告诉静安我爱她-第18章
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我控制不住……虽然我是不想的，害怕自己弄死它，甚至会避开它，远远地避开。
可它却不知好歹地老往我身边凑，一次，两次我忍住了，可当有一天，当静言不在，所有人都不在的时候，望着它用爪子挠我的裤脚，嗷嗷地叫唤，我……我便再也忍受不住这种情绪了。
我杀了它。
等到反应过来的时候，它已经不会动了。
血被弄的到处都是，像被放干了一样，小小的一团被随意丢弃在走道边，我怔怔地望着它，心里不仅没有一丝意外，反是终于做了的解脱。
毕竟没有人会比我更了解到我总会忍不住杀了它，只是时间早晚的问题。
唯一有些担心的，不过是静言罢了。
为了隐瞒这件事，我清洗了房间，将那只小狗丢进了垃圾袋，然后丢到了很远的地方，直到丢完之后，才有一种恍惚感。
等到静言回来的时候，我只是平静地告诉他，那只狗的原主人把它领走了……
是的，那时我是这般说的，没有一点儿心慌，想来脸上也是平静至极。
我不知道静言对此相信了没有，不过却越来越抑制不住，那种想要折磨些什么的感觉。可又因为害怕被别人发现，我只好将自己反锁在房间。
一天，两天，我一直都忍耐着，忍耐到最后，甚至关起门来，攥着被子，想要克制这种感觉。
但却做不到，不仅做不到，而且……兴许是无法将这种愤怒对外界发泄，我甚至开始伤害自己。
一开始，只我是想放松，望着血液从身体里流出，在暗无天日的房间里，我会感觉到轻松，一种从精神上舒畅的感觉。
可是后来，却渐渐变了味。
看到水，我首先想到的是窒息，看到刀刃，我会想到那血液流动的感觉。
有一段时间内，我疯狂迷恋着脉搏的跳动，就和上瘾一样，那是一种比任何事情都要更让人畅快的感觉，攀附着你的神经，让你的心脏猛烈跳动，瞳孔骤然收缩。
从未曾有这么一刻，我清晰的知道，究竟什么叫做……致命的诱惑。
我害怕……很害怕。
这种不受控制的感觉让我害怕，害怕到即便是在炎热的夏天，毛孔依旧会瑟缩。
可，可在害怕的同时，我却依旧无法控制自己不再继续……
极为病态的，一边是来自异样刺激的快感，一边却是想到若是被别人知道这一切，我该怎么办。
毕竟我一直是出色的，即便不如静言，可我依旧是出色的，若是被别人知道这些，该怎么看我。
没有人能了解的，那种濒临崩溃的世界。
我觉得绝望……
想给别人说，可是只要一想起来兴许会被送到精神病院那种地方，会被当做疯子一样对待，我就受不了，怎么也受不了！
我病了，我知道我病了！
可我却怎么也阻止不了自己……
于是，我开始渐渐地避开人群。说来，其实这对我来说，只是一件小事，因为我本身便没有什么朋友，也极少和他人交谈。
但那时的我却忘了，我的身边还有一个人，一个我怎么也避不开的人……说来，我至今还记得，当他看到我用刀刺破手腕时，那种震惊的样子。
我吓坏了……
几乎是反射一般的，我将刀刃架在了自己的手腕上，威胁他不要告诉别人，特别是父亲和母亲。
他……答应了。
然后，他便开始跟着我，每日每日地跟着我。
而我也便是在那时候开始讨厌他，讨厌他一直跟着我，讨厌他……整日整日地围着我，近乎是盯梢一般地盯着我，好似就怕我做出些什么不可挽回的事情一样！
即便我不止是一次说过了，我没想要自杀。
我是真的没有想过要自杀的，兴许是一开始我的愤怒对象便便不是自己，所以我是真的从没想要过自杀的，即便是自残，我也只是在手臂上随便划了两刀，甚至因为害怕，连表皮都没割开。
可静言却不信，无论我怎么说他都没有反应。他不是能够妥协的人，即便我很早就知道这一点。可我却从没有想过有这么一刻，我会对此感到如此的深恶痛绝！
你试过被一个人近乎全天候的盯梢么？即便是上个厕所也担心你将自己溺死在浴缸里！
自从我有一次被盯怕了，将自己在水里面浸的一会出来后，被他盯着看了几秒后，就变成这样了。但这能怪我么，我只是想要清醒清醒罢了。
我还没疯，可是我被他盯得就快疯掉了。
兴许是觉得我是因为许颜佳的事情才会过于内疚，他也不知从哪里找来了她的日记。
一共五本，虽然不是每天都记，但却从小到大都有。
说来，我是不想看那些东西的，可却耐不住他念总是给我听，我忍着，忍着他一直告诉我，许颜佳究竟有多么的讨厌我，忍着他一直告诉我……我付出了十多年感情的人，究竟有多么不在意我。
我忍着愣着，忍到最后终究是没忍住地冲他喊：“沈静言，你够了！”
我扑上去，掐住他……近乎嘶声里底地对他吼道：“你够了！！！”
我很愤怒，不是对许颜佳的愤怒，而是对一种连说都说不出的痛苦。
没有人能理解的……没有人能理解的，谁也不能。
缓缓地松开手，我失声痛哭。
“出去！”
“你给我……出去！！！”
“我…我仅仅是想你……不要伤害自己……”他的话音还没说完，可我却再也忍不住了！
“不要伤害自己？”拽着他的领子，将他甩到地上，甚至发出了砰的一声声音，我轻嗤了一声，似笑非笑居高临下地看他：“不要伤害自己？”
他是个白痴，才敢去惹一个连自己都控制不住的疯子。
我知道我该停止，不该伤害他，可是我是个疯子啊，连自己都控制不住的疯子。
近乎全身都是淤青和擦伤，直到我反应过来看到这幕，都觉得有些难以置信。
可……即便是这样，他都没有反抗。
或者说是，一开始他制住了我的，可却在我因为无法发泄而咬伤了自己的舌头后，他便显得有些不知所措了。
皱了皱眉，似有些颓唐的，他松开了手。
我还记得的，那时，划过漆黑的眸子的疼痛，仅仅是让人望着便心中一抽。
弟弟，弟弟……
我还得真庆幸我有个乖巧的弟弟，自己去的医院，当天就回来了。
不仅是这样，还和父亲说，那是摔的。痛的难过了，提出唯一的要求竟是让我陪陪他。我该庆幸那时身边没有什么利器，还是当初没往他脸上招呼么？
我听到这里，近乎是当场摔了筷子就走，隔着一扇门，老远还能听见母亲从背后传来的声音：安安，言言他是你弟弟，你怎么能……
他跟着我，依旧是跟着我。于是，我不再自残了。因为我每想要做些什么，他都会阻止我。可也是因为发泄不了，我几乎是将所有的愤怒和无能为力转移到了他的身上。
而他不会反抗，从来不会。
只会用那双漆黑漆黑的眼睛，近乎是安静地望着我。
说实话，那个时候我真是有些怕了他了，若他和我动手，就算把我弄死，我兴许也会好受的多，虽然也有可能是让我不再控制自己的行为，但至少我不会那般内疚。
内疚到每每清醒的时候，望着他，我就想哭……抱着他流泪，说对不起，可随之而来的暴躁，却又会让我无法克制般地做出同样的事。
接连半年，我都不知道说过多少句对不起了，流了多少眼泪了，便是这般反反复复，反反复复。
有时我会自暴自弃地想，干脆弄死他算了，但他是我弟弟啊，亲生弟弟……
就像我不想伤害皮皮和那只茶杯犬一样，我不想这样，真的不想。
若非是这样，我也不会在即便克制不住的情况下拼命控制，在控制不住的情况下，努力地想停手，努力地想要控制自己，即便我真的做不到，真的做不到……
“……让父亲把我关起来吧。”便是这般折腾了半年，在我即便极为克制，静言却依旧伤的不轻的情况下，精疲力竭的我是这般说的。
无论是精神病院，还是疗养院，哪儿都好。至少去我可以弄死除了他之外的所有人，而最坏的结果，也不过是被弄死罢了。
这般说着，我抬眼，有些茫然地看着一切，可固执里的那种暴戾，却没有任何的纾解，就像是随时随地都有可能破体而出一般，我克制不住想要伤害别人的想法，克制不住……
然而静言却只是牵着我，我们手指和手指相互挨，他只是静静地看着我。
他是个傻逼，迟早都要给我弄死的傻逼。
可，在那个时候，我却觉得，兴许没有一个人……会和他一样爱我。
无关爱情的……爱我。
作者有话要说：于是，感觉肿么样，这个章节又加更了500多哦，如果大家多多给我鼓励，不定什么时候我会爆发一下~
文文是棵小树苗，只有在我们的共同关注下，才能茁壮成长哟，捂脸~
话说，弟弟神马的……呵呵呵呵，远目啊。
今天依旧是爱乃们哟~绕大腿转~
、第二十七章
说来，在那个时候，我几乎已是有些自暴自弃了。
可，兴许便是因为他爱我，即便是那般也未曾离开我，我才拼命的想要控制自己，控制自己身体里的那个……恶魔。
他爱我，经历了这一切的我，比任何人都知道。
只是，便是因为这样，我又怎么能这般继续伤害他呢……
我发现了那张写满我名字的纸，漆黑的墨迹，兴许是时间久远，久到我已经忘记了在看到那张字迹时字迹究竟是抱着什么样的心态，也忘记了，在看到那张纸时到底怀着什么样的心境。
但，我只知道，我要离他远点，再远一点。
那一刻，我计划了好久……久到我的心脏，我的灵魂都渐渐沉寂。
我从不在意过程怎样，我想让他离我远点。
于是我引诱了他。
引诱他，然后让父母发现。
让父母盯着他一点，让他不要再靠近我。
望着那片近乎是看不到边际的海岸，我侧过脸望向走来的少年。
他样貌精致，模样俊秀，好看到是那种让人望了，便再也移不开目光的美人。
但那时，我却只是神色淡淡地望着他开口：“我报了C大。”
我是这般对他说的，望着他近乎是瞬间沉寂的黑色眼眸，我却沉默地垂了垂眼睫。
尽管所有的记忆都时断时续，可是磕磕绊绊的，我却依旧想起了那些被我遗忘的记忆。
像是手链上的血液，像是静言手上，已经很浅，却依旧存在的伤。平日里看不到，便不会刻意去想，可一旦当我想起来了，便会愈发难以忘却……
“来，言言。”我招呼他坐下。
“我只是想要一点时间。”我是这般告诉他的。
不过，他却没有开口，海浪啪啪啪的声音，在那时响着，我说：“南方很漂亮，有山，有水……”
“那又怎样。”他突然开口，打断我的话，垂着眼睛，看不出那般平静的一张脸上到底有什么情绪，却能望见他的唇，抿的很紧，一种固执到骨子里的紧。
海浪在那时敲击着沙滩，发出啪啪作响的声音。
“可是，我爱你啊。”虽然无关于爱情，可我爱你啊。
感受着指尖摩擦过的沙石，我说。
那一瞬间，我望见了静言猝然抬起的眼睛。
那年八月，我坐上飞往南方的飞机，在临行的前一天，静言生了一场大病，发着烧，烧到了39度，嗓子也干得几乎说不出话来。可即便是这般，他却不肯去医院。他便是那般看着我，固执的抿着唇，微红着眼睛，看着我。
明明是下了决心的，可在那一瞬间，望着他的样子，我的眼睛却依旧不由发酸。
我的静言啊，无论再怎么变，也还是个孩子，还是当年在我身边不停地转着圈的孩子……即便是不哭了，可流露出
