独自长大-第3章
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苦撑着，熬着。
那段时间家里虽然很穷，但是妈妈那个时候对我还是比较好的。虽然从没有跟我有过分亲昵的举动，但是我总记得那时无论她第二天睡得多么晚，早上都会起来给我冲牛奶煮鸡蛋。
可是这样下去终究不是办法，家里越来越穷，根本等不及让妈妈再去研修大专后回医院工作。
我记得就是在我吃了一次放在凉水盆子里的隔夜饭菜拉肚子高烧不止后，妈妈决定放弃学习出去工作。也是从那时候起，妈妈开始越来越频繁地诅咒爸爸。是的，如果爸爸不跟她离婚，至少还能养活我们一家人，这样生活的重担就不会全部压在妈妈身上。
妈妈在一家药店做了营业员，开始早出晚归，我就是从那时起学会了煮面条和做简单的饭菜。8岁的我对物质真的没有太多奢求，只要有饭吃有书读，妈妈关心我爱护我不打骂我，就会觉得幸福。
那时，妈妈好像还是很爱我的。记得有一次学校六一儿童节要表演合唱节目，不买学校统一定制的演出服就不能参加演出，但是我想妈妈大概不会给我买的，因为要花很多钱，于是回家便没有告诉妈妈这件事，自己已经放弃了演出。
可是到了晚上怎么也睡不着，想着想着觉得很难过就哭了起来。不知道哭了多久，妈妈进了我的房间问我发生什么事了，我忍不住把原因告诉了她。
她当时就拿出了100元钱让我明天交给老师。
我说：“迟了，衣服是定制的，没有多余的，明天早上就要演出了。妈妈没事的，我明天不去学校就是了。”
妈妈一言不发走出了我的房间。
我哭了一会儿就睡着了。半夜的时候忽然听到家里的缝纫机在响，跑出房间一看，妈妈正在缝一条裙子。原来妈妈出门就去了我一个同班同学的家，找她把演出服借了回来，然后把自己的一条白裙子改成了我们演出服的模样。
那一夜我一直守在妈妈身边，看着她把那件旧衣服改成和演出服一模一样的裙子，第二天去学校谁都没看出我的裙子是妈妈自己做的。
那条裙子我一直珍藏着。后来妈妈对我不好的时候，我看到这条裙子就会哭，写到这里时眼睛都发酸。
那时候无论她下班回来得多晚都会检查我的作业做没做对，该背的课文有没有背，然后等我睡了以后她再回自己的房间继续看书。很多次我晚上起来去卫生间都看到妈妈房间里亮着灯。
我知道妈妈很能干。她肯定不会安于在一个药店做营业员，果然3年后妈妈拿到了大专文凭，又回到了原单位做护士，很快就做了护士长。那一年她36岁。妈妈聪明又很勤奋，这一点我们极其相似。
如果日子能这样下去，我想这一生即使没有爸爸，我也能幸福地生活下去。
可是生活并非总是一帆风顺。妈妈38岁那年认识了一个姓童的男人，虽然我很不想要个陌生男人做我后爸，但是看到妈妈那段时间容光焕发的样子，我想：她也有选择幸福的权利吧。有时候妈妈还把童姓男人带回家吃饭，不过从来不留他过夜，因为我总是虎视眈眈地看着他，他不走出我家的门，我就待在妈妈的房间里不出来，非把他逼出我妈的房间为止。
再后来，这个姓童的男人说要开一家药店，找我妈妈借了一笔钱。具体多少钱我并不清楚，但是我想一定不少，可能我妈妈把那些年的积蓄都给他了，因为不久我就发现我们家又穷得用不起水用不起电甚至交不起我的补课费学费了。我妈妈痴情而又专一，这一点我也继承下来了。
那个男人把钱借走后就远走高飞了，再也没有出现过，好像死了一样。
妈妈从此性情大变。可能也跟她更年期的到来有关。她开始三天两头骂我打我训斥我，我做什么她都看不顺眼，我说什么都是错，她好像把前半生的怨气全部发泄到我头上来了。
7 我曾深深恨过你（1）
从我12岁到18岁那几年和妈妈的关系有多糟呢？写到这里时，我发现自己的手在发抖。我并不知道从哪里说起。真的，太多了，已经麻木了。我甚至认为受苦挨骂就是生活本身。
妈妈在我爸和那个姓童的男人走后最常说的一句话就是：我不知道自己上辈子做了什么孽才会生下你这个女儿！要知道你今天变成这个样子当初就应该把你扔到河里去，淹死你！
最初听到妈妈说这句话时，我总是胆怯地躲在房间角落里偷偷看着她，任凭她骂还不能哭。因为她说如果我哭就捂住我的嘴巴把我捂死。
进入叛逆的青春期后她再说这句话我就会反驳她：我也不知道自己做了什么孽今生会遇到这样的一个妈。最好我们这辈子把账都算清，下辈子谁都不要再遇到谁！
我至今都不知道为什么她总是对我说这样的狠话。我有什么不好的呢？我从来没让她丢脸，我在学校里永远都是成绩最好的学生，一放学就乖乖回家从来没有在外面厮混或与不三不四的人来往。总是很自觉地帮她做饭打扫房间遵循她的指示将所有的衣服折叠得跟新买的似的收在衣柜里。不骂人不打架不逃课不做女流氓，让她在家长会上赚足风头。她还想怎么样呢？
上大学后我曾遇到过一个中学同学，寒暄完了以后她第一句话就是：“你现在和你妈的关系怎么样？我记得小时候有次去你家找你，看到你跪在地上你妈妈拿湿毛巾刷你。”她的话使我满脸通红并且再不愿见到她，因为她见证并铭记了我的耻辱。
有些伤痛是永远不能忘的，因为它必定曾留给我们一个不能抹去的痕迹。
上大学后去学校浴室洗澡，同寝室的人看到我大腿上白色的褶皱痕迹问是怎么回事，我轻描淡写地说我以前很胖，减肥太猛太快留下的橘皮组织。仰起头任凭泪水随着滚烫的热水飞溅。我要怎么说？我怎么说得出口？说那是我妈妈以前用竹条子抽的？她们必定会问为什么要这样打我，我做错了什么事情。事实上呢？我什么都没做错。那次只不过是我不小心摔碎了家里的一个花瓶。我妈如此心疼一个花瓶的破碎，她可曾有丝毫念头想过自己用竹条子这样打一个12岁的女孩子会不会使她的心破碎？
……
整个童年的回忆都是不快乐。我真为自己能够坚强地活下来感到无比骄傲。我真为自己的学习成绩永远是班上最好的感到自豪！这也拜我妈妈所赐。因为从小学一年级开始每次考试卷子都要家长签字表示看过了。如果我是99分她就会拿竹条子抽我的手心一下，98分抽两下……100…我所得分数=挨打鞭数。我们家那个竹扫帚活生生地被拔成了秃毛鸡似的光杆司令。
考不好除了挨打，还要招来我妈的冷嘲热讽。有一次语文考试我把“田忌赛马”写成了“田七赛马”，被扣了两分挨了两竹条子，但是此事还没完。电视里一放田七牙膏的广告，我妈就冷冷地说：“叫你呢！田七，叫你呢！”她还特意买了一管田七牙膏让我天天用，天天看，目的就是为了让我永远不再犯这样的错误。一直到现在我宁愿不刷牙也不用田七牙膏。
所以我对分数极其敏感，为了少挨打，只能认真认真再认真地学习，直到好好学习成了一种习惯，直到我发现成绩好也有很多好处，至少在学校里不会被同学和老师欺负被别人看扁。于是考试成了我的精神寄托，我就这样变态而深切地爱上了考试。
如果我愿意一直写下去描述下去，那么这本小说可以叫《母女恩仇录》。
当被打骂被讽刺成了一种习惯，我也终于渐渐麻木。妈妈的任何话语都不能使我伤心了，因为再难听的话我也至少听过100次了。诸如“你怎么不去死？”“我不是你妈妈，你是捡来的！”“养你半点用都没有！”“你再跟我顶一句嘴我就把你嘴巴捂住捂死为止，然后就说你是自杀！”为了防止我妈真的把我杀了后还逍遥法外，我连遗书都写好了藏在了好几处地方，以免我死得不明不白。
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7 我曾深深恨过你（2）
由于家庭的原因，我变得十分内向，并且性格极端，像我妈妈一样容易发脾气。有一次我和同学一起在一个小孩家里玩捉迷藏，我躲在了她家的床底下，没有被找着。等游戏结束时我很高兴地从床底下爬出来，结果头撞在了床的木头边缘上。疼得要晕过去了的我一把推开帮我揉脑袋的同学，冲进她家厨房，拿出一把菜刀，拼命削那个撞疼我脑袋的床角。“叫你弄疼了我！叫你伤害了我！打你，砍你！”
年仅12岁的我把她家床角削掉了好大一块，一起做游戏的小朋友全都惊呆了！
从那以后再也没有人敢约我去家里捉迷藏，也再没有小朋友敢主动和我一起做游戏玩耍了。有时候我看到他们一起玩却不叫我，便觉得他们是故意排挤我，心里便更讨厌他们更不愿意和别人接触。因为，我想，我是个不受欢迎的人。
这些想法根深蒂固地长在了我的心里。我长成了一棵孤单的小草。旷野的，午夜的，孤单的小草。柔韧坚强，自生自灭，渺小孤单。
我常常觉得自己的一生就这样完了。
丧失了幸福的可能也丧失了爱的能力。
对任何人任何事都喜欢不起来。
因为常常觉得这个世界是别人的，它不属于我，这个世界上任何人任何事物都和我没关系。我不知道明天在哪里，也不知道生活的目的是为了什么。
每一天的每一天我都想逃离，却又恐惧外面的世界。
我是个不快乐的小孩。非常的不快乐。
如果没有遇到许栗阳，我不知道自己会不会一直是个不快乐的孩子。16岁时，我唯一的快乐就是那点爱的秘密。
8 如何停止关注你（1）
在许栗阳来到我们班之前，我坐在教室的后面，几乎不和任何人讲话。当然许栗阳来了，这种局面也并没有打破。我根本不知道怎么和人说话，一开口便觉得自卑并且恐慌。大概是因为无论我和我妈说什么都有可能招致一顿莫名其妙的讽刺或者责骂造成了我人际交往的心理阴影吧。
不说话，可是我在做一件事情，我在默默地观察许栗阳。
第二天交作业的时候，他走到我的桌边，说：“作业是交给你吧？”
我抬起头来看他。他真的是一个很清秀的男孩子，很瘦很高，非常非常的干净，甚至可以看到他嘴边细细密密的绒毛。不知道为什么，我想对他微笑一下。我想那时候我应该就对他有好感了，可是我什么表情都没有。我说：“是的，作业交给我。你的校服还给你，谢谢你！”
他把本子放在我的桌子上，手指细长，泛着柔和的白，接过校服，他很惊讶地问了句：“你怎么能把衣服折叠得跟新买的似的？”
我笑笑，没回答他，心里在想：你要是生在我家，也能把衣服叠得让人叹为观止！
情窦初开的女孩子一般都是对这样的几种人动心。
第一，班上学习好的。
第二，班上很帅的。
第三，青梅竹马的。
16岁爱上的人，无非就是这三种。
还有种可能是师生恋，我接受不了，总觉得师生恋是乱伦的行为。
不知道我是从哪天起开始频繁地观察许栗阳的。这让我一度很烦恼。我想停止这种毫无意义的默默关注，可是停止不了。
我从来都没有主动
