就那么回事-第61章
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那些写出来的散文几乎都是我的呓语，而小说无论从哪方面看都千篇一律，主人公是一个孤独无聊的女人，为了保持贤淑优雅，绝不抽烟，爱喝牛奶，很少喝咖啡，原因是她喝了咖啡会失眠，整夜都醒着那种。她却没有告诉任何人这个秘密，因为如果有人请她去喝咖啡的话，她会毫不犹豫地答应，眉头都不皱一下就喝下去，永远都那么识大体，那么规矩，不过是为了找到一个爱自己的男人。她总是在和自己熟悉的、陌生的，爱的、不爱的那些人告别，所以到头来除了寂寞，她什么也抓不住，注定孤独一个。她就是这样一个忧郁的、寂寞的、渴望爱的可怜女人。
写完后，我猛地心惊，这简直就是我。
我在创造我自己。原来小说在某种程度上都是作者的生活写照或者未完成的白日梦。生活实在是太枯燥了， 如果我不在小说中寻找出一点慰藉的话，真不知该怎么过下去了。
除此，我还会写一些戏剧片段，写那种全是两个人不停地在对话，大段大段的对话，语无伦次地说到口干舌燥仍不罢休，还要继续和空气说下去，就是为了这样说话。想想能调剂沉闷枯燥的现实，让我感到些许轻松快乐，明知是假的，却无法自拔。
我就这样一天天虚耗着日子，不知在等待什么，不知会等到什么，我猜也许什么都没有。
毕淑敏说：“蓝天下的女孩，在你纤细的右手里，有一粒金苹果的种子，所有的人都看不见它，唯有你清楚地知道它将你的手心炙得发痛。那是你的梦想，你的期望！女孩，握紧你的右手，千万别让它飞走！相信自己的手，相信手掌加上手指的力量，相信它会在你的手里，长成一棵会唱歌的金苹果树。”
看了这段激励人心的话，我再一次相信努力就会有结果，可惜不是在这里。我想自己是不会留在这间杂志社工作的，这里不适合我，每天的忙碌工作，只求得一份温饱，还要学会伪装术、攻心术，总之就是难呐。虽然我那么热爱文字，但如果以这种方式让我天天跟文字打交道，对着电脑做呆瓜，除了产生厌恶感，我会变得毫无知觉、麻木不仁，跟这里的人没有任何区别。
我想自己是仍然有选择的吧？可能吗？
第八节 别人去远方
杂志社里的人多数已是中年，都是一副慵懒相，抱着得过且过的心态等着退休。不过也有三个比较活跃的年轻人，两个女的是文字编辑，一个男的是图片编辑，看起来都只有二十五六岁的样子。
那个男的叫林家华，外表还可以，性情很温和，像个居家好男人，眼神却有点不羁。听说他一从大学毕业就在这里工作，至今已经三年了。奇怪的是他一看见我就要对我笑，而且一有点琐碎工作就要派给我做，经常让我坐在他的电脑前帮他敲一些不知道有什么用处的文字，他自己就跑去隔壁的休息间抽烟，隔着一层玻璃向他的位子望过来，向我望过来。他的这种做法总是让我感到浑身都有点不舒服，但还是对他的小技巧不理不睬的，继续低头敲字。
青梅就悄悄跟我开玩笑，说林家华对我有意思。我却不领情，冷冷地看了她一眼，表示我毫无反应。
我是知道的，但我早已过了玩暧昧的年龄，也不想再跟任何人玩什么暧昧。我是棵残花败柳，我知道暧昧的结局总是不好看，不是无疾而终就是两败俱伤，所以还是装聋作哑，视而不见听而不闻吧。
刊物是每两周出一本，每出完一本，杂志社里的同事都习惯地一起出去庆祝，聚餐、唱K、到酒吧玩之类的。我是不去的，实在是因为既没有功劳，又没有苦劳，连疲劳也沾不上边，就算有，那也是自找的，所以坚决不去。
青梅是常常出去的，她需要为将来的生活打好关系。她不在，我是兴奋的，一个人待在出租屋里面敲字或者看电影，难得清静。我喜欢一个人，喜欢享受一个人的时光，让我感觉那么自在和充实。
生活就这样过下去，等到杂志社里再一次举行庆祝会的时候，我去了，因为我的实习快结束了，我就要离开了，最后一次说什么总得去凑个数吧。
大家去唱K，我捧着杯橙汁坐在一堆人里面，看华青梅跟大家疯成一团。
林家华拿着罐啤酒和我坐在一块，提高声音跟我说话。
“你会留下来吗？”他问我，他的声音听起来有点沧桑，仿佛是从一个阅尽了世事的老人口中发出的。
“不会。”我毫不犹豫地回答。
“我也不会。”他说。
我奇怪地看着他。
“我辞职了。”他淡淡地说。
这让我有点惊讶，我又望了他一眼。据我看来他没得罪谁，工作也做得很好，连挑剔的副主编都没怎么骂过他，我还以为他会在杂志社里待到退休呢。
不知为什么，我把自己的这种想法告诉了他，他就笑了，连笑容都是沧桑的。
我就问他：“你要去哪里？”
“去远方。”他又笑，笑得有点苦涩。
我也跟着笑，是很明显的苦笑。人人都要去远方，远方又在哪里？
“你是本地人吗？”我问。
“是。”
“你的家在这里。”
“我去到哪里，哪里就是我的家。”
我沉默了，男人就是这点好，能够浪迹天涯，只要自己愿意，随时可以走，也随时可以回来。女人就不行了，有着太多的生理和现实因素阻挠，上天终究是做不到绝对公平的。只是想到没有爱就没有家，但是爱自己也是好的，虽然是一种不得不爱的自怜。
“三年来，我看过几个实习生，只有你很不同。”
“哪里不同？”
“哪里都不同。”他打着哈哈。
我就不说话，我讨厌别人在说我特别时，却说不出我哪里特别，为什么人人都这样？
“你知道吗？”他看着我，继续说下去，“我喜欢看你敲字的样子，腰板坐得直直的，全神贯注，目光好像就要穿透屏幕。”
我吃惊地望了他一眼，他竟对我观察得这样清楚。
“你相信我吗？”他问我。
我又吃了一惊，但是我很快恢复淡定，“我连自己都不相信。”
“这就是你的态度问题。”他的口气好像在教训我，“你小小年纪，不要这么消极。一个连自己都不相信的人，在这世界上还能相信谁，又还会有谁相信你？”
我沉默不语，我并没有不高兴，相反我觉得他说得很在理，但也仅此而已，对我没有任何帮助，我知道只有我能拯救自己，我只是在犹豫。
接下来我们静坐着，然后他喝啤酒，我喝橙汁，气氛有点沉闷。
过了一会，他问我，“你要唱歌吗？”
“哦，不了，你唱吧！”我轻摇了一下头，握紧手里的饮料杯子。
“不用害羞的，来唱一首吧！”他放下了啤酒罐，“让我听听你的歌声怎么样，以后没机会听到了。”
“呃……不用了，我不会唱歌。”我坚决拒绝，开始紧张起来。
“没关系，我唱歌更难听，我来帮你点一首吧。”他站了起来，拿过遥控器帮我选歌。
我阻止不了，只能看着他。最后他帮我选了王菲的《给自己的情书》，又是王菲的歌，他仿佛洞悉我的内心。
他选好歌之后，抢过我手里的杯子放到桌面上，一把将麦克风塞进来，用鼓励的恳切眼神望着我。我实在害怕这种眼神，又拗不过他的请求，只好抓紧麦克风，准备开口唱了。
但是我心脏乱跳，喉咙梗塞，里面仿佛堵了一堆东西，发不出任何声音。他坐在旁边，改用一种温柔的眼神看着我，然后拿起遥控器帮我重新开始，这样的动作重复了三次之后，我终于开腔了。
一开始发出的声音有点尖锐，引起了一些人的注意，我就硬着头皮一字一字、一句一句唱下去，越唱下去我的眼睛越发起热来，就像被自己给感动了。令我更加惊奇的是，曾经在许风面前认定自己不会唱歌的我，这次却在一群陌生人中间唱起歌来，虽然很不容易，好歹自认为唱得还不错。我那把嗓子发出来的锯齿状尖锐声音，娓娓地从音响中传出来，仿佛从另一个时空传来一样，让自己都有点心神荡漾，真是自作多情。
唱完最后一个字，林家华给我鼓掌，说我唱得几乎逼近原唱了，我就淡淡地瞥了他一眼。
在办公室里，我们都只是颔首微笑，没有任何暧昧交流，枯燥的生活不容易产生爱情，你知道。但是只经过这一次短短的谈话，唱完这一首短短的歌，我就觉得已经跟他无比接近。感觉就是这么奇怪的一种东西，连人类本身都难以控制，我是个敏感的人，我也无法避免。
我喜欢简单的事物，包括简单的爱情，可惜不容易遇到。随缘吧，随缘到老吧！
我实习结束的时候，要让杂志社主编在学校发下来的一张实习证明上签字、盖章，再写一段简短的评价，然后我就离开了那里，搬出了出租屋，不用再忍受华青梅的噪音骚扰。
华青梅是留了下来，我知道从一开始她就有可能留下来的，大家都这么赏识她，不像我，一无是处。林家华真的辞职了，我离开的时候，他已经不知去向，青梅就接替他的工作，当杂志社的图片编辑。
华青梅是适合在社会上混的，既有能力，又能团结同事，还玩得开，这样的人不适合混社会，真不知哪种人适合了。至少我就不适合，也许世上没几个适合我的地方，除了图书馆、电影院、音乐厅和我自己的房间。
想着想着，我就不由自主地笑了，当然是苦笑。
我突然对自己感到恼怒，我在日记里写着这样的话：“给你两条路，如果不好好振作，好好爱自己，那么就去死吧，一了百了，免得活在世上浪费人类资源，总是自怨自艾，自悲自怜，你烦不烦啊你？他妈的，你个混蛋……”
我两手颤抖不已，我感到无比恐惧，也许我的一生就这样糊里糊涂地过去，我不要这样的结局。
我泪流满面。
第九节 毕业典礼
我又回家住了一段时间，到五月中旬，就回到了学校。
一回到学校，首先是把毕业论文的一点手尾搞定，然后还是看书、看电影，想着以后没多少机会了，就抓紧时间拼命享受，眼睛都不愿离开电脑屏幕，就快赶上马东明玩游戏时的疯狂程度了。
除了这些，还是坚持写点东西，写的文稿已经积聚了一些，却不想投出去，因为不知该投去哪里，而且我知道自己写得不好，投出去也是石沉大海，就当作是无聊时发发牢骚，或者用高级一点的说法，练练笔吧。
我又改了网名，由“海洋泪”改成了“四月风”。是有一点特别的意思，我出生在四月，我希望像风一样自由。
不久唐默默也回来了，几个月没见，她似乎一夜之间变成熟了，不但弄了新头发，还穿上了连衣裙和高跟鞋。曾经那么不修边幅的一个人，也变成了干净干练的白领，简直像天方夜谭，让我看得目瞪口呆。原来现实生活最能改变人。
其实我也去做了一件套装，昂贵得很。花了大笔钱却没怎么穿，因为我不甚喜欢，因为把自己套进去之后觉得像个提线木偶�
