碎-第24章
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看着我。
怎的在那些日子里，自己竟未发现。是不是，只有在失去之后，才明白曾经拥有的多么珍贵。
我无言。我知道自己有多深爱面前这个女人，可是我没有说出口。再也没有机会。
她已带着满心遗憾行至天堂，直到死亡，没有听自己的女儿喊一声母亲。
我不会喊，我知道，我就是这样的性子。但是，她不知道，那声母亲在湛蓝心底，永远都在。
书房。书桌上早已积了尘土。我从桌角处捡起一张信纸，是安的笔迹。凌乱浮躁。
觉得自己很累，这许许多多时日以来，一直撑持着。预感自己会倒下，于是刻意装做无事。
年轻的时候，我爱过的人，爱过的你，想起来，像在梦中。
云淡风清了吧，我们还有什么可坚持的，已经这么苍老，已经历经生死轮回。是的，一个老男人是不该这样说话的。但是我不知是怎么了。就想这么胡言乱语。
总有那么些让我放不下心的事，或者，是人。
比如，那个小小的女孩子，我看着长大的小女孩子。
从童年的忧伤，到少年的孤独，那段叛逆的岁月，长大后冷漠得让人心疼。
我一直相信她是坚强，善良，热情的好孩子。她冰冷的外表下必定是一颗热烈的心。我何尝不知道她的心思，只是我已老去，十多年的心都是随着云而来而去的。湛蓝是那么年轻，她单纯得像白纸。
她连爱，都那么热情，无惧。
她还怕些什么？是不是在怕我？其实我有什么好怕的呢。我不过是个老男人，渐渐失去力气的老男人。不是不爱，只是很多时候，不敢去爱，不能去爱。
她却是那么地年轻。年轻得让我眩惑，让我不敢直视。于是……连心底那微小的声音也不敢说给她听。
只有在一个人的夜里，对着自己说，湛蓝，湛蓝……
手里的纸不知道什么时候掉下去。我一直站在书房。像个木头人。我忘记了语言，情绪。我被这男人凌乱的字句折磨得无法呼吸。我不知道，他竟然会这样。他宁愿一个人在孤冷的夜里喊我的名字，也不肯告诉我。我如此憎恨他的懦弱。还有心疼。
爱就是这样被错过的。谁也不说，你追我躲。人已不在，时光亦无法重来。
雪停了，空气越发清冷干燥。踩在厚厚的积雪上，发出咯吱咯吱的响声。眼前陡然现出童年的记忆：小小的湛蓝站在一群孩子身边，怯怯地问，“我可以和你们一起堆雪人吗？”
领头的孩子白我一眼，“你这个野孩子，滚一边去？”我把那个孩子推倒在漂亮的雪人上，瞬间倾倒，如同信念崩裂，那孩子被压在大堆积雪下。
没有雪人，湛蓝的世界里再不会有雪人。毕竟都已过去，只是看到路边许多孩子堆了漂亮的雪人。洁白的身体，红色的鼻子。黑色纽扣的大眼睛。
我害怕自己的眼睛干涩，于是有眼泪出来。沿着街慢走。我想把过去的时光再回忆一遍，最后一遍。泪挂在脸上。风吹着，刀子一样割裂的痛。还有什么是不可承受？
没有！生离死别湛蓝业已经受。还怕痛吗？
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碎
作者：夏果果
注定
你脱落了的泥土，不过是往事的痕迹。
我已经走了很久，不想再看你盲目地行走，你的灵魂在上辈子的奈何桥上被诅咒了，你逃不开的。
你注定是个受难者。
颜晓再来找我，空气很潮湿，似要下雨的样子，一直有蔷薇的花香。颜晓挽住我的手臂，“湛蓝，我要带你离开，你和我回家。”
我看着这个男人的眼睛，关于过往的记忆，他是惟一一个留存下来的男人。我直接拒绝他。“不。”湛蓝永远不会跟随任何人。除了安。在他抛弃自己生命的时刻，湛蓝的灵魂已经随他而去。
这么痛这么绝望爱一个人。却是不可相守。
外面下很大的雨。颜晓的头发一直在滴水，头发是潮湿的。雨水从他的脸上滑下来的时候很有一种眼泪的错觉，我分明看到这个人的悲伤。我心痛，但是无力。对于一个自私并且自身难保的女人来说，是不会有多余的心思去管别人的，即使那个别人，爱我如命。
还能有什么办法，颜晓遇到我注定是一场悲哀。而我本身，亦不过一个悲伤的女人。一无所有，两手空空在城市中漂浮游荡。
我未曾想过颜晓会回来找我。我以为，湛蓝，已经是他深恶痛绝的名字。但是我真实地被他抱在怀里。他的拥抱如同阳光温暖。
“湛蓝，我就这样抱着你好吗？永远抱着你。”
我分明看到他眼里深重的哀伤，如同利剑瞬间刺穿我的身体。我终于投降，我无法抵挡这样强烈真实的爱。
我说，好。
我的泪放肆地流了一脸。我总是这样纵情的女子。
那一段时候，阳光一直很好，细碎，光亮。风穿透屋子，肆意地飘荡。天空是幽静的蓝色，浅，淡，十分地明亮。我们的心情很好，无端的好。因为天空的蓝，阳光的亮。
我把做好的饭菜端到桌子上，喊颜晓过来吃。我去街上购买日用品，颜晓帮我提着很重的袋子。我们像这世间任何一对平凡的夫妻一样生活。
我不知道这样的生活会持续多久，我从没想过，只要可以过下去，那么我就不会拒绝。
这没有什么不好。每天早上醒来会看到同一张男人的脸。温和，面带微笑。那一瞬间你会以为自己是幸福的。难以言喻的幸福。
街对角是一家很小的饭店。有些肮脏，口味很好。我们谁也不愿意做饭的时候就去那里吃。我们经常会遇到这样的时候。除了睡中的温暖，颜晓大多时候冷漠。而我，我专心在写字，我记录时光，甚少食得人间烟火。那设想中的平凡夫妻生活，真正地，只维持了两个星期。
然后我时常忘记了起床的时候去亲吻他的脸。因为我越来越多地陷入失眠。我彻夜不停地敲打键盘。我的喜悦哀痛全部留在上面，斑驳的时光痕迹。
颜晓的毒吸得很厉害，我们大量的开销都在白粉上。幸好云姨留给我的钱足够维持，我决意送颜晓去戒毒，于是爆发了第一次争吵。我知道，这其实只是一个开始。
“我知道你是在嫌弃我，湛蓝，我们对于不爱的人总是无法宽容。我知道。”“不要胡说，颜晓。”
“你千万不要说你要我戒毒是为我好，我憎恨你这样，你不要像其他女人一样管我，你和她们不一样，你是湛蓝，你是我爱的人，我不要你管我。”颜晓睁大眼，呼吸开始急促。在这时候。他仍然记得，我是他爱的女人。
我抱住颜晓，我不知道怎样才能减轻他的痛苦。也许我只能拥抱他，这实际上没有任何用处。但是，我一直抱着他。我害怕他会冷，外面忽然变天，刮风，天空是阴郁的蓝色。
我像抱自己的孩子一样抱着他。心里充满悲凉的痛。
颜晓第二天醒来一切如初。仿佛昨天晚上什么事也没有发生。他睁着天真的眼睛看我。柔情似水。我夸张地亲吻他。我觉得自己失而复得。
“湛蓝，我这么爱你。”颜晓把我压在身底，眼睛晶亮地看着我。我分明看到那里面真实的喜悦。忽然悲哀，如果自己爱这男人，该有多么幸福。为什么，偏是爱不上他。
为了给颜晓戒毒，我决定去银行取出所有的存款，然后我们离开这里，去另外一个城市，不被任何人打扰。颜晓也不用承受异样的眼光。
银行门口排着很长的队伍。阳光很阴郁，久久不曾露面。我站在队伍的最后面。急躁，不安。有一个小时之久，终于轮到我。我告诉那个坐在玻璃窗后面的女孩，我要取出卡上面所有的钱，两万。
女孩面无表情地看我一眼，那样卡就要作废。
是的，我点头。拿着两沓钱，崭新，不是很厚，看来我以前是错估了两万块钱的分量。放在随身的挎包里，我走出银行。我没有注意到，有两个猥亵的男人盯上了我。
我走到街的对面，伸手招出租车。经过的几辆都坐了人，我等待着。
忽然一个男人上来捂住我的嘴，我还没有任何反应，另外一个人冲上来抢走了我的包。事情从发生到结束大概三十秒。我失去了两万块钱。那是用来给颜晓戒毒的钱。
我站在原地，思维一片空白。我看到周围的行人面孔冷漠。仿佛什么也没有看到。也许，他们是真的什么也看不到的。终于来了一辆没人的出租车。
我坐上去，报地址给司机。不再说话。我从后视镜里看到自己面无血色，嘴唇苍白。可能是太久不见阳光的缘故，而且很少喝水。
颜晓出去了，留了张字条给我。说是有朋友找，晚一会儿回来。
我趴在电脑前写字，我已经没有任何办法了，我现在只能很勤奋地写字，因为我迫切地需要钱，需要生存，还有让颜戒毒的钱。
有几个编辑的头像一直闪烁，我没理他们。
半个小时以后，我实在不耐烦，索性关了ＱＱ。走火入魔一样敲打文字。然后我发现，我写不出字来，确切地说是写不出那些满足我的编辑的文字。
第二天，我对所有向我约稿的编辑说，我决定暂时不给杂志写稿，我要专心写长篇。
我发现自己一直在生病，感冒，发烧，持续了两个月。
我告诉颜晓我丢了那两万块钱。我很平静地告诉他这件事情，颜晓看了我很久，确定我没有任何事情。然后他说，我出去找工作，我养你。我没有给他回答。我只是不停地在电脑上打字。除了我的小说，没有任何事情能干扰到我的思维，我很快乐。
颜晓赚回不少的钱。我不知道他有什么赚钱的本领。我没有问，我们共同用这笔钱生活。如果生活可以这样过下去也很好，爱我的男人赚钱养我。我只要安心写字。
然而，命运总是在捉弄我。颜出去后一个星期没有回来，警察打电话来。我知道了，颜晓的钱是从何而来。
他一直是个没有生存能力的孩子。
他出去混黑社会，抢劫，绑架，他其实也是无辜的，因为他只是需要钱，而他被人利用，那些人在拿了钱之后轮奸了那个只有12岁的小女孩子。
这些是公安告诉我的。
我知道这都是因为我，颜晓三天后回来了，他说，湛蓝，也许我会远离。我微笑，我没有告诉他，大家已经满世界地在找他，只是表面看起来风平浪静。
黄昏，我拨响110，那一夜，屋子外团团被公安包围，我和颜相拥而栖。
法院做最后判决那天我收拾行李离开，我去了深圳。在报纸上我看到颜晓的消息。数条重罪罗列。无期徒刑。
火车在急速中行驶。
我抓着那份报纸，直到它在我手中破烂。湛蓝这一生，似乎一直是在与人离别中度过。以至于，连离别的悲痛已不知道是什么滋味。以至于，连眼泪都那么吝啬。
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碎
作者：夏果果
永不结束的结尾
你说，永不结束，不会结束。不再和你争辩，即使你会在愤怒时唾沫星溅满我的身上，即使你贫穷到一无所有，连爱都没有。
我说，随了你吧。老天爷开始哭泣，整整哀悼了一个季节。
我笑，就这样吧。池塘的癞蛤蟆折腾了一个晚上，据说是庆祝荆棘的重生。
我生病了，突然。
发烧，感冒，月经。我无法排斥。我能强颜欢笑，但我不知如何去抗争生理上的不合作。翻出旧日的厚棉袄，黑色布面，双排纽扣，是云姨生前买给我的。那时我与她一同去逛商场，我毫不犹豫选了这件黑色，她拿了同款的红色。
云姨笑着说，年轻人总是喜欢掩盖光芒的，�
