没人知道我爱你-第30章

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给你写过一个字，为你写过一个字。　
我一直以为你是不需要的、是不稀罕的、是不在乎的。　
我对你总有些记仇。我可以宽容裴俊对我的很多的不是，只记得他的好；但是对你，我没有这样。我就记得你给我的伤。我就记得当我在离婚之后找你、和你说到结婚的时候，你那样坚决地拒绝了我，我一度把你当成是最最伤我自尊的人，甚至有些以你为敌的感觉。　
很长一段时间，我怕见到你，怕和你联系，怕和你说话，我恨不得世界真的可以被劈开，人们永远不要再见。你和我，一个在这边，一个在那边。那不是生离，也不是死别，就是隔断，因为我怕和你重逢，我不知道该以怎么样的姿态去迎接和你的重逢。一切说到底，我就是怕你继续伤我。我铭记着你的残酷。我想，你不是那样地说过你爱我吗，要是连这样的一个你也来伤我、还一再伤我，那我还算什么？我还有什么？　
我到今天才知道，什么是爱情？　
爱情就是自己能够给予自己的伤口。　
我一直忽略了，世上对我好的男人里面，你是对我最好的，但是我没有珍惜。　
那些让我觉得悦耳好听的话，你是最早就说给我听过的，但是我没有收藏。　
可以把那些甜言蜜语兑现成行动的人，你是最勇敢的一个，但你伪装得太好，而我又是那么的粗心。　
我只知道，我们相伴着走过年轻，你曾经借给我一个可以依靠的肩膀，但我怎么就没有看到，有些事情，你一直在给我扛呢？　
从前，你借给我200块钱，你说不用还了，反正是奖学金，是意外的收获。我于是就不还了。200块嘛，谁在乎啊？　
后来，你借给我200万，你还是说不用还了。你说你在借给我的时候你就没有打算我会还。你还说要是这钱能为我带来快乐你就觉得值了。我能这样就不还吗？这不是200块啊。200万啊，谁不在乎啊？　
我是在升值了一万倍之后才开始在乎的，但是我知道已经太迟了。　
你不和我计较，你总是那么有点坏、有点痞、又有点乖的样子，你把一切都说得风淡云轻的，就好像人生不过是一场酒席，而我们有幸参加的是一场盛宴而已。　　　
《没人知道我爱你》二十八（2）　　　
就是一场盛宴。　
我们最后在北京一起吃的那顿饭，就是一场盛宴。　
本来是为了告别的聚会。没有想到会成为永别的聚会。　
最后一次在北京，我们俩一起吃饭的时候，你跟我，拼着喝了很多的酒，还是白酒，好像就是为了让自己醉，还惟恐醉得不多，醉得不深。那天，我或许有借酒失身的愿望，也算是对你的报答，但是没有。我做不出来，你也没有给我机会。注定了酒就是我们之间的最高境界，我们在它那里，可以找到精神。　
那天，酒让我们吐词不清，但记性却出奇地清晰。　
那天，我记得我问你是怎么开始发财的，我说我也想学你，哪怕做一个最小的business也行啊。　
你就给我打了一个比方。　
你说，一斤瓜子可以卖2块钱，无论怎样拿它们去做深加工，一斤瓜子也卖不过10块钱。那好，怎么让一斤瓜子卖出一万块钱的天价来呢？你告诉我，你会这样干：你会找人把这一斤瓜子的瓜子壳全部剥开，一斤瓜子至少有100颗吧，这就有至少一百对瓜子壳了；你把瓜子仁当成是免费的bonus，而把瓜子壳放入精美的小盒中，摆放得很有艺术感；同时，你找人大力来宣传精美的瓜子壳艺术品给人带来的精神享受要远比瓜子仁给人带来物质享受要大的多。这样以来，每一个瓜子壳艺术品就卖了100块钱，一百颗瓜子就卖出了一万块了。你跟我解释说，做生意就要有创意，就好像这个例子这样，第一，是要抛弃原来认为最有价值的那个东西——瓜子仁；第二，是要树立新的价值观念，让人们都接受说，精美的瓜子壳艺术品给人带来的精神享受比瓜子仁给人带来物质享受要大的多，这样就可以赚大钱了。　
我问你：“听你这么夸夸其谈的，你不会是一个大骗子吧？”　
你就回答我说：“是啊，你本身就是一个坏人啊，你和我相处的时候一定要格外小心一些。”　
我说：“你不是。起码我相信坏人不会自己说自己坏的。”　
你就用一种很坏坏的表情说你也觉得我说得有道理，但是你还是要保留你做坏人的权利。　
我说那你做生意起来可能就很坏啊。　
你于是正儿八经地说，你不过是重新制定了一个规则。　
你说是一个不守旧的人。　
但是，你后来说的话完全就不是这样了。　
在做人和做生意的问题上，你的差距真是太大太大了，真的。　
那一天，你记得吗，我们在一起说了很多“假如从前”和“假如未来”的话。　
我们说到了大学毕业的时候大家伙儿找个由头就吃散伙饭。　
你说你总记得在学校的梅园底下的小餐馆我们一起吃饭，点了茄汁鱼片，点了水煮牛肉，还点了溜肝尖。你说那个馆子的肝尖怎么总能溜得那么嫩呢，后来就再没有吃过那么好的溜肝尖了。　
你说那个馆子的盘子总是那么大，你看我吃他们端出来的炒面的时候，整个脸都埋在了炒面里面，你就想去找我的脸，可就只看到了粗的面条和细的头发。然后，扑鼻而来的就是面条的碱味搅乎着酱油和我用的海飞丝洗发水的味道。你说真好闻啊，你当时就想，等你以后有钱了你就去研制一款这样味道的香水，牌子你都想好了，很简单的一个字，就叫“纯”牌，英文名字就叫pure，你要让它比夏奈尔5号还要有名。　
我告诉你我回到大学里去看过，因为大学的合并和改建，你说的那个梅园的小餐馆早就推倒了。现在的梅园底下，连一家餐馆的影子都没有了。　
你说好啊，那就成了传说了，死无对证的东西，想说多美就有多美啊。　
我说你怎么就不记得那小馆子里的苍蝇了，飞来飞去的，那么多啊。　
你就说，当人们把苍蝇想像成蝴蝶的时候就不觉得它恶心了。你说当时你就这么想来着。　
我说苍蝇再怎么扑腾也成不了蝴蝶的啊。　
你就责备我说殷拂你这孩子怎么这么没有想像力啊，亏你还是学中文的呢。你说很多时候你就是靠想像力来给自己带来快乐。　
你说当时你觉得我很优秀，你就总想着要在今后某一天超过我，就算是不能超过，起码也要拥有我。　
你说你从来没有这样为一个女孩子来下这么大的决心。　
你说你在我身上算是明白了什么叫做英雄难过美人关。其实，美人关根本不是一道关隘，不存在过不过的问题。你的理解是，所谓英雄一类的出色男人，大凡在美人面前总是很难过的，一恨不能拥有；二恨没能早点拥有；三是到头来一旦香销玉殒，更是让人黯然销魂；四是假以天妒英才，一代英雄早早翘了辫子，念及身后美人不知所往不知所归，内心更是如万箭穿心。所以，绝世的美人总是让绝世的英雄难过。　
我轻笑，不明白你在这个时候说这些话的用意。我更是笑你说话时的那种仿若明天就要和大家诀别一样的忧伤。曾几何时看见过你这样杞人忧天的样子啊？就算你已经成为了可以标榜一下的“英雄”，我哪里堪称什么“美人”呢，就算有过年轻时的美丽，那也还不是明日黄花罢了。　
你说你后来找了很多比我漂亮、比我年轻的女朋友，但是看到她们就总会不经意地想到我的某一个片断，或者是我的微笑、或者是我的眼神。　　　
《没人知道我爱你》二十八（3）　　　
你说这是你把难过变成得过且过的一个方式。　
你说你和她们都没有长久，因为你觉得她们总不如我，在你心里，我是没有人可以超越的。　
你说后来我和你说要结婚的事情，你没有答应我——其实是你不敢答应我。　
你说我是你的一个梦想，这个梦想是不能兑现的，因为你知道，只要一兑现，它就肯定会贬值。　
你说你已经不认为我是一个可以和你谈婚论嫁的女人了，你觉得我更像一个符号，里面有梦，有歌，有幻想，这个梦只需要有一个好看的蝴蝶结扎在上面，然后就陈列出来，给做同样梦的人来分享。　
我问你说，我有你想的那么好吗？　
你就回答我说，在你看来，你想我有多好就有多好，有时候你觉得我就是天底下最好看的一只蝴蝶，但我总在不停地飞呀飞，从来不肯在你身边多停一下子。　
我问你怎么就那么喜欢蝴蝶啊？　
你说因为它前生是毛毛虫，因为有梦想，它才能在后来变得那么那么的美丽。　
我说你对我这么好，来生我做妖怪也要缠着你。　
你说那好啊，早点有来生吧。　
我不知道这算不算是谶语。我不知道。　
我的眼泪已经结茧，我不知道它什么时候才能催生出一只我想要的蝴蝶……　
来生你要真的是一只蝴蝶的话，那我就做一株花，只负责向你绽放我的美丽。我还要学会歌唱，只要会唱那两句话，一个是“因为你值得”，一个是“以免你忘记”。　
我早就懂得，一段真正美丽的爱情是没有未来的，正如一个真正美丽的女人是没有过去的那样。一个值得怀念的好男人是不能为俗世中的我们所占有的，就像在所有的文学作品中那些完美的男人的存在就是为了被不断伤害一样。所以，我只能安静地坐在这里，写一些文字，看着这个在我生命中那么重要的一个男人那样在我无知无觉的时候走出了我的世界。我该到哪里去投诉我的后悔呢？即使你一点也不需要，但我也要说啊——因为，除了忏悔，我还能说些什么或者做些什么呢？　
童超，我是永远不会忘记你的。在这世上，有些事情，不需要明天，就可以永远——比如说你之于我。　
而在你的生命——没有了下文的生命、永远停留在29岁的生命里，我也同样的永远年轻。　
除了年轻，我们还拥有什么？　
我现在想和你说的话，你还听得到吗——　
童超，哪怕世界上没有一个人知道我爱你，包括连你自己都不知道啊；但是，我真的爱你。　
记得台湾的张小娴曾经说过：“世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你。”　
而我想说的是，世上最悲哀的事情不是生离死别，而是我在和你的生离死别之后，我才知道，我爱你童超。　
我可以不相信爱情，但是，我不能不让自己爱你啊——　
当我终于爱上你的时候，我才知道，和你在一起的那些时光，比我能想像到的任何的两个人在一起的时光，都要幸福。　　　
《没人知道我爱你》二十九（1）　　　
昨天我们深深爱过　
当时紧握的手是那么炙热　
今天在同样城市中　
我们故做冷漠地各自生活　
爱可以让两个人都带着伤口　
一个梦撕成两个世界……　
当我们老去　
一切风淡云清　
我是那样匆促的来到了北京又离开了北京。　
我不敢在北京久留，我害怕呆得久了就真的再也没有勇气走了。　
任何一次我离开北京都只是因为勇气和赌气，但是，若我真是要想留在北京，可以有一千条、一万条的理由。我相信无论把线穿在哪一根针上，都有可能织出的是一幅美好的锦绣。——但是我不能，或者更确切地说是不敢。　
我在快30岁的年纪上已经参悟了一个道理：爱，有时是占有；有时，是懂得放手——不是放了别人，是解放自己，因为我们的锁链已经太多太多，就算那真的是一条幸福的锁链，但也还是约束、还是羁绊、