青年时代的五个主题-第3章
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我和老板的第一次争吵就发生在这个时候。老板被业务上的事情搞得焦头烂额。人事的频繁变动，使我们的客户有了很大的意见。老板被客户的电话吵得心烦意乱。我兴致勃勃地辗转在那个小圈子里。有一天，老板来到我们这里，问到我，没有给我任何辩解的机会，对我劈头盖脸就是一顿臭骂。我心中清楚地知道，我做的没有错。
老板说：“是谁给你发工资？”
我第一次听到这句话就了解了它的威力。我明白我无奈的处境，不得不认可这个职业生涯的真理。我认定，挨骂、受委屈也是工作的一部分。做错了当然该骂，没有错也挨骂，是包含在薪水中的。我是个软骨头。尽管当时我心中热血沸腾，尽管我想反驳，但我选择了沉默不语。
事后我得到了默默的赞许。老板后来才知道事情的真相。我几乎是超越自己的能力和职责范围在工作，如果不这么做，就没有人做这些事情。所有的人都调走了，只剩下我了，我不做谁做？
让我识清真相的是另一件事情的发生。可以说，我做错了，按照老板的利益来说是这样。但是在当时并不是这么想的，我认为我没有错。我觉得我做得很对。
当时老板发了很大的火，气氛很尴尬。老板几乎是在嚎叫。
老板说：“你还想不想干？”
当时我怎么反应？我的热血在往头顶冲。我真是软骨头。我等待着任何处分。我必须生存，必须工作，必须忍受。必须必须。
我怎么说的？当时我说：“先别急。我想办法补救。如果不能补救你再处罚我。我无所谓。”
这个四十几岁的男人再也没有话可说，转身就走了。
当时我是多么豪迈，多么激情四溢，又是多么软弱！我很容易就可以被击倒，因为我一无所有。正是这个四十岁的男人在我毕业的时候让我树立了生活的信心；现在他又告诉我金钱的力量。金钱可以将我击倒。但是，工作锻炼了我的信心，金钱无法击倒我生存的信心。尽管我只是在这个城市卑微地谋生的小人物，但我已经有了足够的信心相信自己可以生存下去。当生存受到威胁时，我才意识到一份工作对我来说是多么地重要。我领悟到一份工作就是我在这个城市住下去的唯一理由。所以我软弱了，倒下了，失去了青年时期的孤傲，失去了辨别是非的能力。
围绕这个话题，我和我的同事发生过几次愉快的争吵。同事认为必须忍受。我反驳说无法忍受。但是又能怎么办呢？到了哪里都是一样的。我嘴上不服气，可是心理已经服气了。我需要工作。而工作到哪里都是一样的。我服气了。
很长一段时间里，差不多是三四个月里，我对老板充满了不满情绪。但是现在，我常常充满愧疚。
第七节 C2
华在他的信中提到有一年暑假回家在火车站的一次艳遇，我的心情随着他对艳遇的描述而异常激动起来。无数次，我渴望有这种艳遇。当我意识到我不可能有这么好的运气时，我彻底地心灰意懒了。华的叙述使我满足了猎奇的心理。在信的最后，华这么描述：
我们就在旅馆里躺了一夜。第二天她的父亲来接她了。我们没有留电话。也没有再联系。
我们聊了很久，聊了很多话题。她说我不懂爱情。不过我觉得我做得对。我始终没有动她。我们就并排躺着。
记得当时我回了一封信，大致意识是同意他的观点，并提出了自己的观点：像这样的女孩子不适合长久交往，也不适合做女朋友，更不适合当老婆。尽管有这样的便利，出于理性的考虑，还是保持纯洁的关系较好，以免染上难看的疾病。从道德上考虑，也可以免除日后的谴责。
我是充满正义感和自豪感地写下这封信的。这正好符合我理想主义的生活：决不和不正经的女孩子搞关系。随便就能上床的女孩子肯定是不正经的女孩子。接着我也给他描述了我经历的一件类似的事情。
出于对沉闷生活的反抗，2003年的那个夏天，我和几个不喜欢上课的同学混到了一起，过起了烟酒和醉迷网吧的生活。这与我的理想主义是相反的。不过，理想主义太遥远太辛苦了，我执意要暂时改变一下生活方式，尽管在梦中经常对自己进行道德谴责和批判。当这些事情变得无趣的时候，我建议去K歌。我们五个人就在那天晚上去了，每人配了一个包厢。刚要开始唱的时候，进来一个女孩子，说是陪我唱的。她叫我和她唱《萍聚》。我说我不会唱。她坚持要唱。歌厅老板在旁边暗示。我握着话筒有些紧张。我对自己的桑音没有自信。你也知道，我的变声期比你要迟半年。每唱完一首，她都鼓掌。我的虚荣心得到了小小的鼓舞。在歌厅老板的多次暗示下，这个女孩子靠着我坐下了。我没有动。歌厅老板又暗示。女孩放下话筒，双手圈住我的腰，叫我帅哥。你知道，没有人叫过我帅哥，我也知道我不帅。但是我还是很高兴。这时候歌厅老板出去了。我们继续唱歌。
接下来没有发生想象中的事情。我对她圈住我的腰的行为没有半点反应，只顾唱歌，直唱到喉咙发哑。我从心底反抗她的搂抱，对她的搂抱没有任何感觉。歌厅老板走后她就开始抱怨，抱怨老板给的价钱不公道，抱怨再也不想干这一行了。一直在那里说个不停。我没有理睬她，只顾自己唱歌。我不后悔自己没有趁着这个机会做点自己渴望做的事情。我对她的抱怨有些反感。你知道我怎么想的吗？我在想，她这种女人，不做这行倒好，一做就得有点职业道德，好好做，做好这一行。我想她这么做可能是想倒我的胃口，以免我对她做出某种她不喜欢的行为。因为我们之间将要有金钱交易，国家不允许这种交易。做这种事情，再大胆的人也会有些担心，手脚会有些笨拙。实际上我对她一点兴趣都没有。尽管平时我很渴望接触女人，而且现在有这么好一个机会，但我怎么也没有兴趣碰她。这是我第一次碰女人的经历。这个时候，我们都已经22岁了。我一点也不后悔。这是我做的所有事情中唯一一次算得上出轨的。
第八节 B3
在经典作家那里，无论是诗人还是小说家、戏剧家，浪漫主义和理想主义随处可见。我经常地一直地在试着读这些经典作家。我相信我是浪漫主义和理想主义的追随者，可是奇怪的是我一直不能从阅读中获得比盲目崇拜或者是怀疑更多的阅读经验。到底是什么使我一再去读这些声名显赫的作家们的作品而尽管我实际上一窍不通？
无疑，名声起了很大的作用。他们都是名垂青史，备受世人瞩目，被经常称赞，经常宣传提及的作家，而我一直在读他们的作品。这就足够了。
在乡村的时候，我就了解了名声的作用。当然，我的名声很臭，原因是我脾气暴躁，懒于体力劳动，在那个小山村赫赫有名。之所以会赫赫有名，因为我自从小学二年级开始除了能够在学校同年级中考第一名外，其他一无事处。对一个小孩子来说，成绩好是值得称赞的，但对我考得好却是应该的，为了不做一个彻底地一无是处的人，我就得考试成绩好。我不是神童，智力也一般，学习也不怎么用功，考试考得好，可能就是学到的恰好是考试考的吧，运气特别好。本来任何人也不会对一个小男孩有过多苛刻要求，唯独对我，却是一再以特别“优待”。原因是我那不中用的父亲在我小学二年级外出打工，在工地上摔伤了腿，从此一蹶不振，失去了半身力气，只能在这个小山村里勉强挣扎。我的命运也跟着改变了。作为一个残废父亲的儿子，我一点也不乖巧，反而肆意任为。直到现在我还在想，如果我跟在一个残废父亲后面长大，而我又不认真上学，最后留在农村，守着那间外面下大雨屋里下小雨的破屋子，守着一头牛，耕着一亩地，我的命运又会是怎样？我一定没有能力娶老婆。村里人一定会奚落，骂我活该。等到我足够大，他们老了，死亡逼近，再也没有力气惦记我的肮脏历史，年轻的一代出生，成长，我的历史埋没在时间的长河里，我会延续父亲的路子，或许能够骗得一个同样家境贫寒的女人的信任，我们结婚，生子，勉强度日。现在想来，我在这样的名声中长大，难免会对人群有不信任感。既然名声使我在人群里不受欢迎，我还在意他人的看法做什么呢？只管自己逍遥自在好了。
我的母亲是典型的良妻贤母，有小学三年级的文化水平。听人说，我母亲开始一直顺利的升到五年级，快要毕业了，可是不知道怎么地，就被赶到四年级，又从四年级赶到三年级。我想这多半是好事者出于坏心眼对我母亲的诬蔑。我母亲在父亲残废后，没有半点怨言，悉心照料着这个男人。我的祖母因为父亲的残废，精神受了刺激，本来年龄也大了，在最后的十年发展成了老年痴呆，很不好伺候，也是我母亲一手照顾的。母亲有时候会突然在屋子里放声大哭起来，因为这个老太太实在不好照顾。父亲整天拉长着脸，一脸的苦闷。母亲的辛劳换来了村里人的肯定，乡民们一致认为母亲是个孝顺贤慧的典型。
当然，我无法得知支撑母亲照看父亲和祖母的持续动力。母亲也会疲惫，但是不论多么辛苦，最多在一场大哭之后她又会继续。我想母亲的无私行为并不是因为外界名声的鼓励，而是出于她善良的本性。或许，她从小就被这么教育，然后她获得的赞许，她就无意识地重复被称赞的行为，最后形成了条件反射。如果没有名声，没有舆论这个东西，那些被认为正义的事情就不会持续出现。名声是鼓舞个体做出奉献的动力。个体做出奉献，就会得到很好的名身。
从小我就离正面的名声很远，所以我对获得名声没有半点兴趣。我决不会去做那些可以获得好名声的事情。如果我去做了这些事情，那是我心甘情愿去做的，并不是受名声的驱使。我似乎对那些公认的正确的事情充满了冷漠和仇视。我一直认为，如果是为了名声而去做事情，是要被唾弃的。拾金不昧，助人为乐等等品德在我这里看不到。当然，如果我捡到不属于我的东西，我会如数归还于人。看到他人有困难，我会尽自己的能力帮助他。我这么做的时候心中会充满自豪的感情。我没有想过要别人知道我这么做过，以在我的道德品质上加分，评选时加重筹码。我会忘记这些事情，拒绝提到这些事情。
我知道有些女孩子喜欢助人为乐，拾金不昧的小伙子。但是如果我谈恋爱，我不会向她提到任何类似的事情。卖弄自己的品德在我看来是可耻的。如果我真正是在利他，就要真正地利他，不能因此而将自己的道德加上一道事实筹码。无论怎样，利用道德筹码是一件危险的事情。我不知道这是不是我恋爱不顺利的原因。
我远离名声，一直孤独地生活。生活的贫困诱发了我的发财梦。打小起我就梦见自己成了大富翁，有很多很多钱存在皮箱里，吃喝玩乐不用再发愁。长大后，也就是现在，我知道了如果我要变得富有，就必须想法设法赚钱。在学生时代我就尝试过各种方法去赚钱，都不见起色。等到我孤身一人飘荡到这个城市后，发现自己其实是这么地渺小，发财梦一度搁置起来，只在我疲倦时的梦中出现。我喜欢悠闲地坐在椅子上打盹。我想象着我的钱大把大把地锁在箱子里，坐在椅子上打盹的我相当�
