[冢越]礼梦_-第12章
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“为什麽，他不明白，我真的那麽爱他，爱的心都要碎了…”我的骄傲算什麽，我的自尊又算什麽，我爱了，我恨了，我如今狼狈的在另一个人的怀中嘶吼著，他又在哪里…
“为什麽，那个人，不是我呵…”他的声音，似乎从很远的地方传来，缥缈而僵硬的，想要碰触我的发丝，我却像是反射的，隔开他的手…
不可以，不可以再深入下去了，神呵，为什麽我好不容易想要找到的倾诉对象，也对我有著这样那样的遐想，你到底让我怎麽样，到底让我怎麽样…
我一瘸一拐的，蹭向门口，凛然的，把眼泪当成伤口，骄傲的维持仅剩不多的自尊…
“越前，我送你回去吧…”他似乎有所感悟的…
“不要…”我连头也没有回，就当自己所有的失态，不过是过眼云烟…
门开了，一双可以撩拨我的心弦的手，打横，抱起了我…
什麽也没有说，我心酸的揽住他的颈项，深深的埋入他的肩膀，痛不痛，累不累，都是一场游戏，我这个输的的体无完肤的人，怎样可以奢求这样的怀抱…
“手冢前辈…”
“嗯，龙马多谢你的照顾了…”
“没，没…”
相形见绌的一场战役，我的他，不战而胜，因为我的心，是他的…
“就这样走回家麽？”终於些微的清醒了，我在发现那些诡异的目光的时候，吓了一跳…
“嗯…”他似乎无所觉察的，把我抱得更紧了…
“等一下，你，这里是…”我开始有些语无伦次了，现在正值下班得高峰期，行人熙熙攘攘得让人心慌，他居然这麽明目张胆的，抱著我，而且是以如此丢人的横抱的姿势，天啊，他究竟想要做什麽…
“别乱动，龙马，我的忍耐，是有限度的…”他神情阴暗的，不再是我那个熟悉的国光了…
“不要，我要你放我下来…”我也火了，拼命的挣扎著，这算什麽啊，丢人的是我；伤人的却是他…
他却抱得更紧了，“不要任性…”
“你，给我停下来…“我真的生气了，这算什麽，然後，狠狠得，咬他的肩膀，像是把自己所有的委屈全部发泄给他一般的…
他停驻了脚步，却连些微的闷哼也没有，任凭我无理取闹的咬著，甚至口中开始有了血腥的味道…
“你到底想要怎麽样，究竟怎麽了…”我的口不知不觉的松了，为什麽眼睛如此讨厌的模糊了…
“只是想让你知道，我有多麽的爱你…”他深深的，看了我一眼，径直继续走…
刹那间，我只觉得浑身酥软的，再也没有丝毫挣扎的力气了，是真的麽？不是做梦麽？那麽，就让我看看，他有多麽的爱我吧…
我们这样静静的走著，我这样安心的停驻在他的怀抱，他这样笃定的抱著我，每一分，每一秒，都像是一种天长地久，每一步，每一街，没有任何的阻碍…
这是我们最静谧的一次同行，之後我们没有说一句话…
可是，我一直在想，或者说在反省，嫉妒的丑陋的心让我迷失了自己，也几乎错失了他，原来，我应该一直信任著他，或者说，我应该学会信任著他…
於是，在到家的时候，我坦然的笑了，如释重负一般，有些事情，自己一直钻著牛角尖，却在某一次不经意的碰触了然，原来自己是如此的狭隘，原来自己是如此的过分…
“我知道了…”我踮起脚，吻他，为数不多的，主动吻他…
他笑了，像是已经生疏了很久一般的，那样温柔的，醉人的笑靥，是我从来没有见过的释然与体贴，於是，我又一次爱上他了…
情人之间，有许多的话，只是在不言中，他脉脉的，执起我的手，像是对待什麽珍宝一般的，细致的啄吻著，然後，在我耳边，“请相信我，好不好…”
我只觉的脸颊一直在发烧，混沌的，点头，他已经做到这一步了，还有什麽，是我无法相信的呐？无论发生什麽事，我都会相信他的了…无论发生…
我们太沈浸於两个人难得的温馨中，谁也没有发现，天边最後一缕夕阳，是怎样被乌云吞噬的…
过了几天，我一个人请了假，蹭到医院，医生对我的复原状况很是满意的，而且还调笑著，“有恋人的照顾就是不一样…”
“切，MADA MADA DANE_”我把这个痞痞的医生视作和老头子一种层次…
终於可以自由行走了，才发现，自己有些恋上了被他抱的感觉，自嘲的，转向商店，今天是一个特殊的日子，我想给他一个惊喜…
我提著精美的包装盒，来到青学高中网球部，幸好第一个碰上的就是河村前辈，知道他在社办里，如果要是菊丸前辈的话，一定又是吵吵闹闹扑向我吧…
社办的门虚掩著，我突然很反感虚掩的门，想要推开，里面的争执传出来…
“你就这麽讨厌我，不想见到我，连原本属於你的推荐生资格，也要让给我…”
“我只是觉的，你比我更适合…”
“是麽？你连坦白说不想离开他都做不到麽？”
“不二…”
“没事，对不起，我刚才失态了，你让我走，是不是，你已经选择了，是不是，纽约好远呵，我再也不会打扰你们了；是不是…”
“不二，你听我说…”
“手冢，你听我说，如果，当初我们再勇敢一些，是不是就有另一种结局…”
“不二，你在说什麽…”
“呵呵，原来，一直是我一个人，一直是我一个人，熬的好辛苦，真的好辛苦…”
“不二，我一直把你当成最好的朋友…”
“你骗你自己，其实你…”
“不二，你不要这样…”
够了吧，为什麽还要继续说下去，为什麽一定要让我听见，国光，够了吧，不二，够了吧…
我没有看见，不二翩然俨若轻蝶，投入了他的怀抱，我没有看见，他的手在空中怔了许久，还是停栖在他的腰间，我没有看见，那个时候的两个人，美得像一幅画，我更没有看见，自己的眼泪失控成灾…
若即若离之间，曾经痛彻心扉，我真的以为我们之间可以重新恢复那种释然与默契，却在他生日的这一天，被彻底的，击溃了…
我悄悄的，走开了，把世界还给他们…
天空哭了，眼睛累了，他错了，还是我错了，或者只能怨，我们相爱太早了…
谁知道呢？神知道麽？
（16）
我轻轻的，敲著门，怀中的礼盒，像是此刻唯一的倚靠，不可以哭，即使雨没有停…
那麽大的水滴，不是眼泪，为什麽突然没有了温度，冻结了心思…
游荡了大半个城市，居然还是如此不由自主的，寻找著他的温柔，没有错过，勿庸置疑这溃烂的伤口，想要见他，哪怕只是偷偷的，傻傻的，廉价的，屈服的看他一眼…
他果然出现在我的面前，清渺动人的，任凭我仰头痴痴望著他，沙哑的声线，一个字，也挤不出来…
“龙马，你，快点进来…”他的声线依旧是我眷恋的动情，可是我已经无力猜测，其间几分之几是属於我，抑或，全部不属於我；更加无力拒绝什麽，透支的身体，只想放弃…
原来有些事情不是像想象中的那麽完美，原来有些结局已经再开始之前注定悲伤，我还能为了我即将夭折的爱情做什麽，末了，把怀中小心卫护的礼盒，捧给他…
“国光，生日快乐…”我不知道，自己的笑容比哭泣还要摧毁肉体…
“……”他用毛巾为我擦拭的手顿住了，那麽近的呼吸，那麽远的心情…
“不好意思，有些淋湿了…”我机械的，用可以拧出水的袖子抹著氤氲的包装纸，却怎样也无法抹杀那种阴霾，他是不是，连收我的东西都那麽艰难…
“傻瓜…”下一秒锺，他狠狠的，把我搂入怀中，任凭他那一直如擂鼓般的心跳，蔓延到我濒临枯竭的四肢百骸…
他才是傻瓜，身上全被我弄湿了，却还像什麽似的越抱越紧，我应该推开的，应该跑掉的，应该彻底的拨正这段由於我的任性错误的开始，由於我的自私错误的继续的恋情，或者根本就不是什麽恋情，不过游戏…
那麽，在GAME OVER之前，我还可以得到什麽？
“先去洗澡吧，等一下有好吃的…”他揉著我湿腻的发，宠溺而感动的，我默默的点头，任凭他啄吻著我冰凉的唇…
我换了他的睡衣出来的时候，才看见他正守在走廊的拐角，随性的斜靠著墙，神情竟有了几分慵懒和性感，迎上前，搂著我，“谢谢你，来陪我…”
我埋入他身上淡淡的鲜奶味道中，无力自拔…
我们的倒计时，开始了吧…
在电视上突然插播了骤雨警报的时候，他留住了我…
在得知他的父母因故无法回来的时候，我留住了他…
我们因为要分享一块水果蛋糕而热烈的接吻，吻著吻著，才发现那唇舌间的滑液竟是苦涩…
“怎麽了，龙马？”他舔过我湿润的眼睛…
“没有什麽，只是想…”一直，一直和你在一起，就这样简单的在一齐，自欺欺人的麻痹的在一齐，哪里你不爱我，也要痴痴的和你在一齐…
“嘘，什麽也不要想，只要想我就够了…”他一向淡漠的言语，什麽时候也有了些微的强势，我却没有办法思考了，他强劲有力的手臂把我禁窒在那温热的胸怀中，几乎要嵌入他的身体，我醉了，乱了，决定了，坦然了…
“那麽，不要放开我呵…”我双腿缠上了他的劲实腰身，把全部重量交给他来支撑，然後，倾尽我所有的爱恋和哀愁，吻他的眼…
不要，求求你不要用这样用情的眼神望著我，我真的会崩溃的说…
可是崩溃之前，他却先放开了我，因为他下腹明显的肿胀，狼狈而突兀的横亘在我们之间，“我，我…”他微红著俊脸，我知道那有一部分是难以压制的欲焰…
我於是俯身，双手生涩的，覆上了他的坚硬…
我想要取悦他，单纯的取悦他，用我最初的认真，用我最後的真情，换一夜的飨宴…
如果他对我这般的肮脏，还有性趣…
我们径直倒在了客厅的沙发上，我任凭他吻遍了我的每一寸肌肤，在他炽烈的眼神中，感到了每一分的颤栗，然後，他的顿然，让我几乎陡然从天堂坠入地狱…
我已经是这麽卑贱的姿态敞开在他的面前，他究竟还要迟疑什麽，难道我就真的这麽，这麽…
想要永远推开他的念头一经闪过，就在脑海中生根，我不要他，不要他莫名的距离，不要他陌生的温柔，可是如果不要他，我的生命中，究竟还拥有过什麽…
起码，曾经拥有过他吧，我自嘲，然後眉眼如丝，“国光，为什麽停下来…”然後，故意舔他明显鼓胀的男性，隔著内裤…
他低吼著，显然最後一丝自制也被我粉碎了，横抱起我，疾步来到另一个房间，小心翼翼的，把我放在柔软的床榻上，没有让我感觉到太长的寒冷，轻轻的，覆上了我…
17
日子在那个异样冷漠的晚秋凝固成某种名叫值得的哀伤，或者说爱上原本就是一种负累的值得，清早起来，发现阳光依旧那麽阴霾，天空仍然那麽晦涩，於是知道，分手不是一场游戏般的幻梦…
我亲手祭拜了，我们的爱情…
训练的时候没有浑浑噩噩，我自以为可以完全沈浸与网球之中，那种橙黄色的诱惑，像是不经意解开的结，没有什麽，能比这样更加舒展那被爱情拖跨了的身心…
结束的时候，大家的目光，齐唰唰的，望向场外，我於是看见，他来了…
整齐的没有丝毫皱褶的校服，有种让人想要弄乱的郁闷，他的眉间锁著我不懂的迷离，就像我自以为再见的时候不会哭泣…
二十天又九小时又三分锺，我深呼吸，上前，“手冢前辈，有事麽？”
他的身体明显的颤栗了一下，然後用一种我让我无法逼�
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