一只黑猫的自闭症-第11章

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arla摆出不同Pose，效果斐然也。　　　
1/30　节庆　　　
一个人的日子过久了，节庆之类的事情越发淡漠。虽说家里人都在一个城市，彼此之间来往得不多，节庆时只是一定要聚会一次罢了。说不清是为什么，我在我们家是一个异数。我曾经问我爸爸，为什么这么迁就我，我要搬家就搬家，我要离开上海就离开上海，我封闭起来写东西也不上班，他也不管？爸爸只是长叹一声，答曰，管得了吗？　
自从养猫之后，连我姐姐也不带孩子过我这边玩耍了。因为我外甥女害怕大猫。我姐姐自己也不喜欢黑色的猫咪。　
其实我家Marla更害怕生人。　
家里人节庆时见了面，我总是要跟他们说道我的猫如何如何了，他们一边有心无心地听，一边吃饭的吃饭、抱孩子的抱孩子。爸爸倒是有过微词，大意是我一人过久了，不成家是不行的，养猫已然是声明自己落寞寂寥（只能和猫说说话），还不如早找对象。　
我不忍心告诉他，我对这个〃找对象〃并无主动的意思，养猫不为什么落寞寂寥，只是因为喜欢，一直想养。但是说不动老人家的心。于是我转而笑答，我现在对小动物很是喜爱，巴不得找一个研究动物的科学家做老公。爸爸着急了，很愁眉苦脸地说，这让我们到哪里去找？我没想到老人家会把我的玩笑也如此当真，想笑，又笑不大出来。　
今年的除夕我是要和爸爸家一起过的。爸爸去年新婚，新太太是小学数学老师，和女儿女婿生活在一起，女儿比我大几岁，已有身孕。这一家子，连同女婿的爸爸妈妈，在一个陌生的饭店里吃年夜饭，我其实有点不习惯。这场合里，也不好说什么我的猫我的猫。自然是免不了一番应酬，回答每一个人的提问，我的薪水如何解决？我的社会保险医疗保险是否办理？我的房租多少钱？都是如此现实而具体的问题。　
吃完打包。都说要给我。我一个人，还有猫嘛。　
我一个人拎着装满饭盒的塑料袋，在雨后的公交车站等车。怎么等也不来，而出租车在这个时节是无论如何叫不到的。　
等我到家，所住新村里外面已有人家热热闹闹地放起午夜前的鞭炮。我打开灯，果然把一些好吃的鱼给了Marla。　
她等我一天了。对于她来说，节庆得毫无道理，端的比平日里更冷清。　　　
2/5　财神到、Marla躲　　　
几乎一整个晚上都没有消停的爆竹声曾经让我非常郁闷。因为不仅看不了书也干不了活，连看碟都受影响，于是放了《纽约黑帮》。外面实在太吵，盗版碟的翻译又有够烂。还好是看过一个很不错的影评的，否则肯定完全看不懂。　
到了11点半，我突然发现窗外的颜色不对了。　
匆忙上阵先是盲目地看对面天台上有人放烟花。然后恍然大悟，原来四面八方全都在放！　
各式各样的种类，各式各样的图案，一瞬间，为了迎接财神全都绽放。　
在高楼上，我可以俯视楼下的烟花，看着它们如何迫近我，还可以看对面天台上发射的全过程，番禺路上某一处连续不断地射出莲花状的烟花，持久不断哦，不知道谁那么想发财，干得很漂亮。远处的天空更是红蒙蒙一片，时不时有菊花或是大明珠爆发。　
第一次，我知道了烟花可以俯瞰、远眺、平视，甚至感受爆开的烟花团簇着向自己逼近，逼近，然后瞬间消失……　
当即产生欲念，想在这里，28楼，住到明年初五！让我有备而来。　
莲花状的不知道叫什么名字。很好看，就像城市以太里不与我共享物理空间的异类存在。　
何谓匆忙上阵？就是说我生怕烟花散得太早，来不及拿三脚架。其实我做梦都想用三脚架。　
等远远近近的烟花全爆发的时候，真是觉得，不如等明年好好支个三脚架吧……　
想起去年写的散文，硝烟弥漫的春节。那是写在地面的，如今看来，爆竹只能是陪衬。　
想来也好笑，今年要写的硝烟弥漫，竟然是高楼之上，看七彩烟花。　
年年都是不知道后一年的事情的啊。　
看久了就觉得，烟花其实在远在近是很不一样的。　
比如这个时候，视线中竟然同时有三个烟花一起放，在差不多的高空。可是感觉竟是，近处的开得最早，散得最快；而远处的，何时开是不知晓的，散去倒是很缓慢的，仿佛在空中留着一些须。　
拍出来后，看到当中的一个火球正散成一个空笼，罩着最远处的。　
快门不说谎，只是我的幻觉。其实最近的烟花已经完全冷却消失了。　
当晚的另一张图片放在网上，又名：找找Marla在哪里？　
可惜啊，一切美景Marla都无缘享受。它受春节的罪可不小。外面一放鞭炮它就紧张。让我想起早先我放山羊皮的时候它就是这样。　
上海人疯狂迎接财神，半夜时分的轰炸声简直让人都受不了。我得朝窗外喊叫才能听到自己的声音。所以我拼命大喊大叫。四面楚歌，Marla保持戒备状态，一直躲在沙发和茶几之间的小夹缝里。一直等到一点多，声音消停了，才敢自如地出来活动。　
上海的烟花爆竹到了两点左右彻底SHUT　DOWN。　
我在房间里大扫除。我这个人一觉得兴奋就想大扫除。　
春节到现在，其实一直没有扫。因为郁闷得不知道怎么办才好。每天看碟八个小时。MSN总是上不去。没有一个电话进来。一睡觉就醒在恶梦里。　
Marla好不容易才捱到一切安定，一趴上垫子，无论怎么叫它都抬不起头了。就睡了。　
终于结束了。烟花在外的一个年。我和Marla共度的第一个春节。　　　
2月某日　雾雪迷离夜　　　
在28楼的窗户看出去，番禺路是一条被林荫遮蔽的弧形小路。对面有几栋同样高度的住宅楼。　
车流如梭，红黄尾灯串起来的街道，在夜里是很恍惚的。很深的夜里，对面的楼已是星星点点留着几盏灯，楼道里的声控灯倒是时不时亮了又灭，迷蒙在夜色里的景，灯光就仿佛镂刻。　
而街上，是什么远远的过来，远远的过去，风筝一般？在冬日干竭的树枝间游动，好半天，才认出是一个骑车的人。如此的错觉，只有高楼之上才会萌发。一段平坦的道路，也会像山坡；一个平稳滑行的身影，也会像游虫。　
看了一支烟的功夫，觉得冬天很是无奈。阳光太少，热度太少。自己一个人裹着厚重的毛衣，捧着一杯不断加热水的茶杯。仅此而已。　
我进屋来。做蛋包饭而产生的油烟气依然徘徊不去，附着在一切肉体和事物之上。　
寒风中，捧着一碗滚热的白米饭，下面偷偷压着一张金灿灿的蛋皮，软而稀薄。白的米粒虽然细小，但是饱满，细看之下，仿佛透着一层厚厚的毛玻璃看太阳一样。幸福感融解在嘴里，极慢极慢地咀嚼，似乎忘却了还有专司消化的躯体。我分解着食物，同样地分解自己的生存感。我轻轻地让碎碎的食物含糊地流下去，那神情仿佛是丢弃一种舍不得丢弃的生命，丝毫没有满足感。　
一个人，一只吃光了蛋包饭的白色盘子，一片灯光镂空的夜景，一只仰视着我的黑猫。　
仅此而已的夜晚。所谓佳节过了，寂寥不了。　
当我这样吃完，去洗了一个舒舒服服历时一小时的热水澡，才感到所谓〃孤独〃被舒缓了一些。每一个毛孔都在出汗。我站在一小时前吃蛋包饭的位置，将窗户拉开。然后，我就被惊呆了！　
漫天的雪粒，从不可见的夜空里，从对面楼宇的空隙里扑面而来。我的阳台上亮着60瓦的灯光，异常的明亮，显得外界异常的黑、而且虚无。也许从雪花的角度看，我这里是极其突兀的天台，过于明亮，以至于没了道理，所以它们才这样纷纷扬扬被吸引了过来。　
在28楼上看到大粒大粒的雪花飘飞进来，我伸出手臂，能够接住雪花，看得见几何花纹，迅速融化。　
我对Marla说，看呀，下雪了！　
夜已深，无人可以电话通告。说上海今年的雪，在我手里，就在现在。这样的电话，真是无处可打。　
Marla照样是感兴趣的。她天生的好奇心，在这时收敛起来，似乎不是欢心跳跃的那种好奇兴奋，只是静默地、贪婪地看，不放过每一片落向她的雪花。她柔媚而矜持地仰着头，眸子里进了强烈的灯光，像在日光之下，她的瞳仁缩成一条暧昧的线。　
我将她抱起来，脸蹭着她的毛皮，这样我们就可以有一致的视野。她趴在窗台上，带着雪花的微风在吹，吹动她的胡子和睫毛，浑身黑色的短毛顺着风势齐整地飘向后去。这样一种梳理，只有彻底的自然之风雪才能办到。　
极其、极其的安静。　
我冷，更是用她来暖我。她伸出舌头稍微润湿了嘴唇，发出细腻的湿润声响。始终凝视着被灯光逼仄进更深黑的黑夜里。雪花好像没有来处。她的凝视也无终点。　
我隐约想起，有一次上海大雾，Marla站在这窗台上，朝着外面嗅个不停。雾气顺着打开5公分的窗子缝隙涌进来。Marla不似现在这样沉着，几乎优雅。Marla也能区分污浊的雾气，和纯净至冰凉的雪花。　
我没有钱拥有那些冠冕堂皇的〃观景阳台〃。我甚至没有可以将景色诉说的对象。所以在这个如童话一样的瞬间，我几乎觉得自己可以不再需要别处、或是、别人。　　　
2/17　极品猫粮绥靖政策　　　
极品猫粮是一个很小的铁罐头。里面的鱼肉又结实又芳香。汁水稠密，包裹着几只颜色娇嫩的小虾，小归小，也还是肉嘟嘟的，极其性感。　
前几日觉得Marla在瘦下去。没有什么道理似的，仿佛只是吃腻了原有的食物。给它洗澡的时候，照例是手脚紧绷地熬、熬到熬不下去的才凄楚万分地叫一声。毛是那样经不得水，一下子就将这个小小的身躯还原成一小包松松垮垮的肉团。洗澡的时候决定了。给它换换口味。　
极品猫粮是圣诞夜那天独自逛家乐福时买的。算来也闲置了两三个月。原来就是等的这天。它可以隆重地被端出来，将半成熟的Marla再次带入馋得发狂的地步。　
已经很久没有看到它如此狂恋盘中餐了。刚开始喂它妙鲜包的那阵子，也是如此疯狂地大吃大嚼，把盘子舔个干干净净，放多少猫粮都能一下子吃净。那阵子它胖得几乎让访客们认不出来。后来便是习惯。习惯到对妙鲜包的肉块无动于衷，心不在焉地闻闻，知道那是它的，便不着急去吃。有时候竟然一放可以放半天。偏偏这厮历来不吃隔夜的肉粮，因为会变得干巴巴，所以逐渐就浪费了不少。也因此教训过它，它记是记住了，却落得个不敢吃的下场。也算我自作自受，不得要领。　
所以，如果没有极品猫粮，我真的不知道如何再调动它的胃口。所以，看到它又变得饕餮，心中窃喜不已。竟然觉得安慰。　
这阵子没少打它。Marla同学过于放肆地跳上跳下，又撕烂了几卷卫生纸，上次还爬上电脑键盘，留连于我的工作台，并且它是明显地〃明知故犯〃，总是挑选我不在房间的时候。　
前几天她又跳上书桌，有点屡教不改的势头。但是那天我心情真的很不好，打得毫不留情，用一本杂志卷成筒，揍她的屁股。那天之后，它只要看到卷成筒状的杂志就会发抖，我再进一步，她就开始呜咽地叫，回头找角落。我也心里发抖，心想，这可如何了得，心理创伤如何治呢，就我和它，无他了，这凶巴巴的场面配着它讨饶的声音、连连后退的步子、蜷缩起来的身子，万一真的镌刻在它心底，那我岂不是作孽，养了冤家？可是