莫非日记-第42章
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“‘一沙一世界，一花一天堂’，看得越多你会越绝望，有时候就是这样子。心灵的分辨率会随着过多、过度的变化而丧失，莫名其妙人就承受起了原不该承受的，以至于该负担的却再也负担不起来了。我至今也不认为，你来到这里是件好事。人的事很奇怪，得和失永远是对等的，你得到多少必定会失去多少，你看到了大千世界，你却失去了原有的纯净。识字多了并不是什么好事儿，多了几分杞人忧天，少了许多浪漫，连最简单的情感告白也要遮了布。其实我很羡慕别人说‘我爱你’之类的话，我却说不出来，有时候我也会想是不是因为年纪大了才这样，实则不是。和你相比，我好像根本就没有年轻过，好像一生下来我就已经老了。”我不知道我在说什么，眼光涣散。
刀农坚持要睡在我的床上，然后，我坐着抽烟，抚摸着他柔软的头发，看着他入睡。他的睡态完全像个孩子。在一刹那，我真的认为他就是我的孩子，我的儿子王一生转世投胎变成了刀农，也或许是刀农在某一天不安分的时候，魂魄钻进过我的子宫。谁知道呢？
第四部分：风往北吹情断北回归线以南
２００１年２月６日 多云 情断北回归线以南
女人的直觉几乎是百战百胜的，无需逻辑，无需推理，无需缘由，女人的直觉总是出其不意就直捣黄龙。是的，连自己也未曾预料到就突然降临的感觉，准确、到位、不偏不倚。
刀农出门的时候，我还没意识到自己会这么做，而当他上了车，车徐徐驶离之后，我就上了另一部ＴＡＸＩ，跟踪他到了北四环外一栋别墅。
我问保安，这里是否有一个剧组？保安说，这里是私人住宅，没有剧组。
我说，那三十三号楼呢？保安说，好像是一个女明星的别墅，只是很少住这里，昨天好像回来了，有几个钟点工来过。
我哑然失笑。
我的刀农终于长大了，学会撒谎了。撒谎是人长大的第一步。刀农终于掌握了这项能力。
风很冷，吹在脸上，像刀子割过去一样，但疼痛却传到了心里。突然又想起北回归线以南那个傣家村寨，那对笑容可掬的老夫妻，他们只知道他们亲爱的儿子跨千山、越万水地来找莫非，然而，事情远比他们想象的复杂多了，早与他们的初衷背道而驰了，越来越远，以至面目全非。
或许当初我应该跟他回版纳去，人生也就不至于在无谓中唧唧复唧唧了。然而，悔之晚矣！有一天，他会不会后悔这一切呢？我是哈雷彗星，或是什么吧，他追随我来到了这里，而我也只是一颗彗星，怎么能担当起启明星的重任呢？
就像野外生存一样吧，大自然会提供给你水、食物使你生存下去，但是，你必须得知道如何才能找到并获取这些东西。有些水是不能喝的，有些植物是不能吃的，有些动物还有可能会吃掉你。除了你的生存意志之外，你还应当具有生存能力。那片热带雨林自从被旅游大面积开发之后，即使是那里的原始居民也渐渐失去了他们与生俱来的生存能力。在这样一座钢筋混凝土林立的城市中，他们怎样才能安然无恙地生存下去呢？
该下场雪了，这么冷的天气，却只有干燥的沙粒。
连那心情也像纷纷坠落的齑粉，只管散落下去。
第四部分：风往北吹公开的秘密
２００１年２月１０日 晴 公开的秘密
给刀农打电话，他说他在三亚。
我说是吗？那你找个座机，我给你打过去吧，或许我们应该谈一谈。他说不方便。
我说，那你就回来吧，我们在家谈。他说他真的回不来。
我说，那好，我去找你。
感觉自己已经把他逼到了墙角，用枪指着他的头，在说，“你可以保持沉默，但你说的每一句话都将作为呈堂证供。”
“你怎么了？”沉默之后，他说。
“刀农，无论你做什么，我都不会反对，但我想告诉你的是，做事之前你应该先学会做一个坦坦荡荡的人。成功需要用自己的双手去打拼，永远不要寄希望于旁门左道，那样会降低你的人格。即使成功了，也会给你自己的心灵留下阴影。懂吗？”我说。
“我不是你想象中的那么龌龊！”他冲我喊道。
“希望你真的是你说的那样，刀农，我是你姐姐，有什么话不能对我讲吗？为什么要撒谎呢？你让我以后怎么跟你父母交待？”我说。
“我什么时候撒谎了？”他气愤地说。
“现在。”我说。
“我没有！”他心虚地喊道。
“如果没有最好！你打开窗！如果没有看到我，就说明是我诬陷了你。”我说。
他缓缓地推开了窗，我看到他一脸惊愕。
我来的时候刚好看到那个女明星开车出去，刀农没在车上。
我真希望他没有推开窗，哪怕是假装没在里面。但是，在我离京之前，我仍然认为应该跟他坦白谈一谈。
他跟我回家。一路上谁都没有说话。我只是不愿意让人看见我和他在争论或者交谈，如果是我误解了他呢？这样会令他难堪，甚至影响他的工作。我觉得我不应该是个泼妇，对他而言。所以，我选择回家说话。
他咬紧牙关，一言不发，低头坐在沙发上，盯着拖鞋。
我说，“如果这就是你想要的，你可以这样选择，我无话可说。但我劝你春节没事儿，还是回趟版纳吧，替我问候你的父母，告诉他们你的近况，别让他们太担心了。有什么事儿还是来年再决定吧。”
他说，“我真的马上要去海南了，他们已经开拍了，只是还没轮到我的戏罢了。”
我说，“随便你吧，这是一张去版纳的机票，我明天就回西安了，回不回去你自己做决定吧。”
他说，“对不起，我撒谎了。”
我说，“没关系，只要别欺骗自己就行了。你走吧，我也要出去了。”
我去商场给父母挑选礼物，心不在焉的。刀农走的时候，眼泪汪汪的，终究没说出话来，然后，脚步零乱，头也没回。我想，故事该结束了，就这样悄无声息地结束了。不管曾经多么惊天地泣鬼神，不管曾经的愿望是多么美好，终究过去了，什么也没留下，甚至记忆也不会留下。时间像硫酸，会溶化掉所有有机体和记忆中的脸庞，或者就像蚀骨粉吧，连骨灰都不会留下。就是这样了，人类的情感原本就是这样经不起推敲的。
我要回家。平生第一次是如此如此渴望家！即使曾经我是那么憎恶着母亲，这一刻却是想念的。或许我想念的不仅仅是父母，以及自己那栋蒙了灰的居所，我只是想念那黄土高坡罢了。
或许那毫不遮掩的荒芜才是我真正渴念的。荒芜到无法虚假，我也就宁愿荒芜了。
第四部分：风往北吹西安 你快乐吗
２００１年２月１４日 晴 西安 你快乐吗﹖
站在空荡荡的房子里，望远镜还在窗前伫立着。我问自己，你快乐吗？我不快乐！我听见自己回答。然后，我就笑了。
这就是我追求的吗？原来空无一物啊！走万里路，行万里船，终究还是回到了这里，也仅仅是回到了这里。
这里不是北京，没有钟点工，我需要自己打扫房间，而且我很想自己打扫屋子。或许只有在这样的体力劳动中，在对这些漂亮的家具、干净的被褥抚摸之后，我才能找到一点点亲切的感觉。疏远了！疏远的何止是这房子，还有长安的所有的人和物啊。或许还需要很长时间我才能完成与亲友、与这个城市的链接。
前两天我住在父母家里，每天和他们聊天，除此之外，我什么也不做，就像是一个瘫痪了的病人，心有余而力不足，或者根本就是无心无力。我就只想这么坐着，躺着，什么也不做。疲倦如海浪一般涌来又退去，我想我得了嗜睡症。母亲说这是长时间的精神紧张造成的，一旦松懈下来，就只想睡觉。
第一次发现母亲是慈祥的，就像天下所有的慈母一样。而原当初，我觉得她就像一个路人，她只对自己的感觉负责，而我们从来都是与她无干的。现在想，我应该感谢她才对，她将当初强加给我们的生命放生了，由着我们自由自在地生长，才长成了如我这般一个荒野似的人。
往事混着睡意如潮水一般一次次席卷而来，没有主次、没有时间概念、没有地域差别，像梦一样盘旋在那四尺见方的小屋里，好像本来就是如此。伤心或者快乐混淆不清，统统是纷乱而且麻木的。王昊、刘冬、李明清或者刀农，像一幅幅交迭的幻灯片，投射在墙壁上，又一律是模糊不清的。
父亲似乎是突然间苍老的，花白的头发显出他几分的清癯，两眼的睿智已变得浑浊而且丧失了底气。走起路来，我总觉得他轻飘飘的，再也不是我记忆中虎虎生风的样子。话也越来越少，整个人笼罩着一层静穆，就像孤寂的山上伫立着的一尊大理石的石碑，风吹草低，更映衬出他那份孤寂。父亲含笑看着我，鼓励我一而再、再而三地讲下去，讲那大漠风光、异域人文，还有那雪山的傲然不语。
在讲述中，我一再回忆起那些谜一样的山和水，开始回想起那许多个无谓的日夜。从寻找开始，以寻找结束，终究我没有能够找到自己的目的。即使本就是没有结果的寻觅，过程本身也可以当作是一种结果，就像他们说的，我们只在乎过程，不在乎结果，“不要天长地久，只要曾经拥有”。
我发现我根本就是一个逆潮流而行的人，我要的是一个结果，我不在乎过程究竟是怎样的。所以，走过了一村又一寨，居然没有太多记忆，连照片也没留下几张。我埋头赶路，却忽略了身边的风景。父亲又何尝不是这样呢？他也只是为了伫立而伫立吧，风吹雨打雪花飘，他只是伫立。
父母住的还是大学里老师们分的房子，老式的两室两厅。父亲喜欢住在学校，他说外面太乱，他适应不来。他和她，就是这样，想一直住在象牙塔里，不沾染一点世俗的荤腥气。然而，学校早就是从本质上坏了的。走在林阴道上，看看那些毫无顾忌拥吻的男女就知道了。哪里都一样，人的欲望是无穷尽的，在各种领域。
记得有一个笑话说，上帝为了拯救地球，让大自然恢复到了一万年前，地球又恢复了生机，动物们欢呼雀跃。上帝要走了，动物们送上帝时又央求上帝：“您还是好人做到底，把猴子带走吧！”
人真的是从猴子进化而来的吗？我不这样认为。猴子再进化一万年，仍然是猴子，它永远不会有人那样的智力和野心，它们永远也不会去想怎么样统治地球，进而进攻银河系。人，这样一种智能的动物的祖先，怎么可能是那种低能的猴子呢？
姐姐明天就要回来了。我想我也睡够了，该回自己的窝儿瞅瞅了，顺便搬来住，给姐姐、姐夫腾个地儿休息。当然，他们并不住在家里，他们会住在姐夫家，这才符合中国人的传统。姐夫家在临潼，那么，往返起�
