十年的你-第15章

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　　　　什么意思？
　　　　「就是你并不是那个说再见的人，所以应该不需要挽回。」
　　　　那么，你觉得我该用什么字眼来表达呢？
　　　　「我想，我不会告诉你该用什么字眼，不过，我会劝你直接放弃。」
　　　　不不不，先别说，我才刚到台北，我不想现在就听到要我放弃的话，至少给个时间和机会谈一谈比较好。
　　　　「我可以给你时间和机会谈一谈，但结果并不会不一样的，尼尔。」
　　　　那一秒，我在她眼睛里看见远远远远，远到不能再远的我。不管在她眼里或心里，我都已经离她好远好远。
　　　　是什么让你这么坚决呢？以芳。我叹了一口气问她。
　　　　「没什么让我坚决，而是你所说的，我并不爱你。」
　　　　我死去的爱情再一次遭受电击，只不过这是救不了人的。过了几秒钟，她没说话，我也没说话。然后她招了计程车，连再见都没说。
　　　　接着，我整整在台北等了两天，她没有打来电话要跟我约时间谈谈，我打去的电话和讯息也一样石沉大海。那两天，我一个人在台北闲逛，从东区到西门町，再从木栅到阳明山。我发现台北是一座很深的城市，深到所有擦身而过的行人都看不见你，因为你像是走在比他们的地平线都还要深的地底，你偶尔抬头仰望别人的欢笑和快乐，却没有勇气低头抚触自己的伤口。空气里弥漫着冷漠的味道，不管是捷运板南线还是新店线，没有任何一线能载走我当时的空虚和痛苦，电子看板上显示着再过两分钟列车就会进站，我确觉得那是预告着再过两分钟伤心就会靠近月台。孙燕姿的某张专辑中有一首歌的歌词里写到「寂寞很吵我很安静，情绪很多我很镇定」
　　　　，是啊，寂寞真的很吵，但我不知道一言不发就是镇定。
　　　　我说的再多都没有用，总之就是结束了。彭以芳来的莫名其妙，去的也莫名其妙，这场爱情我谈得莫名其妙，也痛得莫名其妙。
　　　　再过一个礼拜，学弟带我到凤山一家路边小炒吃宵夜，正巧他那天也跟一个速食爱情的女孩说再见。他举杯邀我共敬，我也热情的举杯向天，但在那一秒我们却同时愣在那儿。
　　　　「学长，你说，我们该敬什么好呢？」
　　　　啊，这倒是考倒我了。
　　　　「那，我们敬现在老闆娘正在炒的那盘菜吧。」
　　　　喔！好啊，敬老闆娘正在炒的菜喔！
　　　　一整杯啤酒下肚之后，学弟迅速的再倒满我们眼前的空杯。他再一次邀我共敬，我也热情的举杯向天。
　　　　「学长，那这一杯，我们该敬什么好呢？」
　　　　啊，你又考倒我了。
　　　　「那，我们敬陈水扁总统好了。」
　　　　喔！好啊，敬陈水扁总统。
　　　　又是一杯啤酒下肚，学弟又迅速的倒满眼前的空杯，这一次邀我举杯时，我总算知道要敬什么了。
　　　　「学长，那这一杯，我们要敬什么好呢？」
　　　　敬……莫名其妙的爱情吧。
　　　　学弟稍愣了一下，随即开心的笑了起来。
　　　　「好啊！敬莫名其妙的爱情吧！」
　　　　莫名其妙的爱情喝下肚后，我们又倒满了眼前的空杯，学弟说，这一次要敬莫名其妙的男人。酒不够了，我们又叫了一手〈就是半打〉，然后继续敬那些许许多多的莫名其妙。
　　　　那天晚上，我们喝掉了莫名其妙的爱情，莫名其妙的男人，莫名其妙的女人，莫名其妙的失恋，莫名其妙的孤单寂寞，莫名其妙的一见锺情，莫名其妙的台北城，莫名其妙的兵役，莫名其妙的牵手拥抱亲吻甚至莫名其妙的上床做爱。
　　　　这天晚上酒后的第一泡尿有着浓浓的啤酒味，而我的脸上有着鹹鹹的眼泪，我把莫名其妙的爱情尿了出来，也把我跟彭以芳的一切给哭了出来。对我来说，我跟她是在喝酒的时候认识的，也在喝酒的时候分手的。不同的只是认识时是她陪我喝，分手时是我自己喝而已。
　　　　彭以芳在跟我分手的九个月后结婚了，因为她大了肚子。爱情对她来说只剩下肚子里的那个孩子，还有不喜欢使用保险套的丈夫。
　　　　她结婚的那天，介绍我跟她认识的朋友打电话给我，说她想跟我说几句话。她接过电话之后，开玩笑的问为什么我不去参加她的婚礼？
　　　　喔！天！你没有寄喜帖来，我怎么知道你要结婚呢？
　　　　「那么，如果我寄了，你就会来吗？尼尔。」
　　　　我想，我不会去吧。那有点残酷，而且太戏剧化了。
　　　　「我猜想你也不会来，所以我才没有寄给你。」
　　　　是吗？那你还是一样冰雪聪明不是？我笑着揶揄了她两句。
　　　　「尼尔……」过了几秒钟，她说。
　　　　嗯？
　　　　「你想祝福我吗？」
　　　　我一直在祝福你啊。
　　　　「那……你有什么想跟我说的吗？」
　　　　我微愣了一会儿，左思右想，前思后想，然后跟她说：「I　was　not　your　woman，　I　was　not　your　
　　　　　friend，But　you　gave　me　something　to　remember。　We　weren't　meant　
　　　　　to　be，At　least　not　in　this　lifetime，But　you　gave　me　something　
　　　　　to　remember。　I　hear　you　still　say，　Love　yourself。　」
　　　　５。　我想在十年之后遇见你
　　　　但在那之前我必须流浪，像个无依无靠的孩子一样。
　　　　原来人生也是有向光性的，心会寻找一个发亮的地方。
　　　　只是，没有人会告诉我，那发亮的地方在哪，但我曾经隐约地感觉到，那个地方在你身上。
　　　　郑愁予写说：「离别已装满行囊，我已不能流浪。我宁愿依着影子像草垛，夜夜，夜夜，任你把我的生命，零星的，织进网。」
　　　　我好像真的有那么点了解了，那种把一个人的生命织进自己的灵魂里的感觉，或许你觉得你的生命依然是你的，但我却觉得，你活在我灵魂里的某一个地方。
　　　　那个地方，就是那所谓发亮的地方吗？
　　　　如果十年后再遇见你，会有答案吗？
　　　　不管过去是美丽或是沧桑，我好像……都已经遗忘，心里只有一个念头，「我渴望再见到他」。
　　　　我想再见到你，你听见了吗？
　　　　我想在十年之后遇见你，你听见了吗？
　　　　我第一次听见「向光性」这个专业名词，是在还蛮小的时候。我忘了确切的年纪了，不过我记得那是在我家的客厅里，日光灯上飞满了像是长了翅膀的蚂蚁，牠们不断的往日光灯冲去，撞了几撞也不打紧。爸爸说这种昆虫在日光灯附近盘旋，就表示天快要下雨了。
　　　　我好奇的问，那为什么牠们一定得飞在灯附近呢？
　　　　爸爸回答说，因为这世上的生物大都有向光性啊。原来向光性的意思就是趋向光线或是接近光源的意思。这表示生物大都需要光线才能生存，而且光对生物来说也带来了安全感。
　　　　「就像看了恐怖片，结果晚上不敢关灯睡，一定得把灯打开了才敢阖眼一样。」
　　　　这是芸卉的说法。她单纯的解释了光源对生物带来的安全感，彷彿安全感三个字对她来说并没有他人解释的那样多元化。
　　　　「不，尼尔，我想你可能欠缺了太多的考虑，所以你才会跑来跟我说这些。而且你误解我的意思了，我说你没有安全感，不是你这个人对我来说没有安全感，而是我们如果没有了那一层深厚的朋友关系，那么我们在一起了也会没有安全感，对我来说，我会没有安全感……喔！我的天啊，我到底在说些什么？」
　　　　把上面这段话说得很乱让我听不懂而且连自己也听不懂的是小芊。对，轻舞飞天郭小芊。她对安全感三个字的使用范围上比芸卉来得广泛太多，毕竟她跟她是不一样的女人，相差有十万八千里的平方。
　　　　她会说这段话是有一天我跑去要她当我的女朋友，而且长篇大论的告诉她为什么我会突然要她当我的女朋友之后，她深呼吸一口气后的反应。
　　　　我想她并没有把我想跟她在一起的理由听进去，我只是告诉她我过厌了没有安定稳固爱情基础的日子，速食爱情对我来说已经不具任何意义，我需要一个互相了解也互相欣赏的对象来共同相处。
　　　　「你到底有没有了解了我所谓安全感的意思？」她问。在那个节骨眼上，她只在乎我有没有明白她说的话的意思。
　　　　我似乎没有非常明白，你能再说一次吗？我说。
　　　　「好。我再说一次。」她闭上眼睛，缓缓的向后倒退一步，然后慢慢的说：「所谓郭小芊对尼尔的安全感，是来自我跟尼尔多年同学兼好友的情感所构筑而成的，如果这一曾多年构筑的情感被另一种我们陌生的关系给介入了之后，那我对你就没有安全感了，这样，你能了解我的明白吗？尼尔。」
　　　　小芊，你是说，你没办法跟我在一起？
　　　　「从结果面来讲，是的，我没办法跟你在一起。」
　　　　因为我们多年来构筑的情感？
　　　　「从理性与确切的说法来讲，是的。」
　　　　你所谓的陌生关系是情人关系吗？
　　　　「对，就是情人关系。」
　　　　为什么情人关系对你来说是陌生？
　　　　「不，我的意思是情人关系对「我们」来说都陌生。」她强调了「我们」两个字。
　　　　所以你的意思是，你不跟我在一起，是因为我们没办法当情人？
　　　　「喔！我的天，尼尔，你什么时候变笨了？」她有些失去耐心了，「总之，我没办法以情人的身份跟你相处，你只适合当我的朋友，这样你了解了吗？」
　　　　或许我真的了解吧。就算几年后我跟小芊上了床，有了类似一夜情的性关系，在一起与否对我们来说都已经不是重点的现在，我或许真的了解了吧。
　　　　那是几年前我刚退伍的时候跑去跟小芊说的，当时我只是很单纯的想找一个我了解她，她也了解我的女孩子一起相处下去，但没想到当时的我居然也是单纯的。我还因此不敢跟小芊连络长达三个月，后来还是小芊主动跟我连络才化解了告白失败的尴尬，而且她跟我连络的理由很好笑，是提醒我「尼尔与雅容分手纪念日」。
　　　　对，她打电话给我，然后告诉我，「尼尔，今天是你跟雅容分手满五年的日子喔，你一定忘记了吧。」对，她是这么说的。
　　　　妈的！分手就分手了，还记得干嘛？这是我当时的反应，但我没有说出口，我只是在电话中傻笑，然后挂掉电话开始想念雅容。
　　　　突然我觉得好像有一道伤口在我的身体里醒了过来，那种痛觉很特别，它一下子跑到左边的肺叶，一下子又跑到了胸口，一下子哽在喉头上，一下子又回到了心脏。
　　　　脑袋里不断出现雅容的样子，好清晰好明显。我坐在办公室里，那痛觉在身体里乱窜使我明显的不安。我觉得我好像在五年前跟她分手的时候忘了难过，五年之后痛觉才从身体里的某个地方醒过来提醒我。
　　　　某个地方？啊！天啊，是哪个地方？到底是哪个地方让这个痛觉醒过来的？我想躜进我的身体里去寻找，寻找那个地方，但我是我，我不是别人，我进不了自己的身体，我找不到方法。
　　　　就这样到了满二十九岁的今天，西元两千零五年，那个痛觉已经渐渐消失不再那么明显的时候，我接到了一封信，来自十年前。
　　　　…　待续　…
　　　　十年不短，但对想念一个人来说，太长。
　　　　（23）
　　　　小芊来找我的那天，雨大得有点夸张，感觉好像再这么下个几小时，高雄就会被沖离台湾本岛。我搭着计程车