碎-第12章
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吴说，湛蓝，你真的是一个残酷的人。
我发问，你确定在自己那么多的情人里面，你是最爱幽宁的吗？
他点头。
也许，你会和颜晓相爱的。幽宁临走时，我告诉她。
又是除夕，安离开我已经三年，一个人默默地听着《当刺猬爱上玫瑰》，眼泪不知不觉地滑落，明知没有希望的我习惯性拨通了安的手机，电话里传来甜甜的声音：你所拨叫的用户已转入移动秘书……我挂掉电话，任寂寞游走在我的脉络神经。
幽宁说，湛蓝，我回来了，你来接我。我说，好，你在那里等我，我要给你一个美丽的除夕夜。
我打电话给颜晓，颜，我在车站，你来。
然后我拨通吴的电话，精心地把自己描了又描，穿上我最爱的白色风衣。临走时，我看见我的妖艳和寂寞在除夕的爆竹中显得格格不入。
我再一次不抱希望地给安留言：我爱你！然后关机。
吴醉了，他看着我，嘴里唤着幽宁的名字，我妩媚在曼约的音乐中褪下一件件裹在我身上的遮盖。我性感又动人地挑逗着吴，我知道我寂寞。
当吴沉重的气息和我娇嗔的呻吟一起跳跃时，我看到了安的凝视，深深的凝视，然后转身离去的背影，我最后一声绝望掺杂着吴恣意的潮水迎来了新年的钟声。
那一天，我22岁，看到颜晓和幽宁躺在我的床上，我安静地说，颜，我们分手。
情人节那天，满大街的玫瑰叫卖，十五块钱一朵，我在向日葵肆意地扭动着身子，有个外国佬冲着我竖起大拇指，直说OK。
晚上我在吴的怀里发横，我跳得比领舞小姐跳得好。
妖娆在高高的舞台上，扭动如蛇样的细腰，不记得是谁说过，就是喜欢细腰的女子。台下的人随着我煽情妖艳逐渐增多，口哨声，尖叫声，我满意地看着自己招摇的样子，在别人的眼里，在自己的心里。
深夜的时候，开始记录，记录自己像一只可怜的刺猬，只是血淋淋的被拔掉一根一根的刺，然后孤零零的流浪着。伸出手抓不住纷纷落下的烟灰，已经不知道是第多少支烟在我喉咙里辗转徘徊了，疼痛，是难免的，或者，已经麻木。
习惯了在黑暗中赤裸着身子，然后点燃烟，星星点点的，看窗外零落的人，从高处看下去，像蚂蚁在蠕动，我想，要是挂在月上，城市也许是千疮百孔的蚁洞。想象着自己挂在峭壁上，就那样悬着，不动，只是悬着。天空在夜色里是一块宝蓝色的绒布，上面挂满了亮闪闪的晶片，像我舞动身躯时那摇摇欲坠的演出服。还是飞翔，沉睡，迷茫着，也许很多东西留下的痕迹能够划开一整片天的。
湛蓝湛蓝的海底，是珊瑚还是化石？
夜幕降临的时候，我习惯性地站在窗前，裸着身体从高处看去，远远地，寂寞的人，零落的分散着，像迷失方向的蚂蚁。想到这个比喻的时候我就会拈着手中细长妖冶的香烟，吐着烟圈，想象，如果我此时是飞在天上的话，城市真的会是千疮百孔的蚁洞。
夜总是很长，而我也便义无反顾地做着飞翔的梦，结果梦里的我真的挂在峭壁上，悬着，不动，就那样悬着，天空，夜晚的天空像一块宝蓝色的绒布，上面缀满了亮闪闪的晶片，像我水蛇样的身躯披挂着的那件妖娆暴露的演出服。城市的灯火和天空的星星融在一起，我只是沉甸甸地飘荡着，有风不小心溜进来，滑过我的肌肤，留下的痕迹往往是划开我梦中的一整片天。
我是习惯着如此飞翔的，任由寂寞在心里像蜿蜒的蚯蚓蠕动，不可抑制地荡漾开来。
童年，是对着空气长大的，所有的生活充满着恐惧，不快乐的成长着，好像一棵被放逐到沼泽的小树，只是成长，却丝毫看不到阳光。童年，我便是如此固执地，也许应该说的是4岁以后的童年。生活继续，有一直固执的坚持。冬季的北方小城，污浊的空气，灰蒙蒙的天空，让人心情抑郁骚乱。坐在电脑前，希望烦躁的心能一点点沉静下来。身旁是一面落地玻璃，转过头，能看见窗外如潮水般的行人在眼前涌过。偶尔有陌生的男人给予莫名的微笑，我只是冷漠，有的时候也会想到，这一刻或许应该是快乐的。
一种短暂的瞬间状态。
我是一直记得的，那一天，我安静地躲在房间里听云姨和另一个同样妩媚的女子的相互咒骂，我不敢看，细节我也不是很清楚了。对于一个只有4岁的孩子，她能做的只是倾听，很多时候，对于我过人的记忆力，我还是惊讶的，毕竟那个时候我才4岁。
我还是记住了。因为一个很敏感的名词，狐狸精。
对于狐狸精的敏感来源于蒲松龄的《聊斋志异》，那时全国正铺天盖地地热播，我并不知道狐狸精其实是个贬义词，我只知道在自己无忧的梦里，狐狸精是一个美丽的女子，有法术，能做自己想做的事情。
我奋不顾身地跑着。在楼道，在田野，又辗转于山中，很拼命。是有人在后面追赶或是我追赶着什么，我一边跑一边思索其中耐人不解的原因。终于，在我视线可及的距离中出现一个袅袅多姿轻飘漫舞的女子，只是背影。到此我便突然变成盲人，难以再继续描绘女子的样态。而每每至此，这个梦便告一段落，我只能在醒来那一瞬间回味梦中的恬美。而梦里我肆无忌惮地狂跑所产生的疲惫在醒来时竟也一直持续着。
那便是狐狸精，云姨说，我的掌心以前是有一颗红痣的，我拼命地找，却看不到，她说，她也不知道，在我三岁生日的时候，就突然消失了。
我想，我是通灵，不然我为什么总是会在黑暗中和空气说话而感到温暖。
女人走后，我移到云姨面前，看她哭泣，我却是木讷地说，云姨，湛蓝饿。
她没有看我，纤细的手指在兜里掏出一张10元的纸币，随后紧紧搂着我，继续哭泣，她说，湛蓝，云姨不能没有你。在那个年代，10元的纸币是如何的奢侈，我也很清楚，但是我没有欣喜，因为云姨给予我的一直是优越的物质。
可是我还在思索着，也许我不应该思索这个问题的，作为一个4岁的孩子，我应该考虑的是到底吃那种方格块的咖啡糖，还是去巷口喝王记胡辣汤，可是我问了一句决定了以后我抑郁到底的话：云姨，那个阿姨为什么说你是狐狸精啊。
云姨略略惊讶地看了我一下，叹了口气，大人的事情，小孩子别问。她蓬乱的头发遮着半个苍白的脸，两只眼睛是漠然的，雪白的牙齿咬着那片血红的下唇，裸露的肩膀上有被捏伤的紫色的痕迹。我将纸币用牙齿叼着，手轻轻抚过她的胳膊，等待着她的继续。
她却再也没有说话，我失望，郁郁而走，终究不甘心。
很多年以后，我知道了，好奇心是会把一个人的一生改变的，因为在我即将品尝到胡辣汤的爽口时，我又转身说了一句，长大了我也要做狐狸精。其实我是想说，因为狐狸精的漂亮和善良，那时我对云姨还是爱的，因为我知道自己是属于垃圾旁的弃儿，是她才给了我这么好的环境。可是我忽略了，她也忽略了，孩子和大人的想法是不会一致的。
当一个人的过去不为人知，她可以有安静纯粹的笑容。在人群中天真甜美有如孩童。然而更多的时候，她隐忍而不动声色。常常是被忽略的存在。这是被选择的结果。面对或者逃避。因为在很多年以前，她给了自己伤口的时候，就丧失了所谓选择的权利。
云姨给我的也就是她丧失了让我再去爱她的权利。啪的一声，我傻了，云姨也傻了。
某一时刻开始，我倾尽了全副心力去思念疼痛。想到灵魂抽搐不已。深埋的往事在风中裸露，所有记忆中的片断渐渐清晰。我悲痛欲绝。却没有一滴眼泪。肮脏的纸币还在我口中晃荡着，我品尝到咸咸的血腥味道，却感觉不到冰凉，因为哭泣没有任何意义，我安静地用纸币擦去嘴角的血，竟然笑着说，云姨，湛蓝错了，不乱说话了。
事实上我只是知道自己肯定是说错话了，却不知道到底哪里错了，但是我还是乖巧地认错了，只是开始冷漠，再不多言，不会过问她的任何事情，从4岁以后，一直如此。
我看到云姨空白的眼里流下的眼泪。她一直没有意识到，这滴眼泪就是我的一生……我鄙视那滴眼泪，痛恨，直到我的眼睛干涸。可是我又知道我不能恨，因为她是我的恩人，没有她，我甚至连疼痛都不会知道，没有机会体会，我明白地告诉自己，云姨是我的恩人。
我的掌心是纵横交错的乱纹，直到云姨最后离去，我也没有看到她所谓的痣在哪里，我只知道看过我手相的人，像是看见瘟神一样落荒而逃，或者我真的是个不祥。用微笑温顺地回复了云姨后，在她忏悔的怀里我冰冷地计划着，不能想象一个4岁的孩子有了逃离的思想会是如何。
夜深，我轻轻翻身，对着镜子一件一件找着漂亮的衣服，我在想，也许我会在迷失的路上找到美丽的狐狸精，她带着我一起飞翔，一起翻云，覆雨。我很小心地走出，甚至很细致地冲着云姨的房间跪下磕头，我念叨着，云姨，湛蓝走了，你要帮湛蓝照顾她的小猫，还有她可爱的小刺猬。天知道，我在临走的时候牵挂的竟然是我无辜的小宠物。电视说狐狸精总是出现在比较偏僻的地方，我就一直沿着每个分叉口的小路曲曲折折地摸索着，许多年后，我仍然记得那一天的萧索和破败不堪。可怜的我，终于疲惫不堪倒在了路边的烂草堆里，口中还嘀咕着，狐狸精阿姨，你在哪里啊。
梦里我确实找到了，而可笑的居然是她摸着我的额头，冲着我说，湛蓝，你知道孙猴子始终逃不掉如来佛的掌心的，你知道我是谁吗？我凝神看去，却竟是云姨灿烂的笑容，被惊醒。
原来真的是云姨的手在摸着我的额头，眼里满是泪水，我无辜地转过头去不看她，结果触目的却是穿着白色大褂的一个黑黑瘦瘦的，眼里是鼠样精光的男人，更是讨厌，我干脆闭上眼睛。
就听见那男人很是斩钉截铁地说，这孩子，是严重的梦游。
梦游是什么，我并不知道，可是我知道他是在瞎说，睁开眼睛，我看到他贪婪地看着云姨似乎在她身上寻找着什么。我没有说出他在说谎，因为我不想让云姨知道我在逃跑，结果就注定了一件影响到我以后的事情。或者说冥冥中都是注定的。
云姨问他，怎么样才能让她变得和正常孩子一样，梦游这么厉害，不是一件小事。
他坏坏地笑着，你随我来，我给你说。我不明白他的眼里到底是什么东西，欲望？当时我不知道欲望是什么，我只是看到云姨迟疑和闪烁的目光知道并不是对云姨很好的事情。
把我抱到房间后，云姨似乎在颤抖，她对他说，去我房间说吧。
故事进行到这个时候，我已经知道它注定会成为我的一个插曲。有时候深夜里醒来，会莫名地盲目起来，想着很多年前发生的每一个细节，都会觉得遥远而不真实，仿佛一切都是一个世纪以前的梦。好奇心真的是会毁灭一个人的，这是我第二次知道的，当然这些都是在我成长后突然醒悟过来的，当时我在做一切事情的时候并不知道会使得我以后如此的抑郁，腐败。
当我正在考虑是否应该再找机会逃跑时，我听到来自云姨房间的叫声，不是很大的，又像是兴奋，又像是痛苦。
以前我总以为是云姨的胃疼犯了，但那天的我却多了一个心眼，天知道，一个4岁的孩子怎么会变得那么复杂，我思索着，为什么每次云姨总是在和�
