两基佬二三事-第3章
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我愿意赌。因为他是吴子博。
作者有话要说：
☆、吴子博的小浪漫
最能让我感受到吴子博爱意的动作，就是他为我做的小事。
比如他愿意主动拿起我买来的水果走进厨房，比如他愿意因为我突然迷恋上的冰球而带我驱车去隔壁市的冰球场。尽管我们两个根本不知道冰球是要组队打的……Orz。
当然，当我理所应当的把他买回来的情人节玫瑰□□花瓶，然后抱怨他不会节俭的时候，他会气红了脸不和我说话；也会因为我弄坏了他特地从日本托人买回来的定制情侣表，但我却只为了价格心疼的小事而发飙。
是的，我们在意的从来不是一个方面。
吴子博总是苦恼于我不会制造浪漫，归根结底的原因是因为我完全不在意他。
譬如他会无视掉我为他买的棉拖鞋，而纠结为什么我不能学学打毛衣，亲手给他织一个围巾；再比如他会理所应当的吃掉他的最爱——我今天花了两个小时弄好的酱牛肚，而抱怨为什么我从来不买一瓶红酒来一顿烛光晚餐。
再比如现在：
“亲爱的，我们来角色扮演吧！”
我瞪了他一眼，他却兴奋的举起草莓斑点的围裙在我眼前晃动，“这个适合你！”
我继续瞪他，然后握紧了手里的菜刀。
他大概是觉得气场不对，连忙收起围巾，献宝似的掏出来几个奇怪颜色的避孕套，“这是今年的新款！淘宝店主特地推荐我的。”
……我默默的举起了菜刀。
“好汉饶命！”他左手用围巾捂着脑袋，右手用避孕套捂着脸，一蹿蹿出了厨房。
我淡定的转过头，继续切手上的芹菜。但是想到那些避孕套，再想到前几天晚上出格的体位，有些脸红。意识到自己居然想这种事，羞得我把芹菜剁的咚咚响。
晚饭时候吴子博还是念念不忘他的情趣道具，说的话都抽风劲儿十足，“亲爱的，你看这个芹菜很硬哦。”
“亲爱的，吃个馒头吧，吃啥补啥。”
“我身上有馒头？”
“你不是有屁股嘛。”
“……”
“吃嘛，吃嘛。”他笑得一脸无害，仔细看还有种期待，眼睛贼亮，估计是脑细胞已经变成了豆腐渣。
“吃你个头！吃芹菜！”我怒了，一筷子芹菜塞进他嘴里，成功的让他闭了嘴。
他费力的咽了下去，又一阵坏笑，“吃啥补啥，亲爱的你嫌我不够硬啊？”
我一口饭猛得噎在嘴里，差点背过气去，“我靠！芹菜吃多了会阳痿，你懂吗？！”
“…………亲爱的，我下次不操这么用力了。”
“……”
他赢了。
一双筷子戳戳面前的照烧茄子，不知怎么也笑了出来。
吴子博就这样一天一天给你想也想不到的东西，但不管是什么，总会给你一些细碎的感动。就面前的照烧茄子，也有这么一段故事。
我记得我刚认识他的时候，惊讶这么一个优质帅哥居然就在我隔壁宿舍楼。
GAY都是稀有物种，除去深柜的、不明白自己是GAY的，剩下的少之又少。至于会加入同一个企鹅群，同一时间参加了一个聚会，又恰巧是同一个学校的，简直比中彩票还艰难。
参加了那次聚会后，我们俩就算是正式认识了。那段时间也算是让我体验了一把什么叫做恋爱的感觉。
其实GAY之间的爱情很奇特，一般都是一见钟情的多，日久生情的少。企鹅群里果照满天飞，大部分都是看对眼才会开始私聊，看不对眼根本没人鸟你。所以丑逼没活路是有点道理的。
吴子博长的帅气，身材也好，性格也好，总之哪里都好。大概是那段时间鬼迷了心窍，居然没看出来他其实是个地地道道的色胚。
那天在寝室里宅着，听到室友说要出去吃饭的时候，我的懒惰脾性就出来作祟了。
“帮我带个饭呗？”
“好的！”叽叽喳喳一堆人走了，留了我一个人对着电脑摇头晃脑。
牛腩饭诶，想想就流口水好嘛。
结果二十分钟后，我接到一个电话，“我们去夜市吃了，一个小时回，给你带东西！”
我看了表七点二十，好嘛等就等吧。
我饿着肚子继续摇头晃脑。等到九点二十的时候，人回来了——两手空空的回来了。我当时就傻了，愣愣的文：“晚饭呢？”
“啊？晚饭？”
“让你们带的……”
“啊？哦！忘记了。”
然后整个寝室都开始玩起了网游，再也不理上铺的那个人了。没错，那个人是我。
胸口堵着一口气，吐不出来又咽不下去。这其实没什么，没带就自己跑到小卖部买个泡面也就凑活过去了。一寝室的人大家都这样，没有针对谁。忘记带东西是再正常不过的了。不过心里太敏感，到了这种时候就觉得自己有委屈。
心烦地点开了吴子博的扣扣，同类的用处就是来倒垃圾的不是么？
“我靠！我现在还没吃饭！！！！”我赌气似的把键盘敲的震天响，无奈还是没能吸引那帮毒奶粉狂魔的注意。
倒是吴子博，一下子就回了消息，“怎么了？减肥啊？”
“减肥？！我靠，我再减排骨里都没肉了！”
“那怎么没吃？”
我噼里啪啦的打字，把前因后果说了，顺道夹杂了很多个人情绪调味剂，争取把胸口那把无名火发泄出来。整个过程中吴子博一言不发，我都会怀疑他是不是掉线了。
等到我终于说完敲了一句，“就是这样的！我靠！”的时候，他的扣扣状态变成了手机。
呵呵……
不过话都说了，而且有人看见了，我的心情也好了起来，随手叉掉了他的对话框，继续开始我的美剧旅程。本来嘛，又不是你的相好，干嘛要听你絮絮叨叨说这些有的没的东西。
所以后面发生的事，估摸就是我沦陷他这个色胚的最大原因。
他直接给了我一个电话。
我看到来电显示的时候第一反应就是按掉它，利索的抬起头环顾四周，确定那些毒奶粉狂人还沉浸在掉线城和虚弱勇士的游戏中，我才从床上爬下来进去小阳台。接通了他第二个打来的电话。
“喂？”
“沈坤？你快下来，我在你们宿舍楼下，冻死老子了！”他的声音听起来有些颤抖，有细碎的牙齿打架的声音。
“怎么了？”我当时只觉得奇怪，他大雪天的跑到我们宿舍楼下做什么？
“给你送饭，你要吃不？”
“啊？”
一份照烧茄子盖浇饭，成功的让吴子博在我心中的印象上升了一个等次，好感值也近乎破表。
我继续戳着面前的照烧茄子，一口一口送进嘴里，回味那一天的感觉。吴子博还在纠结他的避孕套改革计划，整顿饭除了要往嘴里塞，还要顾着挑逗我。
他就是这样一个人，让你觉得全世界都不需要为你用心的时候，送给你一份照烧茄子，缓解你的饥饿——生理和心理同步。
只是最后晚上他的肉体盛宴还是没能达成，原因是因为我吃多了。
我在床上哼哼，从左边翻到右边，嘴巴里一阵阵的恶心，打一个嗝儿就一股照烧茄子的味道。看吧，其实小浪漫也不能多，不然撑得慌。
吴子博焉了，耷拉着脑袋任命地蹭到床上，一把把我捞到他的怀里。
他右手给我按摩肚子，一圈又一圈，好像是某种催眠曲，让你整个人都昏昏沉沉陷入梦乡。
他是吴子博，我是沈坤，我们是一对正在同居的GAY。
作者有话要说：
☆、他的工作
世界上最让人抓狂的事，无非就是一个选择恐惧症在电脑前帮一个土包子挑选衣服——今天还是双十一。
今天和小K讲起这件事的时候，他打趣我，“你分手了？”
我当时看到的时候觉得他一定是脑子进水了，好好的诅咒我作死？“没有好嘛，你从哪一点看出我分手了？”
“那你双十一起什么劲？不是光棍节么？”
“我靠！淘宝半价！你菊花被捅坏了，脑浆逆流了吧你？”我毒舌他，这是我的一贯作风。
“今天淘宝半价？”
“……”
小K这个人一向后知后觉。他表示他在自己不关注的环节从来都不会浪费任何精力，当然也不包括他忽视掉的极其重要的东西。比如现在：
“你快说，双十一半价？！”
“……是个地球人都知道吧？”
“我次奥！！！”
“……”他原形毕露了，“怎么了？这么激动。难不成你分手了？”
“我靠！半价我怎么不知道，老子要买薄荷避孕套啊！这个也打折吧？”
“…………”果然是菊花被捅坏了，脑浆逆流了。“我说你一个受关心避孕套干嘛？难不成你爬墙了？”
“不不不。你不知道我们家那头猪，成天拱我，我简直想去死。我得给他套个薄荷味的避孕套，让他消消火。”
“那有用？”我来了兴致，虽然小K在众多方面都是不靠谱的，但是不表示我对这么有诱惑力的条件就没有一点心动。开什么玩笑，能让吴子博那个□□阳痿一个月是我毕生的愿望啊！
“我猜的！不过我可以试一试，然后告诉你效果！”他打字飞快，看得出来他对自己想出的办法颇为满意。
“去吧！就决定是你了！薄荷味的避孕套！”我调侃他，顺便点开了淘宝的网页。
我极其讨厌冬天。不止要穿成猪的样子，还要发出猪的声音——我容易感冒，特别是冬天。所以我热衷于各种奇形怪状的保暖物件。比如能把人憋死的五层围巾，再比如五指袜子等等，至于其他什么大衣羽绒衣更是购物必备。
我喜欢黑色大衣，当然栗色的也不错。想想吴子博那个人的样子，应该穿栗色的更好吧？但是黑色好洗而且稳重，怎么想都是黑色比较合适啊。
就在我为了黑色栗色纠结不已的时候，吴子博回来了。
他站在门口大吼了一声卧槽，把我结结实实吓了一跳。我一拍桌子，反了他了！
“吴子博，你发骚了？！吼这么大声发春嘛？”我摩拳擦掌，吴子博这人三天不打上房揭瓦！
“坤儿！我被坑了！操蛋的公司！”
我听到公司两个字就收了脾气，利索的站起来走到门口看他的情况。吴子博通常不在他的工作上抱怨，被炒鱿鱼了？
“怎么了怎么了？”我看他一手拎了四壶油，一肩扛着一袋米。嘿，吴子博转性了诶，居然想着顾家了。
“你先别忙。”他拦下我去接他肩膀上米的动作，大步走进了厨房，那步子重的好像地板是他杀父仇人一样。“我跟你说，你还记得我们公司发的那个劳保卡吧？”
“劳保卡？什么玩意儿？”
“就是每年我给你的超市购物卡。”
“我记起来了。”哟，你还别说吴子博他们公司这一点还不错，发的购物卡值1400，比别人的劳保卡发的1200多了两百块，刷卡消费超市还打折，真是给力。
“今年没了。”他重重地把米扔在地上，砰的一声好大动静，啧，那袋子真牢靠，这么一摔都不破。
“怎么没了？”我也跟着一起火了起来，先别说别的。那购物卡的最终受益人可是我！我！我的德芙！我的费列罗！我的奥妙！我的金纺！我的喜当爹牌洁厕球！
“我们公司给拆成了两份，一份是600的良坞车行超市购�
