东方夜总会-第27章
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爱并不在过程中存在； 也许我不该这样说。
但是啊； 当我能自然地碰上你的长眉；
吻上你的嘴唇； 在交缠间抚上你的背； 用双足绞上你的腰； 那时我就会觉得快乐。 这点我不用说谎。
由此我们还是维持这样吧。 不久； 就八年而已。
已经过了二年了； 多忍耐一下子；
转间就会过去了； 所以请不要满眼痛苦的看我。
很快你就会得到解脱； 请不要再让我看到你的痛苦。
我已经向你笑了。
我和你就像一个久远的长梦； 既然是梦； 就终有醒来的时间。
请让我做做梦。
我想我真个是醉了。
拖移着脚步走路；
在楼梯间又留下一道酒泉； 我在寻找一个温暖的地方； 可只能落在柔软而寒冷的床上。
就算是一只宠物；
亦渴望有人来陪伴。
真的是醉了吗？ 我用脸擦着床单； 粗糙的触感却让人安心。 我每天都喝酒；
只有这样我才能把自己留在他身旁； 否则我将无法再忍受。
有人说； 这是无必要的卑微； 俗一点说； 就叫犯贱。
嗯嗯嗯。。。说这种话； 就是因为你不明白； 人终归无法永远都清醒。
如果一切都能理清算好；
那就简单多了。 你不懂； 那是因为你没有遇到过； 那是你的幸运。
世界并不是加一减一就能算好的。
也许是因为我比较伟大； 不就说施比受更有褔？
突然一股酸气涌上口腔；
哗啦哗啦就如洪水一样奔腾而出； 然后眼前一黑； 没有什么再和我有关了。
如果就如关机一样理清一切纠缠；
那多好。
不过我明白； 不是不能； 只是我不愿意而已。 我根本不愿亲手切断一切。
我情愿等待； 那就该付出代价； 或者说； 接受报应。
然后我醒了； 一身酸臭。
各种的污物滞在床单上； 发出阵阵异味。 挣扎着去拉扯那压在床下的一角； 半揭起的的歪成一个三角。 糟糕；
好死不死全都吐在床上； 难嗅死了。 一想到这样我越发的用力扯着； 我不想让人发现； 我不想让人知道。 手劲越来越强；
我感到自已快要成功了； 突然一阵晕眩； 空白一片。
最后我发现自己连人带被滚在地上； 那痕迹都干掉了；
也不知道其实过去了多久。 根本不会有人知道。
脏兮兮的坐在地上； 我突然想问一个问题。
喂；
我多久没有看到你了？
38
料定最终会变成这样； 但仍竭力的去否定；
是看不开？ 还是根本就口是心非？
分不清楚； 到底是知道了才做； 还是做了才知道。
就要无法呼吸了。 我放下才刚刚举起的相机； 虚弱地按摩着自己的心脏。 明明想东西的是脑子；
那为什么痛的还是心？
不知道； 不知道； 或者是不想去知道。
在镜头后我看似一个全神贯注的捕猎者； 然而心思却在数数目； 363； 364； 365。。。
要来的终需要来； 很快又再一年了； 令人感到鼓舞。
现在； 我根本搞不清自己想要的是什么；
只要维持现状就好。 原来那已经是不错的了。
日子越来越少； 我感到暴懆起来； 明明也没有可以干的事；
但我就在那里团团转的不知要为什么。 老师叫我要放松； 咪咪叫我不要喝酒； 不清楚没做到那件； 可是世界依然混沌。
也许应该承认； 我不行了； 我就要不行了。
酸涩的痛楚在抽动着； 我皱起眉来停定；
手仍是留在胸口不断的搓揉。 路旁的行人问我可好； 我摇摇头表示无恙； 她拖着的孩子歪起头看我； 还好有一个小小的生灵牵挂；
突然令我倍感安慰。
某程度上我任性极了。
可幸生在不合适的地方； 有不合适的际遇；
不然那种长着高鼻子眼睛长在头颅上的人； 一定是我。
对他人而言是好事？ 不对吗？
啪啪啪；
照着的东西终在某日消亡； 所谓的恒律。 但是； 我还是想要天长地久。
发傻。
看着天色；
已经是不得不回家的时间了。 但我蹉跎着； 压根儿就不想迈开脚步； 我不要回去。
很快我就知道那是某种预感。
最后我的目光亦是随着车窗外的景色移动； 所有风景都在后退； 瞬速的离我而去。 邻座的老太太笑咪咪的看我；
我便替她照了一幅； 她笑得更是开怀； 容易满足的老人家； 幸褔的人。
然后呢？
锁匙从口袋中掏出又往匙孔伸去； 我无心的听着咔的一声； 门大大的打开； 我惯性地把锁匙掉在玄关的鞋柜上；
那是我最后一次那样做。
接下来我才意识到； 灯早已亮了。
急步的走入屋内； 我四下张望；
不料他竟在大厅内來回绕着圈子转； 放在身后的手上垂着今早我才喝空了的酒瓶。
「怎么来了？」我一手抚着墙壁作支撑； 另一手就去抽着刚才来不及脱掉的鞋子。 随意的掉在一角； 我走近他；
袜子和地板摩擦出的静电啲啪在响； 恰成周遭沉默的陪衬。
「哦； 刚刚经过就来了。」他用着极平常的语气说话；
一边苦笑着举起手上的酒瓶。「我还不知道原来你这般海量。」
我把膀子上挂着照相机取下收起；
背向着他从柜子中又取出一瓶。「要来喝一杯吗？」动作间我问道。
「好。」他显然有点呆住。「不过我们喝啤酒就好了。」
于是我放下手上的东西走入厨房；
用脚踏上冰箱的门时我想； 这是怎么了？ 这样就算是我们经已和好了吗？ 迟疑着； 双脚突然不肯跨过这重门坎。
直到他喊一声：「霜秋？」
「来了。」我双手摇动着啤酒罐； 冷冰冰的湿润顺着手指流下；
在地上一点一滴的化成圆状。 一会该擦地板了； 我想着； 又快步的走入客厅。
把罐子伸向他；
他生疏地接过后拉开就灌了一口。 我抱着罐子看他； 微微的低头只敢把眼睛上瞄。
我们是和好了吧？
「霜秋。」突然他的声音变了； 我浑身一抖； 就好像全身的毛被逆梳了一様战栗。
不安的看向他；
我细细的问：「怎么了？」
觉得他把我上下的仔细看了一遍； 最后把目光凝定在我双瞳间。
然后他冷冷的声音告诉我：「霜秋。。。我要结婚了。」
手上的酒溅出了一些； 我别过他的眼睛说：「是吗？
那就恭喜了。」
良久的沉默在酒与酒间凝定着； 他一直盯着我半背过去的影子看；
晃动罐子的声音传递着液体的滚动。
「你就不介意吗？」突然一个问题打入耳窝。
介意？。。。我几曾得到这种感情的配额？ 我摇着头否定一切； 然后听到自己说：「没有那种问题吧？ 反正；
你结了婚后一样可以来我这里。」
「不； 我不会再过来的了。」低呤一声； 他依着梳化椅背平缓的说着。
「为什么？」抬高头来； 我毅然发现自己问了一个蠢问题。
他目光深邃地看我； 我甚至不能动弹。
酒罐已滚到落寞的一角； 流溅的液体滚了一地； 我呆住了； 就为等一个宣判。
「房子我为你留着；
你还可以继续住在这里。」他瞄了墙角的酒罐一下； 又把目光移回我身上。「不过今后我不会再过来的了。」
「为什么？」我偏执地问着同一个问题； 那不像我。
我应该当面感激他的大方；
我应该微笑着送他出门； 甚至我应该开一个单身派对； 宣告着我的自由和快乐。 但我没有；
我只是像个傻瓜一样问着毫无意义的问题：「为什么？ 我并不介意。」
「霜秋。」像极了向不懂事的孩子训话。「总有人会介意的。」
介意？ 是谁？ 父亲？
丈人？妻子？ 亲信？ 还是你自己？ 我没有再问下去； 反正不在意的只有一个霜秋； 哈哈； 我。
我想哈哈大笑； 跳起来指责着他的不是和自私； 可是我不能； 单是说出那三个字已耗尽了全身的力气。
我甚至没有赶上在他关门前送出一拳； 只是坐在这里； 标示着我已遭受遗弃。
傻子。
笨极了。
应该做的事很多； 要把地上的酒； 要收拾一下地方； 要打电话给老师说明天不能来； 要。。。突然我发现；
最该做的是离开这个家。
我无需再等待了。 八年？ 哈哈哈嘻嘻。。。 一场笑话。
然后我想起我对你真的已毫无用处； 我挥手把脸上的东西去； 太傻； 我以为自己是你的什么人。
三年； 八年又怎样？ 其实我根本不会放手； 想都没有想过。
我。。。 话呜咽的卡在喉咙里；
使人无法呼吸。
我不想放手。
迷蒙的走着路； 我七歪八倒的只带了一袋子东西远走。
阿右和阿左上前栏我； 我轻轻的推开他们； 我说你们不用再跟着我了； 我没那个价值。
我走在泥陷了似的路上；
低垂的枝头阻着了我去的路； 厌恶的伸手拨去； 却被尖锐处割伤了虎口； 血流逝着； 但我却不感到痛。
事实上我已不能再有什么感觉。
印象中我拨了一通电话； 当日那个小信封皱在手心；
我开口说：「妮妮； 我们吹了。」
她只说了一句话：「霜秋； 我来找你； 你一定要活着。」
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没有人会因为缺少另一个人而死亡； 这句话； 我完全同意。
不过那只是在活着是活着； 望天打挂； 闲所无事； 过了一天是一天的和平日子下成立的句子。
一旦在必须争取； 甚至是争夺生存的权利时； 比如是疾病； 比如是战争； 失去了另一个人；
就没有生存的劲儿了。
现在说来； 日子倒是颇安逸的。
所以我还活着。
很奇怪； 真的割断了以后； 反而没有等待时的痛。 后来我明白； 那是那时我预支掉分手的苦痛的故。
债；我已还清了； 今后孑然一身。
在妮妮的安排下； 加上我少少的积蓄；
我们终于在以往向往的林村租住了一间村屋。 一幢三层的西班牙式建筑； 我们占掉了最顶上的一层。 下面是我们的邻居；
陈伯和何太。
认识他们时何太怀着宝宝； 孩子生下的那一年； 我二十八岁； 在离开他的第一年； 活着。
陈伯和何太多年来始终搞不懂我到底是以什么为生的； 美其名； 他们叫我艺术家； 非常的抬举； 亦叫人有些汗颜。
事实上我并不以什么以维生； 只是闲着也是闲着； 才继续在老师里帮忙帮忙而已。 对了； 在老师那里；
他们叫我独立摄影师。 一
