爆笑网络文章-第69章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
⒆樱骸巴廴∵硪舶凇Ｒ∴！⑧！⑧！�
四、陕北人
黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃娃在割草，马上精神振奋。唱起了信天游――“妹妹呀山坡啊火啦啦地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃娃也来了兴致，对歌一首“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
站
五、天津人
天津卫的大茶馆，小伙子和隔壁的桂芳胡噜胡噜喝着茶汤，笑眯眯地对桂芳说：“好喝嘛？倍香吧？我看见你那天就觉得你这人儿贼咯儿，你知道俺对你嘛感觉？四个字儿――吃嘛嘛香！”桂芳大大方方地一拍桌子，说：“你说嘛呢说嘛呢？爱就一个字，懂嘛懂嘛？瞧你那傻样！”
站
六、哈尔滨人
索非亚教堂；步行街；也可能是冰雪大世界；说不准。没准！
男孩子不顾车来车往横穿马路，气喘吁吁跑到女孩子的身边，递过一串糖葫芦说：“哎呀，人太多差点没挤死俺，你吃吧，贼甜！咱俩春节结婚，你看咋样？”女孩子的牙被山楂酸得够呛，对男孩子呵呵一笑，说“恩呢，挺甜！春节结婚？俺看行，为啥不行！哎，对啦，晚上咱俩涮火锅，你说中不？”
男孩子嘿嘿傻笑说：“中！”
各地女孩是怎么骂男孩的？
北京女孩－－我灭了你；
东北女孩－－我告你啊；
广东女孩－－我剪了你；
上海女孩－－我嗲死你；
云南女孩－－我毒死你；
广西女孩－－我宰了你；
湖北女孩－－我劈了你；
江浙女孩－－我柔死你；
湖南女孩－－我辣死你；
四川女孩－－我腌了你；
福建女孩－－我用帽子盖死你；
海南女孩－－我拿椰子砸死你，嘿嘿；
新疆女孩－－我用丝巾勒死你；
蒙古女孩－－我用马奶泡死你；
西藏女孩－－当然是用耗牛屎把你贴在墙上活活憋死啦，哈。。。。
给美女让座
因为经常穿西装、打领带，一般在公共汽车上看到50岁以上15岁以下的乘客，我通常都会积极地站起身来让座。
我还依稀记得上小学时学雷锋活动轰轰烈烈的情形，估计现在的孩子连雷锋是男是女都不知道了。
让座也不证明我的素质比别人高多少。只是觉得假如不让的话我会很对不起身上穿的这身衣服。
如此而已。
从二里庄到万泉河，我坐的16路支线大约要经过七、八站地，记得有一天早晨我前前后后让了三次座。有一个漂亮女孩站在我背后，我每让一次她都要意味深长的看我一眼。
呵呵，那眼神中包含很多内容，我就不一一讲述了。单单就其中的一个一闪而过的眼神来分析一下。
那千分之一秒闪现的眼神分明告诉我：“为什么不给美女让一次座呢？”
太过分了吧？！美女有什么了不起？不让，不让，就是不让，再盯着我看两个小时，也还是这两个字：不让！
不要说我冷酷啊？给老人和小孩让座，别人嘴里不说，心里也会暗挑大拇指夸我是个三好青年。
要是给美女让座，就算有人给我颁发锦旗和奖杯，颁奖的那个人也会骂我“大色狼。”
不过，给美女让座之后会有什么样的事情发生，我还真没想象过。呵呵，趁着现在有空，抓紧想象一下。
不行，还是先给为美女让座找一个理由吧。
为什么要给美女让座呢？麻烦你给出一个说服大家的理由先！
呵呵，这还不好说，因为她是美女啊，再进一步说，她可是挤公交车的美女啊！
同志们，为什么大家都一致反应街上能看到的美女越来越少，因为大家忽略了一个事实，那就是美女大都只出入于高档饭店与轿车之间了。
能有个把两个美女，出现在挤的像鱼丁罐头般的公共汽车里，供大家养眼醒脑提神，感谢都还来不及，你真能舍得让人家被挤的香汗淋漓？
那还楞着干啥，快让座！
呵呵，好了，我已经为自己找到让座的理由了，那就是为了弥补大家都想让而不敢让的内心缺憾，我决定牺牲我一个，为树立积极给美女让座的良好社会风气带个头。
如果未获成功，就让我一个人去品尝失败的苦果。如果能为美女们走出大款的轿车步入大众的公共汽车做出一定的贡献，那么请大家宣传推广我的经验。
至于奖励嘛，随便给我胸前挂朵红花我也就很满足了。
废话少说了。车已经开了，因我坐的是首发站，所以很荣幸没用花费太大的力气就有了自己的座位。
第二站人可就多了，乌泱乌泱的，可是美女还没有上车。
不用担心，第三站她肯定会上来的。因为，我已经观察她好久了。哈哈。
那谁，别说我早有预谋啊。我是为了自己的光荣使命才这么做的。
为了圆满完成这个任务，通过半个月的观察总结，我才得出这个结论，每天早晨7：30分她会准时出现在第三站候车牌下。
站
这可苦了我。通常我要8：00才起床的。
早春的季节是个睡懒觉的好时候。
她挤了上来。像往常一样站在离我不远的地方。
有美女站在身边是好的。
心跳加速。虽然我不否认我是个充满自信的人，但是非常时刻总是有一点紧张的。就像一个叫“跑都那么帅”的家伙说的那样：“我承认我跑的帅，但不可否认我也会气喘。”
尤其是做给美女让座这一开天辟地的事。不紧张才怪。
因为很久没有使用夸赞女孩的形容词，所以你不可能知道她究竟是多么的漂亮，反正是美女就是了。
呵呵，机会来了。“车要转弯，请你扶好坐好。”售票员的话音未落，车里就惊叫一片，然后齐齐向一边倾斜。当然美女也没有逃脱。
“哎呀！”就是声音也是那么的好听。同时她的眼睛也迅速的瞟向了我。
“到这里坐吧！”如果奥斯卡设立最佳掌握火候奖的话，如果不把这个奖颁给我，我就当场跟谁急。
车转弯，售票员的话音未落，众乘客一片慌乱，时间、地点、环境都被我把握的极到好处。
早一秒偏早，晚一秒偏晚。
整个让座的环节丝丝入扣，既在情理之中，又在意料之内。我也在这几秒中的时间内，又一次扮演了一个大众心目的三好青年的形象。
而且是很善解人意的那种。
现在，握住扶手，回过头来，接触她的眼神。
站
果然，我看到了绵延而来的秋波。网上有的混蛋把这个称为“秋天的菠菜”。
紧接着有12伏的电压从我的眼睛直接贯穿到我的内心，然后直达脚跟。
到现在为止，我才真正确认自己做了一件多么有意义的事情。我对得起人民对我的培养，我没有辜负大家对我的期望，同样我每天牺牲的一个多小时时间的睡眠也得到了数以百倍的回报。
被美女电击是好的。
车上人越来越多。我被新上来的人流挤向一边。然后逞鱼丁状或八饼（麻将）状悬在车内。
苦是苦了点，但是一想到美女此刻正悠闲地坐在我的座位上，一股革命般的豪情和奉献的快乐在心头油然而生。
呵呵，她也在关切的看着我啊。我没有认错人吧。
像她这么美丽的姑娘，也应该是善良和纯真的。
我也在看着她，看着看着眼光就有了纠缠的味道。呵呵，别骂我恶心啊，的确是这样的啊。
被美女凝望是好的。
可是美好的时光总是短暂的，换来的将是无尽的感叹和悲伤。
我要下车了。我上班的紫楼就在离站台不远的地方。
她不在这里下。究竟在哪里下，我也不知道。
我决心只在下车前再看她一眼。
车停了，她坐着未动。可是，可是，她竟然不再看我，竟然把眼光转向了车外。
有一点惆怅和失落，我把车票团成一团，扔进垃圾桶。
在一刹那，我眼睛的余光发现背后有一个娉婷的影子。
我没有回头。
站
假如我回头的话，肯定会被人发现一张笑的阳光灿烂的脸。我可不愿意这样。
我心怀幸福的在前面走着。那个娉婷的影子在后面跟着，有一点犹豫，有一点固执。
被美女跟踪是好的。
“哎！这位先生。”是她的声音了。
我很意外的回过身，当然这意外是装出来的，然后有一点诧异、有一点惊奇，当然，这统统都是装出来的。
“有什么事吗？”天呐，我故作镇静的工夫真的是太到家了。
“谢谢你。”
我知道她指的而是什么。但是现在我不关心这个。
“没关系，这是我应该做的。”这么庸俗的一句话险些从我嘴里溜了出来。
“呵呵……”这时候，只好用这种通杀的笑来表现我的宽厚与淳朴。
“能给我一张你的名片吗？”
“好啊，好啊，好啊……”在你想象中我肯定会这么回答她。
你大错特错了。
“对不起，我的名片忘记带了，这样，我给你留个电话号码吧。”
其实名片就装在我上衣的口袋里。
于是我在她的手机里输入了我的手机号，顺便也把她的手机号留在了我的手机里。
……
站
剩下的，那是另外一篇故事了。至此，给美女让座有了一个圆满的结局。
同志们，还等什么，让我们把给美女让座进行到底。谁不给美女让座谁就是猪。是男人就得给美女让座。让座一次，终生难忘……
“万泉河就要到了，下车的乘客请你出示车月票，没票的乘客请你买票。”一语惊醒梦中人，我才恍然发觉自己傻呵呵的挂在扶手上差点睡着了。
现在大家明白了，我说的故事是假的。
座我是让了，但是事情的发展绝不是这样的。
美女坐到了我的座位上。啊？！竟然连一句谢谢也没有。
她不会以为我到站，要下车了吧。
我用尽力气的看她，希望会有所反应。没想到她竟然从包里翻出一张晨报，有滋有味地看了起来。
失败啊失败。
其实从一开始我就有心理准备，这是一项不可能完成的任务。
所以我还是可以承受得住这样的打击。
所以为了安慰一下自己的自尊心，我杜撰了以上的故事。
然后就在晃晃悠悠的公交车上差点睡着了。
也不知道睡像是否雅观。她偷看了我没有。
不行啊，同志们，不能这样灰心丧气啊。
革命尚未成功。就让我自己“吾将上下而求索”吧。
我就不相信遇不见真正集美貌、智慧、善良于一体的好女孩。
如此。假如某天你在车上看见一个并不见得有多帅的有为青年给美女让座，那就毫不犹豫的冲上前去，紧紧地握住他的手吧，如果你也愿意为有更多的美女重返民间这项伟大的事业贡献自己微薄的力量的话。
记住，我是一个并不见得有多帅的有为青年。呵呵。
给妹妹的一封信
我现在挺好的，除了因为想家白天吃不下饭，晚上睡不着觉，买东西忘了给钱，把走错厕所的78个女孩子赶了出去，也没什么了。喔，昨天我睡着了，梦见在床上拣到一只牙刷，那我就刷了，结果手指现在还缠着纱布。
隔壁小于的兔子翘了。他们放起了哀乐，在宿舍开了个追悼会，我代表我们宿舍前去吊唁。送烂白菜帮一片给兔老公，以示慰问。眼泪，鞠躬一切从免。遗体送交宿舍后身花盆公墓。
上课嘛。。。。。。
也挺好，除了英语老师有口音听不懂，数学老师老将讲当年英雄无比的他，计算机老师爱说一些小道消息，网络老师根本不来。其他，倒也一切正常。
我最近常上网，第一次上OICQ起了个名叫保修一年。结果，常有人问我电饭锅能修吗？
当然我是什么人，我肯定能把它修成超级方便保温马桶。还有位情哥哥，问我能给他保修�
![[网络歌手]彻夜胡闹封面](http://www.xxdzs2.com/cover/14/14264.gif)
