蓝殇墓碑-第50章
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路羽的眼泪滴在我手背上，凉。
他一遍遍的叫我，喃喃自语。
伪你不能有事。
伪如果你死了我怎么办。
躺在床上的时候我总比任何时候都清醒。
于是我睁开眼睛，问他。
如果我死了，你怎么办。
路羽的眼睛是瞳孔和瞳仁一色的墨黑不见底。
他说，如果你死了，我就吃了你的尸体。然后连同你的份一起活下去。
我说好。
很好。
非常的好。
说完以后，轻轻合上眼睛。
沉入黑暗的前一秒钟。感觉到如爷爷一般轻颤的手，轻抚在我的额头上。
我当时真的以为这辈子再不会难过了。
真的不会有怨恨了。
可是幻觉怎么可能当真呢。
我不骗你。
从不骗。
伪你千万不能有事。
我微笑。
笑的时候觉得吃力，因为没一根神经都没有力气。
后来，路羽陪我去了很多地方。
我们拿黑白胶卷记录那些一闪而过的时光。
然后好不犹豫的继续前行，穿行而过湍急的忘川之水，一身狼籍却微笑着说很好。
路羽是爱我的。
我至少在那半年如此坚信。
暂且不论，那到底是情爱，还是爱情，或者什么都不是。
路羽教过我一种很过瘾的抽烟方法。
不间断的猛吸，每一口烟都吞进肺里，一根烟一口气吸完。
的确很过瘾。
不愧是路羽。
可是我不明白路羽那样的人为什么会有这种抽烟的方式。
烟草呛人的直接侵入身体的最底层。
先是手脚的酥软，然后是全身，最后是精神。
我第一次那样抽烟的时候，重心不稳的栽在地上，然后费劲的抬头，看到路羽眼眶里依稀的闪亮。
重重的跌下去那一瞬间的疼，和麻木酥软的身体触感交织在一起，异常上瘾。
路羽是隐忍的孩子。
遇见我的时候他十六岁，就已经有三十六岁男人的心志。
不动声色，沉默，懂得避重就轻。
我不明白一个温暖的家庭为什么会造就出这样的小孩。
在后来的后来。
四月。在学校里请了几天假。我回合肥。
我仍和路羽在凌晨三点钟的空旷马路上抽烟喝酒。
他不再关心我最近做什么，有没有生病吃药，不再关心我是不是喜欢他，需要他，依赖他。我打电话叫他出来，可是他总是敷衍。
我看着他的眼睛说你变了。
路羽不否认的笑。
可后来我明白我错了。
路羽怎么可能被时间改变。
是我，一直没有了解他而已。
我从未相信过承诺。
却需要承诺。
于是转身而归。
这个曾经说要在我死后吃掉我尸体的家伙。最后还是以他一贯漫不经心的方式，抛弃了我。
我讨厌繁复和拖沓，厌恶懦弱逃避的人。
转身先走。
是留一点点的余地给路羽和自己。硬要算上的话，还有我们在一起的时间，半年里的无数个黑夜。
我仍记得在暴雨来临的天气里路羽讲过的话。
他认真的说伪，我的伪。
为了你我可以放掉所有的东西。
我早明白这不可能。
因为路羽总是付出的一方。而我从不给予。
不平衡的东西永远不会长久。
四月，芜湖总是奇怪的天气，要么艳阳高照，要么阴雨如晦。
我在CD机里塞王菲的CD。一首但愿人长久。我反复的听。
我学中文。
除了中国古汉语这门课，其他的一律不去。
我晃荡在芜湖的每一个角落里，长江大桥，破旧教堂，拥挤小巷，混杂在陌生的人群里感受温情。
我会注意那些小贩席地贩卖的伪制古董，一遇见就蹲下身仔细的翻找。
希望能找到爷爷遗留在人世上的东西，爷爷的仿造手艺堪称一绝，很多古董银器赝品做出来，专家亦难辨真伪。
但是我记得，所有的银器和木梳都在不起眼的角落里，点着三个排成一行的点。
第三章
时常在经历过很久以后想起当初发生的种种细节。
比如M。
M。
M是女孩。我在上初中的时候认识她，因为一枚莲花银戒。
那是爷爷做出来的戒指，细致精美，每一瓣花托都雕刻的异常清楚，十四岁那年的冬天，戴在M左手的中指上。
我一眼认出，有血脉相连的默契。
果断的和M交涉，我说M你要什么我都和你换，我必须得到那枚戒指。
M楞了一下，然后大笑出声，那一块钱罢。
我不觉得丝毫不安。因为M她没有说要送我。
我们是在交换，虽然并不等价。
我在很久之后明白那枚截至是M在父亲在M十岁生日哪天送给她的生日礼物，花了大力气才从一家银楼重金购得，爷爷的手艺从不徒有虚名。那枚戒指被银楼当成压店一般的宝物，便是证明。
M亦很宝贝那枚戒指。随身佩带四年之久，从未离身。
但M轻易的看出我眼睛里的只捉，好不犹豫的以一块钱的价格于我交换，让我带走。
M聪明。她是在与我交换，而不是施舍。
从小到大，我都空有骄傲的自尊。
我和M成为朋友，是因为她够简单。
我们厮混在一起，打发剩下的那一年初中，然后考进同一个学校同一个班，同组同桌。
大部分的时候我们都在交谈或者就这么坐着什么也不干。
我们从不向对方借取耳朵和眼泪。
因为我们都鄙视倾诉的价值和同情。
M说她爱莲，自小。
出淤泥而不染，纯洁的像个深化，叫人倾慕膜拜。
我安静的转着带在我拇指上的莲花银戒。回答那是千针万孔的心血炮制出的纯洁，那又如何抵抗。
不得不承认，我一直偏激，而且怨恨。
后来。后来。后来。
我的头发长长短短的变化着，我偶尔女人偶尔穿的让女人尖叫帅哥帅哥。
但M一直是我见到的那个样子，头发到肩，眼睛明亮，看人的时候有叫人尴尬的认真。
M是我的第一个朋友。
自从爷爷去世以后。
关于我和日含的事情，从开始到结束，M一直在观望。
她从不说什么做什么支持什么反对什么干涉什么。
她的个性一如很多年前的样子，够简单。
M认为真正的朋友应该是在想什么做什么的时候不干涉彼此的一切。
在最后结束的时候彼此一同承受结果。
无论是幸福和痛苦。
于是在我壮志踌躇的坐了33个小时的火车去成都时，M发短讯说，伪。合肥今天是晴天，希望神与你同在。
在我疲倦不堪的经历两个月之后回来，M来车站接我，给我拥抱。
M说。车站是个太多重逢和告别的地方。我不喜欢。
我来接你回家。
记住了M当时的那一张脸上的表情，坚毅。
定格，压刻进脑海。
以及后来的种种不好，放荡的去酒吧买醉，学会抽烟和打架，蛮横如野兽。
M对我一直如初。
直到遇见路羽。
M亦很喜欢他，认为他善良沉实，是值得依靠的男子。
尽管那年路羽才十六岁。
M直言不讳。伪。如果不是你遇见在先，我肯定不会失去这个机会，
见着路羽沉默的脸，便觉得安全。
但他是你的人。
我笑着说那无所谓，笑的没心没肺。M。我们之间不需要客套。
M点头说是。
却默默的为撮合我和路羽在一起付出全部的心血。
现在我在芜湖。临江而建的城市，在军事上易守难攻，无论白天黑夜头顶上都有接连呼啸而过的飞机。
M去了上海。她进了上外。据说那里花红柳绿美女如云。
而上海这个城市，我从未去过，只是从那些风花雪夜的小资文风里不得而知，那里光怪陆离，生色犬马。
路羽留在我和M以前读过的学校读高三，走我们总过很多遍的石板路，在我们吃过饭的食堂排队买饭，坐在我们坐过的教室做我们做过习题。甚至，连授课老师也几乎一模一样。
可我现在身边一个人都没有。
路羽没有告诉我改变的理由，我也没有问。
于是就不疼不痒的拖着，我们的现状如同很久之前的我和日含。两个城市的陌生人，不肯给对方一点点安慰和谅解。
唯一的不同是没有告别。
我仔细的想过，可能是没有合适的时间和场所来告别罢。
那么。就这样罢。
我浑浑噩噩的过，直到一个下大雨的夜晚，一个瘦瘦的男孩子将我抱回他和同学合租的套房。
当时我肯定是喝多了，冰凉的雨水冲在身上，额头却是烫的离谱，感觉冷热的互相交融和抵触，栽向地面的时候我还在想一个次，走火入魔。
我肯定是走火入魔了。
我躺在床上，那个男孩拿热毛巾和牛奶。我却神智不清的喃喃自语，走火入魔，走火入魔。
于是我便听到好笑的语调讲的话，发烧而已，死不了。
是个陌生的声音。
我吃力的睁开眼睛，却看不见任何东西，金色的丝状物发着微弱的光在眼前的黑暗里无规则的绕着绕着。
爷爷。日含。M。路羽。我感觉我快死了，你们在哪里。
滔滔春水流，天阔云闲，树渺禽幽。
山远横眉，波平消雪，月缺沉钩。
桃蕊红妆渡口，梨花白点江头。
何处离愁？人别层楼，我宿孤舟。
视觉错乱陷入黑暗，四肢无力，唯一剩下的是清醒的头脑。
有个苍老的声音一直一直的听在那里唱。桃蕊红妆渡口，梨花白点江头。何处离愁？人别层楼，我宿孤舟。
我宿孤舟。我宿孤舟。我宿孤舟。……我宿孤舟。
我宿孤舟。
真正意识上的醒来是在第二天的中午。
我一睁眼，便看见铺天盖地的蓝色。在四月并不是很温暖的天气里，另我生生的打了个冷颤。
蓝色天花板，蓝色墙纸，蓝色地板格。蓝白相间的床单和被套。蓝色台灯蓝色电脑蓝色水杯蓝色音响。
在心里暗骂一句蓝色偏执狂，便挣扎着起床，感觉左臂传来的刺疼，一看，居然还打着点滴。
我喂喂喂了几声，一个瘦瘦的男生，穿着蓝色夹棉的衬衫推门进来，笑了一下问，你终于醒拉。
恩了一声，又重新躺回去。我头仍疼的要爆炸，不跟自己过不去是我一向的准则。
我叫曾诚。曾经的曾，诚实的诚。
我又恩了一声。曾诚讲普通话不标准，带一点南方口音，很可爱。
然后他不讲话，我也不出声。
持续了很长时间。
大概曾诚觉得尴尬了，便滔滔不绝的开始数落我，你一个女孩子怎么能喝酒，喝多了还躺在大街上发烧，下那么大的雨，要真出了什么事情谁能负责，你要有什么三长两短怎么对的起自己的父母……你这丫头也真……哎，你有没有在听啊……你这个家伙也�
