是你,给我一半的爱情-第37章
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他笑笑没说什么，席间我们都聊了些其他的话题，比如南京的那些漂亮的地方，他跟我提到南大的老校区，说是很古典很娴静，他很喜欢。
我的心蓦地一紧，然后无所谓的笑笑，是几年前已经模糊了，我和薛问枢两个人并肩走在校园里，郁郁葱葱的树木遮盖了炫目的艳阳。
这些都是很美好的回忆，可是这只是回忆而已。
何彦非在厦门出差三天，可是几天后的圣诞的前一天，他却打电话给我约我圣诞节出去吃饭，我惊讶之余问道，“你怎么还没回去？”
“这里很漂亮，就多住了几天。”他满满的都是笑意。
我当然可以理解，悠闲又漂亮的城市，还有一个美丽神秘的岛屿，很多旅客在这里待了十天半个月的都不肯离开。
不过我拒绝的很坚决，“对不起，我不想出去吃饭。”
他有些意外，“有约会？”
“不是，我只是喜欢一个人自己吃饭。”
圣诞节，很美丽的日子，谁都不愿意孤零零的坐在家里，对着电视美食发呆，追忆那些难过的往事，可是圣诞节这个敏感的日子，和谁吃饭都不妥当，任何严肃的约会和任何可能产生严肃关系的暗示，此刻的我碰都不想碰。
“算了。”他有些失望，抢先挂了电话。
我也挂上电话，自己出去。
厦门十二月份不算太冷，我从学校走出去，沿着崎岖的小路一直往上走，身旁有一辆辆的公交车驶过，我的身影被徒然拉长又缩回去，然后不知道走了远，我走到中山路上的一家偏僻的茶餐厅，里面人不多，空荡荡的大厅里服务员声音倒是很响亮，“小姐几位？”
我极不情愿的回答，“一位。”
大厅里的人都很奇怪的看着我，好像是在看一个游荡到不知哪里的孤魂野鬼。
我点了清炒生菜，蜜汁叉烧和白粥，一个人慢慢的吃，吃完后漠然的付钱离开，然后再慢慢的走回宿舍。
这是第一次，我觉得，我没有了薛问枢，我离开他，是一种错误。
我连个撒娇的人都没有，怎么办。
我一个人坐在校园僻静的石凳上，海风呼呼的吹着，把我的头发全数打乱，一团乱发披散在我的肩膀上，就像我烦乱的心情。
是他欠我的。可是错的是我。
我连逼他的勇气都没有，我连挽留他的勇气都没有，我连后悔的话都说不出口。
经过大操场的时候，我突然看见深蓝的天幕绽放美丽的烟火，想必是环岛路上嬉笑的浪漫的人们，我忽然不太记得今天是几月几日星期几？又是什么节庆或是纪念日？
烟火升腾，怒放，陨落，消失。
你在美国过的好不好，有没有喜欢的女孩子，你有没有想过我，你有没有
我已经不太记得这是第几个年头，当薛问枢走后。
记忆就此停住，不会老去。
第 34 章
在学校的日子悠闲又无聊，但是总归觉得日子过的太快，以前工作的时候总是巴望着休息日的到来，在学校的时候却总是不经意的问，“啊？明天星期六？”
所以等老板找我们谈下学期论文开题打算的时候，很多人都很惊讶，“下学期？什么？这学期都要结束了？”
厦门的春夏交替的时节已经很热了，校园里绿荫一片，生机盎然。
于是我就浑浑噩噩的过了大概一年的时间，这一年，就像是流水，不经意间就从我的手中溜走，连给我品味的空隙都没有。
那时候距离薛问枢离开我，已经快三年。
我潜意识里好像已经把这个人给忘记了，有一次在学校门口的小店里买杂志，买了一本日系风格的时尚杂志，看到一样东西，是一个帽子，蓝色的边缘，帽后有一颗红心，上面镶嵌着一个金属牌子，写道，“Claude，How are you？”
Claude是薛问枢的英文名字。
这个名字是我给他起的，那时候我正在玩那款经典的最终幻想游戏，很喜欢Claude，所以便随口给薛问枢想了这个名字，他也觉得不错，就拿来用了。
我立刻就在网站寻找购买的方式，却发现这款帽子已经缺货，我冷静的关了网页，不由的嘲笑自己。
这样的礼物，要是还是跟他在一起，买给他一定很有趣，很讨好。
可是，他不在身边，买来又有什么意义呢。
从我工作开始，和很早一些的朋友，有一些都没有再联系，他们已经有了新的生活，不想被人打扰，估计见面了，我们也没有什么话说，但是会有那么一些瞬间，会因为一些与之相关的东西，突然想到他们。
有时候也会发信息聊聊，但说不过几句就索然无味。
和蒋歆一直保持淡淡的联系，她有时候会花一夜的时间跟我抱怨她的男朋友，或是前男友，我一边看文献一边顺着她心意的回复，不咸不淡。
只是我没有想到，薛问枢回来的消息也是她告诉我的。
八月的南京热的像是瞬间就可以把人的灵魂蒸发掉一样，法国梧桐密集的聚在一起，撑起一片片阴凉也挡不住骄阳似火。
等我从禄口机场出来的时候，刚才的倾盆大雨好像是一场幻觉，把我阻挡在浦东机场，又好像是阴差阳错一般让我幻觉般的见到了薛问枢。
整整三年。
而那短短的三分钟好像是梦境，太过冰冷，睁开眼就是残忍的曙光。
随着人群的拥挤，摸索了半天我在出口处见到了何彦非，他是特地来接我的，一看到我他就问道，“施莐，你眼睛怎么红红的？”
我若无其事的打了个哈欠，“困的，早上起来太早了，然后又折腾到浦东机场。”然后我从包里掏出一个纸盒，“喏，你要的东西。”
