就那么回事-第60章
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我坐在沙滩上抽烟，与它相对无言。冬天的海风不大，也没有想象中的寒冷，它微微地吹动我的头发，仿佛有一只手在温柔地抚摸。
我就这样静静地坐了好久，直到把一大半盒烟给抽完，然后我把扔在沙滩上的一堆烟头都装进空烟盒里，再把它和火机一起埋进了沙堆。我在心里决定从此以后再也不抽烟，至少在家人和新朋友的面前要忍住。这个诺言连我自己都觉得可笑，我知道自己不久后肯定会重新抽的，一年半的烟瘾不是说戒掉就可以戒掉的，又不是抹桌子，哪能那么容易。可我至少要尝试过才知道自己能不能做到，用叶星儿的口吻说就是：既然没有人来爱我，那我就要好好地爱自己。
一直以来，我的心很痛，因为我对自己恨得咬牙切齿，而根本原因却是我对自己爱得太深，深到骨髓。我很想让自己振作起来，争气一点，努力去争取这个世界上所有我喜欢的美好事物。可惜我“烂泥扶不上壁”，我深深体会到这就是人们所说的爱恨交织。
寒假在家时，由于戒烟，我的手指经常哆嗦，就像老年痴呆症的那种症状，抖啊抖的，反正总想找点东西来夹着，心里才能安宁。
除了手指，我眼神呆滞，嘴唇发干，只好不停地往嘴里塞东西，主食、零食，杂七杂八的东西，一天要吃上六七顿。身材也渐渐发胖，仿佛一棵在冬天落光了叶子的大树，等到春风一吹，重新长满新芽嫩叶，满身鲜活。原来在冬天颓败的，在春天也能重生。
为了不再胖下去，更为了把戒烟进行到底，我就买了一大包口香糖回来，每天都装一把在裤袋里。每当觉得自己的烟瘾来了，就掏出口香糖来嚼，不停地嚼，用力地嚼，嚼得牙齿又酸又累，就再也没力气吃东西了。我要说这个办法非常奏效，戒烟的人士值得一试。
过春节时，亲友们照例都要客气地问一声自己有没有找到工作，打算干什么，有没有交男朋友，准备多少岁结婚……总之什么乱七八糟的问题都有，我全部都敷衍塞责，支支吾吾地回答，妄图打发掉他们的好奇心。这种做法把对方弄得很尴尬，他们只得装出哈哈笑的样子替自己打圆场，“噢……没关系，慢慢来，总会找到的。”
我的父母看到了，就会带着愠怒的神色瞪我一眼，以斥责我的不礼貌，我就借机走开了，免得越说越错。我就是这么一个人，不喜欢应付那些客套话，做出一种连自己都厌烦的虚伪表情。真的东西最不好看，假的东西最好看，我是知道的。可惜我装不了假，只好退避三舍。
我躲在房间里做简历，准备投出去找实习。我在word文档里弄了个表格，在写上自己的基本信息后，看着它却不知还要填些什么进去。我想了想，最后把自己那些可笑的假期打工经历填了进去，就当作是社会实践吧。然后我就不知道还能写些什么了，发了一阵呆之后，实在写不下去了，就躺在床上裹着棉被来看电影，一部接一部地看，看到天昏地暗，又哭又笑，十足一个疯婆子。
我沉浸在电影的世界里，但是电影总会有结束的时候，《天堂电影院》里的老放映工说：“生活与电影不同，生活……难多了。”
是的，生活……
我仍然不知道自己想要什么，不知道自己究竟想怎样。这是很可怕的，生而为人，居然不知所求，居然活成了这副堕落模样，真是愧对人类是“拥有智慧的高级动物”这个高贵无比的头衔，我是个人类渣滓。
春节过后，本来我父母想让我去一间中学当实习教师，那里有我父亲认识的一个朋友的儿子在任教，可以找他牵一下线。
我一听，是决意不肯去的，我不想依靠任何人的帮助，不想麻烦任何人，不想对任何人有所亏欠。我的父母已经为我操劳了大半辈子，现在自己要毕业了，却还得他们去送礼求人，真是让我无地自容。我明白他们的苦衷，我知道“登天难，求人更难；春冰薄，人情更薄”，凭什么我就得通过父母找关系来帮自己找生活？在中国，为人父母的，一辈子都在为儿女操劳操心，真不知是该高兴还是悲哀。
我就在网上发了十几份简历，耐心等着消息，最后有一家杂志社愿意接收我。杂志社就在我们小城的隔壁市，两个多小时的车程，那里比我们小城要大要繁荣，至少看起来不会太死气沉沉。实习时间是两个月，因此我需要在那里租房子住。
我把事情告诉了父母，他们听了，父亲就没说什么，只顾抽烟，母亲就絮絮叨叨地说嘱咐了一些话。其实他们也知道没什么可说的，“仔大仔世界”，都由我自己做主，爱怎么办就怎么办吧，他们也管不了那么多了。
对此，我觉得我的父母是世界上最伟大的人，他们不但养育了我二十二年，还给予我充分的自由，只是我至今仍然未能独立，心里不免感到愧疚。 。 想看书来
第七节 实习
为了减少花费，我就和杂志社里另外一个实习生合租一个房间来住。
我们的房间不是很大，却要摆两张床，还有一个洗手间，里面有个小浴缸，平时可以舒心地泡个澡，只可惜没有阳台，也没有我喜欢的大窗台，所以衣服都只能晾在窗户外面的铁丝网上，让冷风吹干。对此我也没怎么抱怨，我知道事物总不会十全十美的，我需要的是接受。
跟我同屋的当然是个女生，是刚刚从本市一间大专院校里出来的，叫华青梅。她相貌普通，性情却很开朗，平时会不停地跟我开玩笑，还笑着说过她们班里的同学给她取了个绰号叫“话梅”。
我听了后，就咧开嘴笑了，我想起自己已经很久没有笑了。
除此，她的一切都挺好，只是我很不喜欢她无论做什么事都有点莽撞，总是要弄出很大的声音，因此常常吵得我无法静下心来做点事情，比如写点东西之类的。最受不了的是她甚至无法让我安眠，因为她在睡觉时都不安分，不但会打很响亮的呼噜，还大声说梦话，仿佛要让全世界都听到似的。她睡着时还会突然在半夜蹬床板，蹬得“咚咚”响，吵得我怒火中烧。没办法，为了保持精力，第二天上班时不至于变成“国宝”，我只得用纸巾塞住耳朵，塞得牢牢的再倒在床上，就当作“两耳不闻房内事”吧。
这时我常常不自主地想念在学校时，唐默默睡觉时发出的磨牙声，那么亲切可爱的磨牙声，以后再没多少机会听到了。
“女人，要有一个人属于自己的房间”，伍尔夫这样说。我也想要实现这个理想，可惜现在条件不够，自己总得暂时忍耐一下，坚持到最后的才是胜者，我知道。
我所在的杂志社规模不是很大，出版的刊物其主要内容属于青春校园那类，读者和投稿者通常是隔壁几个城市的青少年，包括学生、因辍学而早早踏入社会的年轻人等等。他们的文字都比较稚嫩，甚至纤尘不染，像我在中学时写的那般纯洁幼稚。
整个杂志社只有十几号人，全部挤在一间大办公室里工作，每人一个小套间，都配置有电脑。他们每天的工作，就是集中精力对着电脑屏幕，迅速扫描上面的每一行字。你只要稍微注意一下，就会发现他们多数面无表情，一脸疲倦，灰头土脸，没有任何活力可言。
主编是个四十多岁的男人，终日红光满面的，很胖，腆着个大大的啤酒肚，肯定是应酬过多，酒肉囤积成了脂肪，藏于肚中，以为可以代表“满腹经纶”。主编性情比较好，跟大家都容易相处，空闲时候会跟我和青梅这两个实习生开开玩笑，做出一副亲民姿态。我们只得无奈地给点回应出来，至少我是这样。
副主编就恰好相反，是一个近四十岁的女人，比较瘦，整副身子简直可以说干枯得像一根枯藤，或者说像童话中的老巫婆。一个正当更年期的女人，想也知道是很难相处的。她开会时动不动就会发火批评人，杂志社的几个组长都被她张大干瘪瘪的嘴巴吼过，仿佛他们做什么都是错的。只是他们好像早就打过预防针，对此免疫了，坐在那里神情泰然，连主编都是咪咪笑的模样，任由她大喷口水。
我和青梅面面相觑，眼里发出的信息是“这里真是奇怪啊”。
不幸的是，副主编对我们两个实习生尤其看不上眼，鄙夷到在平时瞟都不瞟我们一眼。不过这也好，难得耳根清净了。
幸好主编和副主编都另有办公的地方，就设在大办公室的隔壁，可能是方便监视吧。大办公室的另一边还有个小休息间，员工可以在里面抽烟，喝东西，放松一下神经，只是也放松不到哪里去，没一会就得被现实拉回来。
看着这些可怜人，我在心里想着：“我绝不要成为他们这样。”
我这样想，没有任何抬高自己贬低他人的意思，我只是明确表示自己不喜欢这种生活方式。我不知道自己会选择哪种，其实哪种都一样，无论我怎么选择，终究逃不出生活的魔掌。但是我很想问，生活究竟是个什么东西，为何人人都要为它奔波劳碌，一天天地被这个吸血鬼来压榨，最后一滴血都不剩，悲惨地干枯死去。生活让格里高尔这个旅行推销员变成了一只大甲虫，而这些人呢，还不是一样，窝在一个小地方，几十年弹指过，只是为了满足欲望中的生活？
我不怕平凡，我相信自己终会平凡。因为在人类历史中，除了少数伟人和天才之外，大部分人都是平凡的，都将被历史给淹没。我害怕的是平庸，是丧失了尊严和自由的平庸，作为一个人，只能无奈地向拥有强大力量的生活低头，想想都悲哀。做一个有尊严，有自由的平凡人却不一样，每个平凡人的背后都有一段不平凡的故事，如果有人愿意去了解、挖掘，把它记录下来，写成一本书或者拍成一部电影，这样世界上肯定会减少许多垃圾文化并同时产生许多优秀文化。我是愿意做一个拥有不平凡故事的平凡人，可惜生活不是我愿意就行了的，我也逃脱不了这个窠臼，只希望不要继续当行尸走肉。
青梅在学校里学的专业是编辑，在处理文字和图片方面都在行，所以办公室里的人经常会把一些简单的排版工作交给她去做。她就一脸兴奋，认真地完成工作，以博得大家的赞赏。
我却是个什么都不会的人，每天的工作首先是打扫一下办公室，然后哪个人需要帮忙的话就把我叫过去，帮着做打字、打印、复印这些简单的手工活，有时别人忙得不可开交，甚至还要我斟茶递水。总的来说，我就是办公室里一个打杂的，可有可无。
我想起曾经有老师吹牛说中文系毕业的学生出到社会时，能胜任大部分工作，就像万金油，哪里都可以搽。现在我知道我们确实是万金油，只是哪里都搽不到点，治标不治本，所谓“通才”就是这么悲哀的了。
实习时，等到没事干了，我就会坐在一台空置的电脑前敲敲字，我在尝试着写一些短篇文章，诸如小说、散文之类，诗歌当然是不会的了。这种写作念头是在寒假时冒出来的，我想自己这么大一个人，总得找点事情来做，不能白吃干饭，才不枉活在这世上。
那些写出来的散文几乎都是我的呓语，而小说无论从哪方面看都千篇一律，
