星期三邮局作者:西宕-第9章
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他用很悲伤的语调回答了我，我走了以后，这个世界的人会消除掉关于我的记忆。除了你。
我绝望地闭着了眼睛，任凭泪水往下流。
你等我，再等等我，好吗？我会很快回来，很快。我保证。
作者有话要说： 下章应该是最后一章，不过还没完全完结。
☆、十二（倪向裴番外）
作者有话要说： 这是一个关于倪向裴的番外自白。
我还不想死去。可我的视线已经开始模糊。我竭力地警告自己，不要闭眼，不许闭眼，至少现在不行。但是空气太稀薄了，鼻腔被太刺鼻的浓烈血腥味覆盖，我快要失去呼吸。我知道我无能为力了，身体的疼痛感强烈的充斥着我神经，令我尚存一丝思维。
我以前不相信人死了以前真的会出现胶卷一样的记忆，在要闭眼的那一刻我的眼前竟出现过去的一切。我真的舍不得，舍不得爸妈，舍不得我的亲戚，舍不得同学朋友，还有，赵时北。他说明天要给我看他小时候的相册，他有些很不好意思模样，所以那一定是很有趣的。但我大概是没有机会了。
在这里的一切都象在拍一部漫长的电影。我以前很爱看王家卫这个导演的电影，那些慢镜头的意境情节在这里发挥的淋漓尽致。我不明了为什么他们从那个世界来到这里还会有那样强烈的欲望，或许也只是作为人的本性。我刚来的时候在一家工厂做装配工，同事的人们都和我一般大小。我们交谈。
有人说他是因为父母离婚，家庭支离破碎，在校被欺负，在外受□□。自杀的。
而有人说的云淡风清被父母的仇人杀了全家。
还有人说是自己是G，因被发现，和男友喝毒药殉情。却不想男友临死反悔，逃走了。
他们问你呢？我笑了笑说，太喜欢一个人，喜欢死了。
他们一片嘘声说去你妈的，少扯蛋。我耸了耸肩膀，无所谓。我只是觉得比起事实而言，这个说法更能满足我的心情。我一度以为自己会和他走到大学，然后再一起走出社会。
第一次见到主宰者的模样。在此之前我会以为象是耶和华，或是圣母玛利亚那样熠熠生辉才对。其实不过是个正常的不能再正常的普通人。他对我十分愧疚与我难过，与他同来的以为男子沉默寡言，是他因失职误将我拉来的。
我说我能和他谈一谈？
主宰者说好，很没有王者风范的离开。
我问男子，为什么？
他低头说，对不起。
我摇头，没关系。
他抬起来看我说，如果你生气，你打我我绝不还手。
我缓缓地抬起手，他以为我要打他，紧张地闭紧了双眼，一双睫毛在不断的颤抖。我最终放下，很平静地说，如果我要打你，也绝不会是现在。而那个时间已经过去了，我在这里变了很多。不像开始感觉痛不欲生。现在我也长大了，我因这里而变得沉稳。我可以理解为我没死，我只是重生了。我不想去责备你，你一定有难言之隐。你告诉我，我或许会好受很多。
黑眼睛一转不转地盯住我，他是个很英气的男子。他很久没有回答我的话，主宰者进来了。我想也许是我们的时间交谈超出他的规定范围。男子很快抿了抿嘴说，没有。回到了主宰者身边。
主宰者和善地看着我说，我很抱歉发生这样的事。如果你没有很介意，我可以作为补偿将他的职位赋予你。
我想也没想点头说好。
男子后来就消失了。有人说他彻底挂掉了，就是所谓的灰飞烟灭。有人说他只是被关进了监狱。我没有再理会，他和我交接工作完以后走之前只淡淡地和我说了一句话，谢谢你，让她还能活着。
我开始做那一份工作。我终于有机会重回人间，尽管不在从前的那个城市领域。渐渐麻木掉的死亡和空虚，我很怀念以前的自己，充满活力，无限能量。很多原因因为有赵时北在身边，我很想回去，去见一见他，去亲一亲他。那些没完成的夙愿，一起开小店，坐在收银处他看着来来往往的顾客，而我看着他的侧脸。
后来我也就这么做了。第一次见到不再十七岁的他心脏都要爆炸。尽管那不是我的心脏。我只是一个完全不是南淮景的他不认识的人的模样。小小的腼腆，和以前没有什么两样。我素来喜欢他的那种天真与呆傻。
我很明了自己这一切的所作所为，我肯定自己是该回来的，我不后悔，也不惋惜。也许只是在他最美好的年华给了他一个短暂的梦，也许这一切都会消失，但留存的记忆却是可以常保新鲜。
爱他所以不忍心他受到任何摧残，希望在未来的没有我的日子他依然是完整的孩子。他或许就该娶女孩子结婚生子了。我承认我有些自私原素勾引了他，但他永远是纯净的。
我突然在想自己回去以后要给主宰者写的报告内容。也许什么陈辞旧赋都不需要，只需要简简单单的一句话。
My heart will go on。
☆、十三
星期三邮局停止营业的那天下午，倪向裴突然和我说他想抽支烟。我说好，起身跑去了不远处的7…11给他丢了一包万宝路。那是我第一次看他抽烟，很笨拙，不会抖烟，烟雾冒起来就咳嗽地眼睛绯红。我一度以为他是要哭了，但是眼泪却没有一滴往下落。
回程的taxi开的很快，我的心悬在半空如箭蓄势待发。我有欲望想和司机说，您开慢点吧。没那么赶。可我又觉得时间是有这么赶。迟一秒或许我就会错过他。
有句话是这样的，爱一个人赶早不赶晚。
粗重的呼吸和汗水推开家门。看见他正襟危坐于沙发，一双比前些日子璀璨的眼睛望着我的时候，稍稍地松了口气，与此同时又隐觉不安。也许这只是回光返照的迹象罢。
他起身，过来帮我拿行李箱，温柔地说，你回来啦？
我点头嗯。回…回来了。
跟着他上阁楼，他转身拿出纸巾替我擦汗。我突然紧张地抓住他的手腕，他看着我说，怎么了？
遏制不住一把将他抱住，狠狠的，就像揉进骨子里，碎了也罢，碎在身体里最好。
我带着哭腔说，你别走。他沉默。我继续说，别走，求你了，我不知道离开了你，没有了你，这个世界到底会是什么样的。我很害怕，我没有办法适应，我会坏掉的。淮景，我会坏掉的。
他依旧缄默。我长久地和他拥抱，房间里安静的吓人，两颗心脏声噗通噗通象嘀嗒流去的时间声。但那不是他的心跳，我明白的。
我还想说很多很多很多很多，很多说不完的要挽留的话，仿佛我们一整天一整天的聊天的话，他就会都在，都会听我的。可是这时他却说了一句让我彻底崩溃的话，他说，明天的黎明我会消失。
黑暗的绝望象我涌来。没有什么比这更可怕，就好比一个人总要死的，但什么时候死没人知道，如果你告诉这个人你什么时间什么地点会怎么死去，这个人很有可能下一秒马上就会死去。而最痛苦的是看着他死去的人啊。
松开的时候他来吻我，主动地捧着我脸与我唇舌抵绵。闭着眼睛眼泪却一滴滴的渗出，我满脑子都在叫嚣着，不可以，不可以，他不可以走。身体诚实地起着反应，我们做着火热的前奏曲，他的唇每一次划过我的肌肤，我都没觉得如往常的颤栗。只是更难过，更欲绝。
我抬起他的脸看着他说，别做了，好吗？眼泪盈眶，看到的只是他模糊的脸庞。
他摇头，摩挲我的脸，吻干我的泪，说，我爱你。
刺进他的人是我，我却痛的不可遏止。一直从天亮做到黄昏，饥肠辘辘，但还是觉得黏的不够。黄昏的时候他起来穿衣服说我们去吃饭吧。我苦笑地说最后的晚餐吗？
他傻笑了一下，把衣服丢到我的头上。
一顿难以下咽的晚饭，我们吃的表面都很愉快。然后去逛街，第一次会在繁华人声鼎沸的广场拎着手毫无顾忌地闲逛。很少讲话，有时候说一些以前的故事和复古的东西。一瞬间的电光火石让我想到一件事而问他，如果我死了也会去那里对不对？
他的脚步戛然而止。一脸严肃地盯着我，说，如果你想死，就算能和我在一个世界，我也永远不会去见你！
我抓着他的手，我知道，我知道。我不会死，我知道我不能死，这里的一切都是没有完结。你不要担心我会有这样的想法，好不好？我只是想说，如果我以后老死了，就会见到你了，对不对？
他的神色柔和的很多，他说对。
我担忧地说，那我是不是很老很老，老的满脸皱纹的模样。
他挑了一下眉毛，大概吧。那时候我也会老掉。
我说可是你那里时间比这里慢，如果我回去了七八十岁，你四十岁怎么办。
他突然哈哈大笑，我不觉得这是个有喜感的问题，我说严肃点！我跟你说正经的。
他正色了说，我四十岁了照样娶你。
我撇嘴，是我娶你好不好？你等我回去娶你。
他勾了勾嘴不于与就这个问题讨论。我不知为何想到自己终有一天会再见到他而心情没有那么糟糕。我只是担忧地在想，在没有他的几十年里我该怎么度过。
他重牵起我的手与我散步，他说，其实我们总归是还要再见面的。我会耐心等你。
我说好。眼睛在四周转了一圈，没有人，拉起他的手停止走路说，我们在这里跳舞好吗？
只是我的心血来潮，渴望和心爱的人能至少有一次相拥而舞。他艰难地说，可是我…不会。我嘿嘿说，我只会一点点，没关系。说完，拉他的一只手搭在自己的肩膀，另外一只放在自己的腰际。
他别扭地说，好怪…
我凑近他的耳边小声地说，抱紧我。尽管口上别扭的他拥紧了我的身体，我们耳鬓厮磨，倚在他的左侧，我嘀咕地说，你还记不记得《春光乍泄》何宝荣和黎耀辉在厨房里的tango。
他点头说，嗯。
然后我们缓缓地转圈，脚步缓和地配合着，有着惊人的默契。我把手伸进口袋掏出手机放出那首歌《Finale》。
……
天就要亮了。
遥远的天边一丝白光就要蔓延而来，当所有的人都在沉睡梦乡，我们没有困意地漫无目的地在马路中心游荡。凌晨的空气很清新，天气凛冽，刮到脸上的风凉意颇深。他把外套脱了套给我，细腻如他，我说，天快就亮了。
他的眼角霎那闪过一丝悲凉与无措。哽咽地说，是啊。就要亮了。
我抚着他的脸说，会见面的。
他点头，嗯。
望着他精致的脸庞，什么离别的话也说不出。拧眉覆上一个吻，用完了这辈子所有的爱。他贴着我的脸，说，我要走了。前面
