莫非日记-第47章
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所以，能够和他坐在包厢里唱歌、喝酒，我已经是实在太满足、太感恩了。真的感恩。
从二维荧屏上走下来，变成三维的活生生的人，是一件奇特的事儿。我说，“你知道世界上这所有的东西，人、动物、桌子、椅子、植物，为什么不是二维，而一定是三维或者三维以上的吗？”他说，“为什么呢？”我笑了，“你想象一下，如果人是二维的，而食物也是二维的，假设人的肠子是直的，人总要吃食物吧？还要新陈代谢吧？那么，这就有了一个食物进出的问题。如果是二维的，即使空间是三维的，食物要进入人体，也必须得把人体纵向剖开才可以，那人不成两半了？”然后，我就“嘿嘿”笑着。
晚饭的时候，我正在家炒米饭，他打来了电话，说，“见个面吧？”我说，“好啊！正说辞旧迎新是不是需要举行个仪式呢！在新年钟声敲响的时候，一起喝一杯？”就这样，在二○○一年十二月三十一日二十三点，我在这家叫做量贩ＫＴＶ的地方见到了他。
他说他叫杜明，我说我叫莫非。
我先到的，径直先叫了一瓶长城干红打开了等他。几分钟之后，他就进门了，中等的个子，随意的衣装，落落大方的举止，完全不同于我的想象。在我想象中，他应该是俊秀飘逸的那种，或者是留着长发，颇有当代艺术家气质的人。这个年代能知道杜牧、杜甫的人已经不多见了，自然应该是仙风道骨的样子才对。然而，他却是那种很平常、很宽容、很随和的样子，实在令我疑惑了。但是，我想，这样就对了！这样更容易相互接受，都是俗人嘛！至于沟通，我是不会奢望的，谁和谁能真的沟通呢？即使亲人、爱人都不能，何况陌生人？网上不是流行一句话吗？“我们只爱陌生人”！陌生人不知道我们的底细，我们可以重新做人啊！这时代，谁的历史是清白的呢？人们最不愿干的就是自己扯下自己脸上那张虚伪的面具，太伤自尊了！
打过招呼，当他从我眼前走过去的时候，我看到他的左半边脸，不知怎地，感觉似曾相识。仔细看，他的侧脸像极了李明清，当然，也仅仅是侧脸。他坐下来以后，我再看他，再没发现有一丝相似，但，这已经足够让我震惊了！
我说，“你很像我一个朋友。”
他说，“这话很像男人跟女人套瓷说的啊！”
我笑了。
和网友见面，我不是第一次，这已经是第二次了。几天前，在一家茶楼我还见过一个男人，长什么样儿，现在我已经完全忘了，只记得他事业有成、风度翩翩，说了一箩筐关于他创业的经历以及现状的话。可是跟我有什么关系呢？看着他嘴唇上下翻飞，抑扬顿挫，我就好像看到了那些被抛到岸上的鱼，它们的唇就是这样不停翕动直至死亡的。等他发泄完了，我就说了再见，头也没回地走了。但这一次，是我自己一早就决定要这么做的，和一个陌生人一起走进这个暧昧的年限。我是这么想的，也是这么做的。感觉是次要的，形式是主要的。我们不是常常用形式来代替内容的吗？我并没有奢望他会令我喜欢，原当初也只是想只要他不令人讨厌也就可以谢天谢地了。
可是，我觉得我喜欢上他了！这在莫非的历史中是绝无仅有的！即使李明清也没能做到让我一见倾心、二见钟情，但是，他却在三秒钟之内让我想托付终生了！
我知道我醉了，从看见他那一刻起我就醉了，酒瓶还没打开我就醉了！酒是什么呢？酒是水！水是什么呢？水是那个叫做杜明的男人！我也只有一饮而尽了！
他说什么我怎么知道呢？我说什么他可明白吗？就像在网上对诗吧，各说各的，对方明不明白有什么关系呢？只是说吧，说吧，说出来的都是假的，没说的才是真的呢！唱吧，唱吧，我不是想展露歌唱的才华，我只是觉得那歌词挺好的，多温柔啊！你能听得懂那歌词吗？歌词说什么也是不重要的，你能看清我的眼吗？那里面是火还是水呢？你能告诉我吗？
我醉了，我真的是醉了。
后来，在某个宾馆的大床上我睡着了。
醒来，他就在我旁边轻鼾着。我发现，我是赤身裸体的。
后来，车开了很远，我们去吃粥。我煞白着脸听他说，“你真的不介意我有太太吗？”
后来，我回家冲了个澡，睡了一觉，手机响个不停，把我吵醒了。
再后来，在茶楼昏黄的灯影里他凝望我，说他明天一早出差，半个月以后回来。
他还说，昨晚你穿那身黑色的衣服要比今天这身红色的好看。
我说，今天是我大喜的日子，理当穿红色的。说这话时，我没看他。
究竟是喜是悲，谁能说得清呢？从见到他的那一刻起，天就不存在了，地也不存在了，世界也不存在了，还用说什么？
如果我是那一只无牵无绊的船，你就是那船上的帆。船如果没有帆，又该怎样航行呢？
没有过去，没有未来，也没有时间的存在，刹那成了永恒，而永恒的只有现在。
现在才明白，人拥有自私才能拥有幸福，拥有欲望才能感知到悲哀。人不是神，怎么可能没有七情六欲呢？比干有一颗玲珑心，心生七窍，如此忠心，还不是死于非命？心就是用来感知的，无心的人是不能活的！或许我的心完好无损保存了这么多年，就是为了这一刻掏出来拱手奉上的。活着的心永远等待死亡，就像人一出生就在等待死亡一样。
我写下所有的感觉，只是为了让自己能够了解今天、了解自己，然而，我发现根本就不能够！我那原本就发育不良的思维能力越加没有逻辑，就像一团乱蓬蓬的水草缠绕在脑壳里，所有行而上的、行而下的都不能给我提示，伦理学、道德学、人类学、物理学、化学混淆在一起，即使感觉到了，也不清晰。
我还无法意识到事态的严重性，可能是由于过度疲劳引起的大脑缺氧造成的。其实我一直就有这毛病，只要一思考，大脑就会缺氧。思考本身，对我来讲，就是一件可望而不可及的事儿，而今天，更是不可能了。
梦里或许能够更清醒些，那就睡吧！
第五部分：恋恋风尘我的迷惘
２００２年１月３日 晴 我的迷惘
这样坐着不知过了多久，阳光如那隔了世的云烟袅袅而来。早晨的清冷变成了黄昏的无奈，始终没有色彩。窗外树枝上挂了一冬的一片枯叶也不见了，昨天还在来着。电视里是一台什么晚会，叮叮冬冬就像一场突然来袭的暴风雨，我却像早已落下的一片黄叶躺在水里。
等待我的是你茫茫无边、情深似海的爱呢，还是无穷无尽、苦不堪言的痛？我不知道，也不想知道。我就像一只船，飘荡在海上，看不见此岸，也看不见彼岸，或许根本就没有岸，我也似乎并不打算去寻找岸。我寻找什么呢？我寻找海面的宁静，也寻找浪遏飞舟的惊心动魄，我寻找“魔鬼三角洲”的地陷，也寻找冰山。就像一个漫无目的的流浪汉，我企求安逸，又企求历险。如果目标是地平线，我又何必化身为船呢？
害怕你只是一阵风，只是来把我的头发吹乱。
害怕你只是一场雪，告诉我什么叫做美丽之后，你就倏然不见。
害怕你只是一片云，把你的影子投射到我心里之后，你又随风飘远。
你来了又走，给我留下背影，却带走了我的灵魂。留下一具空壳，守一个空门。
曾经也是想过的，某一天在某一个地方遇见某一个人，让我在一瞬间看懂自己的命运，我将用我的一生来感恩，我将奉献我整个的心。然而今天，即使我是岳飞，我也报国无门。
你每天打电话来告知我你的平安，却不知我早已被抛至浪尖。或者天高云淡，或者天昏地暗，我感受到的只是震撼。忘记了悲哀，忘记了兴奋，我只是一脸茫然。就像是一个溺水的孩子，我抓着这根电话线当救命的绳索，而绳索那头却在千里之外。这样很久以后，我失去了求生的意念。
“爱情”，这个词居然在我潜意识里倔强地挺立了这么多年！剪不断，理还乱，直到今天，才被我发现。我不相信爱情的存在，我把它写在纸上考虑，并要求自己理智，才发现，理智这种东西在我身上根本不存在。
睡梦中我看见你的眼，茫然而无助、温柔而无依的眼，渴望而畏缩、幸福而痛灼的眼，一双需要着我、又被我需要的眼。那么，既然是我要，就是属于我的，我不会放过你的！我不可能像在公交车上那样随便把座位让给别人。是我的，就只能是属于我的！不可能、也不可以是别人的！然而，在见到你之前，你就已经是别人的了，又怎么可能会是我的呢？
晚了，该晚的都晚了，不该晚的也晚了，有什么东西没晚呢？全都晚了！
你在说什么，亲爱的？想我吗？为你这句话我可以献出我最为宝贵的生命，甚至我的自由。这并不是一条普通的生命，而是一条绝无仅有的生命，“前无古人、后无来者”的生命，从亘古的洪荒到永久的未来，仅此一个的莫非的生命！而自由是她生命的源泉，她可以将源泉也给你，哪怕生命从此枯竭！这种想法由来已久，隐藏在心灵深处，只等待你的出现，来打开这个世界。哪怕只是潘多拉的盒子，哪怕带来的只是灾难，即使是灾难，也是她所渴盼的！她用世界上惟一柔软的双唇承接你的到来，就像干旱的土地承接从天而降的雨露或是山洪。如果她没有胆量承接，这将是她终生的耻辱。
这世界，谁都是没有未来的，想什么未来？反正，这一刻，我的脑袋就是一片空白。未来太遥远，隔了千千万万山、千千万万水，看不到啊，所以我不看！我只要这明明白白、虚幻着的现在！我要用今天的阳光织成彩锦，铺满天空，像那个下凡的织女一样，把刹那织成永恒，把现在织成永远！
喜欢我吧！用那个本真的你！我不要你虚假的责任，我不要你无用的计算，我要你如水一样温柔，如兽一般疯狂，如山一样想念，如我一般混乱！我要你的感觉！用你最敏感的神经触摸空气中暗暗流淌着的暧昧的欣喜、冷漠的哀伤，触摸跟你真实的生活毫不相干的或是毫无意义的……存在！没有时间等待，没有时间计算那根本就不存在的未来！在你还能感觉到爱的时候去爱！爱是一种能力，一生只能拥有一回，或许你不明白，你也不需要明白。当爱像流水一样，一路东去之后，你可以不后悔曾经的不珍惜！让她千转百回，让她积水成海，别让她走得太快，别让她没有留下底片和回忆。
你最爱的，她没有选择你；最爱你的，你没有选择她；你选择的不一定是自己的最爱，而你也不一定是她的最爱，却是共度今生的伴侣；你拥有的只是�
