只想诱惑你-第219章
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像是生命尽头的光。
每当阳光照到自己床铺前，自己眼睛痛的睁不开。
我不喜欢服用安眠药。
因为药物不可以控制我。
我只需要被自己的思想控制着。
其实每天可以写更多的文字，自己却不怎么想写。
有时候写着却停不下来。
因为我不想做太多的挣扎。
更不想让文字到达绝望的尽头。
写久了会抑郁，会无助。
因为自己的文字无聊到极点。
现在不再留恋一些东西。只因为觉得生活目标渐渐不再清晰。
渐渐模糊。
模糊到眼里只有痛苦的画面。
☆☆☆
画面还会出现安眠药洒落一地的画面。
一颗，两颗，三颗
散落在房间的每个角落。
爸爸跟我提这事
我只是沉默。永久的沉默。
爸爸说
那个晚上她脸色发白。头发垂在床头。
安静地睡着了。
那恬静的美。
发白的嘴唇。
床头放在爸爸为她准备的结婚耳环。
她承认了自己不孝。
一次三十几颗的安眠药就这样吞了
似乎要吞噬自己的血液和灵魂
那一刻我对安眠药产生了恐惧
可多少次我需要这样的药物。
☆☆☆
每天还是要拖着疲惫的心情去听课。
我的心依旧没法静下来。
每次都是趴在课桌上。
我宁愿回去躺在床上。
躺在不让阳光照耀的床
什么都不想
多少年如一日。
我还是我。
我还是原来思想顽固的我。
我不需要睡眠。只需要思想。
只需要想着一个人。
☆☆☆
还是每天听着音乐写东西
写着一大堆从音乐里传给自己的感受
更多的是悲伤的情歌
“你真的忘的了你的初恋情人吗？假如有一天你遇到了跟她长的一模一样的人，她真的就是她吗？还有可能吗？这是命运的宽容还是另一次不怀好意的玩笑。”
这是张信哲《从开始到现在》一段女音的开场白。
每当听着这，我很有感觉。
考虑过让自己的文章有这样的情节。
渐渐从那里寻找灵感。
美妙的音乐，意境深渊的歌词。
每次总是希望自己的文字能不能达到歌手所唱的那样。
情意绵绵。
但这都需要时间慢慢体会。
个人日记②③
天越来越热了，福州的最高气温可以达到30度，本来不习惯走动的我，越显得单调，总是喜欢躲在冷气下。但身材瘦小的我却因为满头的长发而全身闷热。说好了不习惯在晚上写东西，却还是习惯熬夜，没课的时候还是两三点才睡觉。这样的大热天写东西还是很不自在。但没有思路写文章的时候我会写日记。依旧是这样的习惯。习惯这样说废话。
我也不清楚自己为什么要发文章到网络。到现在我也不清楚，只想表达一些想法，但停不下来。总想构想一个美满的生活。但总不如意。
记得高中政治课本有一个关于理想的论点，理想源于生活，又高于生活。
写文章也是这样的道理，但我写的却高不了生活。每次都会看到生活的影子。
离开了生活我什么也写不出来。
刚开始写的时候，没有加别名，想了好久才开始在标题上下功夫，加了“诱惑我的两个女人”的别名。没什么目的，只想吸引别人的眼球。
第一眼给人的感觉是一本情色小说。要是我看到这样的标题也有这样的想法，想象力还算丰富的我肯定离不开这样的遐想。
每次都想写一些和文章有关的故事，却写不出来。总是希望可以从日记中引导大家去挖掘文章中所隐含的东西。提起这么多文字，真正的情节没有，只是普通的来来往往的几个人，一些倒胃口的情节对话。我也不清楚，为什么要给自己抹黑，往坏里写，越坏越可以给自己安慰。特像一个教唆者，鼓动别人去做些什么，想些什么。又像在布局一段阴谋。
以前的大部分的章节，都是围绕“我”而展开，现在我却不想这样写，好象有脱离文章主题的意思。只是暂时的离开，让更多的人物有更明显的性格特征。
其实说实在，刚开始写的时候，考虑到在每个角色上都找到自己的回忆。不管是女性还是男性，都想赋予他们更多的思想和灵性。但每次都没有办法把握这样的情节。开始力不从心。写的很吃力。
其实自己想写的不是这些，更想表达自己内在对情，对爱的看法。更想说的却是文字表达不出来的东西，好奇怪。
想写却写不出来才是最痛苦的。
我常常如此。所以说起文字，有时候非常怕。怕写到自己都看不懂。
更想朦胧的表达一些事情。
有时候大家看到的故事前后衔接的很远。这样写的目的，只是不想让大家去猜想，去衔接一些情节。所以喜欢把文章拖的很长。让零零碎碎的片段没有拼凑起来的机会。
自己算是一个很容易掏心的人，却只对陌生人，只怕到有一天到处散播歪理，就是自己彻底疯狂了，甚至无药可救了，感情洪水泛滥，什么都阻挡不了。发文章到网络也是一样，感觉读者都是陌生的。陌生的人有他陌生的想法，也不用猜想到底作者是一个怎么样的人。
我更害怕现实的人看这些，怕别人知道我是一个懦弱的人，对生活失去信心的人。有笑容的我却在背后隐藏一段痛苦的回忆。
痛苦到无法自拔。
悲观到失去任何生活下去的理由。
一个永远无法应对社会变化的人。
真正可以坚持看完文章的人一定很少，我猜是几乎不可能的。
因为我会让看文章的人渐渐失去看文章的欲望。
我看不惯生离死别，却要承受的画面。那样的影子几乎忘不了。假如有一天，科技发达可以洗脑，让我们遗忘一些事。
但这些都是妄想。
父母也不知道我在外做了什么，只知道儿子在外读书。合适安定的环境是他们所期盼的。将来不让我受苦是父母最大的希望。
而我却不想让自己快乐。还是给自己太多痛苦的遐想空间。
父母知道我忘不了这些事。他们总是劝我过去的事情不要想太多。
我也明确说了，我做不到，我忘不了。
可他们不知道我定的时间是多久。
一年，两年，三年甚至是一辈子。
至少两年过去了，我还是忘不了。忘不了她在挣扎的日子。她在床头踹被单的画面。
我拉着她发麻的手。她看我的眼神。
更忘不了，血液喷出的画面。
安静躺在病房的画面。
常想起的是，在医院空荡荡，阴暗幽深的过道，如魔鬼抚摩那样的吓人。
陪着她走向鬼门关的道路。
短短的一条路，我却永生难忘。
却感觉永远也走不完。
那条路对我来是，是多么遥远，又多么近。
有时候感觉一步之遥。
有时候我还是会重复那样的梦。梦到自己慢慢下坠，掉落深渊。粉身碎骨。
醒来的时候头发在冒着汗。
更多的时候被梦惊醒。有时候感觉大腿被抽了一下。似乎被什么拌到。
被单有时已经掉落。感觉自己在梦里踹被单。
却不是躺在医院里。
——2006年五月九号15：25黄继荣
个人日记②④
五月十四，母亲节，特别的节日。把祝福送给母亲。
想来想去，还是写日记好。只是因为感觉吧。
或许我还需要用日记来扶平一切。
只为了现出真实的我。一个可以诉说情感往事的人，更确切的说，让文字回归自然。
回到它应该的位置。
在以前的日记中写过母亲，提到了年老的母亲的憔悴。
她满脸的皱纹，是儿子心里最大的痛。
我也不知道自己算不算懂事，从小到大。我深爱着家，深爱着养育我的爸爸妈妈。
在我记忆中，我很容易被环境影响着。
到一个地方，首先会生疏，久了久之，感情深了，却忘不了。
很容易产生各种的情结，自恋情结，长发情结，恋姐，恋母，恋父，恋朋友，恋每天和自己擦肩而过的人
太多的“恋”缠绕在一起。就注定我只有痛。最根本的原因，我受不了别离。
虽然只是短暂的别离，却是需要用一生的痛苦来弥补。
现在才知道写东西的时候自己最清醒。
最容易拒绝泪水。
却是最脆弱的时候。
我忘不了黑夜给自己的恐惧。
习惯从夜空寻找写作的灵感。
而我只依恋着她。
从小一起长大的她。
在母亲眼里，我们都是孩子。
在我的印象里，母亲不会轻易动怒。
只记得小时候母亲打过姐姐，我也忘记了是什么原因。
只记得画面，很奇怪，忘不了她痛苦的画面。
母亲拿一个扫把打姐姐的腿。在腿上留下一个红伤疤。
她没有躲避。只是我看了心痛。
摸着她的伤口，我不知道怎么安慰她。
看到她的泪珠。
一滴一滴落下。
母亲因为没有劳动能力，也就没有自己的私房钱。
每次家庭开销她都从父亲那里接过钱。
没见过母亲买衣服，也没见过母亲穿很艳丽的衣服。
因为父亲是个裁缝师。
按理来说，家里会有穿不完的新衣裳。
可是父亲却很少做衣服给我们。
有的话也是很简单的布料缝合而成。
姐姐是个爱美的人，几乎过一段就买新衣服。总会给人耳目一新的感觉。
她的梦想就是做一个优秀的服装设计师。
她曾经对我说，她要做很多很多的衣服，穿自己设计的服装。
这是她遥远的梦想。
因为在乡下，这样的梦想几乎是零。
跟着爸爸，学着最简单的缝纫。
也许每个梦想就需要从零开始吧。
记得姐姐第一次给我买的衣服太短，我不合适。
穿了两三次就隔着。
后来她上街就会叫上我。
她依旧喜欢去服装店。
很多次她把我一个人丢在街上。
我像迷路的小孩找不到回家的路。
最后我总会在距离不远的服装店看到她。
挑选衣服时灿烂的笑容。
永远无法忘记的笑容。
个人日记②⑤
喜欢用文字表达平静的想法诞生在很早的以前，是学生时代，是很单纯的为学习而奋斗的时代。
那样的岁月历历在目。和自己一起走过青春岁月的日子。
那些人，那些事，我都记得。
只是当时的想法并没有现在忧愁。
原来年长的思考带来更多的回忆。
想一个人也好，忘记一个人也好。
同样的难。
我在文字中寻找答案。
给自己却是模糊的自己。始终是个对爱摸不着头脑的人。
原来我是恐惧爱情。
到现在我恐惧生
