我的深圳,我的孤独-第40章
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我夹着菜，懒得接他的话。
“你还顺利吧。”甘力又开始问我。
“谈不上好，混日子呗。”
“老板对你还可以吧。”
“暂时还行。”
饭吃得差不多了，甘力提议去看电影，我推辞说肚子有些不舒服，只好罢了。抱着娇艳欲滴的百合，快到家的时候，我掀开垃圾屋的门，将洁白的花朵有些惋惜地扔了进去。
第八章 不想背叛自己的结婚对象第七十一节 感觉我们回到了过去
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工作上，子鹏永远像头老黄牛，每天只管埋头耕耘，其余的事，一概不予理会。虽然两个人的家算不上一个完整的家，我仍然精心精意将它打理得井井有条。我每天早早起床收拾房子，洗完衣服，匆匆赶往公司，下班后吃个快餐，又赶往夜校，晚上回来差不多10点，将洗好的衣服烫好，然后冲凉，躺在床上翻翻书就睡着了，没有时间想别的。自从我开始上夜校，家里有时候一星期也不开火，唯有星期天可以做一两顿。其实晚自习并不需要那么紧张，天天坚持听课的学员并不多，我只是希望自己充实起来，就此改变一下旧有的生活方式。有时候，一天下来，我和子鹏说不上两句话。我们偶尔在睡意沉沉中做爱，几星期一次，像结婚多年的夫妇。这样的日子，生活充实，睡眠也特别好。忘了对情感的反思，也觉不出生活到底是好还是坏。我唯愿和子鹏好好相处，争取一个看得见摸得着的未来。
行动的忙碌并不代表思想的中止，每当无所事事地坐在办公室里，望着摊开的书本，便容易胡思乱想。虽然很久没有见到阿杰，我仍然会有意无意想到他，想到和阿杰见面的每一个细节。回家路上、夜校路上、超市购物，我时常能感到他的存在，幻想他突然出现在我的视线里。我将上夜校的事告诉阿杰之后，他的电话渐渐少了。我以为时间长了，每天的现实生活会让我慢慢忘记对方。可是，随着时间一天天流走，我仍然想知道阿杰在干什么？他过得好吗？他还会在切菜的时候弄破手指吗？他会在外面逢场作戏吗？他的生意还那么顺吗？他的妻子会做好饭菜等他吗？他会在妻子面前伪装自己吗？他们在一起还有燃烧的激情吗？半夜醒来他会想起与我共度的时光吗？他渴望和我见面吗？这些问题不但没有随之隐退，反而更加强烈地缠绕着我。每次电话响起，我总会想到是不是阿杰打来？如果他约我怎么办？我又开始无休止地矛盾。虽然子鹏从未提过结婚的事，但他一直在为之创造条件，我不想背叛自己的结婚对象，我希望从此以后和子鹏的关系变得纯净。我和子鹏共同经历了那么多难以磨灭的岁月，不管谁离开，对另一方必将是深深的伤害，没有划上句号的感情会给今后的生活留下许多遗憾。诚然，我和阿杰之间存在许多天然的契合，也许一生再难碰到一个如此适合我的人，但我感情的天平无法偏向他那一方。
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半年过去，我和阿杰仅仅见过一面。还清楚地记得那天星期三，晚上是语法课。下班前阿杰打电话说就在公司楼下，问他方不方便上来。我毫不犹豫就答应了他。阿杰来了，穿着干净的白衬衣，系着一条蓝白相间的斜纹领带，和从前一样沉稳地微笑着。他坐在对面的红沙发上问我：“晚上有课吗？”
我将盛满水的纸杯递给他的时候，正好和他期待的目光相遇，就在这千分之一秒的瞬间，我头晕目眩。
“晚上不去不行吗？”
在我转过身的一刹那，我决定不再欺骗自己，长时间的虚伪和压抑令自己难以承载。我在转椅上坐下，说：“今天正好接到通知，老师病了，补课时间另行通知。”其实这种交钱听课的补习班，老师从来不会缺席，即使老师病了，也会有临时老师顶替。
那天晚上，我们在芝加哥喝了好多啤酒，伴随着嘈杂的音乐，我和阿杰混迹于红男绿女之间，放纵扭动四肢、一支接一支地干杯。出来的时候，我有些飘飘然。坐在体育馆门口的草坪上，我头脑发热，身轻如燕，仿佛轻轻一拨就能飞起来。靠在阿杰肩上，我的眼泪开始不听使唤地哗哗直流。阿杰紧紧地搂住我，亲着我潮湿的眼睛，我依着他的胸膛，感觉自己像个孩子。我真愿意自己永远这样，停在某个安全的怀抱里，做个单纯的没有忧伤的孩子。
“发生了什么事？告诉我。”阿杰轻声地问。
我摇摇头。真的，什么也没有发生。近几个月来，一切都平静极了。我常常想，如果没有阿杰，我会安于现状、知足常乐吗？这样的问题我永远也找不到答案，无法回答自己。和子鹏刚开始那段时间，我充满了对成熟男人的好奇，根本不去想以后会怎样。子鹏创业那段时间，我每天焦急操心，来不及静心思考。分开的那段时间，距离让我想念，我渴望每一个电话。哪怕在我们吵架的时候，甚至在有了阿杰之后，我都没有怀疑过自己对子鹏的热爱和衷心。现在，子鹏好比我的亲人，好比我身体的一部分，好比我生活中的固有存在。虽然子鹏不能了解我的苦乐关心我的痛痒，可是如果没有子鹏，我觉得自己会丢失一切。我每天都在等待，等待某一天被子鹏重新发现。
两个人静静地依偎在一起，望着遥不可及的美丽星空，平时想过的好多说话，现在都变得不再重要，我不希望这一刻的宁静被知道了结果也毫无意义的庸俗问题打扰。
坐在的士上，我想对阿杰说，我们以后再也不要见面了，终究还是未能说出口。
快到家了，阿杰松开手，拉了拉我的衣服说：“这件衣服真适合你。”我注意到自己穿着那件新买的紫色bossini短袖羊毛衫，领口到左肩处一排别致的纽扣，我当时一眼就相中，穿在身上舍不得脱，回家问子鹏怎么样，子鹏瞟了一眼说：“还可以。”没有得到满意评价，我有些不服气，说：“花了我400多，就仅仅只是可以？”子鹏更来一句：“400多？不值。”我自我欣赏地对着镜子，心想问你也是白问。
刚进楼梯口，一个黑影冲上来，吓得我一声尖叫。
子鹏声色俱厉地说：“现在都几点了，你知道吗？”
我惊魂未定，拍了拍胸口，心想，糟了。待自己稍稍镇定下来，边上楼边说：“公司贷款到期了，银行催得急，请银行人吃饭，吃完饭他们又要去酒吧，我没办法，走不了。”
“你怎么没坐公司的车回来？”
“那帮人喝多了，开不了车，公司的车送他们走了，我们只好打车。”
所幸子鹏没有再问。
那天晚上，正如我每天期待的那样，子鹏紧紧地抱着我，我又感觉我们回到了过去。我不知道，如果失去我，子鹏是否会心痛？为什么所有的东西唯有面临失去时才知道珍惜？
第八章 不想背叛自己的结婚对象第七十二节 一个像样的家是稳定的标志
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子鹏将领导对文路有看法的事告诉我之后，我没有马上转告文路。文路是个聪明人，她应该觉察得到。果然，五一过后，文路告诉我她辞职了，每天又不得不硬着头皮跑人才市场。
找工作对于大部分人来说都是件痛苦的事情，尤其像我们这样硬件不达标又没有一技之长的人。从人才市场回来，文路心烦意乱，看什么都不顺。好在王敬业单位快解散了，能领到一笔可观的遣散费。
我倒了一杯冰水递给文路，说：“这种事急也没用。”
文路一口将水喝完，我接过空杯，又替她满上。
文路是个好强的人，骨子里被一种叫做固执而倔强的东西占据，从不轻易向朋友表露自身的困窘，看来找工作的事确实比较麻烦。我想安慰安慰她，于是说：“过不几天，我恐怕也要找工作了。”
“你跟我不同，郭子鹏还可以帮帮你，我这辈子只能靠自己了。”
“表面上是这样，郭子鹏对事业孜孜不倦，是个有远大追求的人。说实在的，和他一起，我常常有一种莫名的危机感。”
“不会吧？”文路半信半疑。
“真的。你不了解郭子鹏，他是个内心极自卑的人。这种人表面上自信、勇敢、给人强大的感觉，好像没有他不能战胜的困难，说穿了就是凡事以他为中心，希望有人注意到他的成功，有时候我甚至觉得他有些自私。”我不知道自己为什么跟文路说这些，也许只是想通过心里话表明我和她处在同一个战壕，身陷痛苦的人不只她一个。说完这些，我这才发现自己第一次如此清晰地审视子鹏，仿佛一个旁人，远距离地静观着一切。
“你要求太高了吧。”
“我也不知道，有时候觉得自己的要求少得可怜，有时候又会质疑自己的要求是否过于理想化。”
“不管怎么说，郭子鹏对革命工作还是挺努力的吧。”
“这是我唯一的也是最后的慰藉。如果他连这个都没有，我们根本不可能开始。”从认识子鹏起，我有意无意地在他身上寄予了很多希望，我坚信子鹏一定能够实现它。这些希望的种子埋在我心灵的土壤里，我每天用善良、理解、耐心、包容精心浇灌它，期待它早一天开出绚丽的花朵。
“我算彻底完了。”
“王敬业这个人心细，至少家里安排得有条有理。”
“一个大男人，整天守在家里有个屁用。”
我十分清楚，王敬业永远无法满足文路高傲的内心，可嘴里还是说：“哎，无论哪种选择都有得有失，想那么多也没用。”我宽慰文路的同时，其实也在宽慰自己。
据文路讲，人才市场搬到宝安路之后，每天进出找工作的人少说有大几千，一进去头就大了。也难怪文路着急，孩子一天天大了，丈夫又指望不上。随便找个工作混吧，干不了几天又得换，耽误的时间还是自己的。好公司倒是很多，都要求正规本科以上，还得有好的专业，想找份稳定又赚钱的工作，难啊！
“你那个网友呢，他不是本地人吗？”
“有个鸟用。”
“怎么，分别了？”
“分不分都没有用，本来就不过玩玩。他可能出国了吧。”
这时文路呼机响了，王敬业打来的。
我本想留她一起说说话，想到王敬业坐在饭菜前专心等她，就像我等子鹏一样，于是对文路说：“还是早点回去吧，别枉费人家一片心机。”
不久，文路凭一张假文凭找到了一份不错的工作。那是一家许多白领垂涎的高科技公司，虽然文路只不过是一名普通文员，她还是非常珍惜这个难得的机会，毕竟是名牌企业，不能与一般的公司相提并论。进公司之后，文路每天花双倍的时间适应新环境，工作压力巨大，时刻都有一种危机感。她再也不能失去这份来之不易的好工作了。
整个下半年，文路都处于高度紧张的状态。每天早出晚归，晚饭后还得抽出个把钟头学习学习，一天下来，心力交瘁。那段时间睡觉成为她生活中的头等大事。星期天一到，哪儿也不去，美美地睡上一觉，文路就很满足了。王敬�
