暮色朦胧-第3章
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“我使你快乐过吗？妈妈”
“愚蠢的问题！”
“我是你的累赘，惹你烦了吧？！”
“无聊的问题”
“无聊？妈妈，那我现在问你最后一个问题：”我是你生命的支撑者吗？“
“滑稽可笑的问题，如果我把我的灵魂转嫁到你的身上，让你变成我另一个替身，你觉得不累？”
我没有继续问。在这个生灵活跃的世界里，浩瀚的宇宙激起我们探索的欲望，而此时的妈妈就是我的宇宙，她激发了我的好奇心。我迷惑于造物者的神奇，她使繁衍生息的人类在爱的本能中释放亲情能量，这是依附于人类心灵的维系物。是古往今来文人墨客经久吟唱的不老话题。爱，缘于亲情，更缘于本能！
“我问了不该问的问题？”
“你问了不该问的问题，说了不该说的话”她说这句话的时候，我知道她在掩饰她自己，她似乎借助这句话来发泄积郁的哀怨。我静看着妈妈，她像一尊发怒的，悲伤的女神，骨髂间那碰撞的隐声让人坐立不安，好像在经历惨烈的战争所发出的窒息的呐喊声……
我的头在那个时间段里被毒辣的阳太穿痛了，我不能随着思绪在这里继续残酷的对待我的母亲了。我不喜欢这种感觉，十岁时有的感觉，它又来了……
泥巴墙上折射的阳光刺到了我的眼睛，我流泪了，但是没有哭……
越儿回来了。越儿是我的弟弟，小我两岁的男孩。小我两岁十五岁的越儿是上帝的宠儿。高大结实的体格，粗旷明朗的五官，既不像我的爸爸也不像我的妈妈。他聪明、勤奋。自负又狂傲。
妈妈显然是听到了越儿的脚步声，刚才的凄凉的眼神正在一点一点的褪祛，四肢活动的速度也在缓慢的加速……
“你怎么了？”他很敏感。是的，在这个家庭生活的人没有办法不敏感。
“呵呵，没事。”我回答。
“妈做饭呢？”他扫了一眼母亲。
“嗯。”我回答。
“书抱回来了？”他边走边问我。
“嗯”
“考试怎样？”
“你指什么？”
他黑色明亮的眼瞥了我一下，走到了他的房间，于是我跟了过去。他放下手里的书本，和背包。
“好与不好现在已经与我没有太大的关系了！”
他那平和的眼神此时已经转化为惊噩了。
“这不是我想听的。”他稚嫩的脸面对着我。
“我明白，但请不要这样看着我，我没有变，还是原来的我，让我心情的享受所有无人监管的自由吧！”
“这是就是现实吗？姐姐！”他向我嚷道，脸舞动的肌肉像张牙舞爪的怪物似的向我伸展开来，我没有感到惧怕，相反，我感到了一丝温暖。呵呵，亲情！
我不想再说什么，转身回到我的房间。但那犟强的男孩却紧跟不舍，我在暗淡的窗前停了下来，他站在我的对面。
“这是你所谓的‘大度’？你想让我为你负疚？？”他对我嚷道。说完，他垂直附下身体蹲坐在我的床边，使我的小床颤抖的发出吱吱的痛楚声。他的成熟让我不安和感动。
“呵呵，我有权利追求自由！不要认为我偏离光明的正常轨道，甚至更深层的说我已经开始了坠落。事实并没有你想像的那样糟糕，也许，等你再大些你会明白我现在的心情……”
“是吗？”他瞟斜我的眼竟让我感到了心在疼痛。越儿，你到底是何方尢物，竟让我这般为你心伤？嗯，爸爸的儿子，我的弟弟！
“现在的结果并不奇怪，也是我人生的必然。我们在同一个水平线上，只是诱惑提前让我上岸而已。不要吵醒我的美梦，也使你自己陷入痛苦，这很正常，不是吗？”
我不忍看他迷离而感神的眼睛。“贫穷苦难的人无法逃脱现实的捉弄，但我愿意，你应该明白你是妈妈的心血，主宰着我的全家的兴衰与成败……”
“你觉得我应该怎样表现你如此高尚的情怀？我亲爱的姐姐？”他倒吸了一口气，眼泪流了出来。“如果我现在告诉你我已经快要停止呼吸了，那完全是由你造成的结果。你对我所谓的谦让让我感到悲痛，她像蛊虫一样嘶咬我的心脏，让我对你含有歉疚。你自然流露的眼神让我对人世间最伟大的亲情有了更深一步的了解，明白了‘血浓于水’的真正竟境。可是，姐，我心痛……”他冲出了我的房间。于是，我看到了那闪莹莹光泽的眼。
我闭上了眼，身体几乎要瘫软下去，我嗑嗑碰碰的摸回到床边，四肢渐感无力，最后紧剩的一点力量也不愿再做任何事情。越儿那暴光的情伤让我感到安慰，但他和母亲所表露出的愧疚却让我心碎。我做了救世主，而我是吗？……
夜静时，窒息的气息、冰冷的话语、蓄意的沉默都随着那缠绵的夜色进入了午夜的下个世纪……
正文 第二卷 轻雪怀柔（1）
日子就一天天在平淡中过去。而关于我未来的前途动向也被我的妈妈默默的关注着。那时，我能看出我妈妈的无奈，并确定我妈妈的心态已经开始苍老了，风霜无情的拂过她的双鬓，分外晶莹……
在以后的年月里，我觉得那时的妈妈比那时的妈妈更苍老……
“你并不欠我什么，妈妈”
“可是，寒，我一闭上眼睛总能看到你的眼，那眼总让我心痛……”
“一切都是虚幻，不是吗？妈妈！”
“我已经不能控制自己，让自己的大脑停止思维，我不能对眼前的现状充耳不闻，更不能孰视无睹，我比热锅上的蚂蚁更有惧怕感。而且，我是你的妈妈，我对你有不可推卸的责任，我不希望你在踏入社会的第一时间遇到险难，更不希望你在经历若干年的努力后还要从头开始。无论你要从事何种职业，这都是我不能容忍的。”
“为什么你的一生总在为别人着想？难道这是就是母爱？”
“我常常告诉自己，我要给你和越儿幸福，事实上我没有做到，妈妈累了，但妈妈会一坚持……”
“不要内疚该有多好？！”
“我希望我能做到，但事实上我做不到！孩子，妈妈……”我妈妈又哭了。我憎恨那眼泪，但我却被感动了。
“我知道你很在意我的感受，但现在你给了我充分的自己这已经是对我的宽待了。”
“你知道我多想左右你的前程？”
“那我是否要赶在你的诀定之前把我的想法告诉你呢？我知道，我天真，但天真无错！妈妈，我也有梦。我厌倦了这样的生活，我想要跨越现实的一步。我梦想到繁华的都市，成为为了梦想而奋斗的普通的孩子。那想象中的完美是我追逐的目标。我想要飞，自由的飞翔。我不要束缚，不要压力，只要自由……”
“真的想要像你爸你年轻时那样？”
“为什么在说到爸爸的时候，我总会感到心痛？”我问我自己。“难道有比这更想的主意吗？”
“寒，路遥，多难！！！”
“对我来说，一切都不是问题。”我并不知道我妈妈接下来要说什么。我只能猜测她的心思。呵，不是我动用了心机，我只是不想活在母亲我亲手编织的飘散着浓烈阴郁花香的园圃中。更何况我妈妈也没有那个能力，如果有，那与将我送入坟墓又有何异？没有！那由于尊重而引发的自尊会受到刺激，并强烈的表现出来，心海明明波涛翻滚，却又要强颜欢笑，实在压抑！我想活在自愿的平坦中，然而，一旦亲情占居了“心路”的位置，那种应付的愉快假象被主人演译的淋漓尽致，如果以此为由做出了让人发指的事情来，他们也不会觉得过火。一切皆因爱，无情更似有情。我不希望母亲左右我的思想，甚至前途。但我却惧怕那如河的眼泪……
“呵，我无能！”我母亲苦笑。
“不，妈妈，你应该学会放手。时代变了，观念也变了。母爱的伟大并不在于是否已在前方为儿女铺好石子，做好标记，准备好行礼……做一个督员吧，妈妈，‘思想解放’比‘思想维权’更能让你放松。”
“寒，你怎么能这么说？”我妈妈神情诧异，这是我从未到过的，眼睛里闪现诙谐的光，似乎是由于惊噩引发的，身体偏倚在半旧的木红色的沙发上惊诧的望着我……
“哦，我使你愠怒了吗？妈妈”我开始不安了，或者说是我害怕了。
“是，我被激怒了，在我的眼中，我的寒应当视的为至尊，像绵羊一样依恋我的怀抱，而不是要千方百计的将我推开，远远的拒绝我的怀抱，并用冰冷的话来刺伤我。你不觉得你现在已经残忍到无法容忍的地步吗？我是你的母亲，我不能容忍任何‘怪异’的思想让你脱离现实，我不希望我的女儿在人前闪光的荣耀，那种荣耀是背后滴着鲜血……”
我说过我不乖，所以我和我的妈妈对持：“照你的语意，我应当理解，我不能有任何‘糊涂’的表现，它是否刺激了你陈腐的思想？要使她改变，我是否要等到若干年以后？”外面的天，没有太阳，灰暗的天空，几乎想要在某一时刻挤出点眼泪来润滑一个空气的干燥。
“我听出了你的埋怨……”她的声音哑哑的。
“没有”我辩解。却不敢对视她的眼睛。我的心像触了电一样，麻木的痛了。我想是我太自私了。我忽视了我妈妈的感受，而完全停留在自己的世界里。理想的梦幻是否得到实践，我已不能确定，但我唯一能确定的是，我和我母亲的战争在没有硝烟的时代已经开始了。从此，心结被无情的锁定了，再现了隔阂，当争讨在这一刻毫无结果的时候。沉默便是结束……
继续思索，继续备战，看谁能赢得最后的胜利，在后来继续的唇枪舌战中，度过后是无数个难眠悱恻的孤独的黑夜。
无聊的时候，常一个人在乡间的小道上走着，看无边的旷野，似曾相识的感觉又穿到了了我的心间……
偶尔会在一片荒芜的树林里找一片净土，坐下来，抬起那沉迷的眼，望望蓝蓝的天。那是属于我一个人的孤单，没有人能跨到我的心底。林子里长着成片成片的梧桐与白杨，纵横交错，群体大小不一的向阳而立，末夏的阳光透过层叠的树叶留下了斑波的光点，杂乱无章，温和的风袭来，吹动了斑波的光点，也吹动了我的思绪……
当躯体渐渐老去。从蹒跚学步到回归自然的时候，人世间的诸多的锁事是否会被带到另一个宁静和谐的国度里去呢？如果人有灵性，脚上装上齿轮，那魂又归于何处？我把自己放逐在世界丰富的美中，并阅读我的灵魂。在现实中游荡的人，属于自己的真正时刻少得可怜，肉体的平凡却是灵魂依附的主体，也许在任何社会条件下，人总返求趋于完美极至的东西，于是灵魂寄托在智慧和美德上，始终如一的保持理性。
妈妈大多数时候是要上班的，只有周六与周日才有空闲的时间。弟弟自然也上学去了。对于清冷，我已经不能淡然置之。我厌恶了孤独冷漠的日子，厌恶了无所事事的平凡和庸俗。岁月把多维的生活图景用平面的形式向我展开，我无法想象那逝去的“现在”成为过去。历史已成回忆，我的足下因而成了沧桑的过去。我的双手爬了皱纹，岁月侵袭了我的青春，愚昧将我包围……
镜子里我的我已经惧怕平庸……
难得又是星期天，吃过早饭，母亲就把一周未洗的衣服全都找了个遍，竟然有能形成了小山的形状。她坐在一个小竹凳子上，便开始了。往盆里放水，放洗衣粉，揉衣服，这快捷的程式是我从小到大都习已为常的程序，但我从未体验过。并不是我娇生惯养，而最有得的解释便是母亲疼我的最佳例证。在乡村，一个女孩长大十七岁时，竟然对洗衣服的概念�
