那两个女子-第8章
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我在没有课的下午去那里，要一杯摩卡，有时候和夫妻两个聊天，听他们说一些上海的石库门往事或者是他们以前的恋爱。他们总是对望，眼神里面我看见巨大的安全感，很多年以前，爸爸也用同样的眼神看着我的妈妈。
这样的眼神，时常勾起我对从前生活的怀念，那个时候的蓝天，那个时候的寂寞。如今的我，仍然是一个寂寞的孩子，但是至少我已经学会隐忍，隐忍属于我的那些寂寞。
有时候我不和他们说话，拿一本小说，坐在角落里面贪婪的阅读。
高中时代，我对于爱情的初次了解来自于这些书里面。
我已经长出淡淡的胡须，每天早上用adidas的剃须水，露出青色的下巴。嗓音已经开始变化，渐渐的觉得嘶哑。开始打篮球，热烈的奔跑，然后流汗。
我成为一个矫健和挺拔的男子，但是却很少微笑，时常沉默不语。我知道我开始学会了很多东西，诸如缄默，诸如藏匿。
不看书的时候，我上网，认识了一个女子，在武汉，叫迟暮。
我看这个女子写出来的文字，如此冷漠但是细腻。
这些文字，如此真实的让我看见她的内心。内心那块柔软的地方，如此深刻的彰显出来。我看见它们，于是走进。
迟暮给我传他写的广播稿，经常会说的一句话是，亲爱的广播前的你。
迟暮告诉我，这个称呼其实是给一个女子的，那个女子被他深爱着，每个星期会听他的广播，总是在做完广播之后等着他，然后一起回家。
迟暮告诉我，他们在武汉有一个家，里面放着很多东西，物质的堆叠着。他们会在那个房子里面彼此安静的微笑，手握着手睡去。迟暮总是对我说起他们的幸福，那些炽烈的颜色，浓烈的盛开在周围。
这些时候我微笑。
迟暮告诉我他的幸福感只来自于这个女子，其他的人，从来没有给过。
“迟暮，你的广播稿，总是充满了温情，让人很容易感受到你的美好，可是你的那些小说，总是冰冷。总是剧烈，让人在看过之后疼痛不已。”
“嘉南，我的广播，其实只需要有一个听众，那个女子，我希望他可以听见，然后知道，我如此爱他。我的小说，写着心里面那些剧烈的暗涌，那些如同潮水一样的情绪，缓慢的渗透到心里面每一个角落里面，我必须释放他们，然后给我的缄言，一个美丽的微笑。”
高三的时候，我收到迟暮给我寄过来的磁带，深夜的时候，我用外放的音响放那盘磁带，一个女子的声音，如此缓慢的流淌出来。略微嘶哑的嗓音，读着大段大段的文字，里面有关于对于苏童文字的评论。她说，苏童一直是心里面一个巨大的阴影，在看到那些文字的时候心沉到枫杨树村和香椿树街里面去。那个中国最意象化的男子蕴涵着如此大的引力，牵引了很大的一批人，这些人，在看到他的书以后陷入如此明显的恍惚和寂寞，那些心里面最深刻的情绪被这样浅淡的扯出来。
我如此喜欢这些关于书的评论，迟暮这个女子，用最直白的语言说着对于苏童的理解，这些理解，正好和我一样。
我开始给迟暮写信，用黑色的笔，给迟暮写一些目前的心情。我甚至不知道这些倾诉所代表的意义，或许我只是自私的在找一个人听我的絮语，或许我只是想找一个人接近我。让他看见我内心的东西。
这些书信，被我保留了底稿，锁到蓝色缎面的盒子里，成为我少年时代的一个秘密。
我告诉迟暮我喝太多的咖啡，在深夜的时候喝那些咖啡，然后长时间的不能入睡。咖啡成了我生活的一个习惯，如此依赖。
我告诉迟暮，现在的我经常做梦，梦到一个女子，那个女子有仿若猫一样的眼睛，总是在很远的地方看着，但是当我走近的时候又骤然消失，如此往复的出现在我的梦里面，因为这些梦，长久的我没有办法睡眠。
这个关于梦境的事情，我没有对任何人提起，除了迟暮。
我对迟暮说，我就这样的梦见一个人，他好象就在我的身边，我很深刻的感受到他的体温，竟然冰冷的刻骨。我还告诉迟暮，在这个梦里面我有了深刻的生理和心理反应，这些反应，让我如此渴望。
迟暮告诉我，这个或许就是爱情，只有开始幻想爱情，才会做若干关于爱情的梦。
这个梦境，成为我的初恋，我的初恋，是一个仿若猫样的女子。
高三最后的一段时间里面，我不再收到迟暮给我的信，迟暮在最后的信里面写，嘉南，你应该好好学习了。
我一直是聪明的孩子，如此清晰的知道自己以后的路。那些路，从父亲离开我以后就开始铺设，就连我的母亲，我也不再愿意和他交谈，于是，我自己一个人，为自己铺设一段属于自己的路。我没有告诉迟暮，其实我的成绩很好，一直在前面。我没有告诉迟暮，我最大的愿望是读复旦大学，而我现在的成绩，考上复旦不成问题。
高考在六月份的时候开始，上海还没有陷入高温，我每天骑自行车去考场考试，迎着风骑行，风在脸上横行。中午在考场外面吃母亲送来的饭，仍然是鲜美的鱼汤，多年以来养成的习惯，从来没有丢弃过。
考试的时候精神不能集中，那个猫样的女子一直浮现在我的周围，我看见他对我的微笑，然后就恍惚了起来。
分数出来之后我知道我落榜了，离复旦的分数线差了一分，但是以高分进入了S大。
我选择了S大里面最好的专业，信息工程专业。填志愿的时候我没有和母亲商量，一个人查阅很多的资料，谨慎的填完了自己的东西，那些空格被我填满的时候，我微笑起来，终于即将独立起来。
填完志愿的时候母亲对我说“嘉南，其实去S大也不错，毕竟也是上海优秀的大学之一。”
我已经很久没有看过这个每天给我做饭的女人了。爸爸离开之后这个女人开始收起很多的笑容，每天早上出去工作，中午给我做饭，晚上在家看电视，然后睡觉。生活单调着重复着，如同是钟摆，我开始觉得这个女人和我的遥远。于是开始习惯不和他有任何交谈，很长时间都是这样，母亲的苍老在很长一段时间里面让我觉得厌恶，从前那个韧如蒲草的女人开始衰老，我竟然接受不了这样的改变。
有时候我看见母亲看我的眼神，和以前的眼神一样。母亲看我的时候我看到多年以前那个有爸爸疼爱的女人的样子，爸爸离开之后，我成了他最大的依靠。
母亲这样看着我的时候，我总是残忍的别过头去，不给这个女人一样的交流，我把那些应该给母亲的温情藏匿了起来，深刻的抛弃。我只是怕我不能胜任母亲的深情，怕我会在这些感情面前变成一个没有长大的孩子。
而现在的我，如此希望自己是一个真正的男子，坚强如磐石的男子。
我不再象从前一样依赖这个女人，甚至是可以一个人生活。和自己至亲的人，竟然觉得遥远。
“妈妈，你知道吗，其实我还是爱你，如同很多年前一样的爱着你，只是如今的我，不懂得表达。”
“嘉南，你已经长大了，很快你就会离开妈妈的怀抱开始新的生活了，知道么，妈妈一天天看着你的长大，如此欣喜。”
我把头埋进妈妈的怀里，感受到久违的温暖。我给迟暮写信，告诉他考试的情况，在信的结尾，我对他说，迟暮，我会来武汉看你，一定会来。
那两个女子十
六月，武汉阳光炽烈。
如同一只猫，遭遇阳光以后变的慵懒。
没有课的时候，总是很早的回家。穿了宽大的纯棉T恤，光着脚丫在房间里面行走。
我和迟暮，在房子里面装了黑色的窗帘，里面有白纱的窗帘。喜欢拉上窗帘，让这个屋子看起来黑暗。买了小的单机空调，整个房间阴暗凉爽。
我猫在家听很多的音乐，看很多的书，吃简单的食物。迟暮给很多杂志社写稿，我看着他写出来的故事，那些凛冽的女子在城市里面颠沛流离，得不到最终的幸福。
“迟暮，为什么要，给他们一个如此不幸福的结局。”
“缄言，这个世界上本来就有那么多的不幸福，你知道的，我们都知道。我们现在可以看见幸福的颜色，是因为我们的遇见，我们可以拥抱在一起，互相取暖，而实际上，很多人，已经不可以找到自己的另外，我们是双生的女子，我们也是互相爱着的女子。”
我知道迟暮的意思，如果不是遇见迟暮，可能我会一直不再相信所谓的那些幸福，有时候我感到如此快乐，可以遇见一个自己深爱的女子，然后可以和他一起生活，简单但是安宁。
期末考试在七月的第一个星期来临，考试结束以后就是漫长的暑假。
妈妈在考试完之后打电话给我，让我回家。
大二寒假的时候，我跟着迟暮去了C城。C城是靠近海边的城市，冬天的时候会有海风吹过来，迟暮带我去海边，那些海风，肆虐过来，我的长发，被吹起来，迟暮在我身后，抱着我，我闻到他身上的浓烈香水味道。
我们在空荡的屋子里面行走，大年三十的时候买很多的菜回来，迟暮做饭，做一些精致的菜式。清淡但是鲜甜。我们买了红酒，放了激烈的音乐。整个晚上一直聊天。
我对迟暮讲很多小时侯的故事，关于我的妈妈，关于那个从来不抱我的男人。大一的那次见面以后，我不再叫他爸爸。
十二点的时候，外面变的热闹起来，烟花在天上绽放。我站在顶楼的阳台，看那些烟花在空中盛开，变幻出各种颜色，之后一点一点的凋落下去。我看着烟花盛开，又看见烟花凋落。烟花凋落的时候我们迟暮在顶楼拥抱亲吻，我听见自己内心如此剧烈的心跳。
看完烟花下来，我给妈妈打电话。
妈妈的声音传过来的时候，我发现原来我如此思念她。
“妈妈，你过年还好么？”我拿着电话，长久的沉默之后说这样的话。
“还好，已经习惯了一个人过年，孩子，你还好么，在同学家有没有不习惯。今年过年你不在家，妈妈也没有办法给你买新的衣服，等你下次回来的时候妈妈一定给你补上。”
“妈妈，我想念你。”说这些话的时候，我看见迟暮捏着烟站在窗边。
放下妈妈的电话，我走过去，对迟暮说“迟暮，给你爸爸打个电话吧。毕竟他是你至亲的人，而且一直以来你都爱他。”
“是啊，缄言，你知道的，我一直如此爱我的父亲，那个男子，让我在很长的时间里面不快乐和怀念，可是缄言，这也只是怀念而已，那个男子，主动放开了我的手。我不会原谅他。虽然我如此的爱他。可是我忘记不了他离开我时候的样子，那样坚决和残忍。”
迟暮说完这些话的时候我拥抱他。看着这个坚强的女子在我的怀抱里面安然。
“缄言，这个暑假你回来么？”妈妈在电话里面问我。我听的出，声音里面充满了太多的期待。
“妈妈，我和迟暮，已经说好去丽江，飞机票已经定好，明天就要出发。”我在电话里面对妈妈说。
我害