“谢谢啊。”他不急不躁的接过去，笑道，“上车吧，边走边说。”
其实也没什么好说的，无非是些相熟的人的近况，车子在高速公路上飞驰，我却有些昏昏欲睡，但是神志却是清醒的，我一想到薛问枢，就不由的难受。
我不知道自己究竟在期待什么，或是害怕什么，可是这本来的一切都跟我无关了。
“你这次在南京待几天？”
我迷迷糊糊的回答，“明天就走。”
他微微的挑眉，“哦？怎么不多待几天？”
“赶着回家睡觉。”我笑笑，“放假之后我就没回过家，到处吃喝玩乐，我娘在家都发话了，再不回来就当没我这个女儿，你说我还敢乱跑吗？”
“晚上请你吃饭？”
我想都没想就拒绝，“不了，晚上我去我舅舅家吃饭，下次吧。”
不管现在何彦非还对我还有没有想法，我都不想知道，我只是想知道，一切有关薛问枢的事情，三年的事情，分手的事情，以及回来的事情。
其实我哪里都没去，我一个人沿着僻静的小道，在南大校园里走了一遍，走累了就找石凳坐下来，热辣的阳光铺天盖地的袭来，地上残存的水痕转眼消失不见，滚滚的热浪向我涌来，我迎着风扬起手，风穿过指尖，闷热潮湿，握在手里都粘腻，我却只觉得冷。
我还喜欢他，那是一定的。
在离开他的日子里，我能够坚持住，不会因为放纵自己的心而喜欢上另外一个人，不去因为家庭的压力相亲结婚，不去因为旁人的目光而生活，可是为什么我却不能在喜欢他的日子里，坚持等待。
因为我害怕，害怕最后的曲终人散，害怕最后我被他像一团用过的纸巾，随意的丢弃到垃圾桶里。
可是既然我那么害怕，为什么不找一个平和的男人，安稳的度过此生。
前后矛盾的借口，我拿自己都觉得无力。
我不觉得我做对了，相反，随着时光的飞逝，我越来越觉得，在人群中遇到一个相爱的灵魂是多么难得，再遇到与我当日同等状况的朋友，或是在网上看到异地异国相恋的求助，我从来都是主张多给自己一点时间去付出和等待，因为这个人，一旦错过了，可能一辈子都不会再有了。
想到这里，我的眼睛和心都是酸涩的，但是眼泪却流不下来。
我在这里坐了好久，想了好久，直到校园里的保安过来奇怪的问我是不是等人的，我抱歉的冲着他笑笑，然后转身离开。
晚上照例是住在酒店里，我一个人在商场游荡了好久，才回来，刚回来就发现手机上有好几个陌生的号码的未接来电。
我有些奇怪，但是也没往心里去，我想，要是再打来的话我就接接看。
果然，没多久手机又想了，我按了通话键，一个再熟悉不过的声音传来，“施莐”
我手一抖，差点把手机摔到地上。
是薛问枢。
我只觉得头脑一片空白，整个人都怔在那里，半天才能张嘴，却不知道说些什么，他的声音传来，无比的清晰，“我今天才回来，我想见见你，你现在在哪里？”
他的话音还没落，我就把电话掐断了，然后呆呆的站着，倚着墙，不知道该做些什么，我只觉得我整个身子好像是浸在寒冰之中，冷的发抖。
手机铃声又锲而不舍的响起，我从来都不是个会闹情绪的人，默默的接通了电话，我勉强的让自己的声音听起来风轻云淡毫无波澜，“我不想见你，没什么事的话我挂电话了。”
薛问枢却轻轻的叹了一口气，“施莐，你记不记得你曾经跟我说过，你不想跟我吵架，如果我们有什么事情的话，每个人都退一步，我们现在能不能都退一步再说话？”
我的声音冷冰冰的，起伏没有语调，“没什么好说的，我们早就分手了。”
“你要判我死刑也没有关系，可总要给我申辩的机会。”他认真的说道，“我想见你，你现在在哪里。”
“我在南京。”
他立刻回到，“我明天过去。”
“不用，我明天就回家。”
“好，我去接你，什么时候？”
我愣了一下，他怎么现在变得说话不管别人的想法，简直是任性妄为，于是我没好气的说，“不用，我自己认识路，到时候我发信息给你。”
然后没有等他答复我就把电话挂掉了，然后呆呆的坐在沙发上，不知道做什么。
我忽然想起不知道从哪里看过了一句话，“在时间和命运中，我们就像是坐在不能下来的旋转木马上的无助小孩一般，人生的喜悦与悲伤，宛如高高低低的旋转木马般，向我们突袭而来，毫无容赦的余地”，而我现在就像是被命运摆布的小丑，完全不能按照自己的意志行动。
难道我执意的分手到最后会变成一个荒谬的笑话，那我这么固执是为什么。
乱糟糟的思绪堆积在脑海里，直到半夜都不能安睡，时不时的打开手机看看时间，时钟一分一秒的快速驶向第二天的清晨，我却开始祷告时间来的慢一点，让我做好足够的准备去面对自己破败的尴尬和笑话。
终于到大半夜的时候我才迷迷糊糊的睡着，然后好像转瞬间又是阳光普照，连苏醒的一刻我都觉得刚才我只是闭了下眼，就到了早晨。
当薛问枢离开的时候，好像我也只是闭了下眼，他就回来了。
我怎么也待不住了，于是起床收拾东西准备去车站乘早班车。
还未洗漱完毕就听见手机响了几声，我拿起来一看居然是薛问枢的信息，“你什么时候回来？几点的车？”
我哭笑不得，他简直是上门要债来的，步步逼紧，连给我喘息的时间都没有，只是我心�
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