雪云散尽-第46章
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“我认为很可悲，又是很可怜的，反正我将来不想做这样的女人。这也让我很为女人抱不平，男人也真的是太贪心了，在女人为他牺牲了一切的时候，作为男人并不会领情的，更不会以此而满足。”我这样一字一句地说。
“雅雯，也不知是怎么一回事，当我听完你讲的这个故事之后，我总觉得将来的你会重蹈她的覆辙。真的，我总有这样的一种感觉。”他郑重其事地宣布说。
“不，不会的。”我急忙替自己辩解说，“也许在这之前我会的，可当我听完这个故事之后，我就知道我不会。我不想让自己变得是那么的庸俗，更不想为自己所爱的人牺牲了一切之后，到头来反而还被自己所爱的人看不起。这个故事不会是我的故事，这个结局也不会是我所想要的结局。”
他冲着我笑了，一副很开心的样子。只是，他对着我还是轻轻摇了摇头，带有一种不可置疑的神态。
这个样子，像是分明在告诉我：他对事物的看法一贯正确，而且还有那么一点未卜先知的味道。这未免让我从心里有几分的酸楚，也许他真的认为对我这个人已经是认识的很深刻了。最起码的，他在此刻就给我的是这样的一种感觉。
“佳奇，我会从头做起的。”我很有信心地对他说，“我不想这么快就放弃自己，真的。我深知作为一个女人要想取得一些成绩很难，可我会努力的。也许，等到我取得成绩的那一天我已经是白发苍苍了，可我会一直坚持着不放弃自己。我相信，这一天会来的。如果说从前我活得有一些糊涂，那我以后就要很清醒地活着了。”
“要是什么时候你不再整日沉溺于爱情，也终于能够从自己感情的小圈子里跳出来的时候，你才可以来超越自己的。可你也许永远也跳不出来，而只能呆坐在原地打转。”他依旧是将信将疑，用一种冷漠的眼光瞧着我说道。
是的，我又怎能这么快就让他相信呢？可时间总有一天会向他证明，这里需要的只不过是时间，也许会是许久的时间。我现在心里很明了的是，若是我做个平庸的人是得不到他的爱的。所以，仅仅是为了爱，我也应该好好地来改变自己才对。我希望通过自己的努力，终有一天会让他发现他没有找错了人，从某种程度上他实现了自己的追求。
接下来的一段的日子里，我一直在思索着自己的将来，思索着将如何地来改变自己，以及如何地适应自己和佳奇。我知道，努力地读书和写作是我唯一可行的路径，这也是他最希望我走上的一条道路。我必须得让自己看到自己是有希望的，我也必须得给自己一个充足的理由让自己生活得更好。自卑与忧虑已经将我压迫得太久了，我应该鼓足勇气将它们彻底打败才行。如此，我才能够轻松起来，也才能对爱多一些把握。
真正地给自己一些时间来思考一下也好，这样好让自己来想明白一些事情，来给自己适当地施加一些压力，让自己不再像天边的一朵轻轻飘游的云彩。可有时这种压力会显得如此的让人不堪重负，特别是当这种压力的施加者是林佳奇的时候。
自从与他恋爱以来，也许是常会见面的缘故，我们两人之间的通信明显少了，可每当收到他的信是，我还依然会将它视为他所赐予我的一件珍宝。
啊，他来信了！我激动地打开，只觉得有一股寒气直向我袭来。
雅雯：
你好！今天我写信给你发点“怪论”，这是我几天以来一直在思考着的一个问题，这个问题就是爱情。
虽然我们现在正在谈情说爱，可对于爱情的含义我们真正知道多少呢？很少，少得可怜。我们都看过不少的关于爱情方面的书籍，但就本身的感受来说是与书本完全不同的。每个人都有对爱的理解，写书的人也不例外，他们是通过他们的作品来发表自己的见解、观点的。今天，我给你写这封信也来跟你谈谈自己的观点，只谈一点点，这一点点也是我犯下的一个错误。
我曾经有一个想法，并付诸于行动，当然这和你有直接的关系。你知道吗？我曾把你当作了我要改造的对象，来试图改变你的性格与其它的方面，向着我所设计的方向发展。现在我才发现，我是很蠢笨的。你是一个活生生的人，干吗老要遵从别人的意志，处处受别人的支配呢？你是一个有血有肉、感情丰厚的人，并不是一架机器。我终于醒悟过来，我失败了。面对这个现实，我心里不知是什么滋味。这证明，我并未成熟，有许多事情并未经过深思熟虑，仅凭着一时的热情草草行事，这往往也只会碰壁。我说到这儿不知你感受如何？其实，你就是那样的一个人，谁也无法来改变你，只有你自己才能够改变你自己。我们每天都在成长，向着成熟发展，在不断地发现自己的不足，来逐步使自己得到完善。但，人的秉性是无法来改变的。
在我眼里，你将是一个贤妻良母型的女性，这一点我不会看错的，温柔、贤慧集一身，把自己的全身心都投入到家庭、丈夫和孩子的身上。这些你在将来都能够做到，也一定会做得很好。你曾给我讲过一个女人失去自我的故事，你会再次地重蹈她的覆辙，逐渐地失去自我。如果真是这样，你也就成为家庭的附属品了。
我的母亲，典型的贤妻良母。我时常会与母亲坐在一起聊天，母亲也常常跟我讲她以前的事情。她总是说：做一个女人太亏了，如果有来世她一定要做一个男人。我母亲年轻时，有一定的才能，而一个个机遇向她走来又从她的身边走去。并非是抓不住它们，有时甚至是垂手而得。但由于家庭的种种原因，那一切都错过去了。回想过去，母亲总会感慨万千，心里有太多的遗憾。母亲常无奈地说：这些都是命中注定的。我深深地为母亲失去那么多的机遇而惋惜，可也让我从中得到了启迪。
我们现在还很年轻，想干什么都不晚，怕的只是自己的懒惰、没志气。我们以后会遇到许多的机会，如果没有充分的准备是无法抓住的。我不想你为我失去的太多，到头来会让你后悔不迭。
你知道吗？我们为什么会成为恋人？那首先就是你的才华吸引了我，也就是你写给我的第一封信。我喜欢那个充满自信、很有个性、很有文采的女孩子。由此，这封信也就成了我心中的诱惑。我是多么希望将来的你比你给我的第一印象更具有风采。但是，现在的你对什么都失去了信心和兴趣，你对一切都厌倦了，也变懒惰了。你只是深深地沉湎于爱河之中，就好像你现在所做的一切都是为了爱情。你深深地陷入其中不能自拔，而忘记了你现在应该做的事情。我知道你很爱我，也懂得你对我的一片痴情。可一个人如果光为爱而爱的生活，终有一天会让人感到乏味的。
你看，我现在变成了一个唠叨的老太婆了，挺招人烦的。写信干吗不写一些甜言蜜语却是专捡不爱听的说？也许，你厌烦我的话了，以后我就闭口不谈了。我知道我自己的力量对你来说是渺小的，想改变你的想法也是幼稚可笑的。以后，你去做你喜欢做的事，我再不会去干预你。而使你厌烦的话，我再也不说了。
我现在很怕见面，如果见面只是为了卿卿我我，那我们这段时间还是不见面的好。我真是怕去你那儿，那个偏僻的地方真是让人难受，若要是让我在你们那儿呆上一段时间的话，我准会因为憋闷而变成个疯子的。
今天我跟你发了一点怪论，说不定我哪天又会对你发的。好，下次再谈。吻你！
祝你快乐如意！
奇89年7月2日
再没有了从前的欢乐与甜蜜，也不再让我欣喜若狂。坐下来，我呆呆地坐立良久，泪水又悄无声息地流下来。我一张脸顿时火辣辣的，以至于让我再不敢来重读一遍信，也没有了勇气从脑海中去捕捉他的影子。否则的话，似乎就会让我一下子沉入一个无底洞中，从此只有黑暗与阴冷来与我做伴。
我一颗心变得沉甸甸的，而且还有着隐约的伤痛。我的爱与自尊也就在此刻被深深刺伤了，以至于依稀从我的体内渗出殷红的血来。压力，他所带给我的依旧只会是压力。本身我承受的压力已经够多的了，为什么还总要给我施加压力？我现在不需要他的压力，仅需要他的爱与鼓励罢了。这些天来，我一直在思索着、探寻着，希望自己能够开辟一条可行的路来。可他的这封来信，似乎是将我面前的所有路径都给封闭死了，还用一条绳索更紧、更牢地捆绑住了我的手脚，使我动弹不得。我发出的呻吟声他听不到，我一脸痛苦的表情他也是看不见的。
为什么要把我当作他改造的对象？为什么要如此之快就对我下定论？又是这么独断、这么信心十足？又在什么时候他变得是这么冷冰冰的，让我一直凉在心底？
爱一个人真是很不容易，它令人痴迷的同时也同样会让人失去许多的东西。当我听到那个故事之后，我就一下子清醒了，这心底里的感悟只有自己才最清楚，也只有自己才知道它在我心里占有的份量。就在我为此感慨万千，而心头又有了一份欣喜的时候，佳奇却又如此地给我的这一生判了“死刑”，让我没有了一点替自己讼诉的理由。我想替自己申辩，可他已经是扬长而去了。所对着我的不再是一扇敞开的门，有的只是一扇小小的铁窗。我想用力挣脱掉它对我的种种束缚，可已经太劳累的我只能是对着自己叹叹气，显得如此的无可奈何。
我不要孤单，也不要忧伤。我希望他能够紧紧握住我的手，不再让我感到的是这心与心的距离。可是，我们的两颗心似乎是越离越远了，已经远得让我不安与恐慌了。对于见面，我也由从前的朝思暮想变得很想逃避了。
排遣不掉的烦恼与忧虑，让我很是想静下来好好地休息休息。在我心里，似乎是再也载不动这负重了。
我决定要休假了，第一次休这个一年一度的探亲假。一颗心太累了，它早该停下来歇息一下了，我也很想利用这二十天的假期来考虑清楚我的将来与爱情的。他所给我带来的迷茫让我觉得脑袋里乱作一团麻，我得好好地来理顺它们。只有这样，我才会给我的一颗心找一个安息之所，不再会像秋千一般地荡来晃去。
“佳奇，我要休探亲假了。”当我把这个消息告诉给佳奇时，他眼神里流露出几分的疑惑，便不由得向我问道：“雅雯，你怎么会突然想到要休假？是为什么呢？”
“不为什么，就是觉得很累，想要好好休息了。我真的是不再想听那机器运转所发出的轰鸣声，只想让自己安静一些日子。真的，有时我真是被它吵得很烦。”我对他微笑着，显示出一副轻松的样子来。
“雅雯，你怎么这么的自作主张？要休假的话，你也该事先和我来商量一下才对。一年就这一次珍贵的假期，本来还想着要跟你一起休的，可你偏偏要自己独自先休假了，可真是不讲道理。”他对我责备说。
是为了要逃避他我才要休假的，因为他信里的话深深刺伤了我，我才想着暂且要丢开他的。我不想让我们的两颗心越离越远，我是想着要靠近他的。我总该为自己寻求
