摩客·第三辑-第19章
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道士说，她似乎怀了孩子。是否还要继续用照妖镜？
李益头也不抬，当然。他怯懦得如同秋日的枯树老藤。
霍小玉对这张脸终于死心。她说，不用费力了。我自己来。
她把一枚有毒的簪子，放到水杯中。
她说，公子，你看着，你看着我是怎么死的。若之前我的毒誓是化作厉鬼，让你永生不得安宁。那么现在，我只是希望，永生永世，不再与你相见。我突然多么怀念胭凉。
你知不知道，胭凉最后吻我时，还骗我说你是个好男人。她是真的希望我幸福。现在我终于明白，扑火的飞蛾迎不来真正的光明。胭凉把体内唯一能够还阳的夜明珠给了我，该是早已料到我现在的下场。
那天，所有在场的人，都哭了。长安城刮起一场从未见过的巨风。人们听到狐狸的哭泣，由远而近，由近而远。
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第68节：安静的过客
安静的过客
文/隐身女子
某一天你听朋友提起一个名字，当时并未在意。但是过了许多年之后你遇见他，然后爱上他。你恍然，当时怎么没留意过他？当时怎么也没想到会爱上这个人啊！
这是张小娴说过的一句话，我有同感。
这个世界上故事太多，所以它们大都有相似之处。而我一直都是个倾听者，我是个没有故事的女子。
我喜欢关于风花雪月的幻想，但并不沉迷。知道要把自己放在什么位置，这样才不会让现实和幻想往两个极端发展。
在这个看起来漠然的石头森林里，我常常哭泣，但是并不是不可收拾。我只觉得哭泣是一种情绪发泄，并不要因为什么事。小时候我就喜欢笑，只为同桌对我说过一句，〃我喜欢看你的笑容，暖暖的。〃长大后却喜欢上哭泣，流泪是一件自然的事，很轻易很简单很纯粹。我只是要哭，需要哭，因为我的眼睛蒙了太多灰尘。我给自己这样的理由，自己觉得很充分所以哭得很满足。
用满足来形容哭泣，是不是不妥？但是也许不用顾忌那么多，就像睡觉和吃饭，可以想睡多久就睡多久，想吃什么就吃什么！而哭泣，对我来说也许真的是一种心理需求。它可以不受外界的干扰和刺激，它完全是我自己内心发生的情绪，和任何人都无关。
每个人都有感性的时候，说出的话难免忧伤，而情绪是可以保存的，文字只是符号，却可以贮存情绪和思想。这是多么美好的方式！我敲击键盘保存自己的状态以及听歌的心情。有多少是和别人有关，有多少完全是自己的？这样说似乎太矛盾，但是矛盾本来就存在于万千事物之中。
谁说简单不可以让人开心？我一个人的时候会做些让自己开心的事，但不外乎是看看天空之类。我是个容易满足的女子，内心阴暗的念头只存在于我的幻想，更多时候风轻云淡。
偶尔坐在三十三层大楼边缘看夕阳，不知道为什么站得越高反而觉得越不真实，似乎天空都是假的。
也许天空并不存在，因为它是空的。
某天，我一个人去了城市的最边缘，走过许多钢筋水泥店，路过很朴实的矮房子，遇见很陌生的面孔。突然想起一句话：不管你的心是谁的，我都不会受到挫折。因为我只想做个安静的过客。
不记得是什么时候看过的，当时并没有太在意，而现在发现同样能找到一点痕迹，或许更多的是安慰。
既然做个安静的过客，也就不存在什么了！
希望爱上一个人，一度是我的愿望。而今，看书看别人的故事，听歌听别人的心情。偶尔内心涌起一些感伤，只有那感伤是属于自己的。
某一天，遇见一个很久以前听朋友说起的人。看见他，爱上他。
似乎是一瞬间的事情，却又仿佛是昨天，遥远的昨天。
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第69节：遥远的日子
遥远的日子
文/RH
小学、初中、高中的三张毕业照上，我笑得满脸的灿烂。身边的同学们亦是如此。看着这些熟悉而遥远的面孔，我思绪万千。
小学时，我会因为同桌的小男孩过了〃三八线〃而与他大打出手，也会因为偶尔的一次偷懒没有完成作业而在第二天课堂上假装胃疼被不知情的老师亲自送回家。这是一个天真可爱的我。小学的生活单纯得令人羡慕。虽然现在还会听到生气的老师说〃这么简单的题都不会啊？回小学再蹲两年〃之类的话，但我们都不可能再回去了，留给我们的只有一些模糊的回忆。
初中时，我一直处于一种低迷的状态。每天背着双肩包跟几个固定的同学一起上学放学。下午放学的时候总喜欢留在教室里写作业写到太阳落山，然后在暮色中匆匆地往家赶。有时离开学校的时间太晚，会被门卫抓到，一个劲地问我们刚才在教室里做什么。
我对初中的大部分同学印象都很模糊。我有一个〃老公〃和一个〃姐姐〃，几个小女生的交情特别好。但是现在我们因为高中时不在同一所学校而变得感情冷漠。我知道有些人总会离开。在他们离开的时候，我试着保持平静。
初中有一个交往最好的同学，每天放学都和她一起回家。我还很明白地告诉过我妈：〃如果她是个男生，我一定会嫁给她。〃我妈也一直对她很欣赏，听完我的话后，开玩笑地说：〃其实你们发展一下同性恋关系也不错啊！〃我喜欢叫她〃哥哥〃，喜欢在她面前无拘无束的感觉。她非常疼爱我，到现在也是如此。
初中的我乖得像一只小绵羊，与高中三年的我相比，有着天壤之别。高中是一个几乎令人窒息的时代。需要说明的是，每年高考各地区重点分数线的高低与该地区学生管理的严格程度是成正比的。山东的分数线最高。而我，在山东读书。
那时候的我几乎每天都是5点钟爬起来，匆匆吃上几口饭就往学校赶。在冬天的时候，一抬头就会看到黎明时分的启明星。它那么闪亮，又那么孤独。每天上很多节课，看着不同老师的面孔，漂亮的或者不漂亮的。有淘气的同学不知疲倦地画着漫画。将胖的老师画成猪，将瘦的老师画成猴。看后最令人难忘的是它们的尾巴。猪的尾巴短而粗，猴的尾巴细而长，但每一条尾巴都翘上了天，一副骄傲自得的样子。
每天傍晚时的心情尤其难过，因为看见了日薄西山的景象。有暗黄的阳光射入教室，给整个教室蒙上了一层淡淡的忧愁。那一天，我看见自己喜欢的一个同学孤独地站在夕阳中，突然想到未来，突然感到难过。很多很多次，我都认真地思考，我这么卖力地学习，这么勇敢地面对压力，到底是为了什么？一个美好的大学么？问过很多同学，他们表情冷漠地回答：是。我想大学一直是我和同学们不愿意触及的话题，所有的人都会冷漠而盲目。因为那个时候，我们没有资格去谈论大学。
恍惚记得语文老师在课堂上深情地朗诵她自己喜欢的余秋雨的散文，恍惚记得班主任在我们〃临刑〃之前拼命为我们打气而使我们斗志昂扬，也恍惚记得周围有同学们以各种各样的方式选择离开，我一个人沉默地站在窗前望着远方的天空……所有的一切都只是恍惚记得。我们收起我们尖锐的刺，无论愿不愿意，全都老老实实地坐在教室里上课，听老师们喋喋不休地说教，憧憬美好的未来。
18岁，在我经历了高考的风风雨雨之后，在我写下这些文字的时候，我不停地翻看着三张毕业照片。所有的面孔，熟悉而又陌生。
一切都恍然如梦。
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第70节：结识〃坏孩子〃
结识〃坏孩子〃
文/亦 幻
不热衷聊QQ，但习惯了在心情不好的时候找QQ上不认识的好友倾诉，在他们面前我就是我，或愤怒，或厌恶，或痛苦，我无需掩饰，无需顾忌他们是什么人，会怎样地看我。那些陌生人是我择友观里不可接近的朋友，他们抽烟喝酒泡迪厅酒吧，是别人眼里的坏孩子，但最近我发现，这帮〃坏孩子〃其实很可爱！
September
他是学校QQ群里的一位同学，平时在QQ群里很少发言。忘了哪一天，他突然发了消息给我，才发现他其实挺能吹，虽然我们的话全不着边际。我不知道他叫什么名字，哪个班，甚至没有把他加为好友，每次都是随缘，每次都是不着边际地聊天，每次他找我的时候都一定先发过来一支凋谢的玫瑰图片。
他说他还不大习惯跟陌生人谈心。他说他跟家人关系不是很好。他说他的心情常常莫名地就郁闷起来。他说自己越来越不喜欢说话了……其实我也会这样，突然不想说话，因为某些时候别人的反应令我感到不适，于是我就会选择另一种方式去表达，去倾诉，例如现在。
一天晚上，我正在看小说，突然QQ收到了他的那张特别的玫瑰图片，有点惊喜，他几天没上了。接着我们的聊天依然是不着边际……〃悟空，你不爱我了！〃（我说我在增肥，于是他认定我是一个奇瘦的女孩，叫我悟空……我发誓我不喜欢这个名字！）
他心情不是很好，他说突然感觉内心很沉重，最近亲眼目睹这个社会上生存着一批为生活所迫过着自己所不喜欢的生活的人。
〃生活本来就这样，当你选择了一种生活方式，你就要接受它，即使到最后你厌倦了。〃
〃眼睛，用来偷偷认输，成就坚强的痛苦。〃
〃其实我们都寂寞，都脆弱……其实我们都是个孩子。〃
……
我知道，那一刻，我们都沉重。
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第71节：〃戎烟〃的洋葱
〃戎烟〃的洋葱
洋葱……一个在QQ里加了很久的师兄，但几乎没有讲过话。这个学期，因为相似的遭遇（他女友回到了前男友身边，我跟我的男友也分分合合着），于是我们开始联系起来。虽说他是师兄，但我一直没大没小地叫他〃洋葱〃（因为他名字里有个〃聪〃字）。
一天，在QQ上看到每天要抽一包烟的他的签名却写着：〃有型还是没型不是由一支烟决定的，戎！〃难得看到此瘾君子有戒烟的决心，作为朋友的我深感高兴，他终于要〃回头是岸〃了。刚想发条消息去祝贺和支持一下，就突然发现最后面那字是〃戎〃而非〃戒〃，莫非打错字了？
问他，他的解释居然是：〃是〃戎〃不是〃戒〃，因为我不确定自己是否戒得了。〃服了！现在的他依然吞云吐雾，即使口袋里只有几元钱依然是买烟优先。
他酷爱拍照，是一个可以在凌晨5点多拍月亮，蹲在垃圾桶上拍夜景的人……他拥有一部和我一样的佳能A530相机，成像效果一般，我总是拍不出好的照片，但他却能把佳能的手动功能发挥到极限，拍出很不错的照片。我常纳闷，是不是我的行货抵不过他的港货？
迪厅以往在我的印象就是一群疯狂的人聚在一起疯狂跳舞的地方，充斥着暴力与涩
