莫非日记-第38章
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样将你雕琢成我的模样。即使你选择的是奔流到海，不是逆流飞跃，你也会明白我的。我相信你会的。
第四部分：风往北吹心痛的感觉
２０００年７月１０日 晴 心痛的感觉
“你怎么了？”我弯下腰，问蹲在厨房墙角的刀农。
他用力地捂着胸口，空调里吹出来的风冷飕飕的，但他的额头却沁着汗珠。
“我心口疼。”他哀哀地看着我。
“我们去医院。”我拉他的手，他却甩开了。
“不用去，一会儿就好了。”他说。
“刀农，不要这样！好吗？”我说。
“对不起，我不是故意的。”他的眼圈儿红了。
我知道心痛的感觉，就像有个人在用一根鱼丝线勒你的心脏，就是这样。但是，不要这样，刀农！我也不是故意的！可能是离家乡太久了，我只是想听听乡音罢了，刘冬打来电话，我总不能不接吧？况且，现在少多了，也不过是偶尔，你何必心痛呢？这样，你会让我很内疚，知道吗？我铁石一般的心，已经慢慢被你柔化了，你还要我怎么样呢？关于过去，那不是我说没有就没有的，我本来就是一个有历史的女人，原不是你想象的那么单纯，我已经说过上千遍了，你不是不知道！如果你不能接受，就应该选择放弃，而不是忍受！这样又是何苦呢？
突然间很悲凉，这世界还有一个干净的人吗？我说的是成年人！包括我自己在内，也是污秽不堪的。如果我身陷泥沼，是我的错吗？那是谁的错呢？
“起来吧！到沙发上去！”我扶他起来时，有一滴泪摔落在我的手背，我抹了一把眼睛，居然发现不是我的！于是，我发现，我的眼睛像沙漠，风干了所有有生命的绿色植被，包括谁和谁的爱情，凡是我视力所及的一切有生命的东西、无生命的东西，从此都将被化为灰烬。多少眼泪都不能灌溉我，除非我放自己的血来灌溉自己。那么，也就是说，我需要别人给我一刀，或者，我给自己一刀，显然，现在条件还不具备。
说实话，我也希望自己能够心痛一回，至少这样可以证明自己还活着。无论是谁给我一刀，我都应该感恩的！只要有血，沙漠也会变成绿洲，只要有泪，荒地也可种出玫瑰，而我，却像个死人一样无动于衷！有难过，像微风，连头发也未能掀起一绺……
刀农走后，我就开始洗衣服、洗床单、熨衣服，然后拖地、擦窗子。
星星在天上眨着眼睛，离我是那么的遥远，而曾经，无数个夜晚，它们是那样亲近地陪着我到天亮。我想念那些山，那些河流。或许，我想念的还不仅仅是那些山、那些河流，而是那样一种无牵无挂的、孤单的自由。
这么多年过去了，我仍旧没改掉这个习惯，心烦意乱的时候必然疯狂地做家务。这就是家带给我的附属品！任何一个家都是一副桎梏！
刀农，我该怎么对你说呢？我害怕任何一副桎梏！我不敢想象，自己从今往后就仅仅作为一个家庭妇女存在着，那当初我为什么还要选择离婚呢？难道我不知道每个男人都一样吗？又为什么不能为刘冬留下来呢？
我承认和你在一起更开心一点。周末的时候，我们牵着手走过绿瓦红墙，你把我高高举过头顶，我会有孩子一般的兴奋。你给我买来的珠链虽然不值钱，但十分精巧，五颜六色的，就像彩虹一样挂在我的手臂，叮当作响。脚链上还有可爱的小熊。有一次，我们还冒险偷了人家一条裙子，当然，我们也把钱偷偷压在了人家衣服里头。你喜欢我笑，你说我笑起来很好看，我也喜欢你笑，你笑起来会纯净整个世界。现在怎么了？为什么我感觉到了压抑呢？憋在胸口，几乎要爆炸了！
刀农，原谅我，我还是不能适应爱情。爱情于我，太过沉重。在我还不能负担得起自己的时候，我又怎能负担得起爱情呢？
或许我们真的应该分手了。或许，很多事情本不应该开始的，一旦开始，就意味着结束了。
家，这个字眼太伟大了，我想我根本没有能力真的拥有。
曾经，我也有过一个很美丽、很可爱的家，但我似乎从来也没能走进去过。我是提着心一起去旅行的，我的脚步停在哪里，哪里就是我的家。有时候是山峦叠嶂处，有时候是繁华都市中。自从我许诺我长大了，就开始了我的征程。我的脚并不属于我，它只属于陌生的旅程，我无能终止，也无能倒行。行囊里一贫如洗，如同我的心情。
走过许多的路，都湮没在了背后的红尘中，已看不清，而未来却还遥远，冬天也很诱人。
我只是忙于赶路的过路人，每一步一串风铃，一步一个世界，想回首时，早已峰回路转，没有了来路。一千米高处是绿翠，两千米高处是深幽，三千米冰线以为是世界，却见紫色风铃在婉约。以为下山后便会忘却，谁知归期过后，还是想要随风扶摇而上，只为约见那云雾中的紫色风铃……
不要用你的爱情禁锢我的翅膀好吗？
第四部分：风往北吹勇往直前的生活
２０００年７月２８日 晴 勇往直前的生活
刀农说今天遇到一个人，说是什么星探，约他去拍一部戏，给他留了电话，问我要不要去看看。
我说，“好啊！为什么不呢？如果你喜欢，我当然同意！”
他说，“要去四川拍的，好几个月，或者更久一点。可我不想离开你。”
“好男儿志在四方，干吗非得把自己关在一个地方呢？我看挺合适你。”我说。
“是个配角。”他说。
“当然是配角，不是群众演员就已经很不错了！你没演过戏，又不是科班出身，路总要一步一步走的，是不是？”我说，“去吧，去吧！要不，明天我陪你一起去一趟剧组？”
或许这就是天意。适当地保持距离对我们是有好处的，借此可以让我们真的冷静下来。
“我觉得，你根本就是希望我赶紧离开你。”他忧郁地说。
“孩子大了，总要离开母亲独自生活的。”我嬉皮笑脸地说。
时间会改变应该改变的一切的，如果是不应该被改变的，它就仍然会在那里，沉淀再沉淀，终将有一日散发出它本应该有的光泽，那不是岁月能够改变的，而是岁月想要彰显的东西。
真的要走，终究还是不舍。偌大一个北京城，也只有他是与我相依为命的人。他走后，必定我会更孤独。不过，他应该去试一试，或许那里才是更适合他的。在这里，我们这样缠缠绕绕，终究不是长久之计。我们必须各自找到自己可发展的领域，壮大自己并建竖起自己的碑文，以慰自己。
或许我就是这样一种人：不喜欢回忆，但喜欢勇往直前。我的朋友也一定如我这般固执，否则，怎样同行呢？
选择什么样的路并不紧要，紧要的是你自己选择的。每个人都有着不同的理想，理想无所谓伟大或是崇高，平凡或是渺小，重要的是怎样一步一步去实现，而不应该拘泥于任何形式。有时候，走到岔路上去是必要的，至少它能证明这不是你的路。停滞不前的人是不值得同情的，与死人何异？
低纬度的地方阳光充足，雨水充沛，适合秀美的种族生长，于是，就长成了如刀农这般清秀可人、聪明伶俐的小人儿。地灵人杰的话果真是被验证了的，刀农理当被发现，而成为一颗耀眼的明日之星。这样的小概率事件居然也被他碰到，难道还不是天意吗？
“愿万能的阿波罗驾驶着太阳车永远徘徊在你的周围！阿门！”不过，可千万别相信这种话，刀农！大话是专门用来诳人的。你只有一直向着太阳的方向，像夸父那样，你才能看到太阳，不要停下你的脚步！你只能飞奔向前！
我总是这么想、这么想，也仅仅是这么想罢了。游荡了这么久，我的太阳又在哪里呢？是不是该反思一下自己呢？难道一辈子都要在寻觅方向中度过？从这个繁杂的世界我不断捕捉着各种各样的信息，但是，它们究竟给了我什么启示呢？天哪！我觉得我快要发疯了！难道说我的寻找根本就是徒劳无益的？就像我这样坐等着，一天天的，光线从屋内的任何一角消失，明天，太阳又会升起来了，没完没了的轮回啊！我只是很惋惜这阳光罢了！
或许，原本他就不应该是属于我的。我们的缘分太浅，我怕不小心碰碎它。也或许，我们的缘分太深，跑了十万八千里地来相认，却不问前生，不问来世。
我想我的脑袋还是乱了，就像海水冲进了陆地，陆地便一片狼藉了。
日子看起来还是平静。我和他，静静坐着。
第四部分：风往北吹天上下雨地下流
２０００年８月１０日 雨 天上下雨地下流
真的还是要走了，刀农抱着我，哭得像个孩子。我说，“又不是见不到了，哭什么呢？要像个男子汉，要努力噢！”我平和地微笑着，努力从容优雅。
在打开出租车车门的时候，他把胸前的那块玉佩摘下来放在了我的手里。
天上下着雨，从我的鬓角流下来，摔在地上，溅起一串水花。
我不想回家。
这偌大一个北京城又剩下我一个人了！
从来没想着自己会像许多作家、商人、落魄者那样离开家乡，在异地他乡生根发芽，然而，结果就这样在千里之外，一片陌生的土地上踏踏实实生活着、工作着了。曾经幻想中的未来是壮怀激烈的，而今却只有这无助的茫然了。
或许我又一次错过了唾手可得的幸福，或许我已经错过我的未来了，我除了会漫无目的地走路之外，我还会干什么呢？无根的雨落在地上尚能汇成一条小河，而我，却永远飘在空中下不来了。
刀农刚走，为什么心里就空空的了？不！是满满的！满满的雨水啊，如江河决堤，冲垮了我赖以为生的孤独！我又想起他的面容，如梨花带雨，是那么的美丽。我真的希望那一刻永远停驻在那里，无论我何时去看它，它都在那里，永远不变地在那里。
我知道我将要永远地失去他了，时光不会为我倒流，幸福也永远只能存在于想象中。是我自己让自己失去他的，他走了，就再也走不回来了，就像我离开西安时一样。曾经，我以为我还会回去的，不成想，再也没有回头之日了。“此情只待成追忆，只是当时亦惘然”哪！
刀农，我不知道你该不该走，但我知道你应该回版纳去！那里才是你的家！
你会照顾好自己吗？你还是个孩子呢！
下吧，下吧！夏天太热，也该下场雨了！
第四部分：风往北吹重逢
２０００年１０月２日 晴 重逢
原本说要趁国庆节回去看望一下父母的，却禁不住刀农孩子似的央求，飞成都了。
刀农和两个月前没什么两样，只是看着成熟了许多，从言谈间、眉宇中透了出来，举手投足又多出几分英雄式的潇洒。孩子真的长大了！曾几何时，我还担心他不会照顾自己
