臭小子一大帮3-第5章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“啊——我……我说今天教室的空调冷气足！”
“哼，你倒还挺操心呢。”冷老师冷冷地瞟了周小舟一眼，“好了，下面我们上课，今天我们学习唐朝的文化。”
周小舟用完第一剂“药”，疗效甚微，在冷老师身上竟然没有起到丝毫作用，只好郁闷地趴在桌子上琢磨起新点子来。这时候，讲台上的冷老师机械地讲道：“唐朝的繁荣昌盛也带动了文化艺术的空前辉煌，在那个时期，出现了很多才华横的大诗人，比如诗仙李白、诗圣杜甫等，音乐在当时也得到长足发展，比如……”
“比如唐朝乐队！”周小舟突然接过李老师的话题，大声喊道。
哈哈，同学们哄堂大笑。
周小舟这句没头没脑的浑话，假如换作其他老师，一准忍不住笑出声来，可是冷老师没有笑，他瞪了周小舟一眼：“哼，什么唐朝乐队，还后街男孩呢，就你喜欢出风头，做人要低调、要谦虚、要稳重……从现在开始，我命令你闭嘴，如果再敢从你嘴巴里说出一句话，那么我要你好看！”
得，看来冷老师的幽默感早就在从猿进化成人的时候就退化掉了。周小舟“黔驴技穷”，自尊心又受到沉重打击，干脆把上衣脱下来，往头上一蒙，索性呼呼大睡起来。
当着老师的面，如此明目张胆的睡大觉，简直太嚣张了，冷老师岂能听之任之，坐视不管？他冲下讲台来到周小舟身旁，横眉冷对怒斥道：“周小舟，看来你是跟我对干上了是不是？”
周小舟头顶衣服，像个头上蒙着红盖头的含羞新娘，一语不发。
冷老师火了：“周小舟，我问你话呢，你怎么不吭声呀？”
……
“说话呀，装聋作哑是吗？”
终于，盖头下的周小舟含糊不清地回答：“我……我不能吭啊。”
“为什么？”
“因为我一说话，你就要我好看呀。”
嘎嘎嘎，教室里又是笑声一片。
“周小舟，你……”冷老师盯着周小舟，许久，情绪才有所缓和，恨铁不成钢地说：“哼，看来你还挺有记性的，那我平时教你的知识你怎么记不住呀？好了，不要闹了，把衣服取下来，别再顶着了，像个刚入洞房的小媳妇似的，羞不羞呀？”
周小舟不但没有把盖头取下来，反而扭捏起来，还拿腔拿调地说：“不嘛……郎君，人家让亲自帮俺取嘛……”
哈哈哈，同学们笑了个人仰马翻。周小舟模仿新娘的声音惟妙惟肖，听了着实让人肉麻。
周小舟继续发挥，他洋装生气地娇怪道：“哎呀，笑什么笑嘛，奴家生气了哦，你们坏
哦。”
“噗……”终于，冷老师再也忍耐不住，眯起眼睛，翘起嘴唇，笑了出来，“周小舟，呵呵，你……你笑死我了……哈哈。”
啊？天那！冷老师笑了耶！
吼吼，冷老师终于笑啦！
周小舟大功告成，呼地一下甩掉头上的衣服，手舞足蹈地大叫：“哈哈，怎么样，冷老师笑了吧，我神医周小舟医术高明吧？”
“你……你们搞什么鬼？”冷老师的笑容就像刚刚绽放的昙花，忽地又消失了，“什么周神医？李大夫的？”
“哈哈哈，冷老师，是这样的——”爱表现的董晶晶忍不住交了底，“冷老师，你给我们上课的时候，从来不笑，我们就怀疑你得了忧郁症。周小舟自称神医，还说能包治你的病，所以，我们就给他打赌……”
“哦，我明白了，原来刚才周小舟是在给我看病呀？”
“哈哈，是啊，想不到周小舟还真会看病呢。”董晶晶开心地笑着，“嘿嘿，冷老师，原来你真的会笑呀。”
