万物生长 冯唐-第34章
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的科员，左眼角一颗黑痔，上面斜滋半根黑毛，相书上典型的淫邪之相。她没看见明显的淫邪图片，有点失望，忽然发现书上标着数字的繁复步法，怀疑是资本主义某种淫邪的床上功夫，问我是什么。我说是外国人发掘整理的我国某种失传轻功，我们祖宗的好东西，不能外国人会，我们反而不会。科员赞同了一声，就放我走路了。我看着这两本跳舞教材，如看天书，我照着书上标着数字的繁复步法凌波微步，最后摔倒在宿舍床上。我女友看见我研析《怎样跳交谊舞》，莞尔一笑，仿佛潘金莲看见人家研析《怎样上床》。女友说：“把书扔了吧，别对书有迷信，我来教你。”北大十点自习室关门，关门后，我们来到北大学三食堂前面，这里有一片柿子树林，枝叶不茂盛，借着夜色，勉强阻挡外人视线。我们在柿子树下支了自行车，然后搭起架式，开练。我女友对教我习舞的热情很高，我会了，自然就能和她一起去了，省得每次想去又顾及我，怕我一个人在教室想她怎样被哪个半学期没近女色的清华男生抱着。我女友一边哼着舞曲，一边引领我走步子。她身体壮实，但是步法极其轻盈，一推就走，一揽就入怀，每块肉仿佛自己就会踩点，不用大脑支配。我想起《唐书》中对大肚子安禄山跳转圈舞的记载，不再怀疑其史笔的真实可靠。我女友在几次讲习以后说：“你可真笨呀，人还可以这样笨呀，我找到你的命门了。以后再有哪个女生对你感兴趣，我就替你们俩卖两张舞会票，她和你跳完，对你怎么也没兴趣了。”《脊椎动物学》上，我们观摩一部记录片《动物的生殖》，马、仙鹤、野狼等等各种野兽在交配之前，都要发出各种嚎叫，表演各种动作，和我们唱歌跳舞一样。我女友看完后继续嘲笑我：“你要是动物不是人就惨了，别说艳名动四方了，解决生理需要都有问题了。”我说不怕，我给母马、母仙鹤、母野狼讲黄故事，月亮圆了，风起了，她们无法入睡了，会来找我。我女友说：“我现在就找你。你学舞也学烦了，我也教累了。咱们到后湖走走吧。”我们来到那棵丁香树下，丁香树覆盖四野。我女友说：“现在时间不早了。丁香花绝大多数是四瓣的，五瓣丁香绝无仅有。我们以学业为重，严格要求自己，我现在随便摘一枝丁香花，从远枝端开始数，数十朵丁香花。如果我在这十朵之内摘到几朵五瓣丁香，咱们今天就犯几次坏。要是一朵五瓣丁香也没有，你我一次也不许坏，你送我回宿舍。”我追随我女友在柿子林习舞，多数时候都在丁香树下如此结束。
“那个清华男生舞跳得怎么样？”我问。
“还行吧。”
“你是不是该洗澡了？”我问。
“怎么忽然问这个？你怎么知道的？”
“你猜。”
“我头发出油了？有味道了？”
“咱们太熟了。”
“这才可怕。你是我的鬼，我知道躲不开，我怕毁了你。”
“你现在一样毁了我。”
“秋水，相信我，困难只是暂时的。”
“你相信不相信破镜重圆？”
“我从来不相信，但是这次我有一点相信了。我说不定会回来，我有种直觉，我逃不掉。”
“我不相信破镜重圆。算了吧，你自己尽兴些，不要给自己留后路。”
“咱们再看。”
“你抱他的时候会不会想起我？”我问。
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“当然。”
“那你最好别找太瘦的。”
“他不能算瘦。”
“这我就放心了。”我忽然发现，我女友饮食有节，起居有度，把自己照顾得好好的，我没有什么好嘱咐的。“你的一些东西，我回宿舍找找，马上给你送回去，你到你宿舍等我一会儿。”
“算了吧。我在你那儿的东西就算你的了。”
“我还是还你吧，省得睹物思人。再说，我在你那儿的东西还想拿回来呢。”我也知道，还不干净。一个人经过一个女友，就好象一个国家经过一个朝代，好象清干净了，但是角落里的遗迹、脑子里的印迹会时常冒出来，淋漓不尽。
“那好，随你了。”
我一转身，我明白，我身后的女友就会马上消失。以后，她就是我前女友了。她穿了一条厚毛料裙子、白毛衣，裙子和毛衣下面，Ru房温暖、大腿坚实、荫毛茁壮。我无比熟悉的这些地方，将来再摸，就是耍流氓了。这件事情，我越想越怪异。
我回到宿舍，宿舍里一屋子人，敲着饭盆，托着腮帮子，闻着肉香，等待肉炖好，杜仲和黄芪维持秩序，严禁猴急的人在肉炖到完美之前偷吃。我把我女友放在我宿舍的小东西收拾了一个包，还有那个印着 “北大女子八百米冠军”的饭盆，还有我盖的被子。我敲我女友宿舍门，把这些东西还给她。她好象也不特别开心，我问她为什么呀？不是新换了男朋友，还是清华的，还喜欢穿运动服，不是挺好吗？她没答理我，很慢很慢地收拾她自己的东西，她的眼圈倒比我的还红，这件事越来越怪异。我把饭盆放在她桌子上，她问我，饭盆还了她，我吃饭用什么，我说用嘴。我帮她把被子放在她床上，她问我，被子给了她，我今天盖什么，我说我回家去睡。
我盯她的床，思绪万千。我对床的所有概念都与我女友紧密相连，她是我和女性肉体唯一的联系。在我的记忆中，世界虽大，我和我的女友却永远没有一张床可以安心犯坏。我们总是没有地方，总是奔走，心惊肉跳。我和我的女友都精于逻辑分析，算好宿舍应该没人回来，不必再去丁香树下，天气有时太冷，不适合户外活动。但是人算不如天算，事情能出错的时候，一定要出错，我们不只一次被人堵在床上。
有一次是被我的高中同学堵在我宿舍里。当时在北大，那时候，没什么人有呼机、手机，下雨了、飘雪了、想和一个人喝酒了，骑了自行车就去了。世界变化很快，五、六年后，这种行为就和手写情书等等一起濒临灭绝了。我们高中同学之间关系很好，臭味相投，有十来个人形成组织核心，常常找各种理由，匪聚在一起，大碗喝酒，胡乱说话。高考之后，我们有了一个可以长期使用的理由，我们要庆祝我们高考的胜利，于是在寒假、暑假、各种法定节假日互相请客。上重点大学的先请，上普通大学的后请，家长也不得不支持，毕竟是个正当理由，而且其他同学都请了。后来女生也参加进来，有女生闺房可看了，大家的热情立刻高涨，于是庆祝高考胜利的群众运动轰轰烈烈开展起来了。实际上这场运动一直持续了六、七年，好些人大学都毕业两年了，还在和我们一起兴高彩烈地庆祝高考胜利。家长们对这场运动是有抵触情绪的，他们倾向于把我们称为鬼子，把我们的到来称为扫荡。最凶的一次，我们从上午十点喝到下午六点家长下班，我们小二十个人喝了八箱啤酒，塑料啤酒箱从地面一直堆到厨房屋顶。家长爸爸进门之后，看到四、五个人醉倒在他家大床上，横着躺着，鞋在脚上。没醉的几个在客厅支了两桌麻将，每人一手一根烟卷，一手一瓶燕京啤酒。他儿子僵直坐在沙发上，目光呆滞。家长爸爸用手指捅了他儿子一下，他儿子一口吐出来，喷了他爹一身，然后也倒在床上，不醒人事。打麻将的里面有懂事的孩子，问家长爸爸，要不要上牌桌，和我们一起打四圈。家长爸爸没理他，换了衬衫，从厕所拿出墩布，开始打扫他儿子的秽物，三十分钟之后，终于忍耐不住，说，同学们，时间不早了，你们该各回各家、各找各妈了吧！所有后来，我们都尽量避开家长，早去早走，留下同样的狼藉。有一次例外，我们特地趁一个家长爸爸在家的时候赶到。这个家长爸爸是淮扬菜的特级厨师，副部长级以下，花钱也吃不到。家长爸爸撅着嘴做了两桌席，我们吃得兴高彩烈。我们都对那个高中同学夸赞，咱爸爸手艺就是高，撅着嘴都能做得这么好吃，真不容易。后来这场运动衍生出另外一个高校串联运动，说到底还是吃喝。这个运动的缘起是一个高中同学听说某些高校食堂，国家有补助，就想知道到底哪个大学哪个食堂，又好吃又便宜，还有赏心悦目的姑娘下饭。他们很快认定了北大，觉得饭菜又好又便宜又多选择，女生身材又好又有气质又大方不怕人使劲看。我下午下课回宿舍，常常发现门口聚了十几个高中同学。宿舍大爷偷偷问我，是不是在外面惹了事情，人家来寻仇，要不要叫校卫队。我说，您看他们十几个人不是腰带上别着筷子就是衬衫口袋里插着叉子，一副满脸笑嘻嘻不是好东西的样子，象是寻仇的吗？那次，就是让这帮人把我和我女友堵在了宿舍里。我和我女友躺在我的床上，我的高中同学狂敲宿舍门，我女友说，就是不开门，打死也不开。看他们能饿到什么时候，然后拿出一块“德芙”巧克力和我分了，告诫我，少喝水，避免上厕所。我的高中同学敲了一阵门，不敲了，他们席地而坐，开始胡说八道。一个人回忆高中的时候上数学课：“坐在数学老师前面可倒霉了，丫说话跟淋浴似的。”一个人总结他们高校串联出的经验：“人要聪明一些，在不同的学校招引姑娘，要用不同的方式。在艺术院校，要戴眼镜、捧书本。在工科大学，要拉小提琴、弹吉它。”一个人抱怨大学班上的女生难看：“我们机械班的女生长得象机床也就罢了，算有专业天赋吧，但是我们班的女生简直长的就象机床后座。”另一个农业大学的不服：“那叫什么难看。你说瓜子脸好看吧，我们班女生有好几个是倒瓜子脸，不仅倒瓜子脸，有人还是倒瓜子缺个尖，梯形！”我女友眼睛冷冷地看着我，意思很明显，是责问我怎么有这样一帮同学。我对我女友说：“现在你知道了吧，我现在这个样子都是坏孩子带的，我是无辜的。”我顺手把她揽进怀里。
最危险的一次是被管楼大爷堵在北大宿舍。北大的宿舍大爷和医大的胡大爷不一样，他们之间的区别简单而巨大：北大的管楼大爷是个坏大爷，医大的胡大爷是个好大爷。我和我女友一个寒假里，趁其他人统统回家，在宿舍里使劲犯坏。那个寒假，我第一次发现，犯坏是件挺累的事情。前人的智慧应该尊重，前人说，女人如水，水是“绳锯木断，水滴石开”的水。把女人的水井打出水来，女人就是海，即使有孙悟空的金箍棒，扔进海里也是一根绣花针。一个寒假，我本来想把劳伦斯的四本主要长篇都读完，结果只读了一本。我当时还年轻气盛，受了封建思想毒害，心怀天下，偶尔想起不朽，想着得志则行天下，象曾国藩似的，大事干尽，不得志则独善其身，象李渔似的，留下生前身后名。所以那时候，我念到“天将降大任于斯人也”，总觉得跟自己有关。我内心焦虑，但是表面装作镇静。我冷眼观看我的女友，她媚眼如丝，我怀疑她是上天派来的，为了苦我心智、劳我筋骨、让我长期缺钱、惹我行为错乱。上天就是高，没有比一个象我女友这样的姑娘更能达到这种目的了。苏格拉底就是这样被他老婆锻练成哲学家的，我必须动心忍性，守住我的女友，这是我成长的一个重要途径。上天既然使用了美人计
