幼年-第15章
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难道我对你和孩子们的爱情会随着我的生命而完结吗？我明白这是不可的。此刻我的感情是非常强烈的，我无法设想，没有它我就不能理解生存的这种感情，有朝一日会消灭。没有对你们的爱，我的灵魂就不能存在。象我的爱这样的感情，若是有朝一日会消灭的话，那它就不会产生，单凭这一点，我就知道它会永久存在。
我将不再和你们在一起；但是我坚信我的爱永远不会离开你们，这种想法使我的心灵得到慰藉，我十分平静地、毫无畏惧地等待着死神的来临。
我很平静，上帝知道，我一向把死看作是过渡到更美好的生活，现在也还是这样看；但是为什么眼泪使我窒息？……为什么要使孩子们失去亲爱的母亲？为什么要使你遭到这么沉重而意外的打击？当你的爱情使我的生活无限幸福的时刻，我为什么要死去呢？
让上帝的神圣意旨实现吧。
由于泪眼模糊，我再也不能写下去。也许我再也见不到你。我的无价的朋友，为了今生你给予我的一切幸福，我感谢你；我会祈求上帝酬报你。别了，亲爱的朋友；记住，我虽然不在了，但是我的爱情随时随地都不会离弃你。别了，沃洛佳！别了，我的宝贝！别了，我的文雅们——我的尼古连卡！
难道有一天他们会忘记我吗？！
这封信里还附着米米用法文写的一张便笺，内容如下：
她对您讲的这种悲惨的预感，已经被医生的话充分证实了。昨天夜里，她吩咐立刻把这封信付邮。我以为她是在说吃语，于是我决定等到今天早晨，并且决定拆开看看。我刚一打开，娜达丽雅·萨维什娜就问那封信我怎么处理了，吩咐我说，如果还没有寄走就烧掉。她不住地这么说，而且肯定地说这会使你们痛苦万分。如果您希望在这位天使离开我们之前看一看她，那就不要拖延归期。原谅我写得这么潦草。我已经三夜没有睡了。您知道我多么爱她！
四月十一日，在我母亲的寝室里守了一整夜的娜达丽雅·萨维什娜告诉我说，妈妈写好这封信的第一部分时，把信放在身边的小桌上，就寝了。
“我得承认，”娜达丽雅·萨维什娜说，“我自己在安乐椅上打盹了，我织的袜子从手里掉下去。”半夜十二点多钟，我在梦中听到仿佛她在讲话；我睁开眼一看：她，我的宝贝，坐在床上，两手这样交叉着，泪如雨下，‘那末说，一切就完了？’她只说了这么一句，就用双手把脸捂上。
“我跳起来问：‘怎么回事？’
“‘哦，娜达丽雅·萨维什娜，但愿你知道我刚刚梦见了谁？’
“不论我怎么追问，她都不对我讲了。她只叫我把小桌移近些，又写了几行字，叫我当面把信封上，立刻送走。以后，情况就愈来愈坏了。”
26 乡间什么在等待着我们
四月十八日，我们在彼得洛夫斯科耶住宅门口下了马车。离开莫斯科时，爸爸心事重重，当沃洛佳问他是不是妈妈病了的时候，爸爸悲伤地望望他，默默地点点头。旅途中他显然平静了些；但是我们离家愈近，他的脸色就愈来愈悲哀，下马车时，他问喘息着跑来的福加说：“娜达丽雅·萨维什娜在哪儿？”他的声音颤巍巍的，眼中含着泪水。善良的老福加偷偷地看了我们一眼，低下头，打开前门，把脸扭到一边，回答说：
“她已经是第六天没有离开卧室了。”
后来我听说，米尔卡从妈妈病倒的那一天起，就不住声地哀号。现在它快活地向爸爸冲过来，扑到他身上，一边尖叫，一边舐他的手；但是他把它推到一边，穿过客厅，从那里进入起居室，起居室的门直通卧室。他愈走近那个房间，从他全身的动作看来，他的焦急心情也就愈明显了；一进起居室，他就踮着脚走，几乎是屏住呼吸，在他没有下决心转动那扇关着的门上的锁时，先画了个十字。这时米米，蓬头散发，满脸泪痕，从过道里跑出来。“啊！彼得·亚历山德雷奇！”她带着真正绝望的表情低声说，看见爸爸在转动门上的锁，她几乎听不出地补充说：“这儿进不去，要穿过使女的房间。”
这一切使我那由于可怕的预兆而不胜悲哀的、天真的想像感到多么悲痛。！
我们走进使女的房间；在过道里我们遇见了傻子阿基姆，他一向好做鬼脸逗我们发笑；但是这时我不仅不觉得他滑稽，而且一见他那冷淡而愚蠢的面孔，我就觉得痛苦得了不得。在使女的房间里，两个正在干活的使女欠起身来向我们行礼，她们那副愁容使我害怕极了。又穿过米米的房间，爸爸打开卧室的门，于是我们都走了进去。门的右首是两扇窗户，窗户被窗帘遮住；一扇窗前坐着娜达丽雅·萨维什娜，她鼻梁上架着眼镜在织袜子。她没有照平时那样吻我们，只是欠起身来，透过眼镜望望我们，就泪如泉涌了。大家本来都十分平静，一看见我们都哭起来，这使我很不喜欢。
门的左边摆着一架屏风，屏风后面是床、一张小桌、一个小药箱和一张大安乐椅，医生正坐在上面打瞌睡。床边站着一个年轻的非常美丽的金发姑娘，穿着雪白的晨装，袖子卷起一点，正往我当时看不见的妈妈的头上敷冰。这个姑娘就是妈妈信上说的那个labelleFlamande，后来她在我们全家的生活中扮演一个十分重要的角色。我们一进来，她就从妈妈头上抽回一只手，整理她胸部的衣褶，随后低声说：“昏迷了。”
我当时痛苦万分，但是不由地注意到一切细节。房间里几乎是昏暗的，很热，充满混杂着薄荷、香水、苦菊和赫夫曼药水的气味。这种气味给了我那么深刻的印象，不仅一闻到它，甚至一想到它，我就立刻回想起那间阴惨惨的、使人窒息的屋子，那可怕时刻的一切细节都立刻再现出来。
妈妈的眼睛睁着，但是她什么也看不见……嗅，我永远也忘不了那可怕的目光！目光里流露出多么苦痛的神情！
我们被领走了。
后来我向娜达丽雅·萨维什娜问起我母亲临终的情况，她对我这样讲：
“把你们领走的时候，她又折腾了好久，我的亲爱的，好象有什么东西哽在她这儿；随后她的头从枕头上滑下来，她就象个天使一样，平静而安宁地睡着了。我刚走出去看看，为什么没有把她的药水送来，再回来时，她，我的心肝，已经把身边的一切推开，不住地招呼你爸爸到她身边去；你爸爸俯在她身上，但是她分明已经没有力气说出她想说的话：她一开口就又呻吟起来：‘我的上帝！主啊！孩子们！孩子们！’我想跑去找你们，但是伊凡·瓦西里奇拦住我说：‘那会使她更加心烦意乱，最好不必。’后来，她刚举起手来，就又放了下去。她这是想表示什么意思，那只有天知道了。我想，她是在暗暗给你们祝福；显然，上帝不让她在临终前看看自己的孩子们。最后，她稍稍抬起身来，我的亲爱的，双手这么动了一下，突然用那么一种我想都不敢想的声调说：‘圣母呀，不要抛弃他们！……’这时她心痛起来；从她的眼神可以看出，这个可怜的人儿痛苦极了。她倒在枕头上，用牙咬住床单；而她的眼泪，我的少爷，就不住地往下滚。”
“嗯，以后呢？”我问。
娜达丽雅·萨维什娜再也说不下去了。她转过身去，痛哭起来。
妈妈在万分痛苦中逝世了。
27 悲痛
第二天深夜，我很想再看她一眼。”我克制住不由自主的惧怕心清，轻轻地开了门，踮着脚走进大厅。
棺材停在房间当中的一张桌子上，周围是插在高大的银烛台里的残烛；教堂的诵经员坐在房间的遥远的角落里，用柔和而单调的声音朗诵圣诗。
我停在门口开始张望；但是，我的眼睛哭得那么厉害，神经受了极大的刺激，以至什么都分辨不出；烛光、锦缎、天鹅绒、高烛台、粉红色镶花边的枕头、花环、缀着缎带的帽子，还有一样透明的苍白如蜡的东西，这一切都怪异地融成一片。我站到椅子上想看看她的脸；但是在那里我又看见那浅黄色的、透明的东西。我不能相信这就是她的脸。我更加聚精会神地凝视着它，渐渐认出了她那可爱的、熟悉的面貌。当我肯定这就是她的时候，我恐怖得颤抖了；但是，为什么那双闭着的眼睛是那么深陷？为什么这么苍白可怕，一边脸颊的透明皮肤上还有个黑班呢？她整个的面部表情为什么那么严肃、那么冷冰冰的？为什么嘴唇那么苍白，嘴形那么美好、那么肃穆，露出那么一种非人间所有的宁静，使我凝视着它，就毛骨惊然呢？……
我凝视着，感到有一股不可思议的、不可克服的力量把我的目光吸引到那张毫无生气的脸上。我目不转睛地望着它，但是我的想像却描绘出一幅幅洋溢着生命和幸福的图景。我忘记躺在我面前的这具死尸，忘记我象凝视与我的回忆毫无关系的东西一样凝视着的这具尸体，就是她。我一会儿想像她已经死去即“逻各斯”。事物都是对立面的统一（如自然总是将雌雄相，一会儿又想她还活着，活跃、高兴、含着微笑；随后，我所凝视着的那张苍白面庞上的某种特征突然使我大吃一惊；我想起可怕的现实境界，战栗起来，但是仍旧望着。幻想又代替了现实，现实的意识又破坏了幻想。终于想像疲倦了，它不再欺骗我。现实的意识也消失了，我完全失神了。我不知道，我在这种状态下滞留了多久，也不知道这是什么情况；我只知道，我一时间失去了自我存在的意识，体验到一种崇高的、难以形容的悲喜交集的快感。
可能在她向极乐世界飞升时，她的美妙的灵魂会悲哀地望一望她把我们撇下的这个世界；她看到我的悲哀，怜悯起来。于是含着圣洁的怜悯的微笑，爱怜横溢地降到尘世，来安慰我，祝福我。
门咯吱一响，另一个来换班的诵经员走进大厅。这个声音惊醒了我，涌上心头的第一个念头就是：我既没有哭，而且以一种根本不会令人感动的姿态站在椅子上，那个诵经员可能认为我是个冷酷无情的孩子，由于怜悯或者好奇才爬上椅子；于是，我画了个十字，行了个礼，就哭起来。
现在回忆我当时的印象，觉得只有那种一刹那间的忘我状态才是真正的悲哀。丧礼前后我不住地哭，十分悲伤，但是我羞于回忆这种悲伤的心情，因为这里面总是混杂着一种爱面子的感情：有时是希望显示我比任何人都哀痛“第一实体”，它是其他一切存在的基础，批判柏拉图的理念，有时考虑我对别人发生的作用，有时是一种无目的的好奇心，使我观察起米米的帽子或者在场人们的脸。我轻视自己，因为我没有体验到一种纯粹是悲哀的心情，于是就极力隐瞒着不让其他任何人知道；因此，我悲哀是不真诚、不自然的。况且，一想到我自己是不幸的，就感到一阵愉快，极力要唤起不幸的意识，这种自私的情感，比其他的一切更甚地压制了我心中真正的悲哀。
在极度悲哀之后往往如此，我平静地酣睡了这一夜。当我醒来时，我的眼眶里干涸无泪，神经也十分平静。十点钟叫我们去参加出殡前的祭祷。房间里挤满了家仆和农奴，他们都眼泪汪汪地来向女主人告别。在丧仪中，我大哭了一场，画了十字，深深地行了礼，但心里并不曾祈祷，而且相当冷淡；我只关心他们给我穿的新的小燕尾�
