雪云散尽-第32章
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别人为什么要这样冷酷地对待我？我从未去惹过谁，也从未去伤害过谁，可为什么这些人要对我来冷嘲热讽？是因为我的懦弱，还是因为我过于的沉默？而今，就连这些与我毫不相干的人也用难听的话将我来评价一番，竟然也说得这般津津有味。这又是谁赋予他们这样的一种权利？伤害，为什么要对我如此的伤害？我恋爱了，以及我跟一个什么样的人在恋爱，这完全都是我自己的事情，为什么他们却在一旁对我这样的嘲讽呢？难道说在别人的眼里我真的是一个十足的傻子吗？
很想当面去和那位可恶的班长评评理，跟他去大吵一架，把他骂得个狗血喷头，以此来向他讨回我的自尊。可是，我的懦弱与自小就逆来顺受的本性，让我还是退缩了。心里所受的屈辱只能是自己默默来承受，这是我一贯的做法。尽管这与我的心愿是相违背的，可又让我无法来更改。
心里在为自己鸣不平，同时又很是恨自己的懦弱。生活为什么要给我加上这越来越重的包袱？在什么时候我才可以不再懦弱怕事？又在什么时候我可以完全来拚卫自己的自尊？又在何日我才会让这所有的人看到我的聪明才智？
这样一来，我刚刚建立的自信心又完全被击垮了，竟让我自己也开始讨厌了自己。本来一颗轻松的心，也重新感到很累起来。那些令人憎恶的话语一次次回荡在耳旁，使我全身禁不住颤栗。于是，我又度过了一些忧郁的日子，似乎是在心里打上了一个重重的死结，让我感到越加的郁闷。
我与佳奇又次见面了，心里自然又是一番激动。可是，站在他面前，我竟然感到的是一种从未有过的压抑，以至于让我有苦难言。
“雅雯姐，你看见你给我哥织的毛衣了吗？又瘦又短的，他就穿在身上呢！”他妹妹佳玲站在一旁，悄悄地对我说道。
我走近他，正要伸手去撩开他的外衣来看个仔细时，我的手却被他抓住了。
“佳奇，你让我看看行吗？”我充满歉意地说。
“挺合适，你不用看的。真的，我喜欢，因为它是你一针针织给我的第一件毛衣。”他笑着对着我宽慰说。
一定是他怕我看了会伤心，他才这样说。这是我今生织的第一件毛衣，一边学着一边编织很是费力。可这一针一线里都织进了我的缕缕情丝。他这一番心意我领略到了，可我在心里却对此满怀着歉意，还有我心底这一份对他的感激。
“佳奇，我这个人真是又傻又笨，织件毛衣都织不好。我不知道为什么我就不能像别人一样把事情做好，让我自己能够对我自己满意一点？”我自责地说道。
“雅雯，答应我，以后不许你这样来责怪自己。”他对我严肃地说。
等有那么一天，我一定会织出一件让我自己感到满意的毛衣穿在他的身上，那也将是对他今天这番深情厚谊的一种补偿了。
他一家人有说有笑，可在这种快乐的气氛中我却不知将自己置身于何处。我无法将自己融合在其中，更不知如何来做。拘束感，现在的我有的是种更深的拘束感。常常的，我很想来放松自己，并想让自己来努力做到这一点，可又总会是适得其反。
当他再次跟我谈起他如何喜欢唱歌，以及他的歌声吸引了许多的人。我只是听着，一句话也不说，甚至也没有表现出多大的热情和兴趣来。倘若要是与别的什么人在一起，我定会发表一下自己对此的看法。可站在他的面前我却像一个涉世不深的毛孩子，不敢跟他来畅谈什么音乐艺术。对此，我显得是如此的生疏、浅薄、贫乏。这让我的心像是压上了一块巨石，使我动弹不得。
也许，我这个人对他来说一点也不合适。他活泼可爱的性格是我所喜欢的，而我的呆板就连我自己有时都难以忍受。我现在真是既恨自己，又讨厌了自己。可我又不知怎么样来改变自己，让自己从心里不再这样压抑。这令我十分的懊丧、不安、苦闷，因为这一切都是非我所愿的。
坐回单位的车上，我一直凝视着窗外。我从心里真的很是感激佳奇的母亲，她老人家总那么疼我，我母亲对我做不到的，他母亲为我做到了。临别时，佳奇的手指在我的脸庞轻柔地滑过，满含着爱怜。忽然，一股寒气从车窗外吹拂而来，将我从刚刚的回忆中唤醒，使我又重新留意起车窗外的景色。
大地万物是一片萧条，一点生机也不存在了。树木光秃秃的，曾经美丽的田野在这时也似乎成为了一片荒野。这时候，更是听不见鸟鸣，闻不到花香的。
我的心一下子紧缩起来，积压在心头的种种委屈与羞辱又次从心底开始漫延。
刚一走进宿舍，我的眼泪便从眼睛中飞溅而出，竟感到是满腹的愤慨。这一时刻，我真的是厌倦了一切，也更加怀恨起自己的种种缺点。
“他根本就不该爱上我，我也不该爱上他。”我一遍又一遍跟自己这样说。
昏沉地在床上躺了一下午，最后索性失声痛哭。没有人会明白我为什么会哭得这样伤心，也不会有人理解。泪水越流越多，似乎真的会流成一条“泪河”。
佳奇，我太笨拙、太呆板、太沉默了，而你却是一个活泼好动的人。这让你如何的忍受？我们两人在一起也许真的会是一个错误，你该去寻找一个与你志趣相投的人。而我与你在一起总被一种无形的东西隔离着，也总让我无法真正地去走近你。我也许永远只是一个沉寂的我，是不该对生活抱有太大奢望的。我应该做的是把自己藏匿在世界的某一个角落里，独自一个人去承受寂寞与孤独。我不该把你从你的那个热闹的世界里拉进来陪我，我根本就没有理由让你与我一起来品味这份寂寞的。
越想这种种，心里就越加悲伤，也便更加怀恨起自己的平庸和无能。当夜幕降下，而我心里的悲伤并未得到丝毫减轻。提起笔来给他写信，让他从此能够将我忘掉。我尽力克制住悲伤，握笔的手却在不停地颤抖，眼泪也流得更多了。
对我来说，这是一个艰难、悲伤又凝重的日子。我从来也没有像今天这样绝望过，更没有像今天一样怀恨过自己。
一早醒来，清晨凉爽的风并未将烦恼吹走，种种的悲哀还在心头凝结，将我紧紧捆绑住，没有丝毫的放松。这感觉真是很累的。我所深爱的人，可我却认为我是不能够给他带去幸福的，恐怕再也没有比这更让人感到痛苦的事情了。我又把我的悲伤汇聚于笔端，写下一些伤心凄婉的句子，并决定把写好的信给他寄去，越快越好。我必须得用最快的速度来结束我们之间的关系，以此来减轻自己心理上的负担。
可是，若在我的生活中没有了他将意味着什么？当我的身边再没有了他的身影又将是一种什么样的生活？没有了他的爱，爱情会从此枯竭、凝固。生活中也就再没有情趣可言，一切也就失去了它的原有魅力，变作了一片死水。我也将会孤身一个人走过漫漫人生路，也许只是走了一半便永远地倒下了。从此，一切也都变得可怕，成了一个个可憎的魔鬼。人生路上太坎坷，到处都布满了荆棘、障碍。我也将会永远怀恨自己，直到死神来临。
一整天我不多说一句话，心里凄凉之极。我的思绪没有一刻不在围绕着他转，这叫人既痛苦又烦恼。我也好像一下子被这个世界所抛弃了，被狠狠地摔得头破血流。所有事物也在瞬间里改变了形体，变得如此狰狞可怕，就连那圣明的上帝也变成一个专门会捉弄人的暴君了。
我又在为自己哭泣，心也成了一片苦海。我被牢牢地沉入这片苦海中，连挣扎的力气都没有了。
外面的天阴沉着，风刮得好大，让人觉得很冷，似乎一直冷到人的骨头里去。我一颗心也在这风中被冻结、被宰割，在一片片的残缺，直至到了支离破碎。
走在路上的我，已是全身无力，风像是随时都会将我吹倒似的。我的头很沉、很重，就连思绪都显得如此烦乱。我漫不经心地向前走着，如一架无知觉的木偶。突然，刺耳的汽车鸣笛声传来，紧接着就见一辆大卡车在我面前“咣挡”一声停了下来。原来，不知什么时候我已经走到了马路的中央，并冲着这辆车走去。这时，我有些目光呆滞地望着眼前这位年轻的汽车司机，竟一动也不动地站住了。这位司机没有气急败坏地大骂，他甚至连一句斥责的话也没有说出口。当我反应过来，就在匆忙中朝马路边缘紧跑了几步。当回过头来，望着这辆车从身旁缓缓地驶过，便从心头充满一种歉意。真是的，我竟是这样的失神，差点就送掉了自己的性命。
我像是一个失恋者，甚至比那些失恋者还要痛苦。
活得这般的劳累，恨不能停下来休息才好，也好让我将疲惫、烦恼给统统抛出去。听到别人的欢笑声，我便从心里问自己：烦恼为什么总纠缠着我久久不肯离去？对于未来，我真是悲观极了，并从心里认为那一切美好都不会属于我，而属于我的也只有一个迷茫的梦和一颗破碎的心。人生道路，第一次让我觉得是这样的阴森可怕，以至于是让我闭紧了双眼。从前不管心里是怎样的痛苦都会在心里抱着希望的，可现在我觉得活得竟这样的没有了希望。我甚至在这一刻极其迅速的认识到，死亡也许将是对这一切痛苦的最好补偿。
我不知怎么来为自己寻找一个正当的理由来迎接死亡，也不知将采取何种手段。从心里，又开始向往着去过一种与世隔绝的生活，可我又实在不知该到哪儿才能寻找到那样的一个地方。此时此刻，我是如此渴望平静与解脱。
当把准备寄给佳奇的信拿在手中，泪水便又流了出来。我仿佛感觉到我寄出不仅仅是一封信，而是把我的青春与生命也给寄了出去，就连同我幸福的爱情也将被永远地锁在黑暗之中了，这也将是我为自己判了无期徒刑或死刑。
夜，宁静的夜。它也在默默地伴着我，是否也在为我而暗暗哭泣？
第二十七章：甜酸苦辣
在百无聊赖之中，我从别人那里借来了埃及作家穆斯塔法…阿明的小说《初恋岁月》翻开，便很快为故事中的情节和其中的一些有趣味的语言深深吸引住了。读着它，我心底里的烦恼和悲伤似乎一下子被驱散走了。这真是一部很不错的小说，在其中充满着人性的真善美。书中将恋爱中人的心理描绘得淋漓尽致，让人不由得生出无限信服与钦佩。这是一个很美丽的爱情故事，爱显得是如此圣洁。
这一下子让我觉得生活有了趣味，就连饭菜放在嘴里也不再那么难以下咽了。
对此时的我来说，一本好书倒像是成了一盒镇静剂了，吃下去便让人恢复了平静。它又像是“乞丐”手中捧住的食物，以此延续了自己的生命。
作家是了不起的，一本好的作品便是馈赠给“乞丐”的最好食品。
心里的重负卸去了，又有种轻松感和舒适感在漫漫地滋生、延伸。看书又成了我最大的乐趣，让我也觉得自己不再那么孤独了。以后心里有烦闷，就自己来为自己开个良方。
“雅雯，这两个星期你在忙些什么？又写诗了吗？”刚刚一见面，佳奇就这样开口来问我。
