青春最后的守望者(修订本)-第4章
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有自己内心渴望和信仰。
爸爸说他小时候学习不好，经常被老师罚，他讲起这些的时候很好笑。那时候我六岁，刚刚开始记得这些事情，要是现在就算我记性再好他恐怕也不会再跟我说这些了。
该结婚的时候他有好几个对象，这是我奶奶曾经说的，我相信这是真的，只是他选择了我妈妈，这些似乎应证什么命理，当然这不是我这样一个小毛孩子三言两语说得清的。
这是一个温柔的中秋，我们都喝多了，电视偶尔闪动几下，也许真的如林凡说的那样，应该换一个新的了。
酒真是可以做伴，难怪爸爸刚才说去年的中秋是他和朋友一起过的，两个小时之后我们还围着桌子坐着，菜全都凉了，我的意识开始模糊，只是看着电视一闪一闪的，爸爸说椅子硬，让我也坐到沙发上，于是我们坐到了一起，我们说起了很多事情，我又问他越南战争，他又跟我讲起了那个时候他所知道的故事，我知道有的肯定是他编的，但是我总是喜欢听，小时候我就一直缠着他讲这些故事，以前我舅舅也跟我讲过这样的故事。
每个人的心里都会朦胧的记得一些事情，那些5岁和6岁所发生的事情。
今天晚上的月亮很圆，它冰冷地挂在空中，我透过窗口意识渐渐地疲倦，爸爸先靠着沙发睡着了，他睡的很安详，也许他已经好多年没有这样安详的睡过了。
我坐着慢慢把身子转向了窗口，突然间一阵阵感动刺激着我的大脑，一些画面嵌入我的内心，好象是某一年的学校，又像是某一条多年没有去过的老路，一些五岁的时候已经印在脑海里的苍松和竹子，班驳的老墙，青砖，蓝天，房上那些苔藓青萍，我反复地窥探着自己的内心，我不知道我想窥探什么，但是我确实在被这些意识里的画面感动着，我想起那些小学门口的小贩来，想起幼儿园那棵弯着的柳树，这些我无法触摸的场景在这个中秋的夜里，重新回到了我的眼前，那一阵阵的感动在拍打着我的心门，这些难以琢磨的感动让我想到了前世的画面……
第五章 旧时伙伴2
2
我望着窗外，深邃的夜空将我的寂寞扯进了循环的深渊。
在这夜里，我似乎失去了自己本身的灵魂所在，你知道我一个人守在窗前，父亲已经睡熟了，我不知道自己想要什么，我也不知道自己能够做什么，我曾想过去做一个司机，或者开个小卖部什么的，跟着父亲慢慢的过生活，可是后来我无意读了《钢铁是怎样炼成的》，我又觉得我应该去做一些自己喜欢的事情，我还是这样的年轻，我不能荒废了我的一生，是谁让我选择了医生这个专业，我已经记不清了，况且我现在已经毕业了，但是我自己知道我不是做医生的料。
酒精令我们父子俩失去了欣赏月色的机会……
迷茫的梦让我在清晨醒来的时候觉得很累，在这个早晨我像似跑了很多的路一样，昨晚上酒喝多了，所以胃很难受像是灌满了水一样，喉咙很干渴，于是我起了个早床，门口的空气很清新，我走到风景河的护栏边，我试图去看看有没有什么小鱼，可是很遗憾，我连水草都没有看见。
“小文，你起得好早啊？”
“是呀，你也好早。”我冲他点点头，这是在我家餐馆里上班的，他的职务好象是买菜的，我只知道他姓姜，几岁我也不知道，他偶尔跟我说话的时候总是会将帽子拖下来抓抓头，也许这已经成了他的习惯了，他在我家已经快两年了。
他扒开我家门口的塑料帘子就进去了。
“对了，刚才我过来的时候看见农贸市场的门口有几盆花，你去看看。”他回过头来又加了这个一句。
“什么花？”
“我没留意，好几个品种。”
“哦，一会我去看看。”
我想去看看，但是胃又很难受，我好久都没有喝过酒了。
在河的对面的周强光也起来了，我敢断定他没有看见我，不然他一定要从桥上绕过来跟我说一大堆的话，认识他的人都知道他的话多，他跟我一起长大，小时候我们一放学就跑到这河边来钓鱼，那是在这条河还没有修整以前，那时候虽然水很浑但是总可以钓到鱼上来，运气好的话可以钓满满地一盘子。那时候我们要是不钓鱼的话就玩弹珠，总是把我家门口的土路上挖许多的小洞，可以在放晚学后的几个小时都爬在门口玩，要是弹珠玩够的话就玩纸飞机和纸船，那时候只有我妈会把船叠成蓬船，曾经多少人羡慕过我有那样一位能干会叠蓬蓬船的妈。
纸牌曾经主导过我们那个时代的书包，你的书包里可以没有钱，可以没有本子，没有像样的铅笔和转笔刀，但是我敢确定每个人的书包里都有纸牌，新的一分钱一张，九成新的一分钱两张，两张新的可以换五张七成新的，图案浓的可以换两张图片淡的。那时候熟人在小商店里一角钱可以买十二张新的，我们常常请人去帮我们买，然后再送人一张，赚得一张。
这些都是那个时期的记忆，在这样一个清晨我望见了童年的朋友，又想起了这些。
周强光以前跟我关系比较好，我们常常合伙，但是我最受不了的就是他话太多，一整个傍晚你可以不说一句话，他可以一直找话题说到太阳落山。他的名字很凹口，我们一般就叫他小周周或者叫他小光，他父母在叫他回去吃饭的时候，总是叫他小强。
早上八点，路上的人渐渐多了起来，我想从大桥上绕过去，去看看刚才姜师傅跟我说的那几盆花。
我朝桥的方向走了几步，突然想起要寄信给雨辰，我又转身回去拿。
在周强光家的门口我故意停了下来，我看见他正在屋里吃油条，他没有认出我，我简直想大笑，我站在他家门口的时候他看了看我又继续吃他的油条。
“小强。”我以前从不这样叫他。
“文西？”你要是当时在场，你就知道他有多高兴了。
他认出了我，跑出来拉我去他家吃油条，我说我吃过了，他问我回来多久了，我说快半个月了。
他跟我一起去了农贸市场，他总有说不完的话，买了一盆月季他帮我提着，周末的邮局人比往常要多。我把信寄出去后我们便回来了，我们聊了许多事情。我们还谈到了雨菲和雨辰，他现在是银行的职员，有很好的工作，说起这些的时候我在心里想，他一定是个性格很好的职员，因为他可以有多的话跟顾客说。
第六章 寂寞无助1
第六章 寂寞无助1
我并不是生活上的孤独者，我只是意识里的自我孤僻者。在现实的世界里太多的造物都在捉弄着人。
我照雨菲说的那样，常常去图书馆里看书。
那个周末我从图书馆里回到家，这是一个阴天，天空中下着小雨，经过餐厅的时候我没有看见父亲在厨房里，我以为他有事情出去了，回到里屋的时候，一个女的浓眉艳抹的坐在我家的沙发上，旁边还坐个老女人，这人我认识，一脸春风得意的笑着，我爸也陪坐在茶几旁。我的头发上的雨水还在滴着，我没有听清他们三个人在那嘀咕什么，我看了一眼就直接进了卫生间，我承认这个时候我没有礼貌。
我家里很少出现陌生人，但是那个老的是出了名的媒婆，我们小的时候她就这样一副摸样，现在她还是这个样子，92年常常买毛线来让我妈帮她家织毛衣，93年我妈离开了家，94年的时候她带着浓眉艳抹女人来过我家，97年的时候她也来过我家，那时候我还小尊重她，我给他倒过茶，递过苹果。
我们本来是应该尊重我们的长辈的，但是有时候我们也没有必要去尊重那些自贬本身价值的人。
我独自在我的卧室里睡着了。
“去厨房我给你做点吃的，刚才我来你的卧室叫过你，好象你睡着了。”晚上八点我从我的卧室来到客厅，我想，要是那两人还在的话我要赶她们出去，我最瞧不起这样的人，我承认这是我的偏见，但是我确实痛恨这些人。
“我听见你叫了，但跟这些人坐在一起，我吃不下去。”我的语气很重，但是此刻我也无法控制自己的情绪。
“你怎么这样说话。”
“我就是吃不下。”
“我知道你反感，但是…不是我叫她们来的，难道人家来了我把人家赶出去。”
“不是你叫的，我看是收了你的红包才对。”我的无理已经令我丧失了理智。
窗外的雨下的很大，偶尔看见闪电从窗帘外印到屋里，我看见了七、八岁时候自己可怜的样子。
爸爸终于大怒了，也许是他长久以来压抑着自己的心情。
我也破口说出了我内心自以为的委屈。
“你乱说些什么？难道我做什么事情都要顺你的意。”
“我没有叫你顺我的意，我没有那个本事，你愿做什么就做什么，我管不着……”我丝毫没有意识到自己的罪过。
“你是管不着，你成天只会躲在你的卧室里，只会对着你的破电脑。”
“是，我是没本事，我不想做事，我懒……我走行了吧。”
像我这样的孩子语气，不知道在这样一个雨夜里给了父亲怎样的伤害，至今我都没有体会到。
在雨里我急匆匆地走着，满心的怒火，感觉全世界都坍塌了，我像个疯子一样的在雨里走，我绕着街道却不知道自己将停在什么地方。
这是个令人恐怖的夜，雷声一个高过一个，当大多的路灯都熄灭了，街上连乞丐都睡熟了，除了寂寞我感觉不到别的任何东西，不管从哪个方向吹来的风都会让我感觉到寒颤，或者说我内心里本身就在寒颤。
我蜷缩在墙角从头到脚都湿透了，这些原本平常的景象此刻敷满了忧伤，这些街道在我小的时候都是那样的窄，而现在你要是没有见识过老路的话，你是想象不到它的原貌的。我总是能够在街道的某个地方，看见某一年我跟着母亲来逛街的样子，这样其实是悲伤的，因为我真的是想念我的母亲了。
我颤抖着，夜里没有时间的观念……父亲的身影在很远我就看出来了，他还是冒着雨跑出来找我了，他揪着我的手，我甩开了，他又揪上，他说了很多的话，我一直没有讲话，微弱的光线下，我看着他的身体远不如从前了，我知道他正在开始加速的变老，到了父亲这样一个年纪，总是不知不觉就老了，就像那些年我的爷爷和奶奶一样，我跟他们在一起总是感觉很幸福，可是转眼他们就不在了。
想到这些，于是我随爸爸回家了。
我们都有这样一个好父亲。
第二天我没有出房间，我的思想也确实很难受，我真的想找一份好工作，我安静的躺在床上看着天花板，也许你会觉得我是个窝囊废，确实是这样，你想想那个样子，一个大学生，一个大男人躺在床上看着天花板，迷茫得像条午夜里迷路的狗。
第六章 寂寞无助2
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星期一我再一次去了邮局，我把写好的两封信寄了出去，我想告诉雨菲和雨辰我要离开家了，我是怕她们再写信来的时候，我已经不能够回信给她们了。
接着在家呆了半个月，我第三次看完了《钢铁是怎样炼成的》终于我下定了决心，我常常在傍晚的
