独自长大-第2章
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我个子高。当时说是个子高，现在想应该说是发育得比较早要准确点。我的同桌是个女生，叫周好。胖胖的，又肥又丑，成绩巨差。语数外3门功课加起来不会超过100分，而且是在我无偿友情援助的情况下，可惜她抄都抄不对。成绩差得“无可救药”，说的就是她这种人。
我很少和她说话，就算说话，也说不了两句就会对她又吼又叫，我一直是个坏脾气的女孩，至今仍然如此。当然，我现在也经常很温柔，没办法，要混口饭吃，我所生存的这个世界认为女人应该温柔，所以我装也得装出一副温柔可人的样子来。
那时候，后面那帮男生经常戏弄我和周好。应该说戏弄周好的时候更多。我想他们之所以逗周好的时候比逗我的时候多，是因为他们不敢来逗我，而不敢来逗我是因为我从来都不轻易理他们。那时候我就知道有个词语叫做冷若冰霜，艳若桃李。形容我，自然是有点过分地吹捧自己，如果你对我这么自恋感到反感，那么我说声抱歉，实在是因为我没什么文化，找不到合适的近义词。
我觉得那时候周好是在与他们调情。坐在后面的男生很多都是小学时留过级的，年纪也确实比我们大，周好这样的女生就更不用说留过几次级了。她的胸部明显比我们这群发育不完全的小朋友要大。我现在还记得她夏天的时候穿白衬衣，里面BRA的轮廓可以看得很清楚，而那时候我们一般的小女生只在里面穿个背心式的内衣而已。每次看到她穿白衬衣，内衣的轮廓露出来时我都会觉得很恶心，仿佛她没穿衣服般叫人尴尬。尤其是她跟后面的男生打打闹闹，追着在教室里跑，发育得过早的胸部一颤一颤的时候，常常有让我呕吐的冲动。
有一次周好居然问我：“你觉得我漂亮吗？”
我不好直接回答她，便说：“我觉得你很有内涵。”
不知道她是真的没听懂我的话还是试图向我证明什么，回答道：“男人其实还是很喜欢有内涵的女人的。内在美很重要。”
内在美很重要？嗯，是很重要。男人不是不在乎内在美，而是只在乎美女的内在美。美女内在美一分那都是锦上添花，丑女内在美九分都是徒劳无功。我觉得周好简直无可救药，和她说话真受罪。
总之，许栗阳没有到来之前，我几乎从来不和后面坐的那些同学说话。与周好也是很少说话，尽管她每次跟我说话都小心翼翼，生怕惹恼了我般。她每天都从家里带很多零食，比如无花果、“老鼠屎”什么的，我概不接纳她的讨好，生怕自己和她接触过多而变得和她一样邋遢肥硕恶心。10岁看红楼梦，记得那句说少女是珍珠，妇女是鱼目的比喻。我很不客气地觉得自己是珍珠，周好是鱼目。
许栗阳到来之前，我的全部生活不过是上学放学，看周好这个傻妞和一帮乳臭未干的小子打打闹闹地调情，以及，和我妈妈作斗争。
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5 深深的木盆子
一个人前半生的幸福与他的童年息息相关。
一个人后半生的幸福与他的婚姻密不可分。
一个人的家庭与他的幸福基本上是唇亡齿寒的关系。（比喻有点变态，但不觉得有啥不妥。）
当我出生以后，做护士的妈妈和做教师的爸爸由于工作繁忙便把我寄养在了乡下的奶奶家。
之所以选择奶奶家那是因为当时其他3个老人都去世了，就奶奶还健在，不过，奶奶很快也不健在了。
关于奶奶的回忆，只剩下一个木头澡盆。
在奶奶家的时候她每天把我往一个直径半米的木头澡盆里一放，吩咐不许爬出这个盆子，然后她就自己忙自己的去了。
我总是呆呆地坐在木头盆子里，看着奶奶洗米洗菜洗衣服晒被子看电视听收音机，或者长时间愣愣地盯着木头盆子外面的那块塑胶地板，看等腰直角三角形如何拼接幻化成正方形。后来我平面几何成绩一直特别好，大概跟儿时每天数十个小时对着地板上的正方形和三角形以及圆形的木头盆子有关。这是最早的启蒙教育。
除了要嘘嘘，其他时候奶奶从不理睬我。
那个木盆子禁锢了我儿时所有的快乐。我没有玩伴没有拥抱没有自由。
有一次我忍不住试图爬出那个木盆子。我看到奶奶坐在对面的小板凳上，她看着我一点一点往外爬，并不阻止。我想，她大概是在鼓励我这样做，于是我就奋力地探出身子。
终于额头重重地撞在坚硬的水泥地上，一脸的血。奶奶走过来对我大骂，狠狠地打了我的屁股后才抱我去医院。我右侧额头上1厘米的伤疤永远留下来了，不过还好刘海可以遮住那个伤疤，没有被毁容，不然我的人生恐怕更艰难。
心里的伤疤也永远留下了——即使亲人，也不会无条件爱你。这个世界没有任何人会无条件爱你，无条件对你好。
长大后认为奶奶当时不爱我对我不好，是因为她早算计到自己活不到我长大赚钱名利双收的那一年，所以不愿意投资情感到一桩注定赔本的生意里。
尽管奶奶对我一贯冷漠，但是我还是尝试着用种种孩子的办法讨好她，引起她的注意和怜悯。比如哭，比如闹，但是都不奏效。
有一次她坐在小板凳上择菜。我又一次试图接近她。我从木头盆子里爬出来，摇摇晃晃站在了她身后。她并没有发现我。于是我试着又走近一点，她还是专注地在择那些青青的菜。我靠墙站着，离她只有1米，就那样望着她。
谁也不知道那时候的我那样胆怯地靠墙站着望着她的时候，心里想着什么，但是长大的我，却很容易看出别人期盼的眼神。大概就是从那天起开始懂得用眼神表达期盼。
她终于发现了我，把我往后一推，厌恶地说：“站在这里干什么！走开！”
我怀疑这是我人生记得的第一句话。
那样的一副画面永远留在了我的记忆里。一个背靠着冰冷墙壁的小女孩，怯怯地充满期盼地看着她的奶奶，她只是希望能靠近奶奶一点，也许还奢望奶奶能摸一下她的脑袋，但是她得到的只是一个推开的姿势和一句“走开”。
在我4岁那年，她死了。
奶奶虽然死了，但是有些记忆一直活着并且影响到现在。
比如：我讨厌一切木头做的东西。那些小资们叫嚣着用木头做的东西是回归自然，据说还是什么“北欧”风格，而我看到木头家具只能想起“被殴”的童年。
再比如：我不尊老爱幼。坐公交车从来不给老太婆让座，只给老头子让座。
还有：我不会轻易靠近任何人，因为害怕被他们突然推倒在地上。
她还让我知道：这个世界上没有任何一个人会无条件爱我，即使是亲人。
这些都是奶奶留给我的巨大遗产，受用终生。
……
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6 妈妈（1）
后来我就被父母接回了家，开始了人生的另一个悲剧。
我不明白爸爸妈妈怎么会有那么多架吵。我回家的第一天爸爸妈妈就大吵了一架，起因是妈妈要将我的外套换下来洗，因为坐公交车后很脏，爸爸说妈妈完全没必要这样吹毛求疵。两个人赛嗓门似的你一言我一语，我呆呆地坐在沙发上不知所措。
很小的时候我就知道了小吵天天有、大吵三六九说的是什么状况了，就是指我爸我妈这种夫妻。
妈妈是一个国企职工医院的护士，除了极爱干净整洁这一点符合传统护士形象外，其他的都和你们想象中的护士大相径庭。她说话嗓门大，语气重，脾气暴躁，每天喋喋不休地斥责我和我爸。女人喋喋不休的时候，男人就会明白：女人的嘴唇用于亲吻比用于发言要美妙得多。沉默是金一定是个男人发明的词汇。
我现在想起妈妈当年喋喋不休的内容依旧觉得头大！无非是斥责我们不该穿着外裤坐在床上，不该将洗脸的毛巾和洗脚的毛巾搭在同一根毛巾竿上，不该将脱下来的衣服不折叠好就放在洗衣篓里……即使进门后3分钟内就要吃晚饭，她也会因为我们没有在一进门时就洗手、饭前再洗一次手而大发雷霆。她会粗暴地拖着我走向卫生间，逼着我再洗一次手，溅得我一身水她就高兴了。我常常奇怪：病人难道不会被她吼得大小便失禁吗？至少我小时候总是被她吼得眼泪失禁乱哭一气。
00而我爸爸呢，回家就看报纸， 从沙发看到床上，看累了就和我妈吵一架调剂一下权当兴奋剂，然后接着看报纸。
在我上小学后爸爸妈妈战火升级，从大吵三六九到大打出手三六九。战火升级后妈妈喜欢砸东西扔东西，好像被篮球运动员灵魂附体一样。他们俩的结婚照就是篮球框，我妈一生气就拿东西朝挂在墙上的结婚照砸去。
家里小到碗筷杯子大到电视机都在战争中化为灰烬。我亲眼看到妈妈将电视机抱到阳台上奋力推下去，一声炸弹般的巨响换来了妈妈解恨过后得意的笑和爸爸心疼钱财的痛不欲生的表情。
他们每打完一次架我都会悄悄跑下楼，在楼下的战争废墟中寻找没有完全被摔坏的东西。家里的很多衣服被子靠枕还有我的布娃娃都是这样被我捡回来的。
那时候妈妈专心致志对付爸爸，基本上已经没有太多精力对付我了，最多就是训斥指责，但是并不对我动手。
在我记忆里，7岁前的我只有一次被她暴打了一顿。
那次她和爸爸在吃饭的过程中不知不觉又吵起来了，当时她正在吃面条，忽然就将面碗高高举起，大概预谋一碗砸在地上或者盖在爸爸脑袋上。结果，面条从碗里飞流直下三千尺，悉数泼在了她自己头上。太像《猫和老鼠》里的镜头了，我忍不住笑了起来。于是她就将碗狠狠地砸到我面前，把我从餐桌拖到地上暴打了一顿，屁股都打肿了。从那以后她和爸爸打架我都躲得远远的，以免殃及池鱼。
7岁，我已经知道第三者是什么东西了。因为当我从妈妈嘴里听到这个词后就发现她和爸爸的矛盾再次升级了。不久他们就离婚了。爸爸和妈妈口中的那个“婊子”离开了武汉去了四川生活，再也没回过武汉。我也再没有见过他。
我就这样没有了爸爸。今生今世都没有了爸爸。
男人最大的弱点是保护欲，所以女人最大的优点就是要懂得巧妙示弱。长大后，我认为妈妈失去爸爸的主要原因是：太强势。所以，我练就了一副几乎随时随地在男人面前看上去都很柔弱的本领。这是爸爸妈妈离婚带给我的最大的启示！
在我8岁的时候妈妈下岗了。她只有中专文化，如果要留在医院继续做护士，必须要再修一个大专。好强的妈妈不肯认输，那段时间也没有再找工作，成天在家里看书，甚至开始一个单词一个单词地学英语。我和妈妈的生活一度陷入十分拮据的困境。
为了省水，家里的衣服都不再用洗衣机，多冷的天她都用冷水洗衣服。
6 妈妈（2）
为了省电，家里的冰箱也没有再用了，到了夏天她便把隔夜的饭菜放在一个盆子里，盆里装满凉水。
如果我没放学回家，她再热都不会用电扇，而妈妈本是云南人，在武汉连一个可接济的亲人都没有。穷，也只能自己一个人苦苦撑着，熬着。
那段时间家里虽然很穷，但是妈妈那个时候对我还是比较好的。虽然从没有跟我有过分亲昵
