雪云散尽-第28章
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“希望”这个词不知说了多少遍，可真正能实现的又能有多少？想来真正的捕捉到它又是谈何容易？一个接一个的希望，一个随一个的破灭。毫无休止的进行，又随时间而远去。人是不能够丢开希望的，而能够真正实现一个人的生存价值的人也往往都是对未来充满希望的人。为了我们美好的希望，我们可以去抛头颅、洒热血的。这些道理我懂，并且在我心里的希望也从不曾消逝的。当旧的希望破灭，而新的希望又总会在心头升起。我知道我的一生都将会一直为我的希望而活，倘若有一天我心里已不再有希望的时候也就意味着末日即将来临了。
多想能够收到佳奇的一封信，多想让他驱赶走我心中众多的哀愁。他热烈的拥抱和亲吻，我何时能再次拥有？见到他之后比未见到他之前的思念显得更苦，也更受煎熬。佳奇，伸出你强有力的臂膀将我紧紧地拥住，我身上便会增添无穷的力量。我怕失去你，怕我今生只能拥有你的幻影。我不愿在失望中度日、在孤独中喘息、在泪痕里踱步、在林荫小道上独行，我愿你与我是同行者、是我终生的陪伴者、是我全部感情世界的获得者。
到单位报到的日子到了，我一直在盼望着这个日子。那里虽然与我这个家相隔几百里的路程，可我在心里却暗暗庆幸：噢！我终于可以离开这个家了，而且还是远离了这个家。这让我从心里有种说不出的轻松感，就像是一个终日被绳索所捆绑的人终于挣脱掉了束缚而获得了自由一般。
可是，对于我这个从未出过远门的女孩子来说，那个几百里之外的单位却显得是遥不可及。油田上的单位很分散，有许多采油队的所在地又相当偏僻。同学都在父母的陪同之下去单位报到的，一些同学的父母甚至为了能让自己的孩子有一份轻松体面的工作在到处拉关系和游说。而在这个家里，却连一个肯为我送行的人都没有。报到后，我真不知自己将会分到一个什么样的采油队去？
我在拾掇东西，妈妈却在一旁不停地抱怨着我，说我过于相信林佳奇的话了。“能成吗？他林佳奇交过的女朋友多了，怎么从来也不告诉她？我就从来也没有见过像她这么傻的人。”姐姐用猜疑的语气在对妈说道。
“这也是你自作自受的，要是他心里真的会有你，这么多天他又怎么连一封信都没有写给你？你也别太天真了，太天真的话只会让你自己吃亏，谁也帮不了你。”姐姐又转过头对我如此地说。
听着这些话，我的脑袋更是乱作了一团麻。
不知为何，他一直就没有给我写信。这让我的心中总会有一种感觉：我失去了他。我越是这样想，也就越是坐立不安。我不知该如何再次踏进他的家门，也不知我与他又是否已经成为了陌路。我不想等我见到他的那一天他连看我的目光都变了，一切都变得陌生了。
我又很灰心起来，似乎那所有的希望都破灭掉了。在我把姐姐的孩子抱在怀里时，我便被这孩子稚嫩可爱的举动深深打动了。我就在心里暗暗告诉自己：一定要对自己的一切抱有信心而去获得他的爱，并且有一日也要为他生一个孩子，一个健康、聪明、可爱的孩子。
当耳旁再度传来家人的指责与嘲讽的时候，我不但不生气，而且还面带微笑。心里的烦恼也便随着这笑没了踪影，就像一切重新有了魅力一样。
“你要钱吗？”临离开家之前，妈妈向我问道。
在我的记忆里，这好像还是妈妈第一次这样来问我的。从三年前我上技校的那天起，我已经完全靠学校给每个学生每月补发的不到二十元的生活费当作自己所有的开销了。从心里面来说，我实在是不想欠下这个家里太多的债务。
“不要了，我有。”我回答。
在外人的相助之下，我带的一个重重的大皮箱和一个大大的行李卷终于搬上交通车，被安置在了一个妥善的地方。这时，车上不少人一脸疑惑地看着我，显得很不解。我便坐在了一个靠近车窗的位子上，急忙将自己的一张面孔移向车窗外，任泪水纵流而下。在心里，自有一种说不出的辛酸和委屈。
车启动了，对于离我越来越远的家，我懒得回头再看上一眼。这满腹的惆怅与苦闷，让我对这个家无丝毫的留恋之处。
第二十五章：独立自主
坐了四小时的交通车，总算到了厂部的所在地。我极费力地把皮箱与行李卷一点点地拖到了办公楼前，找到了人事科。不巧，现在正是中午，所有办公室都己关闭，整个办公楼早空无一人了。我只好把东西放在办公楼的大门口，坐在门前的石阶上静静地等待。这份寂寞与孤独是唯属于我的，为此我又不由得哭了，泪水无声息地流淌下来。为了排遣掉这一段难熬的时光，我打开皮箱翻出一本诗集来读，并从嘴里将它读出声来，以此来驱赶这份落寞与空旷给我带来的压抑与沉闷。
终于到了下午两点半的上班时间，心里顿时轻松了不少。当看到一个又一个人陆续从身旁走过，紧接着又总会回头对我盯上几眼。这样一来，未免会让我从心里觉得有那么几分难堪了。
轻轻地走过去，再轻轻地去敲开人事科的门。只见，室内的办公桌旁面对面坐着一胖一瘦的两个中年男人。我向他们简单地说明来意，又把报到通知呈上去。其中一人看完后，便随手向我递来几张表格叫我填写。等我把表格填好后，这人就把一份“单位报到证明”交到我的手中。我朝这张纸上看去，便有一个极其陌生的地名映入到我的眼帘里。这个地方，是我从来也不曾听到过的。
“这个地方在哪儿？离这儿远吗？”我禁不住抬头问道。
“这是我们厂的一个采油大队，离这大概有七十多公里的路程吧！”眼前这个瘦瘦的中年男人漫不经心地回答着我。
看我依旧还伫立着不动，一旁那个胖胖的中年男人就抬起头来，将我凝视了片刻。
“有车来送你吗？”他问。我摇了摇头，他又问：“家里有什么人来送你吗？”我再次地冲他摇了摇头。
“就你一个人来，家里人放心吗？”他紧接着再问，我点了点头。“你带行李了吗？”我再对他点了点头。“你别着急，我出去帮你找一找，看看有没有那里来的便车。”他安慰着我说。
再次的，我对他又点了点头。
我跟随着这个胖胖的中年男人一起走到办公楼门口，他便帮我询问起过往的车辆来，显得极富有耐心。看他也和我一样长久地站在门口伫立，从心里我有一种说不出的感激。我想，我一定是他见到的唯一一个独自来单位报到的女孩子了，所以叫他动了恻隐之心。
过了好一会儿，终于见到有一个男人向这里走来，我身旁的这位胖胖的中年男人急忙迎上两步对此人说：“劳驾用你们的便车把这个女孩子带回去，她是一个人来报到的，还带了这么多的东西。”他一边说着，一边用手指着我的行李。接着，便又转过头来对我很和气地说：“没事的，坐上车很快就会到了。你就尽管放心好了，这是你要去的那地方领导来厂部开会坐的车，一会你坐他们的车就行了。可能，这还得让你站在这里耐心地等上一阵子呢！”
我很是感激地冲着他点了点头。
这时，这位胖胖的中年人才算如释重负地朝他的办公室走去，脸上露出很和善的微笑来。
等到坐了一个多小时的车到了报到地点时，天也已经到傍晚时分了。这里的人很热心，忙碌着为我安排了一个住处。虽然是一整天没有吃饭，但肠胃里也不觉得有丝毫饥饿感。只感到累了，很想躺在床铺上早早睡觉了。
当夜已经很深，同室的另外的两个女子还在一直谈论着她们各自的婆婆、丈夫、家用电器、钱财等等。这些，扰得我许久也不能入睡。
第二天一早起来，我这才看清楚这儿的全貌。这地方仅仅只有我们这些单身职工住着的一栋三层的楼房，而在这楼房的四周便被大大小小的各式各样的简易板房包围在中间，显得既肮脏又错乱。这些板房里住着的大都是一些年轻的夫妇与他们的孩子，门前屋后也总是污水横流。食堂是几间破旧的砖瓦房，也不知是多少年前的房子了，让人觉得破旧得不堪一击。而专门供职工洗澡的澡堂更是让人觉得惨不忍睹，这几间由砖瓦与泥土垒砌而成的房子的房顶也不知在何日已经被风刮去了一大块，正张开一张大大的嘴在痛苦呻吟呢！
几百人所居住的地方，仅仅只有一个极小的小卖店，里面卖的也只不过是一些烟、酒、糖类的东西，而采购日用品却要到几十里之外的县城里去买了。我由同室一位大姐带着去搭乘便车，足足坐了半个多小时才算到了县城。等到我在百货商店里买了暖水瓶、水杯、香皂、脸盆一类的东西，我身上所带的几十元钱也被花去了大半了。到中午再去食堂买上一些饭票，我的钱也就所剩无几了。
与同室的两人熟悉起来，谈论的话题也就多了。这使我一颗寂寞的心得到了一定程度上的安慰。等到夜里十一点多钟她们双方离去上夜班的时候，我心里竟然有一种恋恋不舍的感觉。
屋子里一下子变得空荡荡的，我也只有独自来守住这一份寂寞了。竟不知该如何地打发这时间，躺在床上无睡意，一本书也不想翻开，只想让思绪自由自在地飞翔。脑袋变得烦乱起来，以至于是让我发起愁来。为钱将要花光而发愁，为上班发愁，为怎么样去见佳奇发愁……。这种种愁足够我烦乱地想上一个晚上了。很想给他写上一封信，好给我增添一些生活的趣味。不曾想到的是，这地方不但回家难，就连寄封信也很不容易（只有在县城里才有邮电局）。
这地方是陌生的，人也是陌生的，就连同自己也是陌生的了。像是做了一场梦，可就连这梦也变得是完完全全陌生的了。没有一张熟悉的面孔，没有一束温暖的阳光。我在这时感到竟是如此的孤单和凄楚，一种恰似背井离乡的感觉仿佛一下子领略到了。想到同学们，他们中三三两两都是有伴的，而惟独我在这里孤身一人。这段寂寞的时光我必须得忍耐住，必须得学会承受住这一切。这是我无力违抗的，也是我不能够违抗的。
无论怎么样吧，这毕竟是我生命里的一个新的起点。不知生活会不会自此将我拥入它博大的怀抱中，可无论如何我都得去拥抱住它的。
第三天，我被分配在了一个注水站上班，它就坐落在离宿舍楼不远的一个大站里。我由一个师傅带着围绕着站里站外转上一圈子，我俨然还是一副
