蓝殇墓碑-第49章
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以前陌陌说过的罢，如果不懂表达，也就不去表达。
想起几年前看情书，站在渡边博子身后的那个叫悦司的男人，即使悲伤和对博子的爱已溢满了整个世界，怕是也不能畅快的流泪罢。
那个身为男人的悲哀。
我所理解不了的疼痛。
五月二十七日是我和苍水约定好分手的日子。
是陌陌的生日。
二十一岁。
那天晚上我们订了很大的猕猴桃蛋糕，在上面插满了二十一根蜡烛。
我看苍水一脸平静的点燃那些蜡烛，切蛋糕，喝酒。
我埋下头去吃，眼泪无声的渗进蛋糕里面，视线糊成一团。能感觉到蛋糕堵塞在食道，用力的扶住自己，把白酒灌下去，感觉到食物一点点的被酒溶化。
那天我们一句话也没有说。
苍水吃到最后的时候眼睛发红，看我一会，就又仰头灌下半玻璃杯白酒。
最后都醉了。
我看苍水从口袋里拿出一盒烟，抽出一根，点上。忽觉得那动作熟悉至极。
仔细的瞪着那盒烟看，Y。S。L，圣罗兰。
苍水的眼泪终于在烟雾的后面流下来。我不出声，只是也拿了一根烟，点着。
吸第一口的时候，我嗅到薄荷的香味，想到某年某月某天里陌陌拿着烟的样子。
我深深的吸气。
将那些烟雾用力的吸进肺里。（骨灰友情提示：吸烟有害健康……）
低头就看见右手上的镯子。陌陌的镯子。
我抬起头看苍水的眼神，就明白那一瞬间他和我同样相信陌陌没有死。
没有死。
用力的吸进肺里，听见离肺最近的心脏深处某些东西萌芽的轻响。
陌陌她没有死，怎么可能死，她只是离开我们。只不过不能再相见。
那是和苍水第一次抽烟，最后我们烂醉在大街上，被城管遣送回家。
我们说以后不要再见了。
因为是伤害。
有重叠的杀伤力。
苍水那晚这样讲，唯有死者是无法超越的。好比陌陌对陆琉，好比我对陌陌，我在心里补充着。再好比渡边博子对藤井树。
我在SARS平息之后回到了北京，那个秋天已经是大三。
那个暑假看了很多碟片。《黑暗中的舞者》，《钢琴课》，《原罪》。也看泡沫日韩剧，轻易的打发掉时间且没流一滴眼泪。
我的寝室有淡榴莲色的天花板，有蓝色窗帘。我习惯性紧扣左手睡觉，拇指帖在无名指带戒指的位置。那是苍水送的戒指，在我十八岁的冬天。
右手上的那两个藏银镯子仍在。被戴的很旧。这是陌陌给的镯子，在我十七岁的夏天。
我不断的梦见陌陌。一个接一个的，她站在高中学校的紫藤花树下面，转身对我微笑。
她的身边是被风拂下的紫色花瓣，飞扬着。
我总是醒过来就看见淡榴莲色的天花板，然后用剩下的时候来惆怅。
苍水。陌陌。
陌陌。苍水。
如果我有一个小女儿。我将会起名叫曾陌，然后等她长大了告诉她。曾陌，是妈妈多么爱的一个人。
时间又过去两个多月。
苍水站在我面前的时候我丝毫不惊讶，只是问他，你回来了？
苍水回答我，我回来了。
我们之间已不需要解释，多余的话不必说。
我自顾自的讲，以后要生个女儿。就叫曾陌。苍水温和的应着，恩。柳曾陌。
我别过头去不看苍水。
有温暖的眼泪又涌出眼眶。
我转身从抽屉里翻从家里带过来的那盒Y。S。L，抽出一根，点上。
我不抽烟，只是在想念你的时候纪念你。
陌陌你看，你看你看。
我要代替你而幸福。
只要你时常回来看我。
看几度梦里又飞花。
（完）
04。3。7（resailan）
第一章
其实这篇东西本不应存在。
它什么都说明不了。不是小说。散文。戏剧或诗歌的任何一种。
若你真要认为它是一个故事。那我也只有沉默着笑。
就随便写罢。
反正都冒着被误读的危险。
天堂的路口向左。第三个路口。
本不存在的永无乡，你们非要一个理由。那只有把我的给你。
南方以南。
以此来告别。留一个站台。收拾收拾。再出发。
1。司巴达的角斗场
我不记得那个人的容貌。声音。气味。一切一切都不记得。
没有关于这个个体的任何记忆留下来。
只留下一个名字。
日含
唯一的影像，是他右手扬起的黑魔法，在那一瞬间，对我痛下杀手。
于是我狼狈逃窜。
夜林深邃。
口腔里有鲜血黏稠而甜腻的味道。
其实。
你们不明白我为何如此偏执。
我也懒得逐一的叙述。
不明白深入骨髓的沉痛。是因为，尚未懂得什么是怨恨。
2。广场的地下道
关于路羽。
我总不能敷衍过去。
这个家伙在我最难过的那个暑假一直陪在我的身边。在开往各地的火车上，黑夜笼罩异乡的土地上，声色犬马的酒席上，喧闹世故的交际上。
平时的时候一直站在我前面。走路的时候一直走在我的左边。
我不得不承认我是睚眦必报的小人。
即使十年前爷爷去世的时候颤巍巍的握住我的手，伪，不要怨恨，不要怨恨。
然而事实总是相反。
爷爷去世的时候眼睛已经瞎了有三余年。我看阳光怎么都照不进他深凹的眼眶里面。觉得异常恐惧。
我叫伪。没有姓氏。
爷爷是个巧手的匠人。善制木，烤银。
他的手在平时一直颤巍巍的抖动着，但是在做起那些细致的活，比如篆刻木梳上的花纹，镂刻银器上的字样，那双手就像变的被神明控制一样，稳定，干燥。有条不紊。
当然，如果这世界真的有神明的话。
当然，那些事情都是十年前或者更久远的事情。
当时我七岁，或者更年幼。
生命本身携带而来的那些记忆被时间冲洗的异常模糊。
我是在十七岁的夏天遇到路羽。那时候我和一个叫日含的男人分手。
因为本质的相似。
镜子里的双子。
反复来回的诉说如同缠绕神经的呻吟。
就好比灵异故事里的无面，背后是墨黑色长发，一直垂到腰部。
然后那个女子转身，正面仍然是墨黑的长发，风一起，就飞扬散开。
幻灭消失。
呻吟在疼痛产生之后发生。
却没有任何意义。
我拿这个比喻我和日含的关系。
于是我提出分手。
本就是两个城市里的人。
以为能彼此取暖，事实是相互压抑。
然后路羽在那个躁热无比的六月对我微笑。
叫我的名字。
伪。
让我带你离开。
我不相信有离开这样的说法。因为离开的只是肉体，依附存在的魂灵将停滞的某一地。
想要离开，便只有扼杀。
扼杀上一个存在的魂灵。
没有人能漠然如实，坚强到足够面不改色。
于是惆怅。
但是我是伪。虚构伪造的天才。
所以我也回应他一个笑容。
我说。
好。
那你带我走。
离开。
爷爷的眼睛在我五岁的时候瞎的。
因为操劳过渡。
所以我痛恨那些妇人，崇尚莫名其妙的理念，拿高价换取爷爷一刀刀手工镂刻出花纹的木梳，银器。
总觉得那些东西是粘着血的。
或许是心里滴出来的血，或许是眼睛里流出来的。
爷爷的眼睛瞎了之后，他的手就没有停止过颤抖。
神经质般，细碎的抖动着。
当时看了尚未懂得悲痛。
只感觉神明不再眷顾爷爷的手，残忍的将他的精神支柱连同精神一同抽空。
剩下来一个苍老的空壳。
这些模糊的记忆随着成长的持续进行，成为生命中无法诉说的隐痛。
无法诉说而不是不说。
这是已经认证的事实。
路羽在夏天的时候遇见我。
后来每每说起，他便笑。你穿着麻布的裙子在天桥上抽烟。
然后我问你要烟，你给我一枝。
没有记错的话，是美国制造的单剑。
我便回他一个的确如此的笑容。
之后便是更长时间的沉默。
那时候我已经要去另外一个城市，当九月到来的时候。
爷爷给我留了一笔钱。不多，却足够我上学。
那个夏天，定格下来的东西，是路羽身上的淡淡烟草味道，以及离谱的高温，人群里撒发出汗水的嗖味，菜市场到处废弃的腐烂蔬菜，干涸的摆出终结的造型。
我们拥抱，接吻，激烈做爱。
疼痛让我记住发生过的一切，时常恍惚自己是不是还在温暖潮湿的成都。是不是还在日含的怀里。
人的虐性从不覆灭。
所以我恍惚。
恍惚到一定的程度，觉得那个夏天绿的刺眼的水杉树叶。恍若离世。
路羽最经常性说的一句话，便是伪。你让我心疼。
我自然不知道心疼因何而来。
或许。
心疼是他自己。
我以一种近乎疯狂的惨烈介入他的生活。
于是他心疼。
我丝毫不内疚后悔。
因为从离开日含之后就懂得一个道理。
人和人在一起。持续那种关系，不过是为了各需所求。
第二章
3圣彼得大教堂
我偶尔写一些廉价的广告文字，偶尔的偶尔去酒吧陪酒，维持物质生活。
这些路羽不曾知道。
他有他宽裕的家庭，有父母和一群叫不准称呼的亲戚，来彼此支持应付着过日子。
路羽肯陪我做很多事情。
这让我异常感激。
比如在凌晨去马路上抽烟，去废弃仓库自拍，去地下现场看演出，去那些已经被喷上拆字的危楼上画涂鸦。
最重要的一点是他只是陪着我。他什么都不做。
安静的看。
有时候沉默的叫我害怕。
当然。现在我来一个字一个字敲下这些东西的时候，路羽早不在我身边。
拖沓和没有承诺的感情或身体交易让彼此厌倦。
于是疏离。
我告诫自己不能忘记。
于是在大雨频临这个城市的时候出去奔跑。回忆。一旦想起。就赶紧记录。
能想到的一些闪断出现的侧脸，不说话，紧抿嘴唇。
路羽曾经半真半假的问过我，伪。嫁给我好不好。
我回答好。
我说好啊。
然后呢。
路羽问然后什么。
我笑笑，说没什么。
然后什么。然后什么呢。然后的然后还有什么呢。
一切都是虚妄。
路羽在我生病的时候哭过。那时候高烧不退，小时候落下的病根也一并引发。
路羽的眼泪滴在我手背上，凉。
他一遍遍的叫我，喃喃自语。
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