雪云散尽-第56章
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“你有男朋友了吗？”这人见我不言语，又问。
“都二十五岁了又怎么会没有男朋友，我已经结婚了！”我这时很喜欢撒谎，才故意这样说，“他年轻漂亮又高大的，人还非常正派。”
“要不然你怎么不喜欢我这个老头了呢？可是我有钱，有许多的钱……”
面前这个完全是长辈的人却丧失了长辈人的尊严与仁慈，完全以小人自居了。这使本来就已心情败坏的我更加的心情败坏起来，也便更加觉得这个世界已经是再无可爱之处了。
“师傅，请你给我停一下车，我要下车。”我强压住心里的怒火，说。
他就像是什么也没有听见，依旧说着一些无耻的话。车速很慢，简直像是在缓缓地爬行。我真想打开车门跳下去，可这车太高了，我不敢如此的冒险为之。
“师傅，你也有女儿吗？”我忍不住说，“你的女儿恐怕比我的岁数也小不了多少，因为你的岁数看上去比我的父亲还要大。”
他没理会我的话，只是一张脸变得难看起来。而这张嘴仍旧在喋喋不休，无耻而无聊。我干脆将防寒服紧紧包裹住自己的头，并且用手指头塞住了自己的耳朵。这样倒好，听不清说话声也听不清自己的心跳声，一切都是这样模模糊糊又昏昏沉沉的，如同此时自己的思维。
人在倒霉的时候，真的会喝口凉水都跟着硌牙的。
终于看见宿舍楼了，心里一下子放松了许多。车停下来，在我打开车门正要下车时，就听这人说：“姑娘，想我的时候可别忘了找我。”
“去你妈的，老不正经的东西。”我第一次这样张口骂人，完全是一副恼羞成怒的样子。“你以为我们这些工作在一线的工人都那么贱吗？告诉你，你还是拿着你的那几个臭钱回家去养你的老婆和孩子吧！”
打开宿舍的门走进去，屋子里是空无一人。我很想哭上一场，痛痛快快地哭一场。轻轻打开箱子，将放在日记本中他的最后两封信取出翻开。泪，禁不住地涌出了眼眶。便重新将信收好放回去，不敢再看。否则，我就真的会忍不住痛哭失声的。
在所有人的面前装作若无其事，显得悠闲而自在。没吃一点的饭，当别人问起时却说自己在饭店里吃了一碗的肉丝面。
只有到了夜深的时候，泪便又来了，无声息的。
还是像平日里一样的上班，一样的跟人去谈笑风生，我甚至是不该开心的也去开心地笑。痛苦，没人会理解我这心里的痛苦。看不进书，也再不想去跟别人学织什么毛衣。坐下来去和几个人谈天说地，来对人说着一些无聊的话。当别人问起时，还跟往常一样高兴地谈自己的男朋友如何如何。
从食堂买来的饭只是吃了两口，剩下的便全部倒掉了。一天里只吃了一点的饭，而肠胃里竟没有丝毫的饥饿感。
轻松吗？快乐吗？忘却，人为什么那么难以做到忘却？即使跟人去笑，而他在临别时那张脸还会映在脑海。到底是种什么滋味？说不清。不知我们是否已经是分道扬镳了？绝望，我好像还没有绝望。也许正因如此，我才没去痛哭吧！一个人活在人世间真的是很不易，各种滋味都会让人品尝到。我有时真觉得自己活得累极了，可现在的我决不想去死，更不想毫无价值地去死。
如果他将不会再次走近我，也将证明我一切的猜测都是正确的。倘若在这个星期他会来我这儿，也就说明我冤枉了他。可他会来吗？
若他来了，我以后就再不放松他一步；若他不会再来，我也决不会向他乞求的。只会把自己踩在脚下的人，我不做。我对爱已付出的太多，心连同灵魂。如果我所向往的美好爱情只能将我引入地狱之门，那一切的希望就让它自此从我的心中消失，永远不再反复。
又次抬头望天，又次失神落泪。我一次次警告自己：不要再流一滴的眼泪，即便心里有着怎样的痛苦与委屈也要学会对一切人与事去笑，大笑、微笑、还有讥笑。对谁都一样的笑，笑虚伪，也去笑真诚；笑丑陋，也去笑美丽。从此后，变得庸俗不堪，去捉弄是非，去说长道短。将所有的真善美都踢开，去为自己试戴那一个个的面具。
那些无病呻吟的诗句，也许将会被一一证实，一切都变作了现实中的。奋起的勇气，这勇气在何处？将记忆与感知撕得支离破碎，一切也便由美丽变成了丑陋。
噢，生活，什么才是真正的生活？那爱情呢？
从他爱上我的那天起，我就以为这辈子我就跟定他了，这将会是我一生一世的爱。没想到，当我在爱情的土壤里忙于播种时，它就在瞬时夭折了。这都是为什么？没有眼泪，没有啼哭，也没有了长吁短叹。就这样悄然中走了，留给我的只有空虚与寂寞。如一缕炊烟缓缓升起又缓缓散去，若一朵白云慢慢飘来又慢慢飘去。静静地看着天，看天上的白云荡来荡去，看太阳落下又升起。
路，曲曲折折的路，不能停下，也不去回顾。不必挽起一个人的手与我并肩前行，也不必再让人看见我流泪的眼睛。坎坷与不幸、灾难与艰辛，早已成了我并不欢迎的朋友。我真的很想告别一切，自此从这人世间消隐。
为什么处处都留有他的痕迹？为什么对他做不到忘却，哪怕是一时刻的忘却？为什么我越是想要忘却，他的影子就变得越加清晰？为什么他还要一次次地闯入了我的梦境里？为什么我的眼睛里还会一次次地漓满了泪水？
怎么才能离开他、忘掉他？他的音容笑貌早已经铭刻在了我的心里，也已经在我的生命里打上深深的烙印了。没人能告诉我，我该如何去做才可以抹去他的痕迹？
多想他会来看看我，给我以爱的温存，他不再是一块冰，而变成了一团火。他对我柔声地说着话，再度温柔地呼唤着我的名子。
恨他，似乎对他怎么也恨不起来。爱，更多更多的是爱。从此，让自己变得冷酷、麻木，我似乎怎么也做不到。做不到的许多，即使是怎样的强制自己还是做不到。我已经陷进去的太多了，我能做的也只有一步步陷进去，直到将我完全的淹没和吞噬掉。
第三十九章：屈辱与爱
与他分手后的第一个周末盼来了，好艰难！对我来说，这是充满希望的一天。等待，受尽折磨的等待。当天色慢慢暗下来，一颗激动的心也就随之变成了漆黑一片。冷酷，这叫人不寒而栗的冷酷。流着眼泪，呼唤着他的名子，可连他的人影都看不见。
为什么要这样待我，又如此骄傲？他再不会踏上这一片空寂的土地，对吗？为什么他要这么无情？他将我推开，无情的。一块冰，那就让他永远守住他那块冰好了。我可不想守着它过一辈子的，永远也不会。溶化，什么时候才能溶化？
独自一人坐在空落落的房间里，寂寞、孤独、悲哀便一齐向着我迎面扑来。感到心里很委屈，也便躺倒在床上低声抽噎起来。
提起笔想给他写信，而每一次又都告诫自己说：“再忍一忍吧！”实在是难以忍受的时候，临别时他一张面无表情的脸又出现了，我便只能对着自己无奈地摇摇头，再加上一声长长的叹息。
最难熬的是夜晚，漫长而阴冷。不再是被那些噩梦所惊扰，而完全是被一种无尽的痛苦与悲哀所折磨着，常常令我无法入睡。
我的笑！希望，还有我的希望！
第二、第三个周末又在悄然中溜走了，他的身影还依旧没有出现。两行的泪，又在顺着脸颊悄悄滑下来，敲碎了这夜的沉寂。“只有没出息的人才只会哭呢！”一个声音在对我说道。于是，便将自己的双唇紧紧咬住，把眼泪硬是咽进肚子里去。
第四个周末又要到来了，就在临近周末的一天，我收到了他的一封来信。将信件捧在手中打开，却不知道自己是怎么看完这封信的。
“雅雯妹：
你好！
我们该好好谈谈了，我们的爱情从理想的王国里该回到现实中了。回避现实只能是麻醉自己，伤害自己。
你曾说：我根本就不了解你。你不愿意做贤妻良母，也不会忘记“自我”，也不愿意做我的“避风港”。你觉得那样会很可悲，可你知道我需要一个什么样的人做妻子吗？她首先既温柔又贤慧，能够操持起一个家。她爱自己的丈夫，又爱自己的孩子，对父母双亲很孝敬。在这个基础下，如果她能在自己喜欢的事情上有所作为，我当然会很支持的。在性格方面，我喜欢开朗、活泼、大方的女孩子，她能使我的生活充满欢愉，而不是呆板，为人处事会应付自如，这些都是最起码的。当然还有许多，我也就不一一去说了。
我真不知道你想要做一个什么样的人？又要去做一个什么样的妻子？你没必要为迎合我而改变你自己，那样你将会活得很累的，也会言不由衷地做事。现在的我，是真的很不了解你了。
想当初，你姐姐他们曾是多么幸福的一对，我也曾一度地认为他们会幸福的。可结果又怎么样了呢？我不想他们的悲剧在我们的生活中重现，我并不为他们感到可悲，更多的是从他们身上想到了未来的自己。
我知道你爱我，这爱情只闪现在了你的眼前，令你眼花缭乱，看不到未来。你真正考虑过没有：我们将来生活在一起真的能幸福吗？你与我的性格脾气能否相适应？你觉得我每天都生活得很快乐吗？不，我觉得很累。对于我们的爱情，你觉得自己在尽心尽力。而我呢？有些地方你迁就我，我又何尝不是呢？你很是爱我，我知道的，正因如此，我才爱你，这种爱是一种回报式的爱。我实在不想伤害你，看到你忧伤的样子，我的心里会很难受。为了让你快乐，我只有给予爱的回报。我并不后悔，只是在心里很不安。
人的感情是无法说清的，为此我付出了许多，心中也有太多的压抑。又有谁能了解我呢？我只有自己来安慰自己。我越来越清楚地认识到这对将来意味着什么，重蹈别人的覆辙吗？我想你也不希望别人的悲剧在我们身上发生的。我心里很清楚，即使将来我再恋爱，却再也不会找到一个像你这样爱我的女孩子了。
也许将来的生活会不尽人意，但是有一点，每一个人都应活得轻松自由。我喜欢轻松自由，我不希望任何的事物来束缚我。做不到这一点，我宁愿独身一辈子。人的最大弱点就是无法战胜自己，我是如此，你亦同样。我对你是问心无愧的，因为我们都同样付出过。
现在说再多的话也没用了，过多的解释与说明只能伤害对方。我只能说：你的抉择是正确的，随着时间的推移你会觉得自己做了多么正确的决定。一切都过去了，如过眼云烟。我不想让自己陷进美好的回忆中，那毕竟都已经过去了。现在我心中对你充满着感激，感谢你曾带给了我那么多美好的东西，而我所能给予你的却是太少。你是纯洁美好的象征，而我却无法去跟你相比。我从不后悔我做过的事情，哪怕是糟糕得很，也是自己走过的路。将来会怎样谁也无法预测，不论怎样，我还是要按自己的路走下去。我不去抱怨生活对自己怎样的不公，只想来怎样适应生活，发挥自己的最大潜力，丰实充实自�
