扭曲的天秤座-第2章
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睡吧！睡吧！但愿一觉不要醒来，或者就这样走入地狱中去，那样我这个肉体其实就不用那么一直痛苦下去了。
第四章
静空里要么无聊地把一样东西捧上天空，//要么把一样东西唾弃地摔到地面。//只会用最好的或是最孬的词来修饰一切。//尘封的记忆蒙上层厚厚的蜘蛛网，//新芽在那灰暗的角落里萎缩死去。
独孤者在危岩的边缘彷徨、彷徨；//在惊涛的远航中拍浪、拍浪；//在暴雨的倾泻里摇摆、摇摆。//歌声里面总是透着那么多的忧伤；//话语中暗藏了那么多的无奈。
起步者永远是那么的茫然又无措。//一遍一遍让那些低级而又可笑的故事//在身上苍白而又落寞地上演。
一些真实或是虚幻的影子在眼前绕来饶去，各种嘈杂的声音一时间都灌进脑子里压缩等待爆发。真正要睡的时候怎么也睡不着，不睡的时候又特别的爱睡。列车斜面的位子两个小女孩的声音落入我的耳。
她们在相互比着用英语数着数：“one，two，three，……”那两个小女孩流利的数着数让我无端的嫉妒起来。我一直学不好英语，学习英语的整个过程让我倍受尽了折磨。在我厌学的过程中，英语就是罪魁祸首之一。我在它上面花的工夫比任何科上的工夫都要多，但是它一直没有对我有起色，总是在拖着我的后腿。最后让我渐渐对学习没有了信心，人虽是每次强迫自己坐在一个地方读着读着，却是进不了心，单词都是只过嘴一下决不会进脑子。听力课更是让我不自在了，我永远也分辨不清那些鸟语里呱啦呱啦的叫的是什么些意思。现在可以不要学了，可以不用那么一直背负着学业的重担和未来的压力。
我用眼微眯着，看着她们比完后都得到了边上的大人们的赞赏。就是不知道她们有时因为一点小原因裹足了不前，会不会就是呵斥的声音铺天盖地地下来。过高的要求让我们一直追赶着别人跑，老八股废了，新八股立起来，永远是那么束缚住别人的思想。我厌倦了那里就不要把我往那里面赶。我把自己和过去一把断裂，也选择让自己毁灭。
一个比我小上一点的学生样的人正是在戴着耳机跟随着唱机唱着：“她太美了，我那么平凡，我开不了口。心里晓得追她的后果。幸运的不是我，我没那种命呀，轮也轮不到我……”他边跟着唱边是让自己陶醉在音乐里面摇着头晃着脑。不知道他明白了几分那些歌词的意思了，只是跟着流行的后面走。
人云亦云让我们造成了多大的浪费。或许我们国人实在是太多了，不浪费也是闲着闲着在。我倒不知道社会早些时候总是在说着我们是八九点钟的太阳，在我们小的时候以为只要捞一个大学毕业证就可以终生受用了。就是从小媳妇翻身成了婆婆了。
真正的接受到现实状况和一直想象中的落差太大。我在从村中才走出来的时候倍受了一些人目光，我尽力了！后来我发现自己只能永远是个小土包子，永远是跟不上别人，只有不断地让自己勉力地跟在别人的后面追赶。如果重新给我选择一下我还是太懒了，更是要把一些学科剔掉，只等我完全学好别的科再回过头来。
肚子不安分的叫了起来，是饿了！
列车员推着食品车路过的时候，用身上的仅余下的钱换了一点饼干类。干噎进喉里去。这次趴下来倒是让自己不一会就睡着了。好象做了一个美梦。
梦里面爬满了蜘蛛网，久远的故事都蒙上了层厚厚的尘土，一抖开就呛人得直厉害。
寒冷罩在我的边上让我冷寂的醒来，火车正是在穿行一个隧道，睁开眼玻璃窗外面比黑夜还要黑。黑夜好歹还能看见外面的散落的灯光和星星一样斑斑点点的。在我后面追过来的黑暗不知道什么时候就要把我抓进地狱里去，我还不想这么快就掉到一个深渊里去。做出一个决定原来是这么容易改变，我决定就在下一站下车，逃到一个尽量人是难找到的地方。
第五章（上）
对不起，让你失望！
我已经拼命追赶，
太多的人比我强。
找不到天堂，也摘不到月亮。
你的期盼对我很艰难。
太多的人比我强，
承认了我的平凡，
你的目光别是那么冷淡。
要知道一朵花代表不了
整个姹紫嫣红的春天；
一滴水也代表不了
整个波澜壮阔的海洋；
一朵云构不成
整片炫丽的天空。
我就是这么平凡，
有时就是那小花，
有时就是那水滴，
有时就是那小朵的白云。
不要奢求我什么惊天动地、轰轰烈烈。
曾经在幽幽暗暗、反反复复中追问，
才知道平平淡淡、从从容容才是真。
第五章（下）
火车停下来时，我匆匆下了车，才知道外面是已经黑夜。山野中的小站台没有围墙，返身也回不了，火车扬起汽笛声，带着擦过铁轨的声音，带起了阵阵的风声，挨着我的边驶去了。火车在小站下丢下不多的旅人在后面，渐渐的旅人们也都踏上了马路，消失在山野的夜幕下，融进黑暗的尽里头。只留下我孤身人在站台上，在与风对着没头没脑的话语。
小腿上的肌肉有些酸疼，才知道站得有些过久。冷冷的空气中传过来不知是什么野兽的怪叫声，夜色里又归于死寂。在比城市中明亮了多少的星星下，我踩在地上的厚实的土地，寻着最偏僻的山路走，倒是没有过多的黑怕。只是有时让刺扎到手上，刺留在肉里才叫痛。不怕有野兽来把人叼走。如果把过去的那个时代叫着洪荒时代，把过去的男人叫着野兽的话，和今天的男人比起来，今天的男人多些是女人气。自从发明了剃须刀之后，男人都变成了一个面白无须起来，看男人的标准全成了“面如敷粉，颌下无须”了，像我这样从土地里爬出来的男人自然还带有点土地的味道，自然就比不了那些孔雀男。
可是太多的人，你们不要只因为你们出生好一点，懂得是时尚多一点，就瞧不起我们。就像我也不听老人们常用“文革”那个错乱的时期来教育我们一样。意思就是说那个时候多么的苦，现在的东西多么的多。只是以物质来衡量一个人的好坏，哪里才是我们幸福的伊甸园呢？我倒是挺怀恋挺向往那个时代，毛泽东发起本意是好的。可是只把孔庙砸了，儒教依然在国人身体和意思里高踞着。人人都在信奉和追求一个以脑来奴人来役人的思想，只要换了个位子，苦媳妇都能够变成老姑婆颐指人。社会永远只能由太多的上不去的人来支持住，你们不要以为站得高就了不起，不要摆什么贫穷，不要摆什么富贵，不要摆地位的高低，不要摆资格的老浅！
风低低地掠过松林的枝冠，没有什么阻挡，松林在轻轻的呜咽着。我一路披荆斩蓟的行着，希望在黑暗里碰上一只野兽或者一只鬼来，想让自己变成勇士变成英雄。我不怕它们，再厉害的野兽在今天的环境中也给人吓够了，它们的亲戚朋友多是装在人的胃袋中去了。它们如果找上我为它们的爱人和孩子报仇，大不了是让我为人类偿一下罪，让我早早结束罪恶的灵魂。
不知道还能够逃得了几天，我还想看一看海，只有攀过了高山，浮游在海洋才能够让人的心胸开阔一点。人的生命在宇宙中低贱得很，任一颗星星也要比人类的渺小的生命长得多。地球人才在地球的表面统治了几千年的时间就狂妄得不得了，比起寒武期的三叶虫统治海洋近亿年，人类估计是拍马也赶不上。人类一面是在觉得发展自己，可笑的是更多是在把自己推向了毁灭边缘。当不成了英雄，当不了勇士，就只好把让自己当一回魔鬼撒旦了，就算是快速毁灭又如何。高考的时候我就想过了要当兵的奢想，不过那是我去不了的方向。眼睛早被学习搞坏了，背上还有点驼，除非是在国家特别的时期，才有可能把我这种拉上去做数。
夜空下一个灵魂的影子可以一忽儿变得魔鬼样无限大，可以一忽儿便得和甲壳虫一样弱小。乡下时，老人们常爱用鬼的故事来吓唬人，可是我一个也没有见到。不怕什么无常鬼来找我索命，我还想真切的见见它们是什么样的样子呢。我见不到鬼，老人们说我火焰高，说的是一个人身上的阳气重了，鬼自然就是不感近着身了。生没有了什么乐趣，就让我跳进鬼样的焰火中毁灭吧！
第六章
在一片略平的坡面上停下来，我太累了太疲倦了，更多的是来自心灵的困慌。好在现在就什么也不用去拼命了，不要怕太赶。没有了要记挂还有太多的东西没有完成，不要还让自己打发得就像个钟点，要记得睡，要记得起来。爱做不做都是由得我。仿佛是回到小孩时代的天真，成人太累，永远都是个彼得番多好。
躺倒在坡面的时候，风刮过来有些寒冷，透过几层衣服里面，让骨头都有些冷。如果是坑，也可以让风掀起沙土就这样静静的把我掩埋起来。我起身去包袱里找几件衣服。却是把那个沉重的铁锤找了出来，透过包裹它的旧布仍然能够闻得到它上面的血腥味。把它和那一起的瓶瓶罐罐一起扔到山沟里去。
好多的人都是自诩为上帝，自诩为教父，想布一个罗网来把我们叛逆属住。这个网愈是收得紧，我们叛逆得就是愈厉害。
我长长的在夜色下面吐了一口气。把包袱里的衣服都拉出来，裹在身体上，才把寒冷的空气阻住了一点点侵袭。头顶上繁星点点，我的星座这个时节还没有出现。我就像是乱了时空样跳了出来，天天的流星坠下，拉下了长长的痕迹。从小就被人教育着怎么认识“好人”和“坏人”，可是越大就越是弄不明白，感觉越来越是模糊，它们的界限也就难分得紧。小时候得到的教育是认识社会主义，稍大就说要一切以经济为中心，摆明就是号召人一切向钱看，什么美好的东西一下子和物欲搭上了勾就是庸俗得很。岳不群那样的小人不到最后是看不出它是真小人来。
我是疯狂而又愚昧的躁动地杀了几个人，是我心里面压抑得太厉害的缘故。苦一点累一点，都没有太大的关系，只要不是被我一直亲近的人讥讽。一点来自学习上的压力和生活上的重担我都能够抗得住。为什么总有一些喜欢一直揭人家的伤疤吗？难道不知道这些都和龙身上那块逆鳞很似吗？一触就可以使我们发无名之火，一触就可以让我们神经错乱。抑或是一种兽性的回归吧，导我犯下了滔天的罪行。可是我心是一直找一片可以得到宁静之所，这是自然回归的呼唤吗？只记得记忆中最久最远的场景是，在好小好小的时候在没有大人带引之下，自己一个人在乡下的田垅里和沟壑边走来爬去。不知道具体是在找大人还是想逃大人的管教。
我认为人的属性是介于猴群和海豚之间的。把一大群的猴子放到一块新建的公园假山处，不用多久，那群猴子就分成了大小好多块的群落，并把假山的上下和周围都分成了几个区域成各自管辖的地方。它们还爱相互争斗，和人
