莫非日记-第45章
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就是这样，人既然是社会性动物，人的一举一动、一言一行、一思一想都和这个社会是息息相通的，谁又能独立于社会而存在呢？即使是伟人，他也需要群居者的支持方能成其霸业。孤独跋涉的那是佛祖。
“人贵有自知之明”，有人伟大，有人英明，有人落魄，有人无动于衷，而我，属于在路边休憩那一种。乐观也好、悲观也罢，惊慌失措或是淡泊经营，我只想与世无争。我倒是想看破红尘，但根本没有可能，我没那样的智慧，也没那样的欲望。况且，看破红尘也不一定就能够超脱，超脱是一种境界，是心灵的一种高度平衡，就像站在山顶俯瞰世界，就像站在星空观望地球，即使天塌地陷也是与己无干的从容，岂是我这凡夫俗子所能期望达到的境界？如果我本是一只虫，而不是一条龙，我又怎么可能飞上天空？
就像是醉酒的人只道是别人醉了吧，我醉倒在路旁。不管该往左还是往右，我都不知道它们通向何方。哦，上帝，你见多识广，是不是正因为你见多识广，如我这般酒醉之人太多，你才索性不闻不问了呢？或许，你原本就不存在，你根本就是谁捏造出来的所谓救世主！否则，你能面对百姓的迷茫却狠心不指点方向？
的确，上帝是捏造的，可不是我捏造的！他只是人们逃避罪责和寄托感情的一个意念。对于我，他也是我为自己找的一个可下的台阶罢了。你们何时听过一个人一帆风顺、成功地达到自己的意愿时喊过上帝？那时就只有他自己了！他感觉他才是真正的上帝！所以，上帝本身就是可怜的，并不是我把他变成了乞丐，他才仰人鼻息。
敏感一词很好，可惜我已经不再拥有这样的能力，或许以前我也没能拥有过这样的能力。有时候也算是有些灵感的，比如乌云堆积，我知道会下雨。大部分时候我的神经是极度麻木的，太阳走我也走，月亮走我也走，在我，方向是根本就不存在的。感谢岁月使我认识自己到了一个新的深度，直到今天，我才真的恍然大悟，原来我不是寒冰，而只是一块顽石。寒冰尚知春夏，顽石不懂秋冬。也或许，我根本就是一个疯子，我根本搞不明白什么叫逻辑，什么叫真理，法律也得允许我胡言乱语、对自己的行为不负责任的。如果不能让你们快乐那是我的遗憾，如果不能让你们痛苦那是我的失职！疯子从来不会作茧自缚，更不会做自己思想的奴隶，疯子从来都是百无禁忌、随心所欲。我——是一个疯子！
你要顶天立地是你的事，我想要对得起自己一世修行的苦心是我的事，我们原本就是毫不相干的。我闭上眼睛过日子，无所谓有或无，无所谓甜或苦，无所谓忧伤或幸福。世界上根本没有什么抉择，抬脚就是路！我在走中学着走，我在跑中学着跑，我在摔倒后学会哭，我在哭中体味幸福。
莫名其妙？我也这么感觉来的。我的一生似乎也难以摆脱这个词，这个词好像原本就是为我量身打造的。我天生就是这样无事生非的，把简单的事儿搞得复杂，又把复杂的事儿简化，而原本却是什么都不存在的。我为自己悲哀，彻骨地悲哀。
该走的还会走，该来的还会来，我除了等待，还是等待。我也只能等待。
第五部分：恋恋风尘寒冷
２００１年１１月２５日 晴 寒冷
曾几何时，看到清冷的月光我也会感到温暖，而如今，阳光也变得如此冷酷，冰凉得如同在极地。在寒冷中，我的思维变得迟钝，不想做任何事情，只想取暖。血流速度放慢之后，我昏昏欲睡。这就像在沙漠的黑夜吧，在寒冷削弱我求生的意志之前，我必须要找到避身之所，生火取暖，否则，后果是很危险的。然而，我发现，我根本不想取暖，我已然厌倦了温暖。
虽然我很冷，还很孤独，但我并不需要安慰。
我厌倦了自己总在说话，也厌倦了听别人说话，但是我总是在不停地说话，以填充别人的沉默带来的空间的空洞。其实不用说，也明了着一切。两个女人在一起，说了半天，无非两个词：爱情、生存。两个男人在一起，也是两个词：女人、金钱。这一男一女，兜一百八十个弯，其实只有一个目的：上床。男人想，最好不付出情感，也不付出金钱，只要花言巧语骗得女人上床就可以了。女人想着，如何让这个男人既给她情感，又给她金钱，最好是一生都给，然后，上床。这就是生活最真实的写照，无论在哪里都一样，网络上更显而易见，网友见面莫不如此。
我蜷在被窝里有一搭没一搭地跟那些和我一样光着身子的人们聊天，道貌岸然或放肆轻狂，没人知道我是男是女，更没人知道我的来历。感谢网络提供给我这个可随意翻转三百六十度的虚拟空间，感谢这个寒冷的冬天给我百无聊赖的度日如年，感谢没人打扰我的安闲，让我可以在这样的天气不用出门。我醉卧床榻，对某个空间某个人妩媚着脸。
“昨晚，我站在窗口，望着外面的街道。月光非常晶莹；那些枯槁的树木正在风中舞动。我从田地的那片水潭上看见了月色，它显得像白银一般。哦，尤金，但愿我已经死了。”
不知怎地，就想到了这句台词，泪就想落下来了。这时候电视机里正传出锣鼓喧天，爆竹声声，一群人正在唱“祝福你”，于是，这滴泪显得是那么虚伪、无情，而且荒唐。很荒唐！我想笑，却笑出一脸惘然和凄凉来。
这是个奇怪的日子，有苦有乐，有喜有哀，混淆在一起，反倒分不清了。你中有我，我中有你，谁能解得开？就像那条化作泡沫的美人鱼，我化身为海，谁能知晓我在还是不在？
淡漠了的情怀是寒夜的风，无边的宇宙我只看见一轮月，嫦娥独自升空，后羿独留山野，我又何必苛求这个世界？这个本不属于我的世界！
“清时有味是无能，闲爱孤云静爱僧”，杜牧定是此道中人。身在凡尘心在野，一脚踏红尘，一脚踏乾坤，万般无能一个闲人！闲人太多，却没一个是真的！经济社会以经济为目的，谁都是把自己标了价出售的，质地不同，用途不一，价格遵循市场规律，忙里偷闲，又怎能理解“闲人”的深意？
记得在新疆哈密曾路遇一乞丐，候车室冰冷空寂，窗外北风呼啸，夜已深，只有我和他静坐在那里。我问他要去哪里，他说天冷了，要去南方。我说那天热了呢，他说回北方。四五十岁的年纪，一身肮脏。我问他为什么要做乞丐，他说，自由自在，当惯了乞丐，给个县长也不换的。我始终也没明白，究竟什么才算是自由自在？凭这么一句问话，即可得知，我不能够自由自在，是因为我根本不明白什么叫自由自在。如果我心里仍有欲求，我就永远不能够理解什么是自由自在。或许终有一天我能够明白吧，我只有等待。
孤独，并不等于自由，虽然没有人来主宰你的任何决定，但是你能感知到的孤独本身就限定了你的自由。
孤独，于我，已是惯常，就像坟冢吧，或者是归宿。是那三尺尘土隔开了我和这个世界，或者是这网络的高速路。我感觉到了一种心灵的疏远，无法跨越的鸿沟。
孤寂之中，我对着灯光沉默，那灯光柔弱地遥远着。
寒冷，是一种很强的自然力量，即使你意识到了它的危险，它还是可能会成为你一个可怕的对手。
第五部分：恋恋风尘宿命
２００１年１２月１０日 阴 宿命
我并不认为，如果有人打了我的左脸，我就应该把右脸也伸出去让人打。我不是耶稣，我没那样的胸襟。我的原则就是：如果有人打了我一巴掌，我就要踹他一脚，否则就是我懦弱，活该！就像我曾经对刀农说的：没事儿别找事儿，有了事儿千万别怕事儿！其实说不说都是一样的，到时候该怎么做，人就会怎么做，这是由人的个性决定的，以及一个人的欲望。“无欲则刚”，欲求越少，人越刚强，就是这样。可怜的人是可恶的，甚至把可怜他的人一并拉到那卑鄙的、丧失尊严的境地中去！一个人可恨还好，至少他还是一个值得敬重的对手！
自从来到这家公司，我就感觉到了一种蠢蠢欲动的危险。恶狼一样的眼光遍布了四面八方，陌生的男人一个接一个地过来搭讪，试图以最简洁、最迅捷的方式进入我的生活，说出来的话就像商量过似的，一律弱智：“晚上有空吗？一起吃个饭？”如果他干脆直言不讳对我说“晚上有空吗？我们一起做爱”，我反倒会认为他更值得敬重。高大的、英俊的、丑陋的、臃肿的，络绎不绝的男人令人反胃。还好，很快就不用我说“对不起，没空”了。小道消息的传播永远比通报更迅捷、凶狠、不留余地，我以周总“冷冰冰的情人”的身份成了这个公司一道独特的风景线。看着那些一脸期待又一脸嘲讽的男人，心中生出无限怜悯。只有我自己知道，原不是他们一厢情愿认为的那样。他们只是用这样的诬陷来弥补自己不能得到的遗憾罢了。然而，我也仅仅是他们眼里的一座雪山，登不上便说凶险，登上呢？他们只会看到另一座山。男人的欲望是永远填不满的沟壑，就像无底洞吧，直到黑白无常勾走他们的魂魄，他们也不愿意把那洞口关闭。只要一息尚存，便会争取不止。——这就是男人。
我不是伟人，我的精神不依靠别人的首肯而存在。那么，流言对我只是隔靴搔痒，不可能对我产生任何伤害。但是，如果有人试图对我正面伤害，我就会给予最强有力的反击。就是这样！我不可能让自己成为懦夫！我不管你是谁，无论在什么样的境地！
周总今晚酒喝多了，当着客人的面说，我是他公认的“小蜜”，然后就把我搂在了怀里，用他那臭烘烘的嘴拱我的脖子。我掴了他一个大嘴巴子，愤然离席。去他妈的！我原以为他还算是半个正人君子，原来也是个骗局！这个世界，正人君子都死绝了，连半个也没留下！明天？不需要明天！我今天就炒了老板鱿鱼！当即回办公室取走了自己的东西，留下一封辞职信，拍了拍屁股，吐了口唾沫，走了。爱谁谁吧！
或许这就是天意，原本这污秽之地也不是我该待的地方！林黛玉也只有在大观园里才是林黛玉，如果把她放在刘姥姥家里，也不过就是一个令人厌弃的废物而已。
那一巴掌打下去，我就知道了这样一个结局：朝九晚五的正常人的日子结束了！
我又恢复了自由之身，而我却总是被自由所困，无所事事的生活令人恐惧！在没有找到我的目标和我的意义之前，自由对我来说，反倒是不能打开的枷具。或许我原本就是那种“天下本无事，庸人自扰之”的庸人，却要求自己不能等同于常人那样无所谓目的、无所谓意义地活下去，我这样苛刻地要求自己，为的只是折磨自己。要自己痛、要自己累，为的也只是证明自己的存在。�
