我和我的两个台湾老板-第32章
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长期分居的状态。
那声声催命一样的铃声好像是在挖我的心，我的心如刀割一样，深痛难忍。
但是一个30来岁的女人，也是需要男人的呵护和爱的，也是需要丈夫的滋润和温暖的。
干爸在沉思，在苦恼。痛苦的脸上起了不少筋挛。
干爸张开嘴，想说什么，但是“啊”了半天，还是没有说出来。
我知道他想说什么，我知道他也是不想离开我的。
但他自己的妈妈，孩子，还有妻子更加的需要他。
这就是家庭的责任，不可推卸的责任，已婚的同志所最难的抉择，是要同爱？还是要家庭？
工厂生意失败的打击，也是他要回台湾的很充足的理由。
苦，苦，实在是苦！
累，累，实在太累！
同志的爱毕竟是如此的软弱的，只要他的心中有我就行了，我不能成为干爸的绊脚石，
该是我离开的时候了。
我很明白，我也是很清醒，我也是不想做一个负罪之人。
我明白有的东西你再喜欢也不会完全的属于你，有的东西你再留恋也注定要选择放弃，
“人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害！”
有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有他的全部。
我和干爸也深爱过，虽然是没有像我对大哥一样所付出的爱一样的深，但我们的爱是忘年交的爱，是一种特殊的父子间的爱。
假如当初没有干爸的爱，我可能不会在失去大哥的悲痛中恢复过来，至少不会那么快的回到正常的生活中来。
但我也是不能因为干爸的爱而让干爸置家庭的责任于不顾，我不忍心，我也不能这样去做，那样太绝情了。
〃有一种爱；明明是深爱；却说不出来；有一种爱；明知无前路，就不得不选择放弃。〃
好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而却已经找不到来时的路。
心中有爱就行，不一定就要拥有他的全部。
我和干爸的爱看来也是没有了前路，放弃是最好的选择。
〃如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选择沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。如果分离是苦，我要向谁倾诉？〃
假如我不放干爸走，他可能不会走，但却会窒息而死，我不愿意看到这样的结果，我决定，还是放爱一条生路，让我的干爸走！
决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。
我偷偷的擦干眼泪，我要学会坚强。
当我把我的决定告诉他，我同意他走时，他是一脸的鄂然，眼神里有感激也有不安。
他觉的对不起我，对我不公平，对我不公正，可世界上是没有绝对的公平和公正的，只要爱还在。
说完之后，我的心有一阵的剧痛，但我还是觉的坦然，爱情虽然是自私的，但干爸是属于他的家庭，他的妈妈，他的孩子，还有他的妻子的，我只要他的灵魂就够了。
干爸把我紧紧的抱在一起，久久的不能分开。
干爸说他现在要把自己的身子再给我一次。
我没有听从他的话，我只是亲吻着他的脸庞，亲吻着他的全身，包括他的宝贝。
我没有进入他的身体，也没有让他进入我的身体。
我不知道这是为什么？
我只是吸吮着他的鸟头，干爸也学我的样子，还把我流出的液体也留在他的嘴里。
我们像两条蟒蛇一样紧紧的纠缠在一起，扭打成一团，更像是一个整体。
分别是痛苦的，干爸说要给我留一笔钱。让我自己做生意。
我没有答应，我是要自己来创业，但我要靠我自己的实力来创业，他的这样的帮助，
只会让我生活在安逸之中，会不思进取的，我不要。我也是一个有事业心的人。
我开始自己找地方租房子，我也要自己来做生意，一个男人，假如没有了自己的事业，
那他就不是一个真正的男人！大哥和干爸都能自己做生意，我为啥不能？等我赚了钱，我一定会去台湾看我的干爸和阿英嫂子和大哥的孩子的。
临走时，我没有去送干爸，这是事先和干爸说好的。
我怕我会后悔，也怕干爸会后悔。
但是，我却是跟在干爸的后面，悄悄地，没有让他发现我的跟踪。
我此时的心情是无比的矛盾，要是干爸能回头决定不走了，那该有多好。
但是我又希望他快点的走，快点离开我的视线。
在干爸进闸口的一瞬间，我看见干爸回头久久的凝望着，看我是否会出现。
我赶紧的躲在柱子后面，差一点就让他发现。假如他发现我来送行，那事情可能会有转机。
但是我不能那样做，自己承诺的事情，不能随意的更改。
我不想做一个没有责任心的人，我也要成熟，我不能在是干爸的“宝贝”。
最终，干爸还是失望的走了，留下了一地的叹息……
干爸，你应该带着温暖的心情离开，总要比丢失所有的家人更好，纯粹的甜梦也会消失的太快了，梦醒之后，你也许会过的更快乐。
曾经爱过，所以懂得更多。因为失去过爱，所以也比较容易满足。因为留恋所以珍惜曾经的拥有…
上帝明白同志的一生就是寻爱的过程，只有经历了爱与被爱，才能找到最适合自己的的位置。
在同志脆弱的情感世界里，没有谁对不起谁，只有谁不知道珍惜谁，爱护谁！
放爱一条生路吧！
写在第三卷正文前的话
写在第三卷正文前的话
前面两卷的内容结束了，我本来是不想再写下去了，回想过去，因为我也是心痛不已。
但是故事要完整，我也对未来的生活充满幻想，就又拿起笔来，把我自己的感想再写出来，与大家分享。
而且很多的朋友觉得就这样结束，好像是虎头蛇尾一样，很掉胃口，这样对你们不公平，读到一半，就这样嘎然而此，很不负责任。
但是后面的内容，大多是虚构的，如有雷同，纯属巧合，请勿对号入座。
我不是专业的写手，文笔很是稚嫩，只有平实的语言，没有华丽的词藻，也没有跌宕起伏的情节，和那些优秀的同文和好的小说相比，那是要相差一大截的，可能是会让你们失望的。
我不知道要怎样写小说，我只是在学着写，我也在不断向他们学习，尽量把文章写的更好一点，以至于不会太烂。
不过我也请你们再支持我，如果没有你们的支持，我就没有写下去的动力了。如果觉得好，请多推荐和收藏，如果觉得不好，请写出你们的意见，我会改正的。
还有我要特别声明一点，有的朋友对我写的台湾老板的命题有意见，说什么他们对工人怎样怎么的不好，在这里我要说清楚，我们是写文章，不能涉及政治，不能影射社会现实，也不能对人家进行人身攻击，甚至是人格的侮辱。
其实哪里的老板都有好人和坏人，在这里我们不去评说，因为我们是同志，我写的也是同文。
以前有几个朋友写的点评都是在骂台湾，或是骂台湾人的，我把他们都给删除了，在这里我给你们说声对不起，也请你们做一个文明的读者。
如果你们觉得我的文章太臭，不好看，你们尽可以扔砖头，丢臭鸡蛋，但是只可以针对我一个人骂就行。
好了，就说到这里吧，要不你们又会骂我太罗嗦。
在这里祝各位朋友生活愉快，都能找到自己的好伴侣！
第六十六章无尽的爱，要用一生来思恋
第六十六章无尽的爱，要用一生来思恋
红树林的海岸线上，成群的海鸟时飞时落
时空的隧道，用尘埃将灵魂涂抹
波光粼粼的海面，有小船悠悠启航
上帝给的缘分，我们走到了一起
红尘有爱，亦有包容和关怀
干爸呀，你明亮的眼睛，犹如我黑夜中的圆月
枕着你的胸膛睡眠，不会觉得梦很遥远
风儿吹动窗帘，诉说着我不悔的昨天
清凉的叶露，碎了一地，沾湿了我的心愫
遥想那一片温馨，聆听我那不变的爱恋
我们的天涯，长着无垠的芳草
我们的海角，猝不及防的在变小
周游时光的轨道，我的肩膀与你紧靠
我此生的梦想，是抱着你，微笑，微笑……
为你梳理凌乱的头发，为你别上最爱的领带
微笑着洗洗刷刷，用额头蹭你硬硬的胡茬
从那时起，我的笑颜中有你的身影
每天早上醒来，阳光和你都在，
这就是我要的未来，我要的爱
生活的芳香在于磨难
洒下无色的花瓣；轻轻地漂落、漂落……
我掂起脚尖向你走去，你用嘴唇覆盖了我
我用赤裸裸的身体，来证明我对你的爱
天空渐渐灰暗，心中开始绪乱
雨点敲击窗檩，诉说着你的不安
是什么，停在你我之间
你拥着我，可心中的纠结却再也不向我诉说
我想听你说你会一直陪着我、保护我
我想听你说你不会不理我、不会把我冷落
可是你什么也没有说，你的眼神倾诉着无奈的不安和寂寞
我们的世界开始紊乱，我们的生活开始有预料不到的起落
我知道，现在该是你离开的时候
山水依旧，往事依稀
你听，寂寞在唱歌
曾经以为你是风筝，我手中拉着那根长长的线
现在我终于明白，其实爱你就不该束缚你
唯美的爱情，不一定有唯美的结局
让我忘记你的脸、你的眼吧
让我忘记你的胸膛、你的臂弯吧
让我消融在沉默的夜色里
让我相信这是雾气中开着的花朵
让我相信这一切只不过是一场华丽的表演
我不得不这样放弃你，
因为爱你，所以不愿看见你不快乐
因为爱你，所以不愿看着你强忍内心的挣扎
因为爱你，所以不愿意看见你勉强的笑容
但记忆是我的，请你不要强求我来忘却
无尽的爱，我要用一生来思恋
（这是我2009年6月13日发表在中同驿站的散文诗，用来抒发我对干爸的思恋，稍微有修改）
干爸走以后，很长一段时间我的生活都是没有了头绪，我是除了吃，就是睡，毫无计划，毫无目的，意志消沉了好一段时间，甚至是差点失去了生活的勇气。
但是我还是挺过来了，除了思念干爸，我的生活还得继续，我的理想还没有实现，我要创业，我也要做个成功的生意人。
我决定了，我要先去充电，多学一些管理知识，我才能竞争的过别人。
我又拿起了课本，报考了深大的MBA。如果不多学一点东西，我这几年是落后人家很多的了。重新啃起了课本，开始也是很吃力的，毕竟有六七年都没有念过书了。
但是已经决定做的事情，还是要努力坚持的。
在我孤单的日子的时候，小新还是会不断的打电话来关心我，也许都是同
