得格外踏实,第二天起床浑身发痒,方才发现被蚊子叮了一身包。他们宿舍的蚊子真是勤劳,夏天不到就活跃起来,隔着蚊帐都能叮到人。我想:在“湖大的才子,师大的妹子”后面,应该加上一句——“农大的蚊子”。
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从农大回来当晚,张芬开始闹肚子。
“你想想,肯定是吃了不该吃的东西。”
她拧眉想了想,紧张地说:“不会是草莓吧?”
“呵呵!不义之食,难怪吃了肚子疼!”我笑道,“瞧你在草莓棚的谗样!”
“可你也吃了呀,吃得比我还多!”
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我故意逗她:“所以我才会被蚊子叮得满身疱!”
“啊!”张芬立马花容失色,连肚子都忘了疼,半张着嘴发呆。
可能是被杨岳红的奶奶传染了,张芬这段时间变得特迷信,相信神呀鬼呀命运呀之类玄幻的东西,鼓捣了一大堆算命的八卦杂志,一有空就拉着我瞎算,花样繁多:开始是生辰八字,然后是星座,再然后是手相,几天后又要我随便在她手上写一个字,我被她折腾得有些不耐烦,信手写了个“傻”字骂她,她如获至宝,喜滋滋地翻开杂志一本正经地测起字来。
“相书上说,我俩挺合的,会白头偕老,嘻嘻!”张芬往我手臂上擦药,擦完后小心地吹了几口,“咬这么重,疼吗?”
“再疼也比肚子疼好,我是吃一颗草莓咬一个疱,哪像你、、、”
“还说,咬死你!”她甩掉棉签,咧开嘴作出“凶神恶煞”的样子扑了上来,“格格”笑声与对楼二胡的“咿呀”相映成辉、、、《大般涅盘经》里说“女人大魔王,能食一切人”,沉湎在张芬的温柔乡,我感觉自己曾经昂扬的斗志正一点点离我而去,慢慢地向居家男人转型,一段时间后,我居然学着张芬的样子用电饭煲做起汤来,在一次做汤的时候,看着系在腰上的花围裙,我骇然大惊:我他妈的怎么这么像中央电视台那个教人炒菜的家伙?那个婆婆妈妈女声女气的家庭主男!
“上得厅堂,下得厨房。这才是新时代的好男人!”张芬循循善诱。
“世上最爱哭穷的是什么人?”
“是和尚。”
“为什么?”
“因为他们逢人就自称‘贫僧’!”
“你的理想是什么?”
“三亩地,一头牛,老婆孩子热炕头。”
“小农意识!”
“小资情调!”
“用四个字形容你自己的长相。”
“一个字帅。”
“你觉得自己才华横溢吗?”
“除了横着溢,还竖着流。”
“如果你的生命只剩最后一天,你会干嘛?”
“抢银行!”
“你爱我吗?”
“不敢说不爱!”
“、、、你想死!”
每天下完课,我俩就蜗居在小“家”里演绎着悲喜剧,虽然她总在洗衣服的时候不小心,经常把我的袜子或内裤塞进洗手间的马桶,端给我喝的汤也是忽咸忽淡,可我仍然很满足:张芬不喜欢我抽烟,也后悔介绍我嚼上了槟榔,可她仍然会主动给我买烟和槟榔放在橱柜里;责怪我的失眠,嘴里骂着“你怎么跟小偷的作息时间一样”,可每晚她都强撑着不睡,陪我失眠;成天跟我说以后,“以后我俩要有套房子买辆车子生个孩子”,虽然我不是很感兴趣,但看着她一脸陶醉的小女人样,我会感动——只有张芬,还把我当回事儿!
失眠的夜,张芬支撑不住趴在床上睡着了。点燃一颗烟,看着她蝉翼般安静地闭合的长睫毛,听着她轻柔匀称的呼吸声,感觉很踏实。我想我俩永远不会分开,会一直过下去,没有心跳加速的激动,没有惊天动地的爱情,就这样平平凡凡地过,直到彼此在对方眼中苍老、、、
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周五晚,陪张芬胡乱吃了点东西回学校上《商务英语》选修课,一进教室就看到坐在后排一本正经抠鼻孔的老狗。刚开学的时候,我是被他说服才在众多可选项中选修了这门课,可开课后我从没见他来上过,今天早晨的太阳可能是从西边升起的。
我坐在老狗旁边,专注地盯着他抠鼻孔的一招一势,近一月不见,老狗明显憔悴了,双眼周围国宝一样的黑圈昭示着他这段时间的纵欲过度。这双眼睛不仅外表无神,功能也大不如从前,黑人外教面对我们讲了大半天课,老狗竟然将外教黝黑的脸膛理解成了后脑勺,愤愤不平地嘟囔:“操,太不尊重人了,老他妈背对着咱讲课!”
既然老师不尊重学生,那么做为学生的老狗也理所应当地不尊重老师,这叫上梁不正下梁歪,于是老狗撂下课本,专心致志地拉我讲小话:“爱徒,没有你躺在下铺,我觉都睡不踏实,每晚都梦到你!”
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“去你妈的,你在宿舍睡了几宿?哪次打电话你不是在狼巢!”
“呵,就是因为不想天天晚上做噩梦,才去狼巢过夜!”老狗笑道。
“明天我回趟宿舍,炮灰他们还好吧?”
“还不那球样!”一听“炮灰”两字,老狗皱起眉头,“炮灰我可没少操心,这###太不争气了!”接着老狗就炮灰为解决“终身大事”而奋斗的故事侃侃而谈,一直讲到第三节下课还意犹未尽:狗的理想,永远只局限于得到一大个不太光滑的骨头,它不会梦想满汉全席。炮灰对于异性的思慕已经泛滥到没有半分原则了,标准低到连只母苍蝇都能引发他的性幻想,逢女必追,追之必败,“所向”从不“披靡”。他总打没准备的仗,屡犯兵家大忌,把事情搞得一团糟:教他选最冷的日子约女生出来,以便有机会脱衣服上演英雄救美,他却忽略了衣服几个月没洗的事实,或者约出来的女生胖得根本穿不下他的衣服;让他带女生去看恐怖片,以期在女生被吓倒的时候有可乘之机,他却把自己吓得半死,原本就可怜的形象被破坏得荡然无存。偏偏炮灰从不在自己身上找原因,却责怪女生不懂欣赏,一天到晚在宿舍长吁短叹、顾影自怜,感叹伯乐难求,自己“怀才不遇”。他用这种方式自我安慰,在精神上他从来都是强者。
下课铃响,老狗草草总结道:“要炮灰找到对象,老衲觉得,需‘雷峰塔倒,西湖水干’!”抓起书包冲我笑,“我要去狼巢了,要不要一起?”
“靠,悠着点,别挂在那!”
“放心,死不了。”老狗走到门口,在蜂拥而出的人潮中回头,神秘地说,“煤球,明天回宿舍注意观察我床头。”
第二天中午,我带着张芬来到宿舍的时候老狗还没回巢,除了锦江坐在电脑前,估计已经“工作”了一个上午,其余三人全躺在床上,不同的是炮灰和加爵第二是已经睡醒在懒床,而通宵回来的傻强则呼呼大睡。
“煤球,想死我了!”炮灰高调地吼了一声,看了看我身旁笑嘻嘻的张芬,又低调地自语,“我想死了!”
我迫不及待地爬到上铺老狗床头寻找,枕头边放着一幅画,抄起一看,画中人居然是全裸的老狗,胸前几根排骨画得相当传神,不用说,肯定是出自杨岳红之手。
“看什么?我也要看!”张芬坐在下铺侧头叫我。
我回到下铺告诉她:“少女不宜!”
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晚上六人一起在校门口吃饭,点了好几盘肉。我一边听着炮灰唾沫横飞激愤的讲述,一边将大小不一形状各异的肉块往嘴里塞,锦江他们也不甘示弱,一声不吭埋头苦干。炮灰有条不紊的讲述内容,全是昨晚老狗跟我说过的,区别在于老狗用的是第三人称,而炮灰用的是第一人称,等到炮灰讲到自己“怀才不遇”的部分,猛然发现盘子里只剩了最后一小块肉片,迅速用筷子捞