鸳鸯茶-第24章
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那时，我想的是，我怎么感恩。
我需要感恩，但感恩，却不如谢罪！
这是我心底的话。
……
……
有句话，罪人、乞丐、贫民、官吏都在说：天将降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……庙堂之上有这番情景，江湖之上有这番情景，在迷茫中，我为这些名言而迷茫，不知道孟子说的，包不包括我。
我是罪人。“天”知道我的罪过，我更知道我的罪过，我觉得，我当初求的所谓“任”，充其量只是个“生”，而我“生”得这样不是人，不如畜生，不如草木，辜负所有的生灵。
知罪了，很久以前和很久以后。
知罪并忏悔，是“天”给我“任”吗？
一个庸人想到这些的时候，会对自己的庸，恨之入骨。
我恨之入骨了。
……
……
我多想在今后的日子里，给你关怀，给你一些你愿意接受的感觉，还有，我在心里刻下你，是崭新的和永久的一刀，并接受你所有的恨，所有的鞭挞。但时过境迁，我要送给你的关怀并不是你需要的。你已经长大，你不缺钱财，我要给你的母爱永远都带着罪恶，你有来自那些真正的、胜任的亲人的关爱……
孩子，一个不义的人，走到今天，踏实地承认对你的不义，对爸爸的不义，以及对更多人的不义。这些，都让我觉得，忏悔是个漂亮的童话，而“死”却是实质。
……
……
孩子。我回来了。
回，这个字，只是个表达了。世界上没有什么可以回，时间是一个一去不复返的点。
面对罪恶，我不能回。回不是赎，回是一种相对的伤害，回的状态是可知的，回的结果是未知的。对于被我伤害的人，我的回不是“归”，是在很多人心中恢复一种担心、刺痛，我背叛得天理不容，当被我伤害的人当真要面对我的时候，宽容和将就都不能平息愤怒，看上去也许平静，但伤痛会在每天见到我时涌现，我的罪恶已经造就了不公平，为什么要时刻触动呢？
我回来了，这是个鬼使神差的轮回。
我回来了，却不想再去激活不公平，那是叫善良的人们活受罪。我干过那么多不可理喻的坏事，心出轨，人出轨，头脑偏离世间的情和义，我的手脚曾经很肮脏，又要贴在好人的身边让人不能平静地生活吗？
我是一股黑流，是人人喊打的臭水。我为苟且偷生已经换了自己，面目全非，不遗余力地藏住过去——这“过去”仅能在别人的眼睛里勉强隐藏，自己心里却永远明了，我面对你们，等于再重复一次过去的罪恶，伤害更多的人。
我去看过我熟悉的地方，但，物去人非。去看，对我来说，应该是找才对。我找得回来吗？我曾在豆沙镇住过的房子早已不在，鸽山街完全变了模样；老鸳鸯街也消失了，新的广场宽大、平坦，把一切都变平了，踩在脚下了。
我对不起的人太多，终生不可能释怀，可人们都走的比从前平稳，看的比从前开阔。只有我，还背着罪恶。
孩子，和我的“牵连”，是你和爸爸一生中最大的不幸，但愿你们从此平坦，从此开阔。
我想长抒一口气。告别这一切压抑。
孩子，希望你能理解我，如果我写的颠三倒四，请你理解我，我不知道该怎么和你说话，只要想到你，在想你的氛围中，我永远掌握不好自己的语言。
……
……
孩子。
这段时间，是我最后的时间。
孩子，我已经见到了你，见到了你的父亲，你的新母亲，还有你未来的妻子。虽然你并不知道我曾经出现，但在你们最幸福的时候，我在。
看到你们的那一刻，我心里的疼痛难以自制，但随后，我享受了从来没有过的平静。
我要走了。我该走了。孩子，这次，我做一次垂直的旅行，将永远不再 “回归”。
孩子，我走了。我就此带走我的忏悔，就此对自己、对你们，对天地和良心，做个交代。
别了。孩子。我的孩子。在你心里，我几乎从来就不曾出现过，而现在，之后，我将永远不会出现。
石海珊给康晓娴的留言
石海珊给康晓娴的留言
（摘自2008年6月27日的石海珊博客）
亲爱的小娴，我的好妹妹：
我回来了。我知道，你已经看到我了，尽管你不认识我，我们确实相互看到了。我们只有缘见这一面。我多想上前抱抱你，但我不能。
我，要离开了。
我看到了你们全家。祝福你们，这是我最后的祝福。
我的归宿，你可能早想到了。我的这种归宿，和我的人生一样，极度自私，但我却别无选择。这几天，我一直问自己一个问题：逃避了二十年，也许能一直逃避到老，但这种逃是真的逃吗？我已经不知道该怎么继续我的忏悔，所有的忏悔，都换不来我内心的平静，我选择解脱。
老片子《我这一辈子》里有一句话：人怕入辙，入了辙，就无法拔出脚了。我觉得，我顺着自己当初入的辙走，如今的选择，正是我入的辙的终点，对这个辙来说，是正道。
就在几天前，我在旅馆里看到一份报纸，上面在谈法律，说到了对法律和道德律令“畏惧”——对法律本身即不守法招致惩罚的畏惧；对“天理人情”即犯法、不道德可能导致良心不安的畏惧；对道德舆论即作奸犯贱导致社会舆论负面评价的畏惧——多年来，我总结不出自己的“畏惧”，其实，就是这些畏惧交织在一起，让我丧失了甄别和分类的能力，我也不敢这样清晰地分解。人不到二十岁就开始这样混沌，直到今天。
一张报纸点化了我，似乎告诉了我解脱这些畏惧的途径。
感谢你，感谢你为我所做的一切。你当把我的一切告诉苗丰，在适当的时候告诉他。告诉他我曾经忏悔，也找到了归宿，告诉他我的确已在这个世界消失，消除他最深处的最难言的病灶，切除他与我的一切瓜葛……二十多年，我是他心中带着棱角的顽石，不停滚动，绞得他血肉模糊……把他心中的石头搬开吧。
今年，又是一个灾年。腊月里，我在欧洲的电视里也看到了中国南方的大风雪，看到满街都是焦躁的人在拥挤，我想，我没在他们中间，却和他们一样，哪里都找不到熟悉的声音。这种感觉，逼出我浑身冷汗。
我反复对自己提问——我早就不是人了，为什么还能被看得见的焦躁弄得混沌不清？报应早该来了。我不可能活的好。我不可能有幸福。我也带不给任何人安稳。我是个灾星。这大灾之年，肯定有很多灾星，我是其中一个，可能是最阴险的一个。我写了几份祭文，画上纸钱，烧掉它们。我是为我自己烧的，我是真心，宁愿相信有阴阳两界，宁愿听候冥冥中的发落。没人能理解我这对自己的狠毒。
我活在谎言和欺骗中，就算我独自一人的时候，我也在欺骗自己。
原来，自责和忏悔根本不能解脱什么。想想今后，我觉得漫长了。愧对一个人，时间也许能医治，愧对一群人，时间不可能治愈。教堂的神甫对我说，“你要找一个精神世界”。我自己已经有我的精神世界，那世界密不透风，密不透光。
我一次又一次崩溃。崩溃的时候，我在想自己为什么崩溃，在多少次崩溃之后才能平静，却想到了终点——没有那么多因为，归咎这个“所以”，一切“因为”都是我自己的因和为。
我不是面对了现实，是一直在顺应这些荒唐。世界可能原本就荒唐，但我不想再面对这些荒唐了。很多荒唐在积累，越积累越多，越积累越摇摇欲坠。
我想睡一个饱满无梦的觉，睡掉我几十年的噩梦，然后再睡一个有梦的觉，梦里见很多人，他们都是我熟悉的人，却没人记得我是谁。
亲爱的小娴，你可能已经意识到，在这个世界上，你是我惟一的可以说心里话的姐妹。惟一二字，对我来说，很重很重。对你，我永远心存感激。
亲爱的小娴，你会在几天之内收到一个包裹，里面有一张崭新的VISA卡和一条崭新的项链。对你强调“崭新”，是因为我没触摸过它，我不愿有人再沾上我的晦气。这是我的心意，我的心意也只能送到你这里了。请你以母亲的名义，在将来，把我的心意送给苗营的妻子。
相信这个世界上没有了我，你和苗丰会永远幸福。
相信这个世界上没有了我，苗营会永远幸福。
石海珊
2008年6月27日
电视台某编导写的《原罪2019》片断1
电视台某编导写的《原罪2019》片断
2014年，英国电讯公司将纳米科技引用到人类的神经系统，一种小巧的被称为“纳米豆”的时髦装置迅速在全球流行。 这种仪器可设在人体内，人与人即使相距千里，亦能感觉到抚摩、亲吻甚至**。这种神经活动可以下载，可以保存，可以无数次重复感受。
2016年，“纳米豆”传入中国。
2017年，中国城市中大量出现“不婚族”，人类学家开始关注该现象。
2019年，一起杀人案涉及到了“纳米豆”及纳米科技。案犯尚小辛于2020年被捕服刑，服刑期间被强行取出身体中的装置。
里程表上的数字有点特别：10001公里。
我在麦田旁停车。天边的山不高，山后的云有点阴暗，阴暗的云后面太阳射出几道金色。麦田里间距均衡的麦垛码得很圆润，和传说中的窝头差不多。眼前的效果很像一幅著名的油画，我小的时候看见过那幅画，是俄罗斯油画家的作品，被印在画册上，画的名字好像叫“辽阔”。
我忘记季节很久了，脑子中那幅油画给我提示，画面上是秋天。停稳车，我对自己说，这是秋天。
我在这条公路上跑了几百里，都一直空旷，没有行人和车辆，连麦田里也见不到人影。当我看见远处的村落有炊烟升起时，我才想起了该做的事情，我对自己说，饿了，吃吧。
公元2019年。我杀了人，在逃亡的路上。
三个月时间，我里程表上的数字告诉我逃出了一个整数，买车的时候是“1”。
车镜告诉我，我已经面黄肌瘦了。
我杀了詹洛，就在三个月前。夏天里，我享受了两天詹洛，杀了他以后，我天天享受詹洛，一天享受两次，有时三次。
我说，詹洛，这是最后一枪，上世纪末有个流行歌曲唱的就是最后一枪，唱歌的人是中国的摇滚派始祖，现在还活着，据说他当年唱这个歌十分投入十分激情，现在的歌手仍然在翻唱他的歌，虽然翻唱得越来越柔软，却也能让人透过那些柔软体会一点最初版本的激情。一颗流弹穿过我胸膛，所有往事涌在我心上，啊，最后一枪，啊，最后一枪……
詹洛也唱，啊，最后一枪，啊，最后一枪。
他把身子拱起，向上拱。他的脸胀得通红，身体抖动得十分规则，他用小腹把我顶起，放下，再顶起，再放下，歌声引出了他的吼叫，像野兽一样。他的喷射烫得我不得不颤抖，下面的喷射和上面的喷射都烫，下面他喷射在我身体里，上面，喷洒得我满头满脸，我很奇怪，**中我勾动手指，手中抖动了一下，竟然我没听到那声枪响！
他并没疼痛，我反复感受记录在纳米豆中的全过程，从前戏到运作