冷老师又笑了：“哈哈，多新鲜哪，我当然会笑了。”
“那……那你怎么给我们上课的时候很少笑？”
冷老师摇摇头：“哎，这事说来就话长喽，在我还做学生的时候，有一次，在上生物课，我不知道因为什么就笑了出来，生物老师就狠狠地批我说，笑什么笑，你笑起来比哭还难看……从此，我……就很少笑了。”
周小舟听得来气，忍不住大叫起来：“啊，冷老师，这不公平吧，当年，你的老师不让你笑，现在，你也不让我们笑，是不是在报仇呀？”
“呵呵，没有呀，我没有不让你们笑呀？”冷老师笑着说，“教室里充满笑声，总比死气沉沉好吧，你们自己不笑，能怪我吗？”
“晕哦，冷老师，你冷冰冰的像根老冰棒，我们哪里还敢笑呀？”
“哦，哈哈哈，原来还真的怪我呀。”
哈哈哈！看着冷老师开心的笑容，同学们不约而同地全笑了。
嘿，说真的，冷老师笑起来，真的跟哭差不多。
足球王子PK历史老师
浑小子周小舟学习成绩不怎么样，可他的球技却是一流的。虽然他年龄只有10岁，但也算是一个资深球星了，从读小学那一年算起，仅球龄就有5年挂零了。在学校，他是足球队的主力前锋，凌空抽射是他的绝杀技，也就是靠着这一独门绝招，他曾创下了一场比赛连进五球的辉煌记录，为学校赢得过无数的荣誉和奖杯，周小舟也因此被誉为伏牛路小学的“足球王子”。
许多老师都很欣赏周小舟在体育方面的出色才能，只有教历史的冷老师不一为然，冷老师说：当学生的主要任务就是学习，踢球是不务正业的表现，乃雕虫小技也，综观历史，因玩物丧志而身败名裂者比比皆是，那个大宋朝的“足球巨星”高俅不是最有力的例证吗？呵呵，不愧是历史老师呀，就连批评学生也能上纲上线，引经据典。
那么，冷老师为什么那么反对甚至是讨厌周小舟踢足球呢？这说来可就话长了，原来，在周小舟和冷老师之间，还有一段小小的“恩怨”呢。有一次，周小舟正在足球场上驰骋，他带球左右突击，终于冲破防守队员的堵截到达球门跟前，他飞起一脚，一个临门抽射，可惜，由于过度用力，足球划过一道美丽的弧线，擦着门柱向场外飞去。怎么这么巧，像变了轨道的陨石，足球重重地砸在了正从球场边经过的冷老师头上。冷老师一声怪叫，眼前星光闪耀，晕倒在地。
周小舟顿时大惊，马上终止比赛，冲出球场来到冷老师身边，惊恐万分地说：“冷老师，你……你……你的头……”
冷老师挣扎着坐起来，正要说：我的头没受伤，只是给撞晕了。周小舟却结结巴巴地说出了足以让冷老师再次昏厥的后半句话：“你……你的头没把我的足球撞坏吧？这可是我老爸专门从国外带回来的，是皇家马德里队专用足球呢。”
呵呵，在足球王子周小舟看来，冷老师的一颗脑袋竟然还没有一个皮球重要，冷老师不气得吐血才怪呢。从此，冷老师对足球深恶痛绝，对周小舟嘛，自然也“心存芥蒂”了。
冷老师对周小舟不感冒，周小舟也对历史老师忿忿不平，一段时间一来，课堂似乎成为了这对“师生冤家”对决角斗场。
周三这天的历史课，周小舟迟到了，当他满头大汗地冲进教室的时候，冷老师却一脸冰霜地在等着他呢。冷老师一看周小舟就来了气：“你今天洗脸了吗？”
“洗了，怎么了？”
“哼，你拿镜子照一照就知道了，满脸的汗水和污垢，都可以活泥了，是不是又跑去踢球了。”
既然被老师识破，那就干脆实话实说得了，周小舟一不做二不休，脖子一挺：“是踢球去了，怎么了？”
“嘿，竟然为了踢球而上课迟到，你还有理了是不是？”冷老师大为恼火，“周小舟，我问你，昨天我安排的预习，你做了没有？”
周小舟昨天放了学就去踢球，早就把老师安排的预习给忘到九霄云外，但这可不能实话实说了，他眼珠子骨碌转动，只好硬着头皮回答：“做了，做了。”
“哦，那好，下面我提问你一个小问题，你要是回答得上来，就说明你真的预习了。”冷老师故意“刁难”起周小舟来，“战国七雄是指哪七个国家呢？”
周小舟知道南美两大足球强国巴西和阿根廷、知道欧洲足球五大王国英格兰、意大利、法国、德国和西班牙，就是不知道战国七雄都包括那些国家，他歪着脑袋想了半天，还是一点印象都没有：“哦……”
冷老师有些得意：“呵呵，没词了吧，这样好了，我再问你，在战国七雄中，除了秦、齐、楚、魏、燕、赵外，还有一个国家，那么这个国家是什么呢？”
“到底是什么国家呢？”周小舟依然不会，他调动了大脑中所有国家名称的储存。是什么国家呢，难道是……韩国——韩国是亚洲足球小霸王，昨天才在《天下足球》栏目中看过对韩国的介绍，心中很是佩服，干脆，胡乱说一个完事，“老师，是韩国。”
“哦？”冷老师大吃一惊，“奇怪，你……你竟然答对了。”
“啊？”周小舟也大吃一惊，“我……我……我答对了吗？”
冷老师不耐烦地摆摆手：“答对了，回到你的座位上去吧。”
周小舟如同一只从猫爪下侥幸逃生的老鼠，哧溜一下蹿到了座位上。屁股还没暖热，周小舟就猫着腰跟坐在前排的敖德鹏侃上了，他砰砰地拍着胸脯：“哇噻，哥们，刚才好悬呀！俗话说，大难不死，必有后福，下一次咱们跟六（2）班比赛，我一准能踢他个十八比蛋（零）……”
“北京人的下巴很长，他们的眉弓很高，很明显地凸出来，嘴巴也很大……”冷老师正在前面滔滔不绝地讲人类的起源，一抬头发现了正在交头接耳周小舟，“周小舟，你知道我在讲什么吗？”
“啊……”周小舟马上缩回脑袋，“好像在讲北京人吧。”
“哼，北京人怎么样呢？”
“嘿嘿，北京人为了迎接2008年奥运会，都在学英语。”
哈哈哈，同学们哄笑一堂。
冷老师一脸无奈：“我说的不是现在的北京人，是以前的北京人。”
周小舟这下明白了：“哦，原来你说的是老北京呀，老北京我也知道，他们爱听京戏，习惯住四合院，特别喜欢吃烤鸭！”
嘎嘎嘎，大伙儿笑得更厉害了，有几个夸张的学生都笑歪了。
冷老师啪啪地拍桌子：“周小舟，我说的也不是老北京，而是几万年前的北京人，也就是北京类人猿，你知道北京类人猿长什么样吗？”
“哦……这个……我不知道类人猿长什么样。”
冷老师老师开始发脾气了：“哼，你上课交头接耳，不专心听讲，不太头看着我，当然不知道类人猿长什么样了。”
啊？哈哈哈，同学们笑了个人仰马翻。
啪啪啪，冷老师也意识到自己的话有些不妥，只好使劲地拍打桌子，极力地控制失控的局面：“安静……都给我坐好了，笑什么笑，有什么好笑的？”
同学们总算静了下来，可冷老师的愤怒还难以平息，他把这一切都归罪于周小舟：“周小舟，你今天的表现很令人失望，不是答非所问，就是故意捣乱……”
道理是一点儿都不假呀。
应对老师的批评，欧阳铭要比周小舟有经验，他冲周小舟挤眉弄眼，意思是让周小舟站起来承认错误。周小舟以为欧阳铭给他打气撑腰�
