独自长大-第12章
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26 你将来一定不会有出息的（3）
我低着头用左手掐右手，直到感到钻心的疼痛才知道自己不是在做梦。
也许，也许我和妈妈一直在误会彼此，我们都很想做对方心目中的最好。可是我们做不到，因失望而埋怨，因埋怨而愤怒，因愤怒而冷漠，因冷漠而怨恨。
那一夜，我很快乐。我梦见年轻时的妈妈牵着我在绿草坪上蹒跚学步。很暖，很美。
第二天我自己把课桌书包都搬到了楼上的文科班。分班仅仅两个月我就离开了理科班，离开了许栗阳。
和自尊比起来，爱情似乎显得渺小。和亲情比起来，爱情又容易显得单薄。
尽管当初分班的时候，我如此坚定地选择了理科，选择了爱情，但是，谁又知道我是否只是沉迷于少年对于爱情的幻想之中，只是想尝试着感动自己。所有的付出和选择都是盲目的，都不曾伤筋动骨。
第二天上午放学的时候我在教室里等许栗阳，向他解释了一切。
他叹了一声气，向前一步，拥抱了我。在空旷的教室，在无人的教室，在排满桌子椅子的教室，在黑板上写满密密麻麻白色文字的教室，我们拥抱在一起。只是短短的十几秒。我的心跳得那么快，我那么紧张，心里充满了忧伤。
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27 那个傻孩子
转到文科班以后，我遇到了求学时期的第二春。
一想到李英那句“你将来一定不会有出息的！”，我就觉得浑身被注入了大量菠菜汁，变得像大力水手一样充满力量。
我的考试排名以芝麻开花的趋势，势如破竹的速度，一路飙升。成绩一上来，心情也变好了。与许栗阳的感情稳定发展，与新同学们和睦相处。一切都很好。
只是，每次在校园里远远地见到李英，我都绕道而走。每次在小卖部门口见到李英那个傻儿子，我便瞬间由天使变魔鬼，都不忘在心里诅咒一番：报应啊报应，没有师德活该生一个弱智的儿子。
那个弱智的孩子，###岁的年纪了，走路摇摇晃晃，嘴角口水流不尽，脖子上围着一个围兜，每天都站在篮球场边上，傻傻地站着。常常有低年级的孩子拧他的脸蛋或者把他推在地上，使他看上去很可怜。
可是无论他多么可怜，都不能使我同情或者原谅李英。
一个人伤害了我，这个人便是不可饶恕的。无论她多么值得同情，遭遇多大的不幸，都是她活该的，自找的，都是报应，都不会使我产生怜悯之心。
我的善良只给那些未曾侵犯过我的人。我妈除外，因为她是我唯一的亲人。
我的人生字典里没有原谅二字，倘若能遗忘，便已是最大的原谅。
有一次上早自习的时候我迟到了，从校门口直奔教学楼的时候，经过了篮球场。我看到了李英的傻儿子。这个傻子端着一个搪瓷杯子站在篮球架下傻傻地看着我。
我看了看操场，又看了看教学楼，一个人都没有。由于我们高中六点半就上早自习，所以小卖部大门紧锁，还没开门营业。
本来我已经跑过了这个傻子身边的，但是当我发现周围一个人都没有的时候，又退回来了。
我对李英儿子说：“过来！”
他目光呆滞地看着我。
我学着李英当初骂我的样子，恶狠狠地说：“看什么看！再看把你眼珠子挖了喂狗！”
但是这个孩子似乎听不懂我的话，还是一动不动地站在篮球架下看着我。
我走上前去，抢过他的搪瓷杯子，里面白乎乎的，好像是牛奶，不过已经有点凉了。小孩看到我抢过了他的杯子，不哭也不闹，还是傻傻地目光呆滞地看着我。
本来，我只是打算把他的杯子抢过来后，把他的牛奶全部倒掉的，让他喝不成牛奶。但是，这个孩子长得太像李英了。无论他的眼神多么无辜、多么单纯都不能弥补他长得太像李英的过错，都不能弥补他是李英的儿子的过错，都不能弥补李英曾毁灭了一个16岁女孩所有的自尊的过错。
我几乎没有再多想，就把这个孩子的围脖连同毛衣领子一起拉开，拉出一道缝，然后把一杯子的牛奶一口气倒进了他的领子里。
做完这一切，我把杯子往小孩手里一塞，拔腿狂奔。跑上楼梯的时候，我回头，看到那个小孩还傻傻地站在原地，拿着白色的搪瓷杯子，愣愣地看着我。哭都不晓得哭。
我心里想：果真是个弱智的儿子。待会儿牛奶凉了，把你身上凉透了，冻坏你，你就晓得哭了！
28 只想告诉你我想你
果然，许栗阳告诉我李英请了3天假，因为她儿子感冒咳嗽得肺炎了。我淡淡地说了声“哦”，心里挺高兴的，但是不敢把事情真相告诉许栗阳。
我怕他嫌弃我不够善良。
转到文科班以后，我最大的烦恼就是相思之苦。
许栗阳的教室在我们楼上。有时候仰望教室的天花板我会揣测他在哪个位置，左上方，右上方，还是正上方？上课的时候会习惯性地往右侧后方偷偷瞥去，眼神散漫而慌张地散开后，才发现想要捕捉的目标早已不见了，心在一刹，空白。他在做什么？在认真听课吗？在想我吗？
每次打下课铃，我不再像以前那样坐在教室里发呆或者睡觉。铃声一响起，我便出来，静静站在走廊里，面向操场。我知道他会下楼，或许是到校门口的小商店买水喝，或许是到ＷＣ。我就那样静静地装做若无其事地站在走廊上，等待他的出现。
他几乎每个课间都会下楼。走到楼梯口时会忽然提高和同伴说话的声音。我知道是他，我及时地扭过头去，可以抓住他的眼神，在他转身上楼的一刹那，我用眼神传达一点一点的思念。４５分钟课堂的枯燥和烦闷在视线交汇的一刹那燃烧得干干净净。
两个相爱的人，很多时候，一个眼神就足够了。
终于等到周末了。星期六放学的时候，我又故意磨磨蹭蹭没有离开教室。我不知道他是否会来找我，多么希望他有心灵感应，知道我在等他，知道我在想念他。
那个周六的中午，校园静得孤单，安静的感觉常常让人觉得孤单。仿佛形单影只的女子单薄的背影。
我安静地坐在教室里，翻书，一页一页地翻过去，页页都是空白。
听到脚步声，我知道一定是他。
抬起头，看着他一步一步走近我，近到彼此只剩下拥抱的距离。
思念的感觉从来没有如此强烈，仅仅是一周的遥遥相望，积聚在心里却是那么浓的思念。当许栗阳如此靠近我时，我想，我是太爱他了，才会有那么纯粹的思念。
拥抱。想到是在教室，偶尔还有人来人往，走廊里依稀有声音，所以随即就放开了。
我们一直很少拥抱。即使拥抱，也只是轻轻拥住随即放开。我总是紧张，无法把自己的重量全部靠在他的身上，我的拥抱永远都是那么小心翼翼。轻了，怕听不到他的心跳，重了，又怕自己沉醉其中。
那么浓的思念，一个拥抱可以满足所有。
我望着他的眼睛，说，我想你。
他说，我也很想你。
多年以后，我已经可以很轻易地对别人说我想你了。想一个人可以是因为爱而思念，也可以是因为寂寞而需要慰藉，所以需要有一个人让自己“想”。
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29 他的一滴眼泪（1）
1999年的12月20日，澳门回归，举国欢庆，学校破例，下午提前放学了。
当我走到家门口时才发现自己的钥匙不见了，我犹豫了半天还是斗胆给妈妈打电话了。
“妈妈你什么时候回家？”我小心翼翼地问。
“6点。怎么了，你没带钥匙？”她总是料事如神。
“我的钥匙不见了。”我胆战心惊地回答。
果然不出我所料，她在那边压低声音骂了起来：“什么事都做不好，一天到晚丢三落四！我告诉你，不把钥匙找到你就别回家！”她把我骂了一通，然后挂了电话。
我深深地叹了一口气。
许栗阳常常笑我，年纪轻轻却喜欢叹息，像个小老太婆。他不知道，我做梦的时候都会忍不住叹息。
我在楼道的台阶上呆呆地坐着等妈妈回来。透过楼道小小的窗户，我看到外面的天渐渐黑了，从青白到深蓝最后变成一片漆黑。焰火盛开了，在夜空兀自孤单地妖娆着。一直到7点妈妈都没有回来。我知道她是故意惩罚我。叹了一口气，我背起书包下楼了。
那个举国欢庆的夜晚，随处可见盛开的烟花，好像欢乐转瞬即逝。我沿着马路一直走，不知不觉走到了许栗阳家附近的一个小公园里。
12月底，武汉已到了很冷的冬天。满地的梧桐叶，踩在上面沙沙作响，咔嚓咔嚓，好像是大地心碎的声音。
真冷清。
我蹲在地上把落叶一点一点聚拢起来，一片挨着一片，让那些憔悴的叶子挤在一起互相取暖。我不知疲倦地蹲在那片小树林里，重复着这个动作。等我站起来时，发现自己用落叶拼了一个“LOVE”。寒冷的心就这样暖了起来，被一点一点点燃。
再孤单，至少我还有“LOVE”，还有许栗阳的爱。
于是，我跑到路边一个电话亭给许栗阳打了电话。他妈妈接的，盘问了半天后很不情愿地让许栗阳接电话了。
“我在你家附近的××公园。”
“啊？你等我，我马上来。”
挂了电话，我就在电话亭边等他。抬头仰望星空，看到了星星清冷的光，细细的光芒。路灯下有我单薄的蜷成一团的影子，小小的。
“你怎么一个人在这里没回家？你的手怎么这么凉？”许栗阳看到我，拉住我冰冷的手。
他的手温暖光洁，在他握住我的手的一刹那，我忽然有了告诉他一切的勇气和冲动。
我从来没有带任何同学去我家玩，从来没跟任何同学说起我的家庭、我消失的爸爸、我脾气极坏的妈妈，从来没有告诉任何同学妈妈和我之间的那些不愉快。
这些年来，所有的悲伤我都一个人默默承受着、背负着，除了日记，我找不到任何一个出口安全地倾诉，除了文字我找不到任何方式减轻压力。
因为我自卑，怕说出来被同学瞧不起，怕被他们鄙视，怕被他们孤立。我知道自己在岁月里成长得并不够光荣。
也许很多人觉得我所经历的这些算多大个事嘛！但是，没有经历过的人不会了解。
这个世界，确实是瞧不起弱者的，瞧不起贫穷、羸弱、苦难，尽管很多时候这种瞧不起以“同情”的姿态出现。
那天，许栗阳的手温暖了我的心。他轻轻一握，开启了我16年来紧闭的心扉。
我把一切都告诉了许栗阳。我的出生，我的成长，我的奶奶，我的爸爸，我的妈妈，我的悲欢离合。
我以为我会哭，可是我没有。我平静地述说着，好像在说别人的故事。心如死灰。
但许栗阳哭了。
当我把一切说完了时，抬头看到了许栗阳挂着泪珠的眼睛，那么明亮那么温柔。星光下他的泪好像水晶，熠熠生辉。
他为我哭了。他说：“我以后会好好对你的，一辈子照顾你。”
我真的没想到这个世界上会有别人为我哭。一直以来我总是一个人哭，哭完了还要对自己说：没什么，眼泪是生活的调料。
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29 他的一滴眼泪（2）
我也没想到有个男�
